Bestcourt
2020-07-01T07:22:58+00:00
特殊的日子，我想要聊聊恋爱。
普通的浪漫在日常生活中经常可以见到吧。两个人外貌性格人品家世都还不错，聊得来有共同话题，只要不遇到太大的风波，一辈子也可以白头偕老。
遇到这样两个人，你会想要做他们媒人，在符合世俗喜好的爱情里有自己的一份，那也是很好的一件事。
念着“纵使举案齐眉，到底意难平”的现代人，心里想必也是很羡慕举案齐眉的。毕竟水区那么多的感情纠纷，遇到小事一地鸡毛，遇到大事就各自纷飞，哪来那么多举案齐眉呢。
但我是想说恋爱啊。恋爱啊，恋爱是比甚么琴瑟在御白头偕老珍贵千百倍的东西。
所以还是说魔兽吧。
我不是一个很有游戏天赋的人，几年下来只会玩一个专精，只有一个号，副专精的装备都不齐。会玩的程度，大概这论坛里一半人会夸厉害，另一半人会不屑一顾的样子。和那个人比的话，嗯，他高一些吧，这样。
这样的话么，拿的又是萌新和同职业大佬的剧本。会长也说过这有一点浪漫。
这是一个无法在大秘里出现两次的职业，于是我起了个T号，拉着治疗好友们陪练，练到一半意识到，我真的是不太有天赋。
装好仇恨监视会忘了接怪，怪群眼看快死完按了大减伤，路线写在纸上，看着插件，倒是没什么问题，但光是看着我身后那金色的技能特效，就刺眼到想哭了。
我一口气跳了四个成就，普通难度，英雄难度，史诗难度，钥石征服者。
他说，你别练了。我想着也是，一步步集合石流浪再论坛找队友组车队练再打到他平时打那个层数，我多半是再打三年。菜是原罪，没得商量。
所以T号封存，回去玩单专精。团本打高打不高，BOSS也过得去，大秘境不打便不打，有什么大不了呢。
会长说你的水平已经下滑到还不如永恒王宫那时候了。
我回说，你招了情绪型选手，不能只顾着她的好，也应该能看到她的不好啊。我为了他开心就强了，为他不开心就弱了，有什么办法。
有什么办法。
我现在真的打得不好。而且，也远不是装备问题或者操作问题。是好像轻度的解离一样，我一恍神，突然物我两忘，脑子里一片空白，BOSS技能都想不起来了。
之前就讲，我迟早因为精神状态堪忧而无法再开荒了。
但是我想和他玩来着。话说回来，和他这种人，不一起开荒，又能做什么？
有些浪漫可以突破世俗的阻碍，也是大家最会心向往之的那种。像阿伯拉尔和爱洛依丝，本来是普通的爱情关系，却因为时代背景被定性为不贞，硬是不得不升华成宗教的神性之爱。像简爱和罗切斯特，这种爱可以出生入死，可以坚如磐石，那也是大部分人心向往之却无缘一见的浪漫。
错订盟誓，春去冬至，蝴蝶几日生死。
我知道这可以感动很多人。“似此星辰非昨夜”、“衣带渐宽终不悔”，可以感动你吗？
我也知道很多人不会被感动。很多人无法被感动。在他们那里，只一句“我年纪大啦”，就可以消解所有的浪漫。
这样，也好。这样可能更简单。
快过生日。我仔细地看着镜子，除了因为总是不好好吃饭睡觉憔悴一点，长得倒不难看，和去年也没什么差别。“你太年轻了”、是我最常听见的话，似乎埋怨又似乎有点怜惜的感觉。可能，“你别总是那么晚睡”？想到这里，我头就开始痛了。
我有时会觉得我们两个其实有点相似。可能我再年长几岁十几岁，会变得和他一样。“回避型依恋”不足以解释的乖僻。将所有的目光都当成窥视的敏感。彻入骨髓的冷漠。或许、不确定是否能够被我发现的，其他东西。
我想起一张他的游戏界面截图。啊，其实我的界面也是这样摆的，我说。我觉得你在碰瓷。他说。
很遗憾我不敢讲更多的细节了。
是我有意识地为了接近他而模仿他的样子，还是在无意识地接近他的同时变成了这个样子？反正总而言之，我的魔兽生涯是追求了一些莫名其妙的东西。
别人说，魔兽里还有很多让你开心的事情啊，你又不是来魔兽追他的。
是吧，我想着。我打了一场8层大秘，崩裂周疯狂续杯，五人对酌山花开，一杯一杯又一杯。很快乐。
想起自己说过些什么垃圾话，做过什么菜鸡事，都感觉解离。我确实可以昂首说，“我配得上，我虽做过很多蠢事，却没做过一件坏事，我不屑于站在这摊浑水之中”，很快乐。
不少人玩魔兽是消遣，又不少人是为了获得优越感或“装逼”，不少人填补现实世界的空虚，更有不少人真的赚到钱谈到恋爱奔了现，发生了些什么，我很羡慕。
我最喜欢魔兽这个游戏的一点，就是它真实。能把我从无所不在的不真实感中稍微拉扯回来一点的东西都很好，普通人的善意，普通人的恶意，都很好。
在论坛读这些，是很快乐。
我朋友说，你不可能和那个人搞网恋的啊。我回答，是啊。我知道我们两个不适合，这样不可以，搞网恋也不好。我早2018年就知道我们两个绝对不可能了。
她说，你既然知道，那你为什么呢？他可能身材样貌都不如我们公会的这群人，可能只是普通中年死肥宅，有必要这样吗？
我说，现在不是在讨论“值得不值得”、“有没有必要”啊。而且，是又怎样？我只不过需要一点幻觉而已。
青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。这话说出来，简直太危险了。
我想他变成那样也许也是经历过什么。毕竟人不彻彻底底伤心一次，是不能意识到自己那点喜怒哀乐其实无关紧要的。
曾几何时，他也如此伤心么？
我劝自己别替他写剧本，还是转移下注意力多读读书好些。
于是话题再回到浪漫。其实“千山暮雪，只影向谁去”的浪漫是感动不了我的。
浪漫，也分剂量。如可乐里的咖啡因浓度高起来就成了致人上瘾的药物，15层普普通通的艾泽利特填充弹，到了26层，大概足够秒杀任何一个没有常驻减伤的职业。
抱歉了，云玩家最多只云到26层。
人是知道安全剂量的，剂量太大的爱，是猛毒，他们会本能地否认。
它可以打破世俗的框架，也可以打破爱情本身的规则，如，怎样的人才值得去爱？爱一个人该怎样做？爱应该是什么感觉？
莎士比亚把爱情观分为三类，看重外表、看重金钱与看重实质。显然评论者们推崇最后一种，认为选择爱人应当看重“内在美”，于是鲍西娅选亲是高雅的，艾丝美拉达爱浮比斯是肤浅的，沉水的奥菲莉娅被认为是单纯美丽无知，朱丽叶能和罗密欧直面门阀的障碍，就备受惋惜。
然而，然而。这一切在某种爱面前都不算什么。说到这里就有些难解释，只得举例。它不必真善，不必美，它可以如波德莱尔那样，纯净的情感被“恶”困惑、缠绕着。它不必令人感觉甜蜜飘浮，它可以折磨、屈辱、荒芜、肮脏，可以充满某种隐秘不宣的惨伤。它可以如《洛丽塔》那一句，“她可以褪色，可以枯萎，但我只要望她一眼，万般柔情，涌上心头。”如《呼啸山庄》里的那一句，“他并不是作为一种乐趣而存在，他并不见得比我对我自己还更有趣些，却是作为我自己本身而存在。”如《圣经》那一句，“爱猛烈如死亡，嫉妒阴冷如地府”。
到这里，这浪漫已经可望不可即。这爱已经是不存于此世的东西。这感想已经不可再和任何一个人诉说。
我再一次想，这浪漫能打动我，能打动他吗？能打动其他人吗？一瞬间我觉得我老了，被时间熬煮透了。局内也好，局外也罢，大家其实都是可怜人。所以，凭这么一颗心，和普通中年死肥宅谈恋爱又算得了什么呢？
说“我爱你”并没什么，从说“我爱你”走到我爱你，那真是千难万难。纵使有人皎洁如月，有人甘愿且只甘愿做月影，又能说明什么？
他经常干的也是和新手抬杠秀数据，一直杠到对方同意他的说法为止，和那些到处踢馆的职业区大佬又有什么区别呢？
我反覆说服自己，这只是滤镜，他是无辜的，他没有义务对我怎样，他没有义务理解，他没有义务，他没有义务，他应该离我远点，免得被我一起拖入深不见底的黑暗中去。
而我，我在自我感动。我以为是站在他的旁边，站在人群中间，其实我和穿着蓝布袍子的张爱玲一样，只有体积，没有位置。
他并不知道我比简单的“坏女人”这种词要坏得太多，我想要因为他，不是“为他”而是“因为他”，而变好，但却好不起来。
我的朋友把我们两个的故事加工拆分写帖子发上NGA，我还写了矫情评论，但想起那时说的话，只想吞枪自杀。
离开上家公会的原因是我嘲讽团里其他人数据太低闹了矛盾，而今我都快求着别人划水以便打出对我有利的时间轴，只怨那时格局太小。
这两件事是一样的，那个时候，我还远远不明白。要明白自己并不想被爱，只是喜欢在不被爱的环境里面自我感动，是很困难一件事。
是不是说，他这么温柔的人，才会用这么温柔的方式教会我这么冷酷的事情。
不，并不是。在关于我和他的事情中，有太多太多我自行通过虚构完成的拼图。
两个肉体一个灵魂，我曾经臆想我遇见了，又不肯彻底丢弃理智，不停解释，不，我没有遇见，我没有自我感动。我希望他过得好。我必须要忍耐。我不可再这样，这有辱自尊。只是玩个游戏，只是“庄生晓梦迷蝴蝶”的逃避，只是，消遣罢了。
我在地下二层，我的灵魂掉进深不见底的电梯井里，我是深井里那个我的赝品。我在那里挣扎下沉，又拼命想保持体面，像用左脚踩右脚想要升空一样，每个动作，无不透出一股卑下，用再多譬喻和文字游戏去装饰也掩盖不住的卑下。
我心里面说，若他愿意看我一眼，尊严灵魂扔了又如何，反正它也着了魔。但是这不对。我们所有人都知道，这不对。
他也许可以。只要抓住我的手，也许就能把我从深井里捞出来，也许就能在为时已晚之前拯救我。
人不应该期待被拯救。
人，不应该这样卑下。
人不应该寻找更远离人世的浪漫来感动自己。许许多多的人走在世上，说“我爱你”，坐享小小的幸福与小小的痛苦。可是，当太浓烈的东西端到他们面前，只能照出自己的脸罢了。于是痛苦显得傲慢，幸福显得轻浮，感情不是贫乏，就是泛滥。但是人大可以贫乏或者泛滥，普通地嬉笑怒骂，不必过头。可以说“没有遇到对的人”，说，“爱与被爱，那应该是救赎。被正确的人，捧在心尖上，感觉自己也变得鲜活起来，对未来充满了期待”，大可以，不要明白这些冠冕堂皇的话的意义。
我实在做不到了。
“你还可以更强一点”，他好像，这么说过。
也许我可以。我学他的样子写了团本攻略，每个团本都写了，最后装模作样地致谢，写上他的ID。然后哑然失笑，他其实没做过这些玩意啊。他没有教过我玩游戏。
没有教过，玩游戏只不过是天命一样的自我培育。但是我早就从他那里，或我的臆想那里学会了比恩佐斯的外壳怎么打更重要的东西。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事以前，情动以后，长不过一天
留不住算不出流年
普通的浪漫在日常生活中经常可以见到吧。两个人外貌性格人品家世都还不错，聊得来有共同话题，只要不遇到太大的风波，一辈子也可以白头偕老。
遇到这样两个人，你会想要做他们媒人，在符合世俗喜好的爱情里有自己的一份，那也是很好的一件事。
念着“纵使举案齐眉，到底意难平”的现代人，心里想必也是很羡慕举案齐眉的。毕竟水区那么多的感情纠纷，遇到小事一地鸡毛，遇到大事就各自纷飞，哪来那么多举案齐眉呢。
但我是想说恋爱啊。恋爱啊，恋爱是比甚么琴瑟在御白头偕老珍贵千百倍的东西。
所以还是说魔兽吧。
我不是一个很有游戏天赋的人，几年下来只会玩一个专精，只有一个号，副专精的装备都不齐。会玩的程度，大概这论坛里一半人会夸厉害，另一半人会不屑一顾的样子。和那个人比的话，嗯，他高一些吧，这样。
这样的话么，拿的又是萌新和同职业大佬的剧本。会长也说过这有一点浪漫。
这是一个无法在大秘里出现两次的职业，于是我起了个T号，拉着治疗好友们陪练，练到一半意识到，我真的是不太有天赋。
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我也知道很多人不会被感动。很多人无法被感动。在他们那里，只一句“我年纪大啦”，就可以消解所有的浪漫。
这样，也好。这样可能更简单。
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是吧，我想着。我打了一场8层大秘，崩裂周疯狂续杯，五人对酌山花开，一杯一杯又一杯。很快乐。
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我说，现在不是在讨论“值得不值得”、“有没有必要”啊。而且，是又怎样？我只不过需要一点幻觉而已。
青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。这话说出来，简直太危险了。
我想他变成那样也许也是经历过什么。毕竟人不彻彻底底伤心一次，是不能意识到自己那点喜怒哀乐其实无关紧要的。
曾几何时，他也如此伤心么？
我劝自己别替他写剧本，还是转移下注意力多读读书好些。
于是话题再回到浪漫。其实“千山暮雪，只影向谁去”的浪漫是感动不了我的。
浪漫，也分剂量。如可乐里的咖啡因浓度高起来就成了致人上瘾的药物，15层普普通通的艾泽利特填充弹，到了26层，大概足够秒杀任何一个没有常驻减伤的职业。
抱歉了，云玩家最多只云到26层。
人是知道安全剂量的，剂量太大的爱，是猛毒，他们会本能地否认。
它可以打破世俗的框架，也可以打破爱情本身的规则，如，怎样的人才值得去爱？爱一个人该怎样做？爱应该是什么感觉？
莎士比亚把爱情观分为三类，看重外表、看重金钱与看重实质。显然评论者们推崇最后一种，认为选择爱人应当看重“内在美”，于是鲍西娅选亲是高雅的，艾丝美拉达爱浮比斯是肤浅的，沉水的奥菲莉娅被认为是单纯美丽无知，朱丽叶能和罗密欧直面门阀的障碍，就备受惋惜。
然而，然而。这一切在某种爱面前都不算什么。说到这里就有些难解释，只得举例。它不必真善，不必美，它可以如波德莱尔那样，纯净的情感被“恶”困惑、缠绕着。它不必令人感觉甜蜜飘浮，它可以折磨、屈辱、荒芜、肮脏，可以充满某种隐秘不宣的惨伤。它可以如《洛丽塔》那一句，“她可以褪色，可以枯萎，但我只要望她一眼，万般柔情，涌上心头。”如《呼啸山庄》里的那一句，“他并不是作为一种乐趣而存在，他并不见得比我对我自己还更有趣些，却是作为我自己本身而存在。”如《圣经》那一句，“爱猛烈如死亡，嫉妒阴冷如地府”。
到这里，这浪漫已经可望不可即。这爱已经是不存于此世的东西。这感想已经不可再和任何一个人诉说。
我再一次想，这浪漫能打动我，能打动他吗？能打动其他人吗？一瞬间我觉得我老了，被时间熬煮透了。局内也好，局外也罢，大家其实都是可怜人。所以，凭这么一颗心，和普通中年死肥宅谈恋爱又算得了什么呢？
说“我爱你”并没什么，从说“我爱你”走到我爱你，那真是千难万难。纵使有人皎洁如月，有人甘愿且只甘愿做月影，又能说明什么？
他经常干的也是和新手抬杠秀数据，一直杠到对方同意他的说法为止，和那些到处踢馆的职业区大佬又有什么区别呢？
我反覆说服自己，这只是滤镜，他是无辜的，他没有义务对我怎样，他没有义务理解，他没有义务，他没有义务，他应该离我远点，免得被我一起拖入深不见底的黑暗中去。
而我，我在自我感动。我以为是站在他的旁边，站在人群中间，其实我和穿着蓝布袍子的张爱玲一样，只有体积，没有位置。
他并不知道我比简单的“坏女人”这种词要坏得太多，我想要因为他，不是“为他”而是“因为他”，而变好，但却好不起来。
我的朋友把我们两个的故事加工拆分写帖子发上NGA，我还写了矫情评论，但想起那时说的话，只想吞枪自杀。
离开上家公会的原因是我嘲讽团里其他人数据太低闹了矛盾，而今我都快求着别人划水以便打出对我有利的时间轴，只怨那时格局太小。
这两件事是一样的，那个时候，我还远远不明白。要明白自己并不想被爱，只是喜欢在不被爱的环境里面自我感动，是很困难一件事。
是不是说，他这么温柔的人，才会用这么温柔的方式教会我这么冷酷的事情。
不，并不是。在关于我和他的事情中，有太多太多我自行通过虚构完成的拼图。
两个肉体一个灵魂，我曾经臆想我遇见了，又不肯彻底丢弃理智，不停解释，不，我没有遇见，我没有自我感动。我希望他过得好。我必须要忍耐。我不可再这样，这有辱自尊。只是玩个游戏，只是“庄生晓梦迷蝴蝶”的逃避，只是，消遣罢了。
我在地下二层，我的灵魂掉进深不见底的电梯井里，我是深井里那个我的赝品。我在那里挣扎下沉，又拼命想保持体面，像用左脚踩右脚想要升空一样，每个动作，无不透出一股卑下，用再多譬喻和文字游戏去装饰也掩盖不住的卑下。
我心里面说，若他愿意看我一眼，尊严灵魂扔了又如何，反正它也着了魔。但是这不对。我们所有人都知道，这不对。
他也许可以。只要抓住我的手，也许就能把我从深井里捞出来，也许就能在为时已晚之前拯救我。
人不应该期待被拯救。
人，不应该这样卑下。
人不应该寻找更远离人世的浪漫来感动自己。许许多多的人走在世上，说“我爱你”，坐享小小的幸福与小小的痛苦。可是，当太浓烈的东西端到他们面前，只能照出自己的脸罢了。于是痛苦显得傲慢，幸福显得轻浮，感情不是贫乏，就是泛滥。但是人大可以贫乏或者泛滥，普通地嬉笑怒骂，不必过头。可以说“没有遇到对的人”，说，“爱与被爱，那应该是救赎。被正确的人，捧在心尖上，感觉自己也变得鲜活起来，对未来充满了期待”，大可以，不要明白这些冠冕堂皇的话的意义。
我实在做不到了。
“你还可以更强一点”，他好像，这么说过。
也许我可以。我学他的样子写了团本攻略，每个团本都写了，最后装模作样地致谢，写上他的ID。然后哑然失笑，他其实没做过这些玩意啊。他没有教过我玩游戏。
没有教过，玩游戏只不过是天命一样的自我培育。但是我早就从他那里，或我的臆想那里学会了比恩佐斯的外壳怎么打更重要的东西。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事以前，情动以后，长不过一天
留不住算不出流年
1 ...
这个故事有人看懂了一点点。是认识我的人。但她不认识这个账号。我想是好事。
想了半天，其实还是想哭。
但是看着天花板也好，坐下来把脸埋在膝盖上也好，眼泪也流不出来。
原先写东西，就被人说过堆砌。
的确，要我不用各种譬喻去掩盖，我写不出感情来。
要简单地给现在的念头归类，那应该是嫉妒。
以前是羡慕，现在就是嫉妒。
人有我无，那我就酸，那种像下班回家看到冰箱里有冰可乐，最庸碌最朴素的幸福快乐，我从来也没有得到。
酸到想哭，想了一天一星期，想了一个月，想了四年，想把全身的血液抽干了变成泪水那样哭，一边想像小孩子那样不管不顾哭个天昏地暗，一边理智在冷冰冰说，哭也没用。
是没用。
很多事情我能思考很远或是很深，唯独想你不行。
是不敢。本能想留着这半条命，可又想你把剩下半条命也拿走，这样也不必再受折磨。
前两天腐蚀开了兑换，刷了一万多，想算一下哪个收益高，拿起笔来就想哭了。
公会活动我打也不想打了，勉勉强强打了一个月，又不想打了。不想再说你的事了。也不想再拜托别人挽留一下我了。
我太害怕了，你不能哄哄我吗。
想了半天，其实还是想哭。
但是看着天花板也好，坐下来把脸埋在膝盖上也好，眼泪也流不出来。
原先写东西，就被人说过堆砌。
的确，要我不用各种譬喻去掩盖，我写不出感情来。
要简单地给现在的念头归类，那应该是嫉妒。
以前是羡慕，现在就是嫉妒。
人有我无，那我就酸，那种像下班回家看到冰箱里有冰可乐，最庸碌最朴素的幸福快乐，我从来也没有得到。
酸到想哭，想了一天一星期，想了一个月，想了四年，想把全身的血液抽干了变成泪水那样哭，一边想像小孩子那样不管不顾哭个天昏地暗，一边理智在冷冰冰说，哭也没用。
是没用。
很多事情我能思考很远或是很深，唯独想你不行。
是不敢。本能想留着这半条命，可又想你把剩下半条命也拿走，这样也不必再受折磨。
前两天腐蚀开了兑换，刷了一万多，想算一下哪个收益高，拿起笔来就想哭了。
公会活动我打也不想打了，勉勉强强打了一个月，又不想打了。不想再说你的事了。也不想再拜托别人挽留一下我了。
我太害怕了，你不能哄哄我吗。
2 ...
只不过是从头再来了。我告诉自己。
但是，我想，真的非这样不可吗。
只不过是，从头再来。
想着想着天就亮了，怎么天还要亮，好伤心啊。
我找不到他了，他在哪啊，我想他啊。
但是，我想，真的非这样不可吗。
只不过是，从头再来。
想着想着天就亮了，怎么天还要亮，好伤心啊。
我找不到他了，他在哪啊，我想他啊。
3 ...
大概又生病了？没什么关系，就是昏昏沉沉的。上不了线。
回响不用刷了。不想刷了，又不冲榜，毕业不毕业的，没有关系，FARM又没有说打不了的。
都没有关系。
好像说得最多的就是“没有关系”，下意识想让自己显得优雅些。没有关系的，本来那些都没有意义。好游戏又不是没有，优秀的异性也不是没有。没有关系，我身上的伤都不疼了，留一点疤没什么，新的伤也没有什么，夏天少露一点就好了。
唉，凭什么说我太年轻了呀，我已经不是那种割了一刀一星期就没有痕迹的年纪了。小时候总想自己大概活不过二十岁，总要自杀，这现在不是也好好的么。
想起我刷分的初衷，蛮好笑的，是想站到同一个高度，让他承认。虽然姿态不太好看，也算成功了吧。
成功了吧。
没有啊，哪里比得上他，差得远呢。
是得寸进尺的我不好吗？我不应该想变厉害吗？我不应该想被爱吗？是我的回答哪里错了吗？我的刀呢？我活该在眼看要被拉上来的时候被推回井里去吗？
回响不用刷了。不想刷了，又不冲榜，毕业不毕业的，没有关系，FARM又没有说打不了的。
都没有关系。
好像说得最多的就是“没有关系”，下意识想让自己显得优雅些。没有关系的，本来那些都没有意义。好游戏又不是没有，优秀的异性也不是没有。没有关系，我身上的伤都不疼了，留一点疤没什么，新的伤也没有什么，夏天少露一点就好了。
唉，凭什么说我太年轻了呀，我已经不是那种割了一刀一星期就没有痕迹的年纪了。小时候总想自己大概活不过二十岁，总要自杀，这现在不是也好好的么。
想起我刷分的初衷，蛮好笑的，是想站到同一个高度，让他承认。虽然姿态不太好看，也算成功了吧。
成功了吧。
没有啊，哪里比得上他，差得远呢。
是得寸进尺的我不好吗？我不应该想变厉害吗？我不应该想被爱吗？是我的回答哪里错了吗？我的刀呢？我活该在眼看要被拉上来的时候被推回井里去吗？
4 ...
真抱歉，今天太忙了，都忘记想你。
5 ...
小时候写作文，都喜欢写一些苦苦的事情来加分。那时认识一个比我们大几岁的姐姐，总是说自己过得不好，我还在背后嘲笑她，说，有什么可苦的呢。
但现在时迁事易，才知道大家都很可怜。按道理说我应该道歉，可是，我已经没什么感觉了。
即使她遇到了那样的事，我也不觉得自己伤害了谁，即使他是那样一个人，我也不觉得被羞辱被损害，只是有一种微小的困惑，从什么时候起，我们两个都变成了这副样子？
我和我的朋友说，我的灵魂离开身体之后，没有再回来了。她很意外，你怎么会这么说呢？
可就是这样的呀，我为什么不能这么说呢？
今天总算把腐蚀收益算完了。也许应该发个测算帖的。
但想了想，还是写在纸上好了。
遗书的话，应该正式些，不应该只是在NGA发张帖子。
本想跳楼跳轨，但太害怕了，又回来了。安慰自己，我不是害怕，是我不想给别人添麻烦，不想被铲到裹尸袋里，那没有尊严。
也不知我死后他会作何感想，大概也是那种小小的困惑吧。
“为什么她会这样？”
想着觉得，有一种微妙的共鸣。这有多疼，死有多疼，他不知道。他也不想知道。然而我觉得，共鸣仍然在那里，共鸣确实存在，不是我虚构出来的一根丝线。纵使行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。但真的，有的时候，我无比想接近那种共鸣，在名为死的国度。
但现在时迁事易，才知道大家都很可怜。按道理说我应该道歉，可是，我已经没什么感觉了。
即使她遇到了那样的事，我也不觉得自己伤害了谁，即使他是那样一个人，我也不觉得被羞辱被损害，只是有一种微小的困惑，从什么时候起，我们两个都变成了这副样子？
我和我的朋友说，我的灵魂离开身体之后，没有再回来了。她很意外，你怎么会这么说呢？
可就是这样的呀，我为什么不能这么说呢？
今天总算把腐蚀收益算完了。也许应该发个测算帖的。
但想了想，还是写在纸上好了。
遗书的话，应该正式些，不应该只是在NGA发张帖子。
本想跳楼跳轨，但太害怕了，又回来了。安慰自己，我不是害怕，是我不想给别人添麻烦，不想被铲到裹尸袋里，那没有尊严。
也不知我死后他会作何感想，大概也是那种小小的困惑吧。
“为什么她会这样？”
想着觉得，有一种微妙的共鸣。这有多疼，死有多疼，他不知道。他也不想知道。然而我觉得，共鸣仍然在那里，共鸣确实存在，不是我虚构出来的一根丝线。纵使行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。但真的，有的时候，我无比想接近那种共鸣，在名为死的国度。
6 ...
最近这段时间精神状态稍微好了些。
刚买的牛奶和新裙子也送到了。
有时候还是不禁很难过自己来得太晚游戏天赋又太差没办法一起玩，没办法和他一起经历过去的各种风雨，更别提如何能离他近点。
太弱了。
也很生气自己怎么怕疼不能清清白白地死了，反而宁可一边清醒一边痛苦。
太弱了啊。
又为魔兽这个游戏感到很庆幸，即使和他跨服聊天时是边哭边打字，边笑边打字，只要我不说，那对面也看不出来。退了游戏，也没有记录可找，没有办法拼命地到处去寻找他爱我的证据。
这是好事。
但突然回想起来，我在伯拉勒斯的栈桥上站着，拿着纸笔写属性收益，他站在城墙边上看着，这40码，像刀刃一样长，像刀刃一样短的距离。
到达一亿光年的边界，40万公里之外的月亮笑了。
明明开头说过自己好了些的，对不起啊。
刚买的牛奶和新裙子也送到了。
有时候还是不禁很难过自己来得太晚游戏天赋又太差没办法一起玩，没办法和他一起经历过去的各种风雨，更别提如何能离他近点。
太弱了。
也很生气自己怎么怕疼不能清清白白地死了，反而宁可一边清醒一边痛苦。
太弱了啊。
又为魔兽这个游戏感到很庆幸，即使和他跨服聊天时是边哭边打字，边笑边打字，只要我不说，那对面也看不出来。退了游戏，也没有记录可找，没有办法拼命地到处去寻找他爱我的证据。
这是好事。
但突然回想起来，我在伯拉勒斯的栈桥上站着，拿着纸笔写属性收益，他站在城墙边上看着，这40码，像刀刃一样长，像刀刃一样短的距离。
到达一亿光年的边界，40万公里之外的月亮笑了。
明明开头说过自己好了些的，对不起啊。
7 ...
他平时会看议事厅。在这张帖子冲水之前他看到，会不会知道是在讲他的事情呢？不会？最好不会。
我不想再给他徒增困扰了。
有些人，他们迷恋心理受虐的感觉，并把这种愁苦当作是一种快乐。顾影自怜，孤芳自赏，看自己就像是在看一种表演，要把自己活成戏剧。
他们总是带着一种自毁的倾向，好像随时都准备去死，而他的寻死又更像是一种仪式一种艺术，而非真的必要。也就是说，这样的人给人一种为了实现自己想象中的浪漫而浪漫的感觉，至于对象是怎样，似乎并无所谓。
“情不知所起，一往而深”。可是最本质的，并非是“不知所起”，而是“一往而深”，他们似乎就是想要谈一场得不到的恋爱，并在恋爱中为情而死，不为别的，只是为了成就其自身的一种故事性。
很恶心。可是，很快乐。
自我感动，有自我感动的快乐。这不好么。
我不想再给他徒增困扰了。
有些人，他们迷恋心理受虐的感觉，并把这种愁苦当作是一种快乐。顾影自怜，孤芳自赏，看自己就像是在看一种表演，要把自己活成戏剧。
他们总是带着一种自毁的倾向，好像随时都准备去死，而他的寻死又更像是一种仪式一种艺术，而非真的必要。也就是说，这样的人给人一种为了实现自己想象中的浪漫而浪漫的感觉，至于对象是怎样，似乎并无所谓。
“情不知所起，一往而深”。可是最本质的，并非是“不知所起”，而是“一往而深”，他们似乎就是想要谈一场得不到的恋爱，并在恋爱中为情而死，不为别的，只是为了成就其自身的一种故事性。
很恶心。可是，很快乐。
自我感动，有自我感动的快乐。这不好么。
8 ...
想回忆起一点什么来满足一下自己，发现很困难。发现只能是给碎玻璃包上锡纸说这就是糖，吃吧。赤足踏在爱的残骸上，只有空茫血色。
然后想死的念头也是两相徘徊。有时想体面些，得些对容貌无损的绝症，旁边有人陪着，叫我再最后说说话。有时就想跳出高架桥摔个粉碎或者被高铁碾成一堆烂肉，尊严不尊严的，和我个死人也无关了。
不幸的是，现在的心情属于后者。
是想在烟雨蒙蒙的小城里替他挑护手霜，那支叫“海边礼堂”，在自己手心假装挤多了，叫他分走一点，顺势就能握住他的手了。
然后去死；
想唐突搬进他家，躺在沙发上盖着外套听他和朋友打大秘境，听到睡着了，过几小时醒了，说我要出门，顺便问他夜宵想吃什么。
然后去死；
想两个人去看冷门文艺电影，像从幽深的隧道滑进漆黑的洞穴里，坐在空无一人的放映厅第一排，一直沉默。
然后去死；
想去海边，夜里涨潮的时候在岸边散步，听巨大的水墙拍碎的声音，想强行给他套上我的裙子，想在二十四楼楼顶的酒吧拿骷髅杯子喝牛奶，想抓着他的衣服大哭一场。想缩在他的床角睡觉。最近失眠真的很严重。一天睡四个小时，也不觉得困。也不想上游戏。
想问。你要不要记得我？要记很久吗？真的很久吗？这样就够了，谢谢。
然后就可以去死了。
然后想死的念头也是两相徘徊。有时想体面些，得些对容貌无损的绝症，旁边有人陪着，叫我再最后说说话。有时就想跳出高架桥摔个粉碎或者被高铁碾成一堆烂肉，尊严不尊严的，和我个死人也无关了。
不幸的是，现在的心情属于后者。
是想在烟雨蒙蒙的小城里替他挑护手霜，那支叫“海边礼堂”，在自己手心假装挤多了，叫他分走一点，顺势就能握住他的手了。
然后去死；
想唐突搬进他家，躺在沙发上盖着外套听他和朋友打大秘境，听到睡着了，过几小时醒了，说我要出门，顺便问他夜宵想吃什么。
然后去死；
想两个人去看冷门文艺电影，像从幽深的隧道滑进漆黑的洞穴里，坐在空无一人的放映厅第一排，一直沉默。
然后去死；
想去海边，夜里涨潮的时候在岸边散步，听巨大的水墙拍碎的声音，想强行给他套上我的裙子，想在二十四楼楼顶的酒吧拿骷髅杯子喝牛奶，想抓着他的衣服大哭一场。想缩在他的床角睡觉。最近失眠真的很严重。一天睡四个小时，也不觉得困。也不想上游戏。
想问。你要不要记得我？要记很久吗？真的很久吗？这样就够了，谢谢。
然后就可以去死了。
9 ...
好像已经有点想不起来，但还是在想你。
今夜我不关心人类，我只关心你。
有很多事情想问，可是话到嘴边，又说不出口，只能装一种天真愚蠢的样子。
看别人在一起打副本，没有力气羡慕，看着自己手臂大腿胸口的伤疤，只觉得很困倦。
你以为我贫穷，低微，不美，我就没有灵魂，没有心么。
应该留着尊严。应该忍耐，不要再哭了。应该认真打副本，打一份漂亮的数据证明自己。应该好好吃饭睡觉，好好活着。
但是，太辛苦了。
沈从文有一根妙笔，能把鸡毛蒜皮写得灿如莲花，才得到张兆和的垂青，我可没有。虽然也关心你在这游戏里开不开心，但只是在一片黑泥里沉浮时偶然的灵光罢了。
希望你在日后感到消沉的时候，能知道至少有陌生人真的爱你，不因为你的身份地位或是才貌财富，而只是因为你稀世独一的灵魂。
在还没有发明舔狗这个词的年代，他们说，我被一个人毫无指望地爱着。
现在的人，都太清醒了啊，没人再愿意感动自己了。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。
今夜我不关心人类，我只关心你。
有很多事情想问，可是话到嘴边，又说不出口，只能装一种天真愚蠢的样子。
看别人在一起打副本，没有力气羡慕，看着自己手臂大腿胸口的伤疤，只觉得很困倦。
你以为我贫穷，低微，不美，我就没有灵魂，没有心么。
应该留着尊严。应该忍耐，不要再哭了。应该认真打副本，打一份漂亮的数据证明自己。应该好好吃饭睡觉，好好活着。
但是，太辛苦了。
沈从文有一根妙笔，能把鸡毛蒜皮写得灿如莲花，才得到张兆和的垂青，我可没有。虽然也关心你在这游戏里开不开心，但只是在一片黑泥里沉浮时偶然的灵光罢了。
希望你在日后感到消沉的时候，能知道至少有陌生人真的爱你，不因为你的身份地位或是才貌财富，而只是因为你稀世独一的灵魂。
在还没有发明舔狗这个词的年代，他们说，我被一个人毫无指望地爱着。
现在的人，都太清醒了啊，没人再愿意感动自己了。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。
10 ...
似醉非关酒，闻香不是花。
但我又想，这酒不是别人递给我，而是我要伸手去讨要，简直是侮辱。
但我又想，这酒不是别人递给我，而是我要伸手去讨要，简直是侮辱。
11 ...
就很恶心，想到这世上的人就很恶心，和我关系近也好远也好，亲友也好敌人也好，都很恶心。不对，我没有朋友。我不需要了。
不能说点什么吗？不能吗？不能吗？说出来有用吗？
说痛可以吗？太疼了，药都找不到。药被我自己扔掉了，真可惜。听说注射进去更疼，会让人放弃注射的。有什么办法吗？有人可以帮忙吗？大概没有吧。就算有人说可以，那也只是徒然让我害怕吧。
幸好没真和他在一起。否则大概会很麻烦。
幸好没有。想到要张嘴和他说话，我都要吐了。
我自己写好了。真想不要再这样活下去，但真是太疼了。又有些庆幸，我这样的人，总算也有些值得重视的感情。虽然这感情不能再流露出来，这也是好的。
以前想，自己活到某年某月肯定会死，反倒坦然。
现在呢，知道自己太弱了，根本不可能求得解脱，只能这样再忍耐一生。于是只得退而求其次，想求一点安慰。
耶路撒冷的众女子啊，不要叫醒我所爱的，等他自己醒来。
前几天过生日，别人问我想要什么。我的愿望啊。我的愿望。我的愿望，他们以前说，希望我能实现心愿。
我昼夜以眼泪做饮食。世人问我说，你的神在哪里呢。
每天我捏着刀片入睡，想，我想和他谈七天恋爱然后死掉。我们两个如果，能在一起，那么真的能得到，祝福吗。
不能说点什么吗？不能吗？不能吗？说出来有用吗？
说痛可以吗？太疼了，药都找不到。药被我自己扔掉了，真可惜。听说注射进去更疼，会让人放弃注射的。有什么办法吗？有人可以帮忙吗？大概没有吧。就算有人说可以，那也只是徒然让我害怕吧。
幸好没真和他在一起。否则大概会很麻烦。
幸好没有。想到要张嘴和他说话，我都要吐了。
我自己写好了。真想不要再这样活下去，但真是太疼了。又有些庆幸，我这样的人，总算也有些值得重视的感情。虽然这感情不能再流露出来，这也是好的。
以前想，自己活到某年某月肯定会死，反倒坦然。
现在呢，知道自己太弱了，根本不可能求得解脱，只能这样再忍耐一生。于是只得退而求其次，想求一点安慰。
耶路撒冷的众女子啊，不要叫醒我所爱的，等他自己醒来。
前几天过生日，别人问我想要什么。我的愿望啊。我的愿望。我的愿望，他们以前说，希望我能实现心愿。
我昼夜以眼泪做饮食。世人问我说，你的神在哪里呢。
每天我捏着刀片入睡，想，我想和他谈七天恋爱然后死掉。我们两个如果，能在一起，那么真的能得到，祝福吗。
12 ...
为什么你和我总是要让喜欢自己的人伤心。
何况你也并不十分讨厌我。我想着你心里也许也不好过吧。
不过也没有办法得到证据。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。
做了一个梦，我很喜欢。试图回忆起梦见的东西写一写，却想不起了。这世间连一点幻觉也不肯留给我。只有床上一大片一大片的水迹，眼泪总是莫名其妙就出来了，好像流也流不干似的。
何况你也并不十分讨厌我。我想着你心里也许也不好过吧。
不过也没有办法得到证据。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。
做了一个梦，我很喜欢。试图回忆起梦见的东西写一写，却想不起了。这世间连一点幻觉也不肯留给我。只有床上一大片一大片的水迹，眼泪总是莫名其妙就出来了，好像流也流不干似的。
13 ...
说着关心他在这游戏里开不开心，其实根本没那么温柔。刚去队友的直播看了一眼，听他好像是很开心，只觉得很可怕，匆忙把电脑关了，捏着刀片爬上了床。其实我写这些玩意又有什么意思呢，难不成永远这样下去？
凭什么他可以开心？凭什么我不可以？什么时候才可以放下？我上次不是说过要放下？我说过么？我何时说过我要放下？我不是宁可永远背上这十字架么？
永远也不难，假如明天就死了，就永远了啊。但是想着若是死了都没人发现，岂不给邻居添麻烦。才把刀片又放下了。
是我想多了，我这么弱，哪里敢死掉呢。
今天打了三把集合石大秘境，都20+1了。千金难买运气好。
过去她读了我写的故事，问这得来又失去的结局是不是过于残忍了。我说不是，也许有一天你会明白这已经算是好结局了。
她不在这里，没有人再读那些哑谜了。
他不在这里。没有人再写哑谜与我读了。
当日他问我怎么不找个车队冲层，我回答不屑于站在这滩浑水之中。他说你太年轻了，你那也叫浑水。
如今也不知他有没有明白这真是浑水。有吧。旁人不能信，总可以相信他吧。我写过很多的谜题，埋了很多的隐喻，预言了自己的结局，没有人读出来。虽然说没有人，总是希望有人能读出来的吧。总是希望他读到这绝笔吧。总是希望他视我为一个能真心说话的人吧。总是希望有一点火花的吧。毕竟我那样说他，他也没有怎么样啊。
我说的是，以后没有人再像我这样爱你了，你真可怜。
哈哈。
凭什么他可以开心？凭什么我不可以？什么时候才可以放下？我上次不是说过要放下？我说过么？我何时说过我要放下？我不是宁可永远背上这十字架么？
永远也不难，假如明天就死了，就永远了啊。但是想着若是死了都没人发现，岂不给邻居添麻烦。才把刀片又放下了。
是我想多了，我这么弱，哪里敢死掉呢。
今天打了三把集合石大秘境，都20+1了。千金难买运气好。
过去她读了我写的故事，问这得来又失去的结局是不是过于残忍了。我说不是，也许有一天你会明白这已经算是好结局了。
她不在这里，没有人再读那些哑谜了。
他不在这里。没有人再写哑谜与我读了。
当日他问我怎么不找个车队冲层，我回答不屑于站在这滩浑水之中。他说你太年轻了，你那也叫浑水。
如今也不知他有没有明白这真是浑水。有吧。旁人不能信，总可以相信他吧。我写过很多的谜题，埋了很多的隐喻，预言了自己的结局，没有人读出来。虽然说没有人，总是希望有人能读出来的吧。总是希望他读到这绝笔吧。总是希望他视我为一个能真心说话的人吧。总是希望有一点火花的吧。毕竟我那样说他，他也没有怎么样啊。
我说的是，以后没有人再像我这样爱你了，你真可怜。
哈哈。
14 ...
笑出来总是容易。可是我何曾预料到，我仅有的片刻欢喜，竟然那样轻易地过完了。生病了，无事做打集合石，打累了躺床上，想起今年过年没有回家，初一早上他和我说新年快乐。
这是第四个年头啊。
今天集合石认识的几个人觉得我打得不错，想和我组车队。我说，真正打得好的人怎么会和我一样打集合石呢。然后回绝了，说是不太喜欢固定队。
他们也无奈，说好吧，你就当是集合石好友队伍吧。
是吧。这样挺好。我这个样子，如何配做别人的朋友。
有现实认识的人和我讲她有些抑郁。我安慰了几次，发觉其实自己也不能免俗，还是有社交需求的，也希望像她那样把自己感想宣之于口的。然而这些话真的太苦了。真的太苦了，还是那种在旁人眼里轻于鸿毛的苦，不值得啊，没必要啊，你就不能放下吗。我一直以为你很坚强的。他们这样说。我于是也只挑些无关紧要的来说。
也是，己所不欲勿施于人嘛，日复一日暴露自己的弱小又有什么意思呢。
可是我真的好弱好弱啊。耐不住寂寞。又不肯去死。也无法坚强。你不能哄哄我吗。说不定我会变强点呢。
罢了，还是离我远点吧。这种感情毕竟不是任何一个普通人能承受的。我也最好不要奢望你的身体里能和我有一样的灵魂，那是何等幸运的事情呢。
这是第四个年头啊。
今天集合石认识的几个人觉得我打得不错，想和我组车队。我说，真正打得好的人怎么会和我一样打集合石呢。然后回绝了，说是不太喜欢固定队。
他们也无奈，说好吧，你就当是集合石好友队伍吧。
是吧。这样挺好。我这个样子，如何配做别人的朋友。
有现实认识的人和我讲她有些抑郁。我安慰了几次，发觉其实自己也不能免俗，还是有社交需求的，也希望像她那样把自己感想宣之于口的。然而这些话真的太苦了。真的太苦了，还是那种在旁人眼里轻于鸿毛的苦，不值得啊，没必要啊，你就不能放下吗。我一直以为你很坚强的。他们这样说。我于是也只挑些无关紧要的来说。
也是，己所不欲勿施于人嘛，日复一日暴露自己的弱小又有什么意思呢。
可是我真的好弱好弱啊。耐不住寂寞。又不肯去死。也无法坚强。你不能哄哄我吗。说不定我会变强点呢。
罢了，还是离我远点吧。这种感情毕竟不是任何一个普通人能承受的。我也最好不要奢望你的身体里能和我有一样的灵魂，那是何等幸运的事情呢。
15 ...
今天FARM打审判官的时候，换了我和奶萨打2治疗。
想着奶萨不太会顶我的爆发。我有效治疗好像高了些，总计治疗如何呢？
想起最初压缩治疗时候我刷了世界第2，但是暮光炮忘了换掉。后来他看见我的LOG带着暮光炮，好一顿数落我，叫我别分心。
看见奶萨触发仿佛有点好，治疗量比我高了。我要连奶萨也刷不过，不知道又会怎样说我？那时喝滋养，说我时机不对，10秒钟空档期浪费掉了。现在蓝有点少，喊鸟德激活我还是？我又用两个激活会不会显得很菜？
然后第二轮踢球，到我踩右边圈，我一直想着别的事情，整个魂飞天外，完全忘了该干什么了。
灭了，去跟团长解释。下面一把过了，看着总计治疗，总是不太满意的样子。团长经常拿他的事激将我想让我打些漂亮的数据出来，我说也说不得，解释也解释不清，又怕真的打得不好让他看到了。然而，我忽然想起他应该什么也不会说的，我数据如何和他又有什么关系呢。
有什么关系呢。
这游戏怎么如此令人难过。
想着奶萨不太会顶我的爆发。我有效治疗好像高了些，总计治疗如何呢？
想起最初压缩治疗时候我刷了世界第2，但是暮光炮忘了换掉。后来他看见我的LOG带着暮光炮，好一顿数落我，叫我别分心。
看见奶萨触发仿佛有点好，治疗量比我高了。我要连奶萨也刷不过，不知道又会怎样说我？那时喝滋养，说我时机不对，10秒钟空档期浪费掉了。现在蓝有点少，喊鸟德激活我还是？我又用两个激活会不会显得很菜？
然后第二轮踢球，到我踩右边圈，我一直想着别的事情，整个魂飞天外，完全忘了该干什么了。
灭了，去跟团长解释。下面一把过了，看着总计治疗，总是不太满意的样子。团长经常拿他的事激将我想让我打些漂亮的数据出来，我说也说不得，解释也解释不清，又怕真的打得不好让他看到了。然而，我忽然想起他应该什么也不会说的，我数据如何和他又有什么关系呢。
有什么关系呢。
这游戏怎么如此令人难过。
2020-06-22 23:32
16 ...
我想要什么？大概没什么吧？
说点什么吧。说点什么。说点稀疏平常的东西。我今天集合石又遇到了萌新他们好傻哦。我家旁边开了家伏见桃山他们家的奶油好好吃哦。我看到了一朵奇怪的云想给你看一看。
说点什么，什么都可以，像论坛里一个普通的人一样，说对装备的理解，说早安，说晚安。
真的好怪哦。我真的好怪。我这样下去是不是，死了好点。
今天我的朋友和我说，很久没有好看的小说看了。我开玩笑说那我马上去写点什么吧。
结果我一落笔全都是这种东西。这样的日子好像是从盐渍的罐子里拿出来的一样，时间不新鲜了。
雨挺大的，我回过神来又莫名其妙地撑着伞出现在大桥上，底下是湍急的河流。
为什么不能有个人鼓励我勇敢点死掉啊，这样就不用怨恨谁了，也不用再爱谁了。
我需要一个契机。一根，压垮我的稻草。一切只是还没有到尽头而已，否则我怎么会还像这样天天想着自己的数据呢？
我看到新闻，说一个男人在暴雨中的大楼顶徘徊想要自杀，被消防队员救了。我的契机一定要足够强烈，否则我会在犹豫不决的时候被人救下来的。他们拿了纳税人的钱怎会是为了救我这样的人呢。
说点什么吧。说点什么。说点稀疏平常的东西。我今天集合石又遇到了萌新他们好傻哦。我家旁边开了家伏见桃山他们家的奶油好好吃哦。我看到了一朵奇怪的云想给你看一看。
说点什么，什么都可以，像论坛里一个普通的人一样，说对装备的理解，说早安，说晚安。
真的好怪哦。我真的好怪。我这样下去是不是，死了好点。
今天我的朋友和我说，很久没有好看的小说看了。我开玩笑说那我马上去写点什么吧。
结果我一落笔全都是这种东西。这样的日子好像是从盐渍的罐子里拿出来的一样，时间不新鲜了。
雨挺大的，我回过神来又莫名其妙地撑着伞出现在大桥上，底下是湍急的河流。
为什么不能有个人鼓励我勇敢点死掉啊，这样就不用怨恨谁了，也不用再爱谁了。
我需要一个契机。一根，压垮我的稻草。一切只是还没有到尽头而已，否则我怎么会还像这样天天想着自己的数据呢？
我看到新闻，说一个男人在暴雨中的大楼顶徘徊想要自杀，被消防队员救了。我的契机一定要足够强烈，否则我会在犹豫不决的时候被人救下来的。他们拿了纳税人的钱怎会是为了救我这样的人呢。
2020-06-24 21:51
17 ...
今天差一点点就没忍住给朋友看这篇帖子了。还好克制住了。
要忍耐啊，明天应该会好的。
要忍耐啊，明天应该会好的。
2020-06-28 01:04
18 ...
今天读诗读着读着就睡着了，梦到好多东西，醒来后脑袋嗡嗡作响。
火焰的顶端落日的脚下
茫茫黄昏 华美而无上
在秋天的悲哀中成熟
日落大地 大火熊熊 燃红地平线滚滚而来
使人壮烈 使人光荣与寿同在 分割黄昏的灯
百姓一万倍痛感黑夜的来临
在心上滚动万寿无疆的言语
时间的尘土 抱着我
在火红的山冈上跳跃
没有谁来应允我
万寿无疆或早夭襁褓
相反的是 这个黄昏无限的痛苦
无限漫长 令人痛不欲生
切开血管
落日殷红
愿有情人终成眷属
愿爱情保持一生
或者相反 极为短暂 匆匆熄灭
愿我从此不再提起
再不提起过去
痛苦与幸福
生不带来 死不带去
唯黄昏华美而无上
火焰的顶端落日的脚下
茫茫黄昏 华美而无上
在秋天的悲哀中成熟
日落大地 大火熊熊 燃红地平线滚滚而来
使人壮烈 使人光荣与寿同在 分割黄昏的灯
百姓一万倍痛感黑夜的来临
在心上滚动万寿无疆的言语
时间的尘土 抱着我
在火红的山冈上跳跃
没有谁来应允我
万寿无疆或早夭襁褓
相反的是 这个黄昏无限的痛苦
无限漫长 令人痛不欲生
切开血管
落日殷红
愿有情人终成眷属
愿爱情保持一生
或者相反 极为短暂 匆匆熄灭
愿我从此不再提起
再不提起过去
痛苦与幸福
生不带来 死不带去
唯黄昏华美而无上
2020-06-29 01:53
19 ...
当你再次见到我时，不要叫出我的名字。我就在这里，双腿扎进石头，皮肤植进土地，我的血液里一无所有，没有春天与苹果园，我的累累白骨是水面上人类残剩的屋顶。曾经你和我还能隔海相望，而在今后，我愿舍弃一切，舍弃纹着月光的皮肤和紫藤的窗子，舍弃纷纷的花朵，氤氲的水汽，舍弃肤色，土地，囚笼，秒针，只留下火种与这双眼睛，因你而点燃火花的眼睛。火花是存在的，正如被理性承认的狂热，被死亡承认的爱情是存在的，如果你不相信，那么星星会成为见证，那颗打成死结的星星。我也愿舍弃自身，我不承认我在人间，我就在这里，哪也不去，不会上升和坠落，如同一朵悲哀的云，背负着整个烈夏的苦热，悬在血红的天空西陲。当黄昏来时，我与引人发狂的灯火同在，杀死所有的海，所有的夜，与你呼吸时留下的寒霜。当那片海干涸，我允许你相信，我允许你在我指引下行走，以理解这等叫不出名字的悲哀。我允许你肆意流泪，把它流成冥府的血河，或把它给我，让你和我如两杯苦酒一样相碰；当你再次见到我时，不要叫出我的名字。
2020-06-30 02:48
20 ...
雨很大，像天上开了一个窟窿，暴雨里面，有谁在哭，在黑暗之中哭，像撕碎一样哭，像溺死一样哭。但我没有泪水，我说，我不哭，我干涸得像一块金属，像丝沙地，像烈火中死去的植物。
我想写些什么给你，我写不出。我有很多很多话想和你说，但怎么落笔都不对。哪怕小心翼翼地修饰，拧干头发一样地把这些话一点一点挤出来，尽量用你能接受的方式，我也觉得不对。我有时不知道写作是什么，我羞于承认自己曾经想要成为诗人和作家。也许写作不过是一种宣泄，是呕吐，或说得更卑下些，是一种排泄。可是即使如此卑下，它也流血也熠熠生辉，也一样美丽。
或许，我也可以说，你很美丽。你像我一样美丽，像一把拔出暗沉的剑鞘的剑一样美丽，你任何为人称道的好都不及这种美丽。在我的眼里，你仿佛闪烁着幽然的蓝光，美丽得仿佛不曾受过任何伤害。
我想写些什么给你，我写不出。我有很多很多话想和你说，但怎么落笔都不对。哪怕小心翼翼地修饰，拧干头发一样地把这些话一点一点挤出来，尽量用你能接受的方式，我也觉得不对。我有时不知道写作是什么，我羞于承认自己曾经想要成为诗人和作家。也许写作不过是一种宣泄，是呕吐，或说得更卑下些，是一种排泄。可是即使如此卑下，它也流血也熠熠生辉，也一样美丽。
或许，我也可以说，你很美丽。你像我一样美丽，像一把拔出暗沉的剑鞘的剑一样美丽，你任何为人称道的好都不及这种美丽。在我的眼里，你仿佛闪烁着幽然的蓝光，美丽得仿佛不曾受过任何伤害。
2020-07-02 02:31
21 ...
今天有个认识的人回归了。打了一个本，很低那种，打得也不好，但是我有一种错觉，好像我有朋友。
朋友，好珍贵一个词。公会暗牧大佬和我说我打得不错，他游戏生涯少见的不错。真的吗？我想反问。我何德何能，可以和那些名字并列？
但回想起来，我又觉得自己打得挺好呢。今天都没有解离，也没有吃药，真好。
今天天很阴，风也很大，窗户低低的有些呜咽。风高高地扬起我的头发，那里面仿佛生出无数的纤毛，把几个撕碎的我的碎片重新黏在一起。灯光还闪烁着，但街道已经昏黑，那风是巨大的翅膀在挣动，生着光芒四射的鳞片。我站了一会，有一种奇异的平静，好像我也在长出鳞片。
我回想起过去，而后感到不可思议。我回想起两年前就向他表白，那时我站在天台，天台的风一样扬起我的头发，风和我都比现在洁净得多。
我回想起过去。现在我整个人如同尸体一样惹人生厌，毛孔里散发着疾病的气息。我的痛苦溶解在污泥里，流溢成贫乏的荒野。
爱能从污泥里挣出微光，那是真的。不止一个人问我为何不愿意放弃，我只说，我想不到放弃的理由。
当意识到这一切时，我挣扎着想，我不能放弃这点感情。他无意中在荒野中间裂开一条缝隙，从中洒落一点东西在我手上，我走向裂缝，对面是一堵钢铁做成的墙。
这感情是荒野中间，唯一的蝴蝶。钢铁和沙砾中间，昏黑的墙和凄白的残骸中间，唯一的蝴蝶。
这只蝴蝶渴望被看见的同时，害怕被看见。有人问我表白是一种怎样的感觉，我回答，就是这样的一种感觉。他知道一切但假装不知，我知道一切但假装一切都未曾发生过。
为了保护彼此，我只能继续下去。我们只能站在迷宫两组不同的歧路里，用相反的方式前进。我们只能站在一种或是两种相同的孤独上面，谁也不能听到谁的声音，死生不复相见。
朋友，好珍贵一个词。公会暗牧大佬和我说我打得不错，他游戏生涯少见的不错。真的吗？我想反问。我何德何能，可以和那些名字并列？
但回想起来，我又觉得自己打得挺好呢。今天都没有解离，也没有吃药，真好。
今天天很阴，风也很大，窗户低低的有些呜咽。风高高地扬起我的头发，那里面仿佛生出无数的纤毛，把几个撕碎的我的碎片重新黏在一起。灯光还闪烁着，但街道已经昏黑，那风是巨大的翅膀在挣动，生着光芒四射的鳞片。我站了一会，有一种奇异的平静，好像我也在长出鳞片。
我回想起过去，而后感到不可思议。我回想起两年前就向他表白，那时我站在天台，天台的风一样扬起我的头发，风和我都比现在洁净得多。
我回想起过去。现在我整个人如同尸体一样惹人生厌，毛孔里散发着疾病的气息。我的痛苦溶解在污泥里，流溢成贫乏的荒野。
爱能从污泥里挣出微光，那是真的。不止一个人问我为何不愿意放弃，我只说，我想不到放弃的理由。
当意识到这一切时，我挣扎着想，我不能放弃这点感情。他无意中在荒野中间裂开一条缝隙，从中洒落一点东西在我手上，我走向裂缝，对面是一堵钢铁做成的墙。
这感情是荒野中间，唯一的蝴蝶。钢铁和沙砾中间，昏黑的墙和凄白的残骸中间，唯一的蝴蝶。
这只蝴蝶渴望被看见的同时，害怕被看见。有人问我表白是一种怎样的感觉，我回答，就是这样的一种感觉。他知道一切但假装不知，我知道一切但假装一切都未曾发生过。
为了保护彼此，我只能继续下去。我们只能站在迷宫两组不同的歧路里，用相反的方式前进。我们只能站在一种或是两种相同的孤独上面，谁也不能听到谁的声音，死生不复相见。
2020-07-03 01:51
22 ...
我真的不想理智。那太难受了。我想就这样一直诉说下去其实也不坏。
2020-07-06 00:50
24 ...
我觉得我已经很久很久没在游戏看到过他了。实际上可能也就几天，但我真的觉得很久很久了。
在我的体内，有些东西渐渐改变了样貌，像是我十几岁时被撕碎的手稿，雨水扭曲了它的字迹。
尽管这些手稿被塞在砖缝里任由雨浸泡，但它们仍然希望被看见。我们也是。我们把自己藏得再深，也希望被看见，被接受。即使扭曲到不可辨认的地步，它也希望能被接受。
有人终其一生都在把被接纳当作隐性的追求。如此，是不是变得更贪婪了？这真可谓是一个可笑的故事。
在我的体内，有些东西渐渐改变了样貌，像是我十几岁时被撕碎的手稿，雨水扭曲了它的字迹。
尽管这些手稿被塞在砖缝里任由雨浸泡，但它们仍然希望被看见。我们也是。我们把自己藏得再深，也希望被看见，被接受。即使扭曲到不可辨认的地步，它也希望能被接受。
有人终其一生都在把被接纳当作隐性的追求。如此，是不是变得更贪婪了？这真可谓是一个可笑的故事。
2020-07-06 22:49
25 ...
这是我的信。一些灰色的信，我可以写上很久。
但我尽量克制不去读，当我重新读到自己的情感，那是件很不妙的事。像孤独一样鲜红，像沉默一样雪白的情感，这些忽明忽暗的情感，真是很不妙的东西。
我不断地练习告别。我想像普希金那样把情书放进火炉，但最终只能回到原地。我渐渐忘记了开始是什么时候，也渐渐忘记了我和他说的第一句话是什么。从没有人教会我想念这些。没有人告诉我，如何想念烧成灰烬的信笺。
我头发又长了好多，觉得自己比别人多活了好些年。但是我今天听见他说话，恍然间又觉得我能回到从前，最初的开始，在艾萨拉之眼的集合石，浅海上雾色迷蒙，远处风雷隐隐，我站在石头上眺望远处，眺望南方，只有太阳的灰烬落在我的脚旁。
我可以给他读诗，“你从远方来/我到远方去/遥远的路程经过这里/天空一无所有/为何给我安慰”
我可以给他我的戒指，我可以希望被他发见，被他记得。反正在我自己的信里，我如何贪婪也无所谓。我可以希望在我死后，他仍然记得，记得我曾在这里给他阅读诗文。
但我尽量克制不去读，当我重新读到自己的情感，那是件很不妙的事。像孤独一样鲜红，像沉默一样雪白的情感，这些忽明忽暗的情感，真是很不妙的东西。
我不断地练习告别。我想像普希金那样把情书放进火炉，但最终只能回到原地。我渐渐忘记了开始是什么时候，也渐渐忘记了我和他说的第一句话是什么。从没有人教会我想念这些。没有人告诉我，如何想念烧成灰烬的信笺。
我头发又长了好多，觉得自己比别人多活了好些年。但是我今天听见他说话，恍然间又觉得我能回到从前，最初的开始，在艾萨拉之眼的集合石，浅海上雾色迷蒙，远处风雷隐隐，我站在石头上眺望远处，眺望南方，只有太阳的灰烬落在我的脚旁。
我可以给他读诗，“你从远方来/我到远方去/遥远的路程经过这里/天空一无所有/为何给我安慰”
我可以给他我的戒指，我可以希望被他发见，被他记得。反正在我自己的信里，我如何贪婪也无所谓。我可以希望在我死后，他仍然记得，记得我曾在这里给他阅读诗文。
2020-07-08 04:02
26 ...
今天不知道自己怎么回事，上了YY突然秒睡了，昏迷了大概3个小时，梦见了一些稀奇古怪的玩意。
晚上出门散步，想象了一下假如我们两个在一起生活，那是什么样的情景。如此强烈的不真实感塞满了我的喉咙，我看着桥下面浑浊的河水，远处辉煌的灯光，整个人都感觉变轻，好像要飘上半空。
是的，幻想和他一起生活就是这么一件虚幻得可怕的事。即使我们在这街上迎面相遇，也没有办法认出彼此。
然后回到家换衣服冲凉，打开手机打开群，又看到他的大米队友在各种抱怨。想想自己好像这版本都没有很努力打大米，或者说矫情一点，“想要努力，可没有力气”。
当然了，这不好。力所能及能打到几层算几层吧，大秘这个游戏。
和公会一个冲层转休闲的家伙一起打了一阵子，能感觉到他也是到底意难平的，也是想要有成绩的。他倒没说我打得不好或是如何，只是说“你就是副本经验太少了”。是吧。真是个不错的人。魔兽世界这个游戏说难倒是也不难。
今天和一个刚认识的人讲了些过去的事。他很惊讶，“这事发生在我身上，我大概要爆炸”。
是么？我的感情有重到这个地步么？怪欣慰的，终于，这感情终于没有落于俗套。那真是2020年来发生的最好的一件事。
此时此刻，又在下雨。蒋捷说“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”，海子说“雨是一生的过错，雨是悲欢离合”，想来即使跨越了一千年，有些共鸣还是存在的吧。
晚上出门散步，想象了一下假如我们两个在一起生活，那是什么样的情景。如此强烈的不真实感塞满了我的喉咙，我看着桥下面浑浊的河水，远处辉煌的灯光，整个人都感觉变轻，好像要飘上半空。
是的，幻想和他一起生活就是这么一件虚幻得可怕的事。即使我们在这街上迎面相遇，也没有办法认出彼此。
然后回到家换衣服冲凉，打开手机打开群，又看到他的大米队友在各种抱怨。想想自己好像这版本都没有很努力打大米，或者说矫情一点，“想要努力，可没有力气”。
当然了，这不好。力所能及能打到几层算几层吧，大秘这个游戏。
和公会一个冲层转休闲的家伙一起打了一阵子，能感觉到他也是到底意难平的，也是想要有成绩的。他倒没说我打得不好或是如何，只是说“你就是副本经验太少了”。是吧。真是个不错的人。魔兽世界这个游戏说难倒是也不难。
今天和一个刚认识的人讲了些过去的事。他很惊讶，“这事发生在我身上，我大概要爆炸”。
是么？我的感情有重到这个地步么？怪欣慰的，终于，这感情终于没有落于俗套。那真是2020年来发生的最好的一件事。
此时此刻，又在下雨。蒋捷说“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”，海子说“雨是一生的过错，雨是悲欢离合”，想来即使跨越了一千年，有些共鸣还是存在的吧。
2020-07-09 15:32
28 ...
梅雨季节我居然出门不带伞也是怪事。总之这是我一周来淋的第三场暴雨。
我并不讨厌雨，在雨里狂奔让我错觉自己是个小孩子。
同时，不断倾泻的水流也让我感受到至关重要的，“真实感”。我在这时才想到世界。
游戏里，也在下雨。荆棘谷是一个特别爱下雨的地方，但是海的颜色很好看。从前我在这里做琥珀酒任务，跟着隐晦难懂的任务提示寻找圣泉。
今天我把心情文字搬来作家区了。作家区是我第一次认识NGA的地方。我的ID也取自在作家区喜欢上的一个作者的文章。
微妙的回归的感觉，这样挺好。
我并不讨厌雨，在雨里狂奔让我错觉自己是个小孩子。
同时，不断倾泻的水流也让我感受到至关重要的，“真实感”。我在这时才想到世界。
游戏里，也在下雨。荆棘谷是一个特别爱下雨的地方，但是海的颜色很好看。从前我在这里做琥珀酒任务，跟着隐晦难懂的任务提示寻找圣泉。
今天我把心情文字搬来作家区了。作家区是我第一次认识NGA的地方。我的ID也取自在作家区喜欢上的一个作者的文章。
微妙的回归的感觉，这样挺好。
2020-07-10 01:26
29 ...
许多仿佛曾经存在过的爱与悲哀，好像在同一时间突然醒来。
我好像突然理解了一切，我好像突然记起了一切。我好想告诉他一切。一切还没有到尽头。一切不应该，就这样到了尽头。可是，这该死的版本到底什么时候结束。
曾经，这里有着很多不甘，很多欢喜，很多痛苦。但是如今，它们都不在了。
说真的，其实我们也没有绝交或者怎么样。平常地对话完全是可以的。只是我自己出了问题。
我一点也不想和他说话了，听见他声音我甚至想睡觉。对全部的问题，我其实是有答案的，这意识太过强烈，压制了潜意识里对他的喜欢。
以前被人问，我以为你只是崇拜他罢了，你真的喜欢他吗？我回答是的。对方认为我在骗人。
假作真时真亦假吧。
我好像突然理解了一切，我好像突然记起了一切。我好想告诉他一切。一切还没有到尽头。一切不应该，就这样到了尽头。可是，这该死的版本到底什么时候结束。
曾经，这里有着很多不甘，很多欢喜，很多痛苦。但是如今，它们都不在了。
说真的，其实我们也没有绝交或者怎么样。平常地对话完全是可以的。只是我自己出了问题。
我一点也不想和他说话了，听见他声音我甚至想睡觉。对全部的问题，我其实是有答案的，这意识太过强烈，压制了潜意识里对他的喜欢。
以前被人问，我以为你只是崇拜他罢了，你真的喜欢他吗？我回答是的。对方认为我在骗人。
假作真时真亦假吧。
30 ...
是的，我心爱你身上的伤口。我自己也一样是个满身伤口的人，除了感情，我什么也拿不出来，除了“至少没有和烂俗人一样”，我没什么值得庆幸的。过度思考是我的原罪，我总是因此而深陷泥淖之中。
这些你永远不会理解。这样很好。也但愿你永远不要理解。
这些你永远不会理解。这样很好。也但愿你永远不要理解。
2020-07-13 04:22
31 ...
我醒了。现在是什么时间了啊。想和他说话。什么都想。其实和他比起来所有其他的一切算得了什么呢。好像又回到开头了，他在哪啊，我想他啊。
2020-07-14 03:02
32 ...
我今天看到了一个有关文字的“张力”的说法，借地方分享一下。
例如高中课本里的“庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。”
如果这句话改成：
“庭有凉亭，吾妻死之年所手建也，今已断瓦残垣矣。”
同样表现时间的刻度，同样有动态感。但是断壁残垣却远不如枇杷树的亭亭如盖。
故这段文字真正的张力来源于暗线，关于生与死的对立。
死妻对应残垣断网的凉亭，是死和死的照应，死妻对应亭亭如盖枇杷树，是生和死的对立。
作者对妻子的思念越强，其实是“回到过去她还没去世的时候”的欲望越强。然而现实时间不仅没有停止，反而有些东西，亭亭如盖。
生与死的拉扯，时间前进与逝者无归的拉扯，像《挪威的森林》讲木月永远十七岁，讲绿子和直子时的拉扯一样，形成了两道相反的方向。
这就是所谓的张力。
例如高中课本里的“庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。”
如果这句话改成：
“庭有凉亭，吾妻死之年所手建也，今已断瓦残垣矣。”
同样表现时间的刻度，同样有动态感。但是断壁残垣却远不如枇杷树的亭亭如盖。
故这段文字真正的张力来源于暗线，关于生与死的对立。
死妻对应残垣断网的凉亭，是死和死的照应，死妻对应亭亭如盖枇杷树，是生和死的对立。
作者对妻子的思念越强，其实是“回到过去她还没去世的时候”的欲望越强。然而现实时间不仅没有停止，反而有些东西，亭亭如盖。
生与死的拉扯，时间前进与逝者无归的拉扯，像《挪威的森林》讲木月永远十七岁，讲绿子和直子时的拉扯一样，形成了两道相反的方向。
这就是所谓的张力。