𝓰𝓾𝓻𝓴𝓮𝓪𝔁片目ドラゴン
2020-11-08T21:03:05+00:00
刚酒醒，发完就回去继续睡了。早上大概率会编辑掉，认为是RPG的就当故事看个乐吧。
今天为了给几位朋友庆生一同去了烤肉(共三位，其中两位我已不太熟悉)。其中有一位目前还和那个我曾经抑郁的朋友有联系，当我和她谈到过去那桩堪称是我心病的事情时，她说了句令我陷入沉思的话，
“你真的是这样想的吗?”
于是我仔细检查了一下回忆和过去的聊天记录。一切的转折发生在我那个朋友晕倒后被送往医院那天，为避免后续有突发状况导致措手不及，我与辅导员进行了联系。(当然，事实证明这个行为是错误的，这位辅导员不值得被信任)她当时已经陷入呼吸苦难的状态，极为衰弱，甚至要依靠辅助工具呼吸。之后辅导员联系了副书记，这件事便交由学院插手。副书记第一反应就是联系了她的父母，显然这是她不愿意看见的。但是当时她的父母也没法给予提供太多帮助，毕竟三甲医院的床位总是难申请且不够的，于是我只好在急诊备用床位那里照看了一晚。
期间她的父母找了一位护工，那位护工极为不负责任，所以事情基本也还是落到了我头上。当时她极度不安，半睡半醒间见到我不在便会尝试起身找我,即使我只是在她不远处稍微躺了一会。所以没有办法，我又只好回到她床前休息。
那一晚对我的消耗非常大，而第二天我又要推着坐在轮椅上的她在医院走来走去，面对她恢复精力后的种种情绪。期间我也有不堪忍受的时候和她吵了一架，将她逼迫到痛哭的地步。此时我已经离情绪的阀值不远，距离崩溃大概也是一步之遥。
在她终于实现最后的愿望，面见了她的心理医生后，她父母把她接回了家，她对此抱着极大的不满。毕竟据我所知，她的家庭是她痛苦的源泉。但我也不可能满足她的期望和要求，越是和她相处我便越能察觉到自己有多么无力和软弱。察觉到自己能力的极限，无论是精神上还是肉体上。
此事之后我的状态也很糟糕。副书记将我送回学校后，我的朋友在我事先的通知下到我宿舍楼下待命扶我上去。刚回到宿舍我就累倒在舍友的床上，醒来时已经过了傍晚。我也开始寻求一些帮助，寄希望于一个我以为能稍微给予我一点情感上的支撑的朋友。但他过于冷漠，他一昧地在做分析工作并给予长者式的劝诫。在这些情绪的不安的累积下，我的情绪也崩溃了。当晚进行了肆意的发泄，酒后强烈的攻击欲望占领了我的头脑，一如今日。
这件事后几天，我都处于极度不安的状态，因此我拒绝和那个抑郁的朋友见面，甚至故意地冷落她。直到稍微有好转时才再和她有vx上的联系，那时刚联系上她，她便向我发泄她的怨怼。而我已无力为她提供心理上的支撑，在一顿撕扯后，我与她再次发生争执，我认为她应该去结交更多的能够为她提供帮助的人，而不是仅限于我。但我这样的要求显然是不合理且操之过急的，她当时做不到，她对其他人无法产生信任，所以她情绪.上的重担只能压在我身上。
这次的争执后没几天，传来了她在宿舍自残然后被送达精神病院的消息。之后她在精神病院录音并把文件发给我，同时表达她对我的怨恨。她出院后我也尝试与她见面，但是越是这样尝试我便越害怕她，我恐惧她和附着于她的阴霾。
后来我也陷入了情绪的泥沼里，相当长一段时间我都在尝试力求证明自己是正常的，并为此付出了极为惨重的代价。在某次尝试过程中遭受了性骚扰,以至于现在任何带有性意味的肢体接触都会给我带来强烈的恶心感。
本预计她复学后的见面也被我压了下去，我不敢见她，那段回忆已然成为我记忆里的暗礁。她的出现就等于在昭示我的无力，而我的出现或许也在提醒她那段相互扶持的日子多么灰暗。于是我说服自己，我和她都需要新的生活，我们需要重新开始。我的生活里便这样的不再为她留下任何位置。
但是我想在她看来永远也不会是这样。因为在她的幻想里我理应做到一切，我曾谎称自己也有抑郁吃药的经历，只是为了让她信任我，愿意听进我的话。我们大量的时间都在互相陪伴，我处理了她的无数不安和负面情绪。她当时的状态都因我而在变好，她去了面见心理医生，她开始了理疗，在我的诱导下和开始寻求对她有善意的舍友的帮助。如果不是这个转折，要么一起溺亡要么一起起脱离阴霾，大概便会是这么个光景。
但是那样的光景不是现实。她复学后与原来的朋友开始新的接触，她向她的朋友诉说的内容里有多少对我的不满，多少的怨恨我不得而知。对于她的怨憎，我也没什么不满。因为在她看来事情恐怕永远不如我所想的这样。她会理所当然地埋怨，理所当然地恨我，然后怀揣着我毁了她一条光明的支线的想法重新开始她的生活。我也无比清楚这件事在双方心里的分量，它糅合了美好而又灰暗的时光，它是我们对这个世界的认知发生改变的转折点。我的不满只针对听信她一面之词的朋友，她否定了任何其他的解释的可能，不过我也已没有心情和力气应对。
我无比地清楚我的愿望，我深切地希望我们能在各自的生活里能够幸福，希望这件事能够彻底过去，它不再牵绊我们的生活。
今天为了给几位朋友庆生一同去了烤肉(共三位，其中两位我已不太熟悉)。其中有一位目前还和那个我曾经抑郁的朋友有联系，当我和她谈到过去那桩堪称是我心病的事情时，她说了句令我陷入沉思的话，
“你真的是这样想的吗?”
于是我仔细检查了一下回忆和过去的聊天记录。一切的转折发生在我那个朋友晕倒后被送往医院那天，为避免后续有突发状况导致措手不及，我与辅导员进行了联系。(当然，事实证明这个行为是错误的，这位辅导员不值得被信任)她当时已经陷入呼吸苦难的状态，极为衰弱，甚至要依靠辅助工具呼吸。之后辅导员联系了副书记，这件事便交由学院插手。副书记第一反应就是联系了她的父母，显然这是她不愿意看见的。但是当时她的父母也没法给予提供太多帮助，毕竟三甲医院的床位总是难申请且不够的，于是我只好在急诊备用床位那里照看了一晚。
期间她的父母找了一位护工，那位护工极为不负责任，所以事情基本也还是落到了我头上。当时她极度不安，半睡半醒间见到我不在便会尝试起身找我,即使我只是在她不远处稍微躺了一会。所以没有办法，我又只好回到她床前休息。
那一晚对我的消耗非常大，而第二天我又要推着坐在轮椅上的她在医院走来走去，面对她恢复精力后的种种情绪。期间我也有不堪忍受的时候和她吵了一架，将她逼迫到痛哭的地步。此时我已经离情绪的阀值不远，距离崩溃大概也是一步之遥。
在她终于实现最后的愿望，面见了她的心理医生后，她父母把她接回了家，她对此抱着极大的不满。毕竟据我所知，她的家庭是她痛苦的源泉。但我也不可能满足她的期望和要求，越是和她相处我便越能察觉到自己有多么无力和软弱。察觉到自己能力的极限，无论是精神上还是肉体上。
此事之后我的状态也很糟糕。副书记将我送回学校后，我的朋友在我事先的通知下到我宿舍楼下待命扶我上去。刚回到宿舍我就累倒在舍友的床上，醒来时已经过了傍晚。我也开始寻求一些帮助，寄希望于一个我以为能稍微给予我一点情感上的支撑的朋友。但他过于冷漠，他一昧地在做分析工作并给予长者式的劝诫。在这些情绪的不安的累积下，我的情绪也崩溃了。当晚进行了肆意的发泄，酒后强烈的攻击欲望占领了我的头脑，一如今日。
这件事后几天，我都处于极度不安的状态，因此我拒绝和那个抑郁的朋友见面，甚至故意地冷落她。直到稍微有好转时才再和她有vx上的联系，那时刚联系上她，她便向我发泄她的怨怼。而我已无力为她提供心理上的支撑，在一顿撕扯后，我与她再次发生争执，我认为她应该去结交更多的能够为她提供帮助的人，而不是仅限于我。但我这样的要求显然是不合理且操之过急的，她当时做不到，她对其他人无法产生信任，所以她情绪.上的重担只能压在我身上。
这次的争执后没几天，传来了她在宿舍自残然后被送达精神病院的消息。之后她在精神病院录音并把文件发给我，同时表达她对我的怨恨。她出院后我也尝试与她见面，但是越是这样尝试我便越害怕她，我恐惧她和附着于她的阴霾。
后来我也陷入了情绪的泥沼里，相当长一段时间我都在尝试力求证明自己是正常的，并为此付出了极为惨重的代价。在某次尝试过程中遭受了性骚扰,以至于现在任何带有性意味的肢体接触都会给我带来强烈的恶心感。
本预计她复学后的见面也被我压了下去，我不敢见她，那段回忆已然成为我记忆里的暗礁。她的出现就等于在昭示我的无力，而我的出现或许也在提醒她那段相互扶持的日子多么灰暗。于是我说服自己，我和她都需要新的生活，我们需要重新开始。我的生活里便这样的不再为她留下任何位置。
但是我想在她看来永远也不会是这样。因为在她的幻想里我理应做到一切，我曾谎称自己也有抑郁吃药的经历，只是为了让她信任我，愿意听进我的话。我们大量的时间都在互相陪伴，我处理了她的无数不安和负面情绪。她当时的状态都因我而在变好，她去了面见心理医生，她开始了理疗，在我的诱导下和开始寻求对她有善意的舍友的帮助。如果不是这个转折，要么一起溺亡要么一起起脱离阴霾，大概便会是这么个光景。
但是那样的光景不是现实。她复学后与原来的朋友开始新的接触，她向她的朋友诉说的内容里有多少对我的不满，多少的怨恨我不得而知。对于她的怨憎，我也没什么不满。因为在她看来事情恐怕永远不如我所想的这样。她会理所当然地埋怨，理所当然地恨我，然后怀揣着我毁了她一条光明的支线的想法重新开始她的生活。我也无比清楚这件事在双方心里的分量，它糅合了美好而又灰暗的时光，它是我们对这个世界的认知发生改变的转折点。我的不满只针对听信她一面之词的朋友，她否定了任何其他的解释的可能，不过我也已没有心情和力气应对。
我无比地清楚我的愿望，我深切地希望我们能在各自的生活里能够幸福，希望这件事能够彻底过去，它不再牵绊我们的生活。