Juannn
2020-03-07T02:40:52+00:00
1.
遇到这种司机你慌吗...
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-1ro7XjZ5cT1kS8w-6o.gif[/img]
去银行取钱，人比较多，拿过号排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，低着头笑了一下，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
2.
前一秒还是少年，下一秒就是程序员！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-gdcdXmZ64T1kS5y-5k.gif[/img]
妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的，女儿看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”
3.
这理发师也是一个艺术家...
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-3dgeXmZ61T1kS50-4k.gif[/img]
有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！那司机说：小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。
4.
我游戏玩的好好的，你来干嘛！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-fyxdZ2hT1kS64-69.gif[/img]
一天一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？”他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”我：？？？
5.
晕眩时间太长，没有缓过来！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-8105XmZ68T1kS7n-a4.gif[/img]
我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
6.
连小孩都看不下去你装逼了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-hluyZpT1kS6m-4y.gif[/img]
哥哥坐在边上问老妈：“妈，当年我们家都穷的揭不开锅了，你为什么还要把弟弟生下来？”老妈感慨的说：“还不是看你都快十岁了，还那么小个，怕你在外面被别人欺负，我才生下弟弟的！”哥哥了解之后，特别感动，问：“妈，这么有远见的想法是谁教你的？”我妈说水浒传啊，武大郎要不是有个弟弟，死了都没人报仇。
7.
这狗属兔子的？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-dc43ZyT1kS6c-7s.gif[/img]
在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
8.
大妈总有新姿势...
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-4yddXuZ87T1kS64-7x.gif[/img]
刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁特么在路中间挂的晾衣绳。
9.
什么叫老司机！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-ahztXhZ4oT1kS65-7z.gif[/img]
哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈说她不是去赌，是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有！
10.
干啥啊，还让不让人好好吃饭了？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-jnkeXnZ6dT1kS4a-62.gif[/img]
今天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板在转圈圈，我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你先别走，拿着我手机走上三公里！”
遇到这种司机你慌吗...
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去银行取钱，人比较多，拿过号排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，低着头笑了一下，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
2.
前一秒还是少年，下一秒就是程序员！
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妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的，女儿看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”
3.
这理发师也是一个艺术家...
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有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！那司机说：小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。
4.
我游戏玩的好好的，你来干嘛！
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一天一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？”他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”我：？？？
5.
晕眩时间太长，没有缓过来！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-8105XmZ68T1kS7n-a4.gif[/img]
我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
6.
连小孩都看不下去你装逼了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-hluyZpT1kS6m-4y.gif[/img]
哥哥坐在边上问老妈：“妈，当年我们家都穷的揭不开锅了，你为什么还要把弟弟生下来？”老妈感慨的说：“还不是看你都快十岁了，还那么小个，怕你在外面被别人欺负，我才生下弟弟的！”哥哥了解之后，特别感动，问：“妈，这么有远见的想法是谁教你的？”我妈说水浒传啊，武大郎要不是有个弟弟，死了都没人报仇。
7.
这狗属兔子的？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-dc43ZyT1kS6c-7s.gif[/img]
在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
8.
大妈总有新姿势...
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刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁特么在路中间挂的晾衣绳。
9.
什么叫老司机！
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哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈说她不是去赌，是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有！
10.
干啥啊，还让不让人好好吃饭了？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/08/-7Q5-jnkeXnZ6dT1kS4a-62.gif[/img]
今天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板在转圈圈，我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你先别走，拿着我手机走上三公里！”