Yello
2025-05-20T16:06:04+00:00
这两天总刷到，是星座、mbti那种画个圈自己往里钻的吗？
亲情
家里中算是比较典型的上下级关系，对父母的感受随着年龄增长从依赖--反抗--离家出走--妥协--理解--无奈并且变得越来越沉默，疏离。
这一切都围绕着成绩展开。反抗之始源于三四年级，父亲盯着我的考完试后的语文试卷开始喋喋不休的教我怎么写作文开始(父亲及其健谈，一旦我犯了错或是考完试可以从放学回家一直不停的说到凌晨，由于上下级关系也不敢说累，对于幼时的我来说是个非常痛苦的折磨)。让我在10岁多点儿就在偷偷在被窝中啜泣，一直在想他们究竟爱的是我还是那张满分试卷(在有作文这个纯主观打分的狗屎前从未有过如此体验)。 后面也不仔细展开了，一方面现在也理解父母的爱了，另一方面带入进去还是有点不舒服，写了大半天全删了 。对了，亲子关系间的沉默亦是源于此时，当时在不知道那本缺德的书上看到了沉默是金这句话，而且面对父亲的唠叨时确实是我越搭话他讲的越来劲，让我认识的应该保持沉默才能尽快脱离糟糕的错误分析教导。
后面围绕着厌学与望子成龙开始了我们直接的对抗，直到初中到顶峰，离家出走，好像有个一周左右被找回家。当我看到父母以及奶奶伤心的样子受到了很大触动，开始妥协并向着乖小孩靠拢，但却依旧无法理解他们对于分数狂热。家中的环境对我而言依旧是充斥着压抑，相对于放假，我更倾向于回学校放纵。
直到大学，远离家庭，忘记/放下痛苦后，才逐渐理解父母对于成绩的狂热，也认识到了当初未曾认知到的爱。但沉默早已成为我们之间沟通的主基调，离家在外，逢年过节，我几乎从不主动往家里打电话。记着有次母亲向我打电话哭诉我的冷漠，电话中我虽内疚，但却仍然不知该说些什么，该如何安慰只能沉默以待。忘记了如何感受，自然也忘记了如何表达爱。 如今回忆起家的温馨，几乎只能往一二年级之前去回忆。
毕业后，我依旧是只有往家里买东西时才主动通知他们一声。父母似乎也认清了我是个闷葫芦的现实，亦不再强求我主动问候，也再长篇累牍的说教。但我依然对回家这件事感到抵触，今年春节，我提前请了五天假，在家附近的城市逛了一圈才做好准备回家。
友情
友情似乎可写的更是稀少，我在交友方面极为被动，不过学生时代依托于还算不错的成绩、同行时几乎无自我意识的随和以及总想着四处玩的学习态度，人缘还算不错。只是朋友走一处交一处忘一处，基本没啥长期朋友。而且由于同行时几乎无自我意识的随和，我也不是很喜欢保持太过紧密的友情，到现在非生活圈内的长期朋友也只有两位，还是一年只线下玩几次，线上几乎无交流的那种。
对了，说起来由于小学时和同村的朋友吐槽我父亲太能唠叨，被莫名奇妙的传到了我父亲的耳朵里，让我受到好一阵子的折磨。还主动性的疏远了所有本村的同龄人以及同龄的亲戚。
爱情？？
爱这个字眼对我来说可能有点过于昂贵，不敢妄谈，下面只以喜欢来论吧。
说起来还真有42硬是要往我的生活圈里闯，起源于高中，有次分到同组，变得熟悉点儿之后，她要求我教她数理化，于是便偶尔在中午吃饭时单独在教室里教题，同学们起哄了好多次，她也权当没听到，我寻思着她都不在乎我还在乎啥，关系便更交好了些，后面她还偶尔约我周末去校外闲逛。高二时，我奶奶走了，她老人家算是我在家时的避风港，让当时的我真切的感受到安全，温暖这种家的感觉的人。随着她的离世，我变得有些惶恐，汲取不到亲情便开始主动向四周汲取友情乃至“喜欢”。那段时期我们关系更亲近了些，偶而在教室里玩她头发摸摸头之类的(下头男[s:ac:怕]--不过她确实没表现出太大意见就是了。)直至高三快毕业时，我首次主动请她看了次电影<流浪地球>，为这段略有朦胧的友情画上个完美的句号(我当初真的不认为我有维持和异性间长期友情的能力)顺便表达对于前一段时间过于粘人的歉意，虽说可能表达的太过隐晦导致她没听到我表达的什么歉意。(当初还想过要不要顺便表个白试试，未能做好心里建设)
可能是由于独自在异地不习惯吧，没想到她竟在上大学后主动给我打来了电话，每周都煲一两次几个小时的电话粥。甚至还要求我主动给她回电话，硬是把原有的句号涂抹成了逗号，慢慢的我也养成了这个习惯，哪怕只是静静的听，我也习惯了隔一段时间续个电话。这大概就是我对爱情(喜欢)能想到的了。记着大学时有次凌晨给我发了条表白[s:ac:喷]然后隔了一段一段时间回复她在玩真心话大冒险。丫的要不是哥们睡得早，就被筐进去了。
工作后，我反倒是孤身在外，寂寞之中便接下了这个隔一段时间续个电话的传统，成了朋友之中保持线上断续联系的独苗了。
亲情
家里中算是比较典型的上下级关系，对父母的感受随着年龄增长从依赖--反抗--离家出走--妥协--理解--无奈并且变得越来越沉默，疏离。
这一切都围绕着成绩展开。反抗之始源于三四年级，父亲盯着我的考完试后的语文试卷开始喋喋不休的教我怎么写作文开始(父亲及其健谈，一旦我犯了错或是考完试可以从放学回家一直不停的说到凌晨，由于上下级关系也不敢说累，对于幼时的我来说是个非常痛苦的折磨)。让我在10岁多点儿就在偷偷在被窝中啜泣，一直在想他们究竟爱的是我还是那张满分试卷(在有作文这个纯主观打分的狗屎前从未有过如此体验)。
后面围绕着厌学与望子成龙开始了我们直接的对抗，直到初中到顶峰，离家出走，好像有个一周左右被找回家。当我看到父母以及奶奶伤心的样子受到了很大触动，开始妥协并向着乖小孩靠拢，但却依旧无法理解他们对于分数狂热。家中的环境对我而言依旧是充斥着压抑，相对于放假，我更倾向于回学校放纵。
直到大学，远离家庭，忘记/放下痛苦后，才逐渐理解父母对于成绩的狂热，也认识到了当初未曾认知到的爱。但沉默早已成为我们之间沟通的主基调，离家在外，逢年过节，我几乎从不主动往家里打电话。记着有次母亲向我打电话哭诉我的冷漠，电话中我虽内疚，但却仍然不知该说些什么，该如何安慰只能沉默以待。忘记了如何感受，自然也忘记了如何表达爱。 如今回忆起家的温馨，几乎只能往一二年级之前去回忆。
毕业后，我依旧是只有往家里买东西时才主动通知他们一声。父母似乎也认清了我是个闷葫芦的现实，亦不再强求我主动问候，也再长篇累牍的说教。但我依然对回家这件事感到抵触，今年春节，我提前请了五天假，在家附近的城市逛了一圈才做好准备回家。
友情
友情似乎可写的更是稀少，我在交友方面极为被动，不过学生时代依托于还算不错的成绩、同行时几乎无自我意识的随和以及总想着四处玩的学习态度，人缘还算不错。只是朋友走一处交一处忘一处，基本没啥长期朋友。而且由于同行时几乎无自我意识的随和，我也不是很喜欢保持太过紧密的友情，到现在非生活圈内的长期朋友也只有两位，还是一年只线下玩几次，线上几乎无交流的那种。
对了，说起来由于小学时和同村的朋友吐槽我父亲太能唠叨，被莫名奇妙的传到了我父亲的耳朵里，让我受到好一阵子的折磨。还主动性的疏远了所有本村的同龄人以及同龄的亲戚。
爱情？？
爱这个字眼对我来说可能有点过于昂贵，不敢妄谈，下面只以喜欢来论吧。
说起来还真有42硬是要往我的生活圈里闯，起源于高中，有次分到同组，变得熟悉点儿之后，她要求我教她数理化，于是便偶尔在中午吃饭时单独在教室里教题，同学们起哄了好多次，她也权当没听到，我寻思着她都不在乎我还在乎啥，关系便更交好了些，后面她还偶尔约我周末去校外闲逛。高二时，我奶奶走了，她老人家算是我在家时的避风港，让当时的我真切的感受到安全，温暖这种家的感觉的人。随着她的离世，我变得有些惶恐，汲取不到亲情便开始主动向四周汲取友情乃至“喜欢”。那段时期我们关系更亲近了些，偶而在教室里玩她头发摸摸头之类的(下头男[s:ac:怕]--不过她确实没表现出太大意见就是了。)直至高三快毕业时，我首次主动请她看了次电影<流浪地球>，为这段略有朦胧的友情画上个完美的句号(我当初真的不认为我有维持和异性间长期友情的能力)顺便表达对于前一段时间过于粘人的歉意，虽说可能表达的太过隐晦导致她没听到我表达的什么歉意。(当初还想过要不要顺便表个白试试，未能做好心里建设)
可能是由于独自在异地不习惯吧，没想到她竟在上大学后主动给我打来了电话，每周都煲一两次几个小时的电话粥。甚至还要求我主动给她回电话，硬是把原有的句号涂抹成了逗号，慢慢的我也养成了这个习惯，哪怕只是静静的听，我也习惯了隔一段时间续个电话。这大概就是我对爱情(喜欢)能想到的了。记着大学时有次凌晨给我发了条表白[s:ac:喷]然后隔了一段一段时间回复她在玩真心话大冒险。丫的要不是哥们睡得早，就被筐进去了。
工作后，我反倒是孤身在外，寂寞之中便接下了这个隔一段时间续个电话的传统，成了朋友之中保持线上断续联系的独苗了。