Juannn
2020-04-05T02:16:41+00:00
1.
奥特曼，你怎么了！？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-ht5kXoZ6lT1kS5m-a0.gif[/img]
问：天津朋友和日本朋友怎么区分？
答：跟他说一句日语，回答“索迪斯内”的是日本朋友，回答“索迪斯嘛”的是天津朋友。
2.
单身狗的悲伤。。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-bl7eXdZ3oT1kS5y-78.gif[/img]
问：怎样用四重肯定表示否定？
答：是是是，你说的都对。
3.
原以为是鲤鱼打挺，没想到是发射暗器！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-q9iXeZ3vT1kS8c-50.gif[/img]
“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？”
“去车站打黑车。”
4.
每天上班的是你。。。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-f47vXsZ7wT1kS8c-8c.gif[/img]
如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱我。
因为真爱会使人盲目。
5.
里面但凡有一辆五菱宏光也不至于这样！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-c3czXrZ7mT1kS8c-bl.gif[/img]
患者：大师，我每天早上起来的时候背都疼得要命。
大师：那你以后下午再起来。
6.
鉴定完毕，是纯种的狗子~
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-ddsjXaZ2uT1kS8c-4l.gif[/img]
男游客：老板，泡澡多少钱啊？
店老板：男浴池100元，男女混池1000元。
男游客：抢钱啊！
店老板：洗不洗？
男游客付了1000元进入男女混池。
只听里面有人骂道：他妈的，又进来一个男的！
7.
每个人读书时候都有这样一位女同学。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-40foXfZ45T1kS66-b2.gif[/img]
问：为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？
答：我就知道这家伙考不上大学。
8.
论熟知地形的重要性~
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-h9bXfZ42T1kS6o-3r.gif[/img]
A：不是我吹，以我儿子现在的成绩和我们两口子收入变化的趋势，不瞒你们说，以后整个城市的街道和马路都归我儿子扫。
B：根据我女儿上网课的情况，他们将来可能是同事。
C：麻烦扫的时候扫干净点，有可能我儿子会睡。
9.
不小心胡椒粉撒多了，看我的！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-87bqXfZ42T1kS3q-6m.gif[/img]
有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。
人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，投他的竞争对手一票。
10.
马路上也出人才！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-3d6mXjZ5dT1kS8p-64.gif[/img]
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-8xqwXfZ47T3cSb4-80.gif[/img]
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-43xoZ1lT3cSb4-5h.gif[/img]
“我想交女友了。”
“是哦，那你有喜欢的人了吗？”
“有，她正在和我聊天。”
“喔那你聊吧，我先睡了。”
奥特曼，你怎么了！？
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问：天津朋友和日本朋友怎么区分？
答：跟他说一句日语，回答“索迪斯内”的是日本朋友，回答“索迪斯嘛”的是天津朋友。
2.
单身狗的悲伤。。
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问：怎样用四重肯定表示否定？
答：是是是，你说的都对。
3.
原以为是鲤鱼打挺，没想到是发射暗器！
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“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？”
“去车站打黑车。”
4.
每天上班的是你。。。
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如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱我。
因为真爱会使人盲目。
5.
里面但凡有一辆五菱宏光也不至于这样！
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患者：大师，我每天早上起来的时候背都疼得要命。
大师：那你以后下午再起来。
6.
鉴定完毕，是纯种的狗子~
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男游客：老板，泡澡多少钱啊？
店老板：男浴池100元，男女混池1000元。
男游客：抢钱啊！
店老板：洗不洗？
男游客付了1000元进入男女混池。
只听里面有人骂道：他妈的，又进来一个男的！
7.
每个人读书时候都有这样一位女同学。
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问：为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？
答：我就知道这家伙考不上大学。
8.
论熟知地形的重要性~
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A：不是我吹，以我儿子现在的成绩和我们两口子收入变化的趋势，不瞒你们说，以后整个城市的街道和马路都归我儿子扫。
B：根据我女儿上网课的情况，他们将来可能是同事。
C：麻烦扫的时候扫干净点，有可能我儿子会睡。
9.
不小心胡椒粉撒多了，看我的！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-87bqXfZ42T1kS3q-6m.gif[/img]
有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。
人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，投他的竞争对手一票。
10.
马路上也出人才！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202004/09/-7Q5-3d6mXjZ5dT1kS8p-64.gif[/img]
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“我想交女友了。”
“是哦，那你有喜欢的人了吗？”
“有，她正在和我聊天。”
“喔那你聊吧，我先睡了。”