Furou
2020-07-28T18:35:11+00:00
当个故事看就好，可能会很长，没结婚的42可以好好思考一下，引以为鉴，当然也可能只是我傻逼。
故事的开端，是一个PTSD的42在应激反应陷入完全绝望，害怕自己会连累对方，果断与她相爱的前任分手。
很俗套很王道的展开，等我被舒乐安定还有舍曲林救回来以后，变成了一个牵线木偶，生活只有工作，按时服药让我每天再也没有悲欢喜乐，笑不出来也哭不出来，感觉不到疼痛也感觉不到爱。
然后的某天，我被一个人敲开了小窗，那个人跟我说，他想死，因为女朋友劈腿跟他分手了。
我花了很长得时间安抚他，我知道万分绝望的时候有多痛苦，他跟我不一样，他比我小，他还有很多的人生。
我陷进去了，我把他当成曾经的我自己在救，我当时却没想起来，他跟我不一样，他只是阵痛，他不是抑郁，他的痛只是一阵子。
我没想起来，所以我犯了第一个错误，我答应跟他交往看看，为了证明“他能到比他女朋友更好的女人”。
我开始因为他的痛苦迁就他，照顾他。
我犯了我第二个错误，我开始在经济上帮他，对，因为我的收入是他当时的七八倍，我给他买东西，买他喜欢的东西，带他去做他之前想做的事情，努力地圆他这个梦，我想让他幸福，我觉得我努力工作就好，我能供养得起他。
这种供养关系一直到我给他改完简历找到新工作之后也没有改变，我们有过一段“蜜月期”，他给我买花，我给他做饭，我努力把日子经营得像正常的生活。
他的新工作收入比较可观，大概是他原来的四倍左右，在我不知情的情况下，他跟他的前任又再一次联系上了。
我知道是因为他前任给我写了一封信，抑扬顿挫地用极其张狂的口气诉说我对他不好，一件一件地跟我交代他喜欢的东西，他的喜好，他的习惯，就像我是个小三的一样。
我选择摊牌，提出分手，他表示会断了所有关系，让我给一个机会。
我答应了。
然后我迎来了第二次背叛，我人生中第一次知道除了微信QQ电话短信，有人可以用支付宝聊天。
并且这个男人瞒着我借钱给前任。
这是我无法忍受的，我再次提出分手。
他哭着跪下求我，我一次看到男人的眼泪，我做出了我第三个错误选择，我选择继续跟他过下去。
但是没过多久，我又听到跟他同公司的妹子跟我说，他前任去他公司楼下找他。
我在听到的瞬间应激反应，为了跟他在一起我断了药，没有药物，我瞬间情绪失控，哭着问他为什么。
他只说他爱我，他再也不会见前任，我信了，因为我察觉到，我对他产生了依赖和习惯。
这件事结束以后，他一直表现得很好，会主动关心我，但现在想想，这是正常男朋友都会做的，甚至泥潭随便哪个都能做得比他优秀。
我跟他就这么不咸不淡地同居着，然后我怀孕了。
我在慌乱的情况下，第一反应是打掉这个孩子，但是他说让我相信他。
我又错了，第四次。
我不知道我当时是怎么会相信一个曾经想吃回头草的男人的，但是我就是信了，匆忙跟他领了证，没有婚宴，没有婚纱，什么都没有，只有一对戒指……
戒指钱还是公公给的，他甚至还贪下了2K多，因为当时他欠着网贷，每个月都要还钱，他的工资填进去不够，我的也要填进去。
我就这么结婚了，怀孕我寄希望于他们家可以照顾我，于是听他的搬去了他家，和婆婆住在一起，我没想到这是我做错的第五个选择。
婆婆抽烟还喝酒，这对还在孕吐期间的我来说，如同灭顶之灾，我受不了，被迫搬出去租了房子。
然后我就再也没“住”过那间写着我老公名字的房子。
在租的房子里待产，在租的房子里坐月子，我妈过来照顾我，我生孩子在产房，我婆婆喷着刺鼻的香水过来看了一眼拎了桶粥，看是女孩，走了。
我坐月子，我婆婆空手过来看了两趟，每次不到半小时。
我产后抑郁，谁也不敢说，只能自己偷偷哭，我抱着孩子，觉得她这么小，这么软，没有我，她怎么办。
我不能有事，我要好好的。
我在喂奶，不能吃药，我只能偷偷用指甲掐抓自己的大腿，我当时甚至觉得，自残可以救我，可以让我好受一点，可以让我不会那么痛苦，让我有勇气可以坚持下去，继续照顾这个小小的孩子。
我跟他说，我很难受，我觉得想哭。
他说，我先睡会。
我当时看了好多产后抑郁的书，我觉得我没有那么严重，我觉得我还能撑下去，这比第一次PTSD应激想自杀的时候好太多了，我至少还有孩子。
我努力让我自己相信，我只是激素水平有问题，还没恢复正常，我只是处于“不正常的我”，慢慢就好了。
我努力让自己看起来大度温婉贤淑，自己照顾孩子，好让他去休息。
我努力地懂事。
这是我第六次错误，我的纵容让他开始更习惯性地摔锅。
在我怀孕期间他一直没去上班，他打游戏，抽烟，直到现在他也没做到他承诺的戒烟。
他在家闲着，告诉我，他简历投了，找不到工作，没人通知他去面试，我给他找了内推，他去了，上了几天班回来跟我说，他做不了，自己辞职了。
他的无业导致了家里毫无收入，我不得不尽快给孩子断奶，然后去上班。
我复工，他在家带孩子，这样持续了一年多，我的薪水支撑着整个家，如果事情可以这样下去，应该也能过得很好。
但是我公公觉得不行，他觉得男人应该撑起整个家，他指责我老公在家不上班是辣鸡，于是，我老公又再次把这种压力转嫁给每天早上8点出门晚上9点回家的我。
我试图跟我公公交涉，我公公希望我可以辞职找个更轻松的工作照顾家里，可是我如果收入下降，我老公不出去上班，根本负担不起每个月的支出。
妥协的结果就是，我们搬回去，减少租房的支出，这样可以减轻我的压力，我老公出去找工作，等找到工作，我再换工作。
但是，他迟迟找不到。
多次以后，我婆婆开始对我阴阳怪气，开始指责我把她儿子带坏了，开始指责我不干家务。
矛盾激发以后，我想的第一件事，居然不是离婚，是安抚我老公，我害怕他受到影响，我害怕这样的家庭会让他不开心。
我真是个傻逼圣母。
我做了又一个错误选择，第七次，我把孩子送回我老家，我对他说，跟我搬出去吧，我养你。
他跟我搬了出来，住了一个星期，他回去做他的大少爷了。
我自己在外面租房子，一个人住到现在。
我今年又做了一个选择，第八次，我在今年五月关了他的亲密付，六月初决定跟他离婚。
这一个多月来，他用各种借口在拖延跟我去明政局的时间，身份证丢了，户口本不在身边……
昨天他来我租的房子，我不在，他背着我拿走了我妈给孩子买的所有金器，拿走了我婆婆之前送我的首饰，拿走了我自己买几件首饰。
我今天才发现，打电话问他，只承认拿走了孩子的东西，并且声称那些首饰是他妈的，他只是拿回他自己的东西。
我报了警，刚做完笔录，我知道没什么用，都是婚内财产。
我一直在跟民警说对不起，给你们添麻烦了。
到家，吃完药，这会坐在床上，打这段东西。
我觉得，我能活下去，一切都会好起来的。
故事的开端，是一个PTSD的42在应激反应陷入完全绝望，害怕自己会连累对方，果断与她相爱的前任分手。
很俗套很王道的展开，等我被舒乐安定还有舍曲林救回来以后，变成了一个牵线木偶，生活只有工作，按时服药让我每天再也没有悲欢喜乐，笑不出来也哭不出来，感觉不到疼痛也感觉不到爱。
然后的某天，我被一个人敲开了小窗，那个人跟我说，他想死，因为女朋友劈腿跟他分手了。
我花了很长得时间安抚他，我知道万分绝望的时候有多痛苦，他跟我不一样，他比我小，他还有很多的人生。
我陷进去了，我把他当成曾经的我自己在救，我当时却没想起来，他跟我不一样，他只是阵痛，他不是抑郁，他的痛只是一阵子。
我没想起来，所以我犯了第一个错误，我答应跟他交往看看，为了证明“他能到比他女朋友更好的女人”。
我开始因为他的痛苦迁就他，照顾他。
我犯了我第二个错误，我开始在经济上帮他，对，因为我的收入是他当时的七八倍，我给他买东西，买他喜欢的东西，带他去做他之前想做的事情，努力地圆他这个梦，我想让他幸福，我觉得我努力工作就好，我能供养得起他。
这种供养关系一直到我给他改完简历找到新工作之后也没有改变，我们有过一段“蜜月期”，他给我买花，我给他做饭，我努力把日子经营得像正常的生活。
他的新工作收入比较可观，大概是他原来的四倍左右，在我不知情的情况下，他跟他的前任又再一次联系上了。
我知道是因为他前任给我写了一封信，抑扬顿挫地用极其张狂的口气诉说我对他不好，一件一件地跟我交代他喜欢的东西，他的喜好，他的习惯，就像我是个小三的一样。
我选择摊牌，提出分手，他表示会断了所有关系，让我给一个机会。
我答应了。
然后我迎来了第二次背叛，我人生中第一次知道除了微信QQ电话短信，有人可以用支付宝聊天。
并且这个男人瞒着我借钱给前任。
这是我无法忍受的，我再次提出分手。
他哭着跪下求我，我一次看到男人的眼泪，我做出了我第三个错误选择，我选择继续跟他过下去。
但是没过多久，我又听到跟他同公司的妹子跟我说，他前任去他公司楼下找他。
我在听到的瞬间应激反应，为了跟他在一起我断了药，没有药物，我瞬间情绪失控，哭着问他为什么。
他只说他爱我，他再也不会见前任，我信了，因为我察觉到，我对他产生了依赖和习惯。
这件事结束以后，他一直表现得很好，会主动关心我，但现在想想，这是正常男朋友都会做的，甚至泥潭随便哪个都能做得比他优秀。
我跟他就这么不咸不淡地同居着，然后我怀孕了。
我在慌乱的情况下，第一反应是打掉这个孩子，但是他说让我相信他。
我又错了，第四次。
我不知道我当时是怎么会相信一个曾经想吃回头草的男人的，但是我就是信了，匆忙跟他领了证，没有婚宴，没有婚纱，什么都没有，只有一对戒指……
戒指钱还是公公给的，他甚至还贪下了2K多，因为当时他欠着网贷，每个月都要还钱，他的工资填进去不够，我的也要填进去。
我就这么结婚了，怀孕我寄希望于他们家可以照顾我，于是听他的搬去了他家，和婆婆住在一起，我没想到这是我做错的第五个选择。
婆婆抽烟还喝酒，这对还在孕吐期间的我来说，如同灭顶之灾，我受不了，被迫搬出去租了房子。
然后我就再也没“住”过那间写着我老公名字的房子。
在租的房子里待产，在租的房子里坐月子，我妈过来照顾我，我生孩子在产房，我婆婆喷着刺鼻的香水过来看了一眼拎了桶粥，看是女孩，走了。
我坐月子，我婆婆空手过来看了两趟，每次不到半小时。
我产后抑郁，谁也不敢说，只能自己偷偷哭，我抱着孩子，觉得她这么小，这么软，没有我，她怎么办。
我不能有事，我要好好的。
我在喂奶，不能吃药，我只能偷偷用指甲掐抓自己的大腿，我当时甚至觉得，自残可以救我，可以让我好受一点，可以让我不会那么痛苦，让我有勇气可以坚持下去，继续照顾这个小小的孩子。
我跟他说，我很难受，我觉得想哭。
他说，我先睡会。
我当时看了好多产后抑郁的书，我觉得我没有那么严重，我觉得我还能撑下去，这比第一次PTSD应激想自杀的时候好太多了，我至少还有孩子。
我努力让我自己相信，我只是激素水平有问题，还没恢复正常，我只是处于“不正常的我”，慢慢就好了。
我努力让自己看起来大度温婉贤淑，自己照顾孩子，好让他去休息。
我努力地懂事。
这是我第六次错误，我的纵容让他开始更习惯性地摔锅。
在我怀孕期间他一直没去上班，他打游戏，抽烟，直到现在他也没做到他承诺的戒烟。
他在家闲着，告诉我，他简历投了，找不到工作，没人通知他去面试，我给他找了内推，他去了，上了几天班回来跟我说，他做不了，自己辞职了。
他的无业导致了家里毫无收入，我不得不尽快给孩子断奶，然后去上班。
我复工，他在家带孩子，这样持续了一年多，我的薪水支撑着整个家，如果事情可以这样下去，应该也能过得很好。
但是我公公觉得不行，他觉得男人应该撑起整个家，他指责我老公在家不上班是辣鸡，于是，我老公又再次把这种压力转嫁给每天早上8点出门晚上9点回家的我。
我试图跟我公公交涉，我公公希望我可以辞职找个更轻松的工作照顾家里，可是我如果收入下降，我老公不出去上班，根本负担不起每个月的支出。
妥协的结果就是，我们搬回去，减少租房的支出，这样可以减轻我的压力，我老公出去找工作，等找到工作，我再换工作。
但是，他迟迟找不到。
多次以后，我婆婆开始对我阴阳怪气，开始指责我把她儿子带坏了，开始指责我不干家务。
矛盾激发以后，我想的第一件事，居然不是离婚，是安抚我老公，我害怕他受到影响，我害怕这样的家庭会让他不开心。
我真是个傻逼圣母。
我做了又一个错误选择，第七次，我把孩子送回我老家，我对他说，跟我搬出去吧，我养你。
他跟我搬了出来，住了一个星期，他回去做他的大少爷了。
我自己在外面租房子，一个人住到现在。
我今年又做了一个选择，第八次，我在今年五月关了他的亲密付，六月初决定跟他离婚。
这一个多月来，他用各种借口在拖延跟我去明政局的时间，身份证丢了，户口本不在身边……
昨天他来我租的房子，我不在，他背着我拿走了我妈给孩子买的所有金器，拿走了我婆婆之前送我的首饰，拿走了我自己买几件首饰。
我今天才发现，打电话问他，只承认拿走了孩子的东西，并且声称那些首饰是他妈的，他只是拿回他自己的东西。
我报了警，刚做完笔录，我知道没什么用，都是婚内财产。
我一直在跟民警说对不起，给你们添麻烦了。
到家，吃完药，这会坐在床上，打这段东西。
我觉得，我能活下去，一切都会好起来的。