5年受训心理咨询师答疑解惑攒人品(2025年8月)

据说精神分析师很讨厌自学了精神分析的患者，是这样吗？据说 cbt 派和精神分析派的挺不对付的有这种情况吗[s:ac:哭笑]

如何区分疑心重还是被害妄想？被害妄想是精神分裂吗

谢谢

不是从事这方面的，只是想看，有推荐的著作吗[s:ac:晕]想了解一下自己的内心

[quote][pid=834883832,44776179,1]Reply[/pid] Post by [uid=7963281]a4092816[/uid] (2025-08-05 20:40):

据说精神分析师很讨厌自学了精神分析的患者，是这样吗？据说 cbt 派和精神分析派的挺不对付的有这种情况吗[s:ac:哭笑][/quote]有可能的，在精神分析流派的咨询师看来，来访用一套又一套的理论其实是阻抗了治疗的进展，他们把这称为防御，这种防御类型叫作理智化。

CBT和精分流派都是表面笑嘻嘻，背地里不认可对方的理论的。

[quote][pid=834885615,44776179,1]Reply[/pid] Post by 庚刁许巳艾钟(2楼) (2025-08-05 20:57):

如何区分疑心重还是被害妄想？被害妄想是精神分裂吗

谢谢[/quote]有被害妄想的，常会被归为偏执型人格障碍。
这样的人会坚信自己被他人谋害，监视，跟踪，或者被骚扰等等。一般坚信自己受到攻击、嘲笑、迫害、算计、恶语中伤、欺骗、骚扰等状态。

举个例子，有个人在公司上班，他老是觉得自己的同事在背后议论他。每次他路过的时候，这些同事原本还在叽叽喳喳，下一秒就闭嘴不言。他觉得自己是被他们在背后说坏话了。

然而这可能并不是真实原因，真实原因可能是同事正准备给他办个惊喜生日派对。

如果经常有这样的情况出现。那可能是有一些偏执的特质存在。至于你说的疑心重，一般人起疑心的频率不会很高的，毕竟不是每个人都叫曹操。

偏执不是精神分裂，精神分裂比较明显的症状是出现幻听幻视，思维混乱等。

[quote][pid=834887133,44776179,1]Reply[/pid] Post by [uid=63520505]永远的不死战神[/uid] (2025-08-05 21:10):

不是从事这方面的，只是想看，有推荐的著作吗[s:ac:晕]想了解一下自己的内心[/quote]可以从《少有人走的路》开始看起。
我觉得是很好的通俗易懂的入门读物了。

老师您好，请问你如何看待佛洛伊德和阿德勒？
在他们二人之间，你更倾向于哪个？

有没有那种看起来可以顺利融入社会的自闭症人士呀，具体是什么表现[s:ac:怕]？

Reply to [pid=834897922,44776179,1]Reply[/pid] Post by [uid=35096403]bigyuchong[/uid] (2025-08-05 22:55)

感谢老师！看来很可能是偏执型障碍，作为家属如何能帮到他，需要吃药吗？现在他情绪不好的时候会吃点htp5

另外，他总是能想起7-8年前的不愉快经历，总是想，控制不住，这也是偏执障碍吗

中度自杀倾向一般要怎么诊疗？听说必须要住院

个人特别丧，没有生活目标和动力，总想着混一天是一天，不想结婚，也不想找对象，这种怎么纠正呢

诊断为焦虑抑郁状态且有睡眠障碍，目前在正常上班。诊断前一周出现情绪崩溃、胸闷、轻微恐高的情况。
目前早上半片草酸艾司西酞普兰，逐渐加量，晚上是半片奥沙西泮片+半片安眠药
这种情况家属需要怎么帮助患者呢？属于什么程度的焦虑抑郁？
另外，昨天患者自述晚饭过程中出现一次不理解自己在干什么的状态，像是第三视角。这种情况属于药物副作用还是病情加重？

老师你好，我女友目测是npd，网上都说远离这种人，无药可救，我自己应该是焦虑型人格，跟她互相吸引，现在不知道分还是不分，谢谢

可能有点长，算是我这个重度焦虑症患者的心理日记吧

2023/8
我从小就害怕和比我权威高的人沟通，小时候连和买单的员工沟通都不敢，大一点了又害怕和老师沟通。同时害怕成为全场焦点，讲课答辩回答问题都会很紧张不安。和同学独处的时候我也很难沟通起来，第一感觉是没什么好讲，所以我只能习惯三人以上的社交。
我可能是因为我父亲对我的贬低式教育、经常无缘无故找错和对我发脾气、从小到现在他说”“商量一下=逼迫我”(和他讲道理，总说一些不符合三观的例子让我沉默；不同意他商量的东西又直接暴跳如雷)、对我要求高自己又做不到、我有几次关键的求助他都没支持我。。。。。。
唉，我这种情况需要去看心理科吗，我的胃炎和焦虑息息相关，中西药吃了很多都没治好，我有好几个朋友都推荐我去看看了。

还有我总是想很多，但很难表达出来，无论是行文还是口头都会思维跳跃或者结结巴巴，所以我永远写不好议论文?

2024/5
每天都很容易疲劳怎么办(患有鼻炎、焦虑症)
本人有 9 年鼻甲肥大，4 年慢性胃炎，以及焦虑症，其中焦虑症主要反映在紧张就胃不舒服、每天固定下午五点胃胀+困+晕+全身无力。
如果晚上半夜 1 点入睡，我能睡到 11 点自然醒，醒来后还是头昏昏的，吃完午饭后头昏症状还会加重，如果接下来喝一杯咖啡，我下午五点的焦虑症躯体化症状会更加严重。
从高三犯胃炎开始到现在，我每天都很劳累，对比相同睡眠时间的舍友，我真的很容易困，且睡眠时间会长很多。我这些病都是难以治愈的慢性病，长期这样折磨，我都快崩溃了。

2024/6
看到病友，想这里问一下，高三时候得了焦虑症，躯体化症状主要是胃难受，其次是每天固定傍晚恶心、头眩晕、冒冷汗、胃紧的疼，还有一个症状就是我每次刚开始学习后一个小时内必定出现犯困情况，头昏昏的，太阳穴紧绷，这时候按摩太阳穴居然会感觉胃变热。
还有饭后感觉会胃胀很久，晚饭更是到晚上23点还胀。

高三的时候挺严重的，上大学后前两年都在混，有症状但是很轻，所以就没管了，到大三后，突来的就业压力，我一时半会缓不过来，每天都是焦虑，把很多时间花在焦虑空想，一想那些事就会像我高考的时候胃紧缩得疼，去图书馆也学

2024/6
游泳可以说是大学里我少数喜欢做的事了，自疫情以后，学校泳池就只开放给校队，我去游泳就得通勤 40 分钟跑到老远的地方游，即使这样在我大二的时候我还能一周三游，大三学业压力大了我还是能一周两游，游一次基本都是 2 公里以上。
我这个人控制不住熬夜，所以早上没课的时候自然醒来就十一点了，早起不了一点。

我想过早睡，然后早起跑步或游泳的事，但一是可能和早八课程冲突，二是运动完后没法洗澡，宿舍早上没热水，三是我的熬夜习惯导致我很难早起。

我还有一个喜欢游泳的原因，因为能逃离

接上文，因为能逃离舍友的目光，我这个人其实很不能接受宿舍生活，一个是学习的时候总有人会路过你的座位看你在干什么，这让我感到心烦、脑子空白，如果我在学一下我本来不擅长的东西，我甚至害怕让舍友看到我啥都不会的囧样，因此我还总是撒谎营造一种我已经会了一些的现象。二是我其实很不会说话的套路，有些时候和女朋友出去过夜，舍友问起又不想让舍友知道，我就总是会被舍友这样刁难最后如实说出，还有去图书馆，回来也要被刁难一番，去游泳似乎是我最容易外出的借口

2024/6
高三时候得了焦虑症，躯体化症状主要是胃难受，其次是每天固定傍晚恶心、头眩晕、冒冷汗、胃紧的疼，还有一个症状就是我每次刚开始学习后一个小时内必定出现犯困情况，头昏昏的，太阳穴紧绷，这时候按摩太阳穴居然会感觉胃变热。还有饭后感觉会胃胀很久，晚饭更是到晚上 23 点还胀。

高三的时候挺严重的，上大学后前两年都在混，有症状但是很轻，所以就没管了，到大三后，摆烂两年后面临突来的就业压力，我一时半会缓不过来，每天都是焦虑，把很多时间花在焦虑空想，一想那些事就会像我高考的时候胃紧缩得疼，去图书馆也学习效率很低，一开始学就犯困(真的没开玩笑)，学习注意力很难集中，学一下就联想到其他东西又去刷论坛。

焦虑症说实在就是怕，我从小就怕和长辈说话，害怕和生疏的同辈亲戚说话，同辈亲戚太久没见又没联系就会有生疏感。学生时代害怕上台讲话，给同桌讲题很难有条理，写试卷时有监考老师路过我脑子会空白直到老师走过。
大学时，害怕在舍友、熟悉的朋友、老师面前做一些实践的东西，只敢在这些场景看一些理论知识，大概是我很怕被同学看到我笨拙的水平，即使舍友只有打水的时候路过我位置。
极度害怕答辩、面试，心理上逃避。做一件事前很难开始，比如去第一次图书馆我就得先过心理上的几道槛，出门前被舍友问出去干嘛，回来后又被问学了什么，我都要想好理由应付舍友。

现在大三快结束了，不知道要不要 gap 一年，gap 后和舍友们处于不同阶段也让我苦恼，害怕被我爸拿与我同龄的朋友子女调侃

2024/9
最近边吃药边想着自救边忙着大四升学就业，有点喘不过气来，跟家里人提休学的事反而被说教了一通，不想再和父母倾诉了，既得不到情绪价值反而受到暴脾气和“你也不想想我们养你多辛苦”、“有什么问题你倒是跟我说呀”等说教，说让我多培养些爱好却连1k2的健身房年卡钱也不肯给，说想去看心理咨询结果被说你跟父母聊聊就行了干嘛去看那些，精神科还是我自己偷偷去看的，幸好消费也不是很高，总比一直吃慢性胃炎药物和中药好。恋爱上也遭遇挫折，唉有点麻了，也不敢跟朋友聊这些事，怕他们接受负能量。

2024/9
焦虑症可以是不想学习或休学的借口吗
好想休学，现在这状态既学不了习也找不到工作也考不上什么，每天都昏昏噩噩，一开始看书就会嗜睡(我真不想这样，每次吃饭完后或者运完动回来开学必睡)，困完醒来后才能勉强学一会，学习也没耐心。每天下午四点开始犯躯体化症状胃疼头晕恶心，持续到晚上七八点。刚开始吃药很有效，但吃了两个月后感觉药效变弱了，但医生并不打算给我换药。我感觉开学后宿舍和健身房人多起来我就精神紧张，图书馆反而是我能放松的地方。
休学既怕影响以后找工作，也怕一年时间治不好这病，也怕周围人的非议。

2024/9
我爸搞工程7年亏了不少钱但还想继续搞，整个家庭的精神方面这几年都有点收到影响，我爸是那种有点大男子主义，全家都要听他的，有点隐形控制那种，我对他虽说不能到讨厌的程度，但关系肯定很平淡，有心事从来不想对他说，他的情况也是间接从我妈那里了解的，假期回家就感觉一直被他命令，什么小事都能被挑点错，就好像习惯性要刁难你一下，因为自己年轻时没跟同学走上gwy和老师这两条路，他时不时就跟我说一下这两个职业有多好，抖音天天转发考公相关咨询给我，虽说我也知道gwy很好，但他一直说是真烦，我不回复他还是硬发给我。而且他经常控制不住他的脾气，经常莫名其妙对我和我妈发脾气。
我爸经常在一些小事上很阔气，比如到了节日时候喜欢请大家出去吃饭，但那种关键时候就不肯花钱那种，比如我高二的时候，被分到和体育生一个宿舍(我尖子班的)，体育生半夜玩手机到两三点，我和他们床头对头，每天都被弄到神经衰弱，和老师说明情况无果后就跟我爸妈哭诉这件事，说想和同班的舍友一起出去租房，结果我爸以我可能出去后不按时作息影响学习否决了这件事。从这件事后我就知道我爸不可能对我给予信任与支持。小时候也是这样，我锁门就默认我不在学习，我带手机去学校就默认我玩手机影响学习。还有我高三慢性胃炎这件事，当时我照了胃镜什么问题都没有，我爸妈仍然坚持带我去中医调理西医拿那些奥美拉挫吃，明明我表哥当时也是这情况，他是去看了心理医生后自己想开的，我和我爸说想看心理医生他每次都是草草带过，完全没有想带我去看的意思。我焦虑症还是今年六月份时自己去精神科看了才确诊的，而和我爸呆在一起就是我焦虑的源头之一。

2024/9
休学对焦虑症康复有好处吗
本人大四上，双非一本科班，因为知道自己连 springboot 都没学完所以既没有找实习也没有投秋招，感觉可走的方向也就 web 后端和测试运维。大三下的时候准备考公，稍微看了点 980 和粉笔刷题，医院确诊焦虑症后，我就知道我现在这状态学不了习，都是在假装考公，一个下午坐着学习，半个小时后头就开始昏昏的，然后一旦一趴马上睡着，中间醒来还是想继续睡，差不多到四点后我躯体化症状又犯，有时候胃疼症状还持续到 8 点，有时候吃完饭回来胃不疼了，但晚上学的时候又开始头昏，然后睡着。
我还是专门挑了麦当劳这样比较嘈杂的环境看网课，结果还是睡着了。

暑假时候医生给我开的药物是来普士草酸艾司西酞普兰片、盐酸丁螺环酮片、盐酸曲唑酮，本来稳中向好，感觉躯体化症状在减轻，但开学舍友返校后我直接背打回原型了

我现在这状态可以修完学分，水完学校的与专业无关实习，勉强在国考前过完一遍考公主课，下学期还得重新学下 vue+springboot 弄完毕设和论文，放低要求的话，我不要求国考省考一次上岸，毕业前找工作也暂时没想法了(没实习没技能总得有个缓冲时间学技术)(毕业后就是社招了没实习经历也难找)，我现在先毕业吧，虽然确实没什么精力去学习，躯体化症状出来的时候根本就动不了脑子

2024/10
老哥你好，我现在医学上是确诊焦虑状态，国内量表是中度抑郁和焦虑，这个病是从高三下学期开始犯的，直到现在大四开学也一直有症状，大一大二一直有症状但无心学习所以影响也不大，大三大四面临就业压力需要高强度学习后我就开始受不了了。
我的躯体化症状从严重到低有
1.下午晚饭前四点开始会出现类似低血糖的症状(头晕，冒冷汗、恶心、想趴下睡觉)加上胃部的难受，感觉胃部紧张，高三后期严重时还会有点胃痉挛
2.一启动学习就入睡，不得不趴下睡的那种，特别是三餐后开始学习尤为明显，边学习边播放bgm有些缓解。学习时候注意力难以集中，比如学着学着就去逛论坛，看十页书的耐心都没有。平时也有脑雾感。
3.不自觉咬紧牙关，晚上睡觉磨牙，听激动的歌会感觉喉咙哽塞感+胃部紧张僵住跳动。
4.吃东西时过度关注胃部，饭后胃胀，饭后疯狂放屁，但是胃镜没问题
5.大一时候上早课时紧张会拉肚子

我是今年7月初去精神科就的诊，现在医生给我开了草酸艾司(从5mg逐步加到20mg，服用了2个月进口后换成了国产)，以及劳拉西泮片还有维生素b6，之前还开了盐酸丁螺环酮片以及盐酸曲唑酮，但吃这两个会导致我早醒，所以换掉了。

同时我表达能力不行，很难连续有逻辑地表
达出内心所想，但脑海里又总是想个不停，
去总结归纳之前经历的感受。而且我很抗拒
上台演讲或者期末和老师答辩，要做这种事
前我都会紧张到失眠同时伴有胃部反应。

我也害怕在有熟人的公众场合学习，比如宿
舍，我可能需要有床帘遮着才能安心干自己
的事，不然我就感觉很不自然，想逃避并放
下自己本来想干的事，但在没有熟人的图书
馆，我却能安心干自己的事。

社交也是如此，与之前聊的开的人聊天我就
会很自然进入聊天状态，但和半熟半生难
话题的舍友两个人单独走一起，我就会很不
自然，想逃离，与陌生人对话都比这舒服。



2025/3
焦虑症+大四+大学摆烂没学技能，有没有什么方法让我先缓缓
我是高三就有这种症状，但到大三暑假才开始吃药，考虑休学但父母一万个不同意，就业上，大一大二大三熬病+摆烂没学到什么技能，springboot都没学完，错过大三暑期实习，知道秋招无望于是换到考公这条赛道，一边考一边吃药养病，这半年中间经历过药物无效、药物奇效慢、医生开错药副作用大、药物导致早醒失眠、换医院调药、断药期脑子像被电击、症状出现时有想把药都吞掉的冲动、断药期间情绪崩溃。好在，把药物吃足量后，症状减轻了一半，胃疼变成胃堵，胃疼+犯困变成胃胀气+犯困，脑雾和犯困仍有，但类低血糖、恶心、心慌、冒冷汗的症状已经消失。
现在还在吃药，医生把草酸换成了文拉法辛，希望能再把我的症状压一压，至少别让我每天这么困了。
心理层面，我感觉越来越找不到人生的出口，你可以说我摆烂活该，也可以说我用病当做我不想努力的借口，也可以说我每次都是deadline冲刺，也可以说我完全没法专注学习，学一会就想刷手机，甚至我宁愿翻出去看一下国外的国人论坛是怎么治疗焦虑症、胃神经官能症，都不愿意专注学一下。人格上喜欢逃避，害怕课设答辩，大三下教jsp制作网页，我每次上实验课都想逃，虽然我知道jsp是很过时的东西，但我也没学好(甚至卡在开始阶段)javaweb+springboot+spring mvc+redis+mybatis+微服务，最后期末课设还是上闲鱼花25块买了个系统并配置好的，期间我也想过走捷径，比如让gpt4-o写运行不起来的代码，比如想直接copy若依但却因为完全不懂maven所以不会用，比如上github想docker一键配置但卡在运行docker步骤，比如想靠1个半小时速成springboot，结果发现还要学vue但时间已经不允许了且springboot也基本只是了解。
看了我大三下学技术的那个鬼样，想让我短时间内学完后端技术栈简直难，学完了还得背八股才能投简历，所以我放弃了，我整个大四上完全没有小投简历，完全没有学习技术，就是在浑水摸鱼学考公，所以没有实习经历没有项目没有技能的我，秋招直接逃避了，甚至没有想着去github上抄两个项目然后把八股文套进去背，假装考公的我，国考也下岸了，现在还报了省考，但我知道我这水平肯定考不上，只不过在等待失败罢了，考完省考后还得十几天在没什么基础的情况下把外卖平台毕设+算法给做了，我不知道我会不会延毕，我进度0但还得焦虑地给导师画饼，不知道对着黑马的苍穹外卖能不能把这个毕设做出来并学一点后端知识，好让我有点底气投简历，当然到时候春招也应该快结束了。
我不知道能不能顺利毕业，也不知道省考能不能进面，也不知道投的简历能不能接到一个面试，也不敢想象我在面对高压面试的时候会不会崩溃，也不知道错过校招和应届生身份后，我还能在社招中找到对口工作吗，我还能实习吗，我还能上岸吗？要是这时候主动休学，未来会不会更难呢？
偏偏这个时候，遇到了我对象，互相有好感的时候，我用我现在心理症状很糟的理由和她说我现在不能谈恋爱，我很糟。但最后处着处着还是在了一起，现在觉得很对不起她，我不太敢和她谈未来，明明她有offer了，还要被我拖累，也很怕他被我的焦虑情绪影响到，当然大部分情况我都还算比较正常，不会情绪崩溃。
还有，因为父母不给我休学，我以继续学业为理由要钱办了一张健身房年卡，很可笑吧，在这个时间就是金钱的大四，我居然想分散注意力到健身上。
唉，真的很迷茫，有点麻了。

2025/4
本人就是焦虑症，记录一下自己心里在想什么

摆烂+对未来有点期望+焦虑自己未来但无法努力

希望自己能在各方面做到正常人的水平，即使不惜撒谎制造假象，明明论文还没开始，但要在舍友面前制造我已经写的差不多的假象，知道能力难以做到的事也会先口头答应下来。

一个项目事即使混迹论坛已经找到很多入门经验以及学习资料，也知道努力一段时间就能做好，但就是没有动力学，甚至沉迷与找材料和看面经

摆烂+没有自制力+不自律++集中不了记忆力+接近deadline在想逃避的时候如果对象提出去玩我绝对去。

舍友觉得我去图书馆学习，实际我只是去图书馆摆烂刷论坛(nga、v2ex、linuxdo、三地)，我只是不想被舍友看到我在干啥，不想被舍友看到我代码水平，不敢在舍友学习，所以总是不得不玩游戏，明明玩的不快乐。

父母不答应延毕和休学，所以我内心里把这一年当做摆烂年，口头答应父母考公，但就完全没动力学，父母知道我病情嘴上说着怎样都行，结果天天推我考公和就业视频。

在错误的时间点遇到对象，总是怀疑自己会不会吸光对象精力。

本来不想说躯体化症状的，因为躯体化症状总会让论坛全是一味的抱抱，我就是想听听大家的想法，批评、骂、劝，我都接受
躯体化：吃药前重要考试胃绞痛，三餐饭后胃胀+涨疼+消化难，不疼了就会嗜睡(一般一个小时)，醒来就感觉胃热热的。
每天下午五点必定犯病，低血糖、冷汗、频死，感觉脑袋很重但完全没法睡着。吃完晚饭就又进入我三餐后的固定状态。
因为一点小事就容易情绪崩溃大哭。
后台不放纯音乐就完全没法集中注意力学习。

白天中嗜睡就占3个小时，还经常是在我学习时打断，这时候真的有很恨这个病的想法，隐隐约约就冒出崩溃的想法。

上高数课的时候，自从老师开始要用回答问题抽查考勤后，我经常课中跑去厕所拉肚子，以上还有排球课，因为我很不擅长，但这运动经常需要两人配合。
医院量表双重，草酸从0mg吃到20mg，曲唑酮换成劳拉西泮又换回曲唑酮，盐酸丁螺环酮在换成劳拉后就不吃了。曲唑酮从25mg吃到100mg，现在草酸换成文拉法辛，又从75mg吃到225mg。
最近文拉法辛加量后，上述躯体化除了嗜睡都减轻很多，除了曲唑酮加重了睡眠鼻塞。

接上文
2025/5
有没有老哥有重度抑郁焦虑症康复经验的，不太相信自己能好了
只吃药但没接受过心理咨询，学生党大四没找到对口工作 ，越来越觉得自己快不行了，药是越吃越多的，情绪是越来越崩溃的

ps：
药物现在是225mg文拉法辛和100mg盐酸曲唑酮
书籍方面看过被讨厌的勇气、认知疗法、激活副交感神经之类的书
运动方面，确诊前喜欢晚上去外面游泳呆到挺晚才回，因为宿舍氛围让我有点不适，虽然我的舍友都很好。确诊后，确实得想办法让自己有事干，所以断断续续加起来也撸了半年的铁。
关于最初胃部的躯体化其实被药物压下去了，但是脑部的躯体化，比如断药的会产生的电击感现在在我情绪崩溃的时候也会发生，每天固定几个时间段有类低血糖的头晕恶心，轻生的念头越来越大，越来越难入睡，现在只能靠药物安眠了 。也可能临近毕业，越来越多不顺的事发生 很无力。 拖延也没解决，天天嗜睡，铁都好久没撸了。

2025/5
一位大四失业重度焦虑抑郁症患者的独白
身为一个大四即将毕业的重度焦虑+抑郁症患者，我在高三下就已经出现了躯体化症状，当时尝试过向父母寻求心理咨询或者精神科的帮助，但都被否决了。我自己都不记得当时是怎么在高压环境里挺过来的，别人晚上跑去饭堂排队速速吃完饭+回宿舍洗澡+30 分钟内回去上自习，而我这时候在胃绞痛，饭都吃不下，也是我人生中减脂最成功的时期，一个月从 139 斤减到 122 斤。每天都是混混欲睡，最后果不其然，从八省联考够到 211 计算机分数线到高考沦落到一个本地一本计算机。
上大学之后，躯体化症状还在，每天脑雾+昏睡仍在，但好在没有高压环境，刚入学的时候，大环境也欣欣向荣，虽知道大学教育和就业脱节，但自己也没有放心上，只不过自己还是有时候心情崩溃，哭着求我父母带我去看精神科，就好像我高二时候，尖子班和体育生分到一个宿舍，我每天被吵到半夜两三点睡不着，哭着求我父母让我出去租个房，结果我父母只会说怕我出去租房玩手机，怕我早上起不来床，果不其然，我父母永远在我最需要帮助的时候，敷衍我。我也恨自己，为什么不早点去精神科就诊，还在期待着父母会给予我帮助，恨自己为什么不早点下载 boss 直聘，根据公司的要求和面经学习。反而沉迷于游戏、社区，或许是打着打着枪战游戏突然昏昏欲睡对我也没有很大的负反馈吧
到了大三下，我突然接受了很多不好的信息，周围在大城市的亲戚有的被裁员有的降薪，计院的就业率美化后也才 30%，java 前端后端也暴雷，不仅学习周期长还大概率找不到工作，v2ex 等程序员论坛里苦不堪言，问就是 49 年入国军。考公白热化，难度直接暴增。大学三年也就应付式的学了点 408 相关的考试知识，突然就觉得没有未来，躯体化梦回高三，感觉自己就是没有状态学习了，什么都来不及了，什么都想逃避，父母口中说着 xx 家的孩子在这方面很成功，越跳槽越赚钱，问我要不要跟他取经，这让我更焦虑，整个人就像一个卡壳的机器，越运转越废，这边还上了一个用 jsp 老技术做网页的课程，一方面我觉得这东西已经老到过时了，另一方面我又要准备课程结束的系统演示答辩，我感觉我快不行了，终于在大三下期末时鼓起勇气去精神科看了，从草酸+盐酸丁螺环酮片+曲唑酮吃起，本来是不想和父母说的，但 1k5 的生活费支持不了我的药费，从开始的半粒逐渐加到两粒，药钱越来越贵，每次加量前期的副作用苦不堪言，虽然感觉脑子变笨，但第一次感觉躯体化症状被压下去的感觉，真好啊，就像鼻甲肥大后做了手术般清爽，之前那些痛苦的无麻醉胃镜和完全没作用的慢性胃炎胃药，简直就是走错了路。吃了药还是得考虑未来就业，我需要时间，但父母不同意休学，只会想着什么时候停掉这些伤身体的精神药和不要像网上的 xx 那样跳楼，心理咨询也支付不起我去看。
我也没办法了，只能一边考公一边养病，然而就我这个状态，我也深知我就算有 25 应届这个身份，考公也是考不上的，学习也是低效的，果不其然，我的国考，因为中午吃了麦当劳(还是信任麦当劳才选择吃麦当劳)，下午犯急性肠胃炎，在申论考场里疼到哭，只写了一题就写不下去，还不能提早离场。离开了考场去线下省中医验血是细菌感染，一边打着止痛药一边发高烧。唉，国考就这样毁了，没关系，还有省考，省考虽然行测还行，但是申论暴雷，唉，又完蛋了，事业编呢，也没进面。要答辩了，可是系统不会做，论文从何写起，上机测试怎么办，就业呢，我没有学会某一个方向的技术，我咋有勇气去投简历，做销售我又没有口才，都 4 月了，我还得先想办法搞定毕业的事情，我没有精力，只会原地踏步，躯体化如潮水归来，本来 2 粒草酸能压住我躯体化的三分之二，一下子，现在彻底压不住了，那种念头也不断的冒出来，算是我最后能逃避的办法了，最后复诊医生换了 225mg 的文拉法辛+曲唑酮+劳拉才压得住，原研药支付不起了，
只能国产药顶着。
也是走到绝境了，我才会不想在父母前伪装自己一切都还行的假象，我会跟我父母说，我只学了这点东西，你的人脉能让那个厉害的 xx 辅助我就业吗，我父母都不好意思去问 xx 了，我会问我 gap 了 8 年的父亲，尼玛的，自己支持不了我在学校再考公一年，就别来烦我，别又催我考公又催我就业，我有考虑过回家，但我回家，一是没法在大城市复诊，二是没有学校的环境，三是又要回到闲的没事挑刺的父亲也就是焦虑源之一的父亲那里，我宁愿打一份服务业的工过渡也不愿回家。我会透露我完全不想生孩子的想法给他们，因为我知道父母的教育有多失败。
唉，我也不知道怎么办了，只能控制着那种想法，减少换药期的崩溃，我不敢想认识大事，因为一想就崩溃，只能先从 GitHub 上下个项目，然后用 ai 改改前端，应付的毕业，答辩虽害怕，但我觉得延不延毕无所谓了，反正我人生已经烂尾了。
简历也在试着投了，但国企与技术相关的工作错过了，现在在纠结应届生身份，是找一份销售性质的工作做着先，还是找一些不交社保的工作过着先，等有状态了再提升自己考公、考研、做计算机相关的工作。
虽然社恐，且害怕在别人面前展现自己，害怕登场演讲，一紧张就毫无逻辑脑子空白，但赶鸭子上架的时候，还是能 e 一会的

2025/7
一直面试一直败，现在连面试都很少收到了，刷来刷去都是那几个公司，本科是一本计算机的，代码能力很差，开发类的岗位基本没考虑，测试/运维类的也完全没学过，所以投的都是售前、技术支持、销售类的工作，有没有工作能满足基本生活需求(大概2k5就够了)，但又有时间给我学习备战的，毕竟还是想找一份好点的工作或者继续考公(国考省考下岸了)。
现在重度抑郁症+焦虑症，吃药快一年了，最近因为这个就业问题躯体化还更严重了，自己心里有点着急找工作，病急乱投医，曾试过去酒吧兼职，兼职工资确实是其他1.5倍，但作息混乱

2025/4(24.11月份开始恋爱)
老哥，我最近和我对象经常有矛盾，有几次都差点要分手了，但最后都被他追回来了，我先说我的情况，我现在就是国考省考事业编下岸嘛，你要说我有没有认真学，我肯定心里想的是没有，然后接着又是接近0基础开始做毕设，技术学的太少，我只能ai+下载别人的项目改改，总之就是做的很差很敷衍。简历我也不敢投公司，因为我感觉上面的技术要求我都没达到，去投电商/销售/文职之类的，我口才又不好，就有种我明知道自己现在做不到所以只能逼着硬伤，然后失败。想做也没够时间给我做的感觉。

再说到病，可能是接近毕业季，种种事情都做不到做不好，什么都怕，我就变得很敏感，比如写着论文然后因为药物、躯体化症状嗜睡，打断我进行学习之类的事情，又比如，和我对象去健身房，我练来练去卧推都还是40-45kg，明明也没有摸鱼但就是没有力气。我就经常容易一点不顺就崩溃，经常哭，一哭就觉得我什么都做不好，也没有上进心，也没有意志力，情绪还不稳定，经济上也是靠父母和对象，身体状态也不好，我没有努力也没有努力的力气和决心，然后就会想推开我对象，觉得他明明可以遇见更好的，觉得表白前和对象说过“我现在自己都处理不好，又怎么能谈恋爱呢”，这段恋爱不应该开始，这段恋爱发生在不对的时候，想逃避问题，想自己一个人烂掉。想着我本来这学期就打算休学的，父母不同意我就摆烂养病，然后这一年就会不停地失败，我在暑假的时候就想着这一年发生的所有事都肯定是失败的，我就是来迎接失败的。

我对象问过我这段恋爱想玩玩而已还是谈长久点，说实话，我心里还是想长长久久，毕竟真的爱过，但想长长久久就得双方都努力，现在的现状就是他感觉只有他一方在努力，他看不到我的决心。他自己本身也是比较内耗的人，他还习惯于把我的问题归咎到他自己身上，比如我情绪崩溃他就会觉得是不是他做的不好；比如去精神科复诊结果又是换药又是加量，他觉得他很失败，他的陪伴没有付出作用；还有他看着他认为我有能力做好的事，一件又一件地没做好，他觉得自己做的很差劲；比如他觉得我应该什么时候干什么、监督我、改正我拖延是强加于意志在我身上。
他之前总会问我我们有没有未来，我们真正的讨论了几次，我是那种看不到自己未来又摆烂的人，甚至未来半年我会干什么，我要怎么样我都不知道，所以每次讨论这个我就感觉和他走的不是同一条路，我就很想推开他。

2025/7(断药发疯)
因为失业会更惨，现在家里催着停药，催着病好，害怕影响找工作和公务员考试，催着什么时候找工作，催着找份好工作，叫我不要随便找工作浪费应届生身份，叫我明年考虑再次考公务员，叫我马上凭空拥有找工作的技能，叫我每天被躯体化折磨的同时自学。
去年我说休学，结果要我就业考公两手抓

我边被折磨边艰难完成毕设的时候，他们催着问“现在在干什么呢”“毕设做完了吗”“能找工作了吗吗”“找不到就回家陪你爸”(我爸搞工程失业七年负收入，暑假在家天天被他大男子主义pua)

2025/8
看来抑郁症患者还是得上班才行，现在很难找工作，我刚毕业，然后又摊上这个重度焦虑抑郁症，我又不想依附于父母回家吃他们的，住他们的，就很矛盾，唉，我还有对象，因为这工作问题，我们也闹了很多次矛盾，也因为我这个懒得动，没法动身体也难受的情况，一直都没有出现好转的苗头，现在我是住在我对象出租屋里，之前因为不想异地，一直在当地找我专业对口的工作，因为大学几年都处于抑郁中，我也没学好，所以自然而然也没有找到，然后我就想放下身段在商场找兼职，结果应该是暑期找长期兼职，有点难度。我面了好几次试都没有要我的，可能是因为我刚毕业2个月了，又没有社保，不如暑假的学生有竞争力，在闹矛盾断联后，找到了一份异地对口的工作

想咨询一下我这种情况是否存在心理问题，本人比较逃避去看心理医生。在考试失败后，因为是体检未果，长期去医院抽血，被家里人压力，自己也觉得多久的努力白费，突然躯体化，具体表现就是呼吸不畅，完全感觉没法呼吸，会控制不住一直深呼吸，频率大概是十几秒就深呼吸一次，不停歇，一直持续了半年多。出去旅游了几个月才自然转好。

[quote][pid=834899673,44776179,1]Reply[/pid] Post by [uid=65357921]才下心头[/uid] (2025-08-05 23:12):

老师您好，请问你如何看待佛洛伊德和阿德勒？
在他们二人之间，你更倾向于哪个？[/quote]弗洛伊德是我们这行的祖师爷，我很尊敬他，但心理学发展了一百多年，很多他的观点不见得适应现在的时代。
我对阿德勒了解不多，也还没拜读他的著作。我知道他是公开反对弗洛伊德的泛性论而导致两人关系破裂。在这一点上我认同他。

我欣赏有勇气开创自己学说的人，从这个点来说，弗洛伊德和阿德勒都很厉害，我个人更喜欢阿德勒。

[quote][pid=834903574,44776179,1]Reply[/pid] Post by [uid=63483267]kennybbj[/uid] (2025-08-05 23:54):

有没有那种看起来可以顺利融入社会的自闭症人士呀，具体是什么表现[s:ac:怕]？[/quote]有的，我在英国读书的时候，我的一个同学就是患有自闭症。
只要和他接触个十几二十分钟，你就会意识到，他有点不一样。
但他已经非常接近普通人了，他能独立上学上课，课后可以小组讨论，完成小组作业，甚至可以上台演出脱口秀。

但他说自己是自闭者，并且是有诊断的。他可能属于其中功能较好的一类，轻度自闭。

他可以一直说一直说，一口气说个半小时。但是他的眼睛很难定在其他人的脸上。