Juannn
2020-05-02T01:30:33+00:00
1.
这房子太吊了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-d8jiXkZ5gT1kS6e-a2.gif[/img]
昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说:“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!
2.
这恶犬做噩梦的状态，真是有点吓人呀!
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-3wn6K1rT1kS64-64.gif[/img]
女生约会是不是很喜欢迟到啊？十年前我约了一个女孩看电影，她到现在都没来过。
3.
这都看不出谁是新郎谁是新娘了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-ijqcXiZ54T1kS7u-5k.gif[/img]
老公胖，200斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨……
4.
这到底多长啊！我怎么没有看到尽头在哪里！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-6o8yXfZ45T1kS6m-8c.gif[/img]
俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。
5.
这大火枪烤的肉串好吃么，好想尝一尝!
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-9de2XcZ3bT1kS6i-5g.gif[/img]
男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”
6.
这次我真没装B，它自己飞的！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-d1qfZ17T3cS9p-6p.gif[/img]
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”
7.
这车至于安装这么多灯么，太闪了吧！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-ctfjXeZ41T1kS6e-7n.gif[/img]
今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
8.
老板，你的雪糕味不对呀，换个！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-e2lwXhZ4uT1kS5k-98.gif[/img]
孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
9.
老夫聊发少年狂，翻跟斗，逗大娘！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-ettvXiZ4yT1kS6c-74.gif[/img]
我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”
10.
嗯，应该是天堂之路了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202005/11/-7Q5-hbwnXkZ5oT1kS8e-8m.gif[/img]
大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
这房子太吊了！
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昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说:“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!
2.
这恶犬做噩梦的状态，真是有点吓人呀!
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女生约会是不是很喜欢迟到啊？十年前我约了一个女孩看电影，她到现在都没来过。
3.
这都看不出谁是新郎谁是新娘了！
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老公胖，200斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨……
4.
这到底多长啊！我怎么没有看到尽头在哪里！
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俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。
5.
这大火枪烤的肉串好吃么，好想尝一尝!
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男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”
6.
这次我真没装B，它自己飞的！
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许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”
7.
这车至于安装这么多灯么，太闪了吧！
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今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
8.
老板，你的雪糕味不对呀，换个！
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孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
9.
老夫聊发少年狂，翻跟斗，逗大娘！
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我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”
10.
嗯，应该是天堂之路了！
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大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。