[树洞]一个回忆童年的小树洞

是这样
我
小时候找爸爸要学杂费 或者找我爸要五十块钱去买衣服我每次都感觉在难为我爸，我爸和我说他没有钱。有时候给我有时候不会给。我性格也脆弱。我奶奶拿亲戚不要了的衣服我穿上了，撞到亲戚惊讶的呼出声，我会偷偷难受得哭。
我妈不管我的吃穿学杂，小时候还嫌弃我克她重男轻女。终于在高中有一次因为学杂费问题赌气不去学校。而我爸选择性的失忆了我是因为他没给我学杂费而不去学校。我也不好意思和亲戚说。
然后我的亲戚劝我去工作。我爸妈也觉得那是个对我来说更好的选择。我本来执意不去。亲戚说“读书不是唯一的出路”。我想到我爸和我说供不起我念大学，需要我贷款自己还钱，需要我哥工作了给我生活费。因此青春期全顾着自艾自怜没有勇气迎难而上的我愚蠢的放弃了自己妥协去工作了。
很长一段时间我是怪他们的，我沉浸在自己失学的这件事情上。我怪他们不得不让我懂事，我怪他们让我不要去读书。我怪自己栽在了自己的情绪里。长大后我和他们提到这件事，我爸说我这么大了还不懂事从来都是我自己不想去读书的，如果想读书会一直迟到叫不起来吗？并且都觉得是因为我不会读书所以才自己不读的。
我当时很气，我想不通这件事情。
我现在知道我上学的时候是太自卑啦。
我应该把学习放在第一位，不交坏朋友，拿出学习成绩我亲戚至少不会认为我工作更好。
我也释怀了我没有上大学，我可以去考研，只要我想努力那任何地方都可以。
我的父母也并不是不爱我他们只是能力有限。
我的基因、环境、性格促使了我看到的世界。
是我一直不懂事的原因吗？
是因为我没有让人看到自己的努力，所以全怪自己吗