Kearnsy
2020-03-07T07:09:26+00:00
1.
做过这种事的举个手
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在路边看到有人卖减肥药，牌子上写着“安全、无毒、纯绿色”。我随口问了一句：“为什么不写减肥效果好呢？”摊主瞪大眼睛连连摇头：“我可不是无良商家，没有的东西是不能乱说的！” 我……
2.
我最烦在健身房里装逼的人！尤其是有点肌肉就牛的不行的这种！
[img]http://i2.hoopchina.com.cn/blogfile/202003/15/BbsImg_68175232604480_1584247582_s_4966741_o_w_196_h_195_79006.gif[/img]
记得上初中的时候，学校每天都会组织我们练习太极扇，而我练得是最用功的一个，不为别的，就为了把太极扇练到炉火纯青，以后好行走江湖行侠仗义。周五放学的时候，我在校门外，看到一个高年级二流子在欺负小妹妹，我当时我就火了，拿出我的太极扇就过去了，摆了几个姿势后，我永远忘记不了那顿被暴打的滋味。
3.
新郎：早知道这样，你们后期直接把我p上去不就完了嘛
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“那个...那个我们去逛会街呀...”男朋友有气无力的说道：“不去...”我想了一下，说道：“那我们去看电影，吃点饭呀！”男朋友说道：“不去...”我无奈的说道：“难得学校今天放假，你是想一直这样抱着我吗？”男朋友说道：“老子特么交了全天的房费，进来不到五分钟你就想走...”
4.
失手后就自暴自弃了
[img]http://i10.hoopchina.com.cn/hupuapp/bbs/265762914296625/thread_265762914296625_20200315121104_s_6965630_o_w_202_h_360_36836.gif[/img]
下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”
5.
汪：我只是虚胖，不信你看
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老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
6.
现在的玩具都这么高级了吗？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/15/-7Q5-b0jdXqZ78T1kS8c-4c.gif[/img]
我坐在窗户边给你发了99条消息，你终于肯回我了。 你说“发你妈啊”！我一下子就哭了，原来努力真的有用！
7.
在家都太闲了
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老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年对不起你啊！”
老汉：“其实我知道自己不育。。。”
老伴：“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九个？”
8.
小撒和小岳岳这个我见一次笑一次
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同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
9.
当你老了
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今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了，他把我俩带到操场，指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量，我俩刚想握手言和，老师说：我弄你们就像弄这群蚂蚁一样简单。
10.
都这样了还在坚持工作，令人感动
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202003/15/-7Q5-2wqwXlZ5xT1kS5a-7f.gif[/img]
昨天晚上感冒了，老妈给我拿个几片药让我吃了。睡到半夜的时候，老爸喊了我几声，见我没有应，过来摇醒我。我问：咋了？老爸说：没事，你老妈说好像拿错药了，让我过来看看情况。
做过这种事的举个手
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在路边看到有人卖减肥药，牌子上写着“安全、无毒、纯绿色”。我随口问了一句：“为什么不写减肥效果好呢？”摊主瞪大眼睛连连摇头：“我可不是无良商家，没有的东西是不能乱说的！” 我……
2.
我最烦在健身房里装逼的人！尤其是有点肌肉就牛的不行的这种！
[img]http://i2.hoopchina.com.cn/blogfile/202003/15/BbsImg_68175232604480_1584247582_s_4966741_o_w_196_h_195_79006.gif[/img]
记得上初中的时候，学校每天都会组织我们练习太极扇，而我练得是最用功的一个，不为别的，就为了把太极扇练到炉火纯青，以后好行走江湖行侠仗义。周五放学的时候，我在校门外，看到一个高年级二流子在欺负小妹妹，我当时我就火了，拿出我的太极扇就过去了，摆了几个姿势后，我永远忘记不了那顿被暴打的滋味。
3.
新郎：早知道这样，你们后期直接把我p上去不就完了嘛
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“那个...那个我们去逛会街呀...”男朋友有气无力的说道：“不去...”我想了一下，说道：“那我们去看电影，吃点饭呀！”男朋友说道：“不去...”我无奈的说道：“难得学校今天放假，你是想一直这样抱着我吗？”男朋友说道：“老子特么交了全天的房费，进来不到五分钟你就想走...”
4.
失手后就自暴自弃了
[img]http://i10.hoopchina.com.cn/hupuapp/bbs/265762914296625/thread_265762914296625_20200315121104_s_6965630_o_w_202_h_360_36836.gif[/img]
下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”
5.
汪：我只是虚胖，不信你看
[img]http://i1.hoopchina.com.cn/hupuapp/bbs/265762914296625/thread_265762914296625_20200315123101_s_12798623_o_w_427_h_427_56238.gif[/img]
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
6.
现在的玩具都这么高级了吗？
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我坐在窗户边给你发了99条消息，你终于肯回我了。 你说“发你妈啊”！我一下子就哭了，原来努力真的有用！
7.
在家都太闲了
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老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年对不起你啊！”
老汉：“其实我知道自己不育。。。”
老伴：“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九个？”
8.
小撒和小岳岳这个我见一次笑一次
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同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
9.
当你老了
[img]http://i4.hoopchina.com.cn/hupuapp/bbs/265762914296625/thread_265762914296625_20200315121104_s_5109904_o_w_300_h_213_83630.gif[/img]
今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了，他把我俩带到操场，指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量，我俩刚想握手言和，老师说：我弄你们就像弄这群蚂蚁一样简单。
10.
都这样了还在坚持工作，令人感动
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昨天晚上感冒了，老妈给我拿个几片药让我吃了。睡到半夜的时候，老爸喊了我几声，见我没有应，过来摇醒我。我问：咋了？老爸说：没事，你老妈说好像拿错药了，让我过来看看情况。