[树洞]我像是患病了，但又不太像患病了。

我出生在一个不算美满的家庭，父亲是瘾君子，母亲自缢，从小留守和我的祖母过日子。
我的祖父在我记忆里，只剩下每年祭祖时墓碑上的黑白相片，还有他去世那天我祖母撕心裂肺的痛哭声，因为现在我都想象不出那感受，我脑子竟闪出一个不耻想法，直觉这是为了让围观的人知道认可她这行为中尽到的一些义务。
确定的是，养育我，从小到大生活的那个地方，是我祖父从厂里分配到，用内部价买到的职工房。

厂里助办过一座小学，我在哪里学习了三年，记忆里最深刻的东西除了“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”这句俗语，另外一个大概就是大家最近常说的“白月光”。
我搂上居住的是同班的另外一位女同学，她是班长的闺蜜，那时受到电视剧的影响，她总是爱打听谁“喜欢”谁，某一天她瞄上了我，在剪刀石头布中我输给了她，我将我经常观察的某个女孩儿的名字告诉了她。
她是我的班长，生的好看，有一双明亮的大眼睛，脸上白净。
在我小时候就有些层级意识，我意识到班长是这个组织的高级别，再加上她的母亲是我班的英语老师，让我而更明白这不是我这种成绩差劲的差生可以交流的对象，我有些害怕这种权利象征，但又觉得她富有神秘感，这种危险刺激的感觉让我像个痴汉，时常观察着她。

在某一天，班长突然邀请我去她家与她一同写晚作业,我当时受宠若惊，但一种奇妙的感觉压制过了她在我心中危险物的标签，我答应了她，但在迈步上楼时，我心中总是闪出那些被嘲笑，被嫌弃的念头。
那天的时光在班长弹奏她新学的钢琴曲后结束。

一周之后，她搬离了我所在的小区，小时候的我还喜欢傻傻的坐在她家楼下的小石桌上，惦记可以再见到。
但人生并没有那么多臆想可以实现。
可她让我知道了人与人是平等的，至少在“喜欢”面前。

时光冉冉，我现在已经26岁，我现在仍不清楚怎么样才是准确的“喜欢”，。
如果说人是以视觉捕捉出一个人的样貌作为第一印象确定喜欢这个概念的话，那我觉得，我喜欢过女孩儿应该数不胜数。

我知道，人与人是不同的，大家都是不同的个体，拥有不同的意识与灵魂。
但我仍是不明白，我喜欢一个女孩时，我的思想总会想去将班长身上所拥有的的属性套在她们身上。
事与愿违后，我便失去了大部分兴趣。

我发现了的病因所在，但我根治不了。
如果说大脑是计算与播放的工具，那我的这个工具可能就是被病毒袭击或者出现了故障，只是在一直播放着班长的电影，或是模拟出了一个人物模型，用蹩脚的程序让我的行为模拟着她，又或者是每一个人。