看不到未来，看不到希望。读博苦水吐槽

LZ现在28马上29，母胎solo，漂亮国化学搬砖狗，第五年马上 延期 毕业。
昨天跟老板讨论了毕业的事宜，我说我想8月底毕。刚说完就感觉我老板脸拉下来了，然后用他自己的例子说啊他读博的时候他老板让他多留一年然后他照做了，然后觉得多留一年是他人生中最重要的决定之一云云
但是我现在数据也够，文章也在准备(我老板要求4篇文章毕业。。神特么我们组对面那个搞纳米电池的都很难5年四篇，况且我第二篇压在他那儿，第三篇在准备)。然后老板字里行间透露着“你踏马给老子留下来”的意思。
但是说实话我只想早点毕业然后换个环境，哪怕混吃等死。我也觉得“读博”是我人生中最重要的决定之一，因为直接又把我的性格重塑了一遍，变得偏激，内向，自我为中心，不相信他人。我也不知道是怎么变成这样的。
而且，以前认识的同期博士的同学，要么引用200多在国内找到了教职，要么发了一篇《自然 材料》找到了非常好的工作，要么就是从美国去欧洲继续深造，就我特么什么都没有，真是突然觉得自己好废。再加上上面说的越来越扭曲的性格，我真是？觉得自己跟正常人越来越不一样了。人家都是阳光开朗，能勇敢把自己的想法表现出来，而我却唯唯诺诺，不想把事情变得更麻烦(所以我大概率应该是顺着老板的意思，再继续待下去直到他同意我毕业)
母胎solo 29载，身高没有185也有183，体重算是相对标准吧，75kg，但是从来没有体会过被别人喜欢的感觉(证明高富帅里高是最没用的条件)。这个现状更加让我变得自卑不堪。我也有主动追求过，但是无一例外都失败了。当然，原因更多是在我，我也承认。
另一方面，我们现在这个组有一个跟我同年进组，年初就毕业，而毕业的时候只发了一篇文章的人，而且这个人做的东西巨水无比。这也激起了我的不平衡心里。凭什么我对着复杂的数据大眼瞪小眼毫无头绪的时候，你就能轻轻松松水文章，而且还能提前毕业？
本来想着今年应该能毕业，再发一篇文章，然后找到一份工作过渡一下。但是现在这个情况我只能说，工作 毕业 文章 对象不可得兼，甚至一个都得不到。有些时候真想删号跑路了(就这方面来说没有对象好像还是好事儿)
肯定有些人会建议lz改变自我。但是我想说的是，实在是没有什么动力可以改变了。因为我始终觉得，找不到我自己所做的事情的价值，找不到自己的唯一性。就读博这个事儿，我认为放给任何人，只要环境得当，都可以来读。而我做的科研也是，放给别人能做出来么？当然能。所以我不知道自己做这些事情的意义是什么。所以就在这样的想法里持续自我怀疑和自我否定。即使别人夸我说你条件不错，我也会心里回应一句“你又不知道我有多垃圾，能不能不要口是心非地夸我”。
总觉得我已经扭曲得不太像样了。
写了这么多思绪凌乱的话，也感谢看到最后的58 42们。
突然想到一个段子，龙的传人都被卷疯了，是名“龙卷疯”