Shorn
2021-01-10T01:37:00+00:00
前言：故事为亲身经历，自己一直想把这些倒进树洞，却一直没有动笔。故事中会出现一些关于地域和学校的描述，通过这些描述可以大概核实我的出身，细节和现实对应的上。由于记忆偏差的原因，可能会和真实情况有稍许不一致(记不清了)。
难得单身22年的室友和一个他新认识的女孩子暧昧起来。调侃之余，看他发来的一张又一张聊天截图，那种笨拙而沉溺其中的言语，感觉青涩而质朴。相比而言，自己早已过了懵懵懂懂，不知所措的阶段。遇到这种事，却会有一种复杂的心绪。这种感觉是微妙的——有时候你会看着他“跳动”的回复们微微一笑，字里行间兴奋的同时又好像忐忑的担心着手机那头女孩的反应。他害怕自己说错话，却又开动脑筋琢磨着如何说出“精彩”的语句，从而显得自己睿智而幽默。
这种情景，一下便将我拉回五年前——那个时候的我便像如此。遇到了喜欢的女孩子的我，在情窦初开的年纪，一样纯情而陶醉。
拜老祖宗赏脸，自打我爷爷那辈儿起，家中的男丁脑袋瓜都还算好使。六十年代那会儿，爷爷是村里唯一的电工。那点技术活让他远离了劳累的田地生活。我父亲更进一步，九十年代，在那个落后的小村庄，有着奶奶不计余力的供读，成了最早的几个大学生。等到我的时候，生活条件已经改善许多——像众多中产家庭一样，我就成为了几代人中，学上的最好的那个。到高中时，我考到了重点学校的实验班。我激动和奶奶说明：是全省最好的学校最好的班，还不要钱！
女孩儿在我高中的第一年中，是“消失”的。没有交流，没有接触，我甚至会忘记她的名字，以至于提及这个人时，我一时间竟反应不出是哪一个脸蛋。但她其实是我喜欢的类型——扑面而来的少女感能轻易的征服我身上的每一个细胞，匀称的身材，带着不是那么精致的面容，让她显得不那么遥不可及。那时我对她唯一的记忆，是在同学之间八卦时偶然提及的一句“她和她初中男朋友已经谈了三年恋爱啦”。
对少年的我而言，还是难免震惊。你很难想象，在河北这样严苛到扭曲的地方，在那么小的年纪，把学习和恋爱两件事都做好。如果不是十分幸运，便一定是真的优秀。
比起她的人，我反而对这个“八卦”印象深刻。
她的神秘反而激发了我探知的欲望，我却不得不克制自己。虽然我们对名人的私人生活和个人想法充满着好奇和八卦的冲动，但却不可以像狗仔一样跟踪与偷窥。我没有拿着我的好奇去问她这个“陌生人”，自然也没再想。带着对学业的漠然和对游戏的痴迷便过完了我高中的第一年。
什么是“命运”呢？虽然没有宗教信仰，但我总是倾向于将那些“奇妙的”故事走向，理解成是“命运的安排”。
初三毕业，要搬家的那天。我在窗户旁看到了楼下停放的熟悉的自行车——是一个女生的，按照她出现的时间来看，应该是刚上完初一。我对她并没有什么过多的想法。但那时候，不知道自己怎么想的，我撕下了一张纸，留下自己的qq和电话，在将最后一份行李扔上车的时候，顺手放进了她的车筐里——那也许是我们两人之间唯一的交织与碰触，却也有那么一丁点可能会成为我和她故事的开端。事实是，尽管直到我高中毕业我们都没怎么联系，她却最终成为了我第二任女友。
这已是后话。现在再回想这些事，嘴里啧啧地感叹事情的微妙——在两个陌生人彻底“告别”的最后时刻，却都停了下来，开启了一段全新的故事。想来，我和我心上的她，也像是这样才褪下“陌生人”的身份，开启属于我们的故事的。
高二那年，好巧不巧，因为身高的“亲近”，我被老师安排和她同桌。虽然同桌，但依旧是陌生人。那个时候的我虽然对她充满了好奇，但我却不想因为这份好奇去认识她。找不到话题打开局面的我，便一直不与她讲话。她呢——事后采访，她当时很讨厌我，有些是因为我那黝黑而不修边幅的外表，有些则是觉得我不够上进。一来二去，同桌两周了，连起身让路都是眼神交流。
有一天下晚自习，我看到她神情有些黯然。一个天真烂漫的女孩子，当她不开心的时候，你总能从发现她的脸上已经失去了光。一个恍惚，她提包要走。她刚出门口，紧跟着，我也便提包追到门口。少年在那时还没学会勇敢，那份距离感让我犹豫，让我害怕。犹豫要不要快步上前去拍她的肩膀，问问她怎么了；可又害怕她一个转身回来，结果其实无事发生，觉得我自作多情。
我退缩了，却又没有退缩。我回家抄起了手机，在班级群里找到，去申请了她的好友。
“我已通过你的好友申请，一起来聊天吧”
“hi，你没事吧？”
“没事呀，咋啦”
“……”
我没有回答，我自问，我是太想认识她，所以才想象她今晚心情不好吧？
当做无事发生的学校时光过后，到了周末，本着缓解尴尬的目的，我又去找她聊
“那个……那天我是看你好像不开心的样子啦，所以想问问你是不是有事心情不好”
“嗯……其实我分手了”
啊！？
前段时间还在羡慕她三年的感情，然而分开却也不过一瞬。那个时候我想到了火车与电线杆。坐在车厢里，总会不自觉的看看前方的电线杆。还没到时，总感觉它一直是那么远，即使火车呼啸着往前奔跑。低头，抬头，电线杆忽地一下从窗前闪过——那些你曾在意过的人生时刻，总觉得遥遥无期，但真正到来时，只是那么一瞬，你甚至还没感觉到它，就已经过去了。
忘记是怎样接她的话了，她逐渐的话多了起来，开始和我诉说她和前男友以前的那些故事。
“早点休息~”
“恩，你也是~”
我的基友们后来都吐槽我是接盘带师，趁人家空窗期趁虚而入。后来想想，自己确实赶上了一个好节点，去做了一个她需要的倾听者。
就这样，在学校里，我和她慢慢的话多了起来。大家成绩都比较好，下课了在教室里也会安静的坐在那里看书，不怎么讲话。帮忙接一下水，可能是那个时候表达特殊感情的唯一方式。
有一天晚自习，我收到了一张小纸条：
哥哥：
明天来学校的时候你可以教我这几道题吗
4.1-11 4.2-12(2)
……
我抬头，看见她在看我，脸上带着一抹笑容，却又躲闪。
我也笑了，她听见，又把扭过去的头转过来，也笑了起来。
也不知道她是因为娇羞还是因为计划得逞，不管她。我是因为——在我人生的第17个年头，我终于有了一个关系亲密的异性朋友。
约她看电影出来，看着看着，突然肩膀一沉——我没有做什么反应，只是让她靠着。荷尔蒙让我的心跳加速，我却不敢去抚摸——毕竟我的身份是“哥哥”呀！不过，笨拙如我也能感觉到，那时候，我和她早已不止于“兄妹”
15年元旦那天，享受着难得的假期，我和她聊到深夜。
“诶，刚刚我闺蜜被表白了耶”
“啊，这么突然，哈哈哈哈哈哈”
“没有啦，人家只是挑今天表白了啦”
“啊！！我另一个闺蜜也被表白了！！”
“这下我们四姐妹只有我是单身了”
“哈哈，没关系呀”
“我也可以像男朋友一样照顾你”
“你说的，是认真的嘛？”
“啊……”
其实我本来想说“作为你的好哥哥，我也一样可以把你照顾的很好”。也不知自己是否是使坏，带着点试探的味道，我把我的回复改成了上面那样。
“我很在乎你，所以我想把你照顾的很好很好”
“啊……啊……！你让我考虑一下好不好”
嗯……！？我心里一惊。这剧情是我不敢想的，但她已经这么说了，我便顺势接话。
“哎呀~为什么还要考虑嘛。但不管你怎么决定，我都一样会对你很好，因为我觉得你是我很重要的人”
少年时，说不出什么高深莫测，浪漫至深的话。那些番剧里看来的听来的表白词，今天顺势用一下啦。
一夜过后，她还是没想好。我反而兴致上来了，临门一脚，我便发尽全身力气。
“那我答应你，不过要约法三章哦~”
后来在一起的日子里，我感觉到一种难以言状的安全感。以前遇到失败的时候，比如考试没考好，你不知道该去哪里释放。老师会觉得你不努力，给你一个白眼。家长会觉得你贪玩误事，把玩游戏和手机的权力送走。在这个看重成绩的环境里，同学们也会暗暗地将你看轻。
但她不会。不管你如何成绩如何，她都会支持你，帮你解释一些做错的题目。家长不会因为我的一次失败，就将她从我身边夺走。她让我不再害怕，让我心里暖暖的。“任何人都是为了客服不安与恐惧，为了安心感而活着。”荒木老师准确的点明了我的心理状态。
班里有56个人，那时候我像刚入学一样，是40名左右，她却能排在十几名。那种不服输感觉一下子让我来了劲头。那时候，我才知道，十点钟晚自习放学后，她每天晚上回到家，要学习到十一点半才停下。打不过就加入，带着这股子冲劲，我也把懒惰的自己丢下，学到十一点半。
“到家了嘛”
“到啦，去看书啦”
……
“好啦，我看好了，我休息咯”
“好~那晚安”
“晚安”
……
“爱你”
“恩，我也是~爱你”
那时候我听过一个说法：男生要记住陪你一起奋斗的人，记住在低谷期依旧陪着你支持你的人。
我和她这样，算是一种奋斗吗？她这样，算是支持着一个低谷期的我吗？
我没再多想，上学的疲惫让我没有心思和胆量去仔细琢磨，怕一个入神，就睡不够了。
周一到周六上课，周日会休息一天。每到周六晚上，我会骑车送她回家。两辆有些生锈的捷安特自行车上，我一声她一声的聊着。夜晚，车少的地方，我会拉上她的手，在两辆自行车中间晃荡。故意用力荡高，然后听她害羞的说“讨厌，会摔倒的”。在路灯稀少的地方，停下来，拥抱，亲吻——冬夜里，我感觉到她很温暖。她感觉到，这个冬天很温暖。
有许许多多想起来噗嗤一笑的事——
送她回家的路上碰见了她那转业的团长爸爸，吓得转头就跑
想把她抱起来转三圈，结果前脚刚抱起来，自己没站稳就倒了
到了15年的夏天，高二的下学期。班里能稳定前十名的同学被送去高三提前磨炼——一开始我还蛮忐忑，后来她作为平均第十一名被刷下来。我呀，自己偷着乐，但还是要安慰她。她那时候，心里一定在想，接下来的半年她老娘就必须是班里第一。
后来这个“猴子称大王”的第一被我拿下了，她是第二。
那时候，我总是幻想同学里有这样的声音“你看他俩这对儿，一个第一，一个第二，太羡慕了吧”想想得了，哪怕真有人这么想，人家也不会说给你听。我高兴，不止因为好好的装了这么一次13，而是觉得——将来应该能考上同一所大学吧。我想，她真的很好，我想，我想娶她。
高三是紧张却又平淡的一年。河北高考的压力让我们连周末都难见一面。很快便到了高考。
考完了，我自信的一比，觉得自己能考690+(750满分，河北700分以上有机会进清北)虽然学校不是随便挑，但应该不会差。她却消失了……
我到处的找呀，找呀。我才打听到，她数学没考好，不想见我。她做的太慢，两道大题没写，以至于数学考完，她去找班主任哭了很久。
啊……像是突然醒悟一般，我便跑到她楼下去找她。电话打啊打，qq发啊发。好像是她在窗户里看到了楼下的我，她便下楼来，见了我，和我一五一十的讲了。
“没关系，不管怎么样，我都不会离开你的”
大不了我去北京，她也去北京嘛。北京学校那么多，总归有学校上。
“儿子，考的……哎，不是很高，667”
“啊……”
我打给她
“678”
“啊？？？你每科都考多少？？”
“语文130 数学126 英语144 理综278”
好家伙，合着你数学要是做的快点直接上清华了……除了没做的都对呗。
我的心情很复杂。我又高兴又难过，又难过又高兴。我高兴她第二天的考试没有受影响，发挥的很好；我难过于我自大到估分竟然多了三十分。我难过于我在她白给的情况下我居然还是输给了她；我高兴于，不管怎么样，我两个分数还是比较接近的。
报志愿的时候，犯了难。她想读经济、金融，那么央财，上财，对外经贸就成了她最好的选择，然而她的分数刚刚好错过金融和经济的专业。思来想去，南开蛮合适她的，经济类的专业可以冲一冲，哪怕没录取，也是很好的学校和很好的专业。而我则犯了难，如果我也去南开，那么我就只能去学个牙医，连第二个选择也没有。如不然，次选就只能去天大。
那阵子我爸妈打听到一个提前批的说法，算了算分，说可以让我去报一下浙大的。我同意了。提前批分数相对低一些，但是录取批次排的更前，且只能读一些冷门专业(浙大是海洋)
我和她商量，让她也填上。她不同意，她说她接受不了学一个自己完全不喜欢的专业。我点了点头。
“我估计我也去不了，既然这样，你南开，上财。我南开，天大这样”
“好”
然而，我居然被录取了……
她如预期，被南开录取。
一通操作，最后还是分开了。
我拿出了一个无所谓的态度。对我而言，不管在不在一起，当我心中有一个人在的时候，我就能感到那股让我能够活下去的安心感。但她和我说：
“我好害怕”
“我需要你陪着我”
假期我们两个出去旅游了一次，虽然也很甜蜜，但现在想来，总感觉有一些伏笔埋着。像是不尽兴一般，有股莫名的拧巴感。九月份开学，十月份国庆。回了家，我见到了一天没见的她，她见到了十年没见的我——
分开时，我送她去坐公交。拥抱，亲吻，道别，我便回头向家里走去。但我感到一丝恍惚——回头看，她也看着我，右手在眼上擦着。我突然哭了。男孩子的泪水就像泄洪的闸堤，我跑去，又一次抱住她。许久，我们微笑道别——
下一次再见，已是半年之后。再下一次见面，如今我也不知会是何时。
假期结束的第二天，我接了电话。电话里，她没有说一句，只是在哭。我安慰，却发现她并不理会。我有一种预感，我也不再多说。十几分钟后
“我们分手吧”
女孩子最需要的陪伴，我在那一刻，给不了她。我在往后的四年，因为异地，我也没法给她。
“好吧”
男孩子对恋人的思念是一种渐进式的痛苦。学生们会自然而然地把它类比成指数函数，用来描述那种“平地起惊雷”的走势。就好像青芥，打开瓶盖，挤出一条，搅拌，下食材，哪怕到了入口时，你也还没能感到那种爆炸般的烈度。突然，那股子劲儿就冲上了你的脑壳，痛苦的感觉充斥着你的头颅。
一个月后的一天，我梦到了和她相遇重逢的场景。那感觉是那么的真实，那么的令人怀念。以前我会笑话梦中的自己，现在醒来，失落的却只想哭泣。原来，她真的离开了。
我不知道，那个电话打来的晚上，我是不是应该直接订一张飞机票，从杭州飞去天津，飞到她的楼下，就像出分的那天晚上。
我不知道，我不敢想。
我为什么到后来才想起来这个办法！我讨厌自己！讨厌我这个蠢逼！
那半年里，我做了89次有关她的梦。53次不同的重逢，29次初次见面和7次甜蜜时刻。我也迎接了89个失落的清晨，63次的傻笑和26粒眼角的泪滴。
室友和我说，其实我不一定是真的在想她这个人。而是她在我心中已经活成了一个标志。一个陪我一起努力，给我安心感，让我有性冲动的少女。
上大学后，已经很久没有回过家。坐在书桌前，一拉抽屉，里面是一个盒子。
“我什么时候还会在盒子里存东西了？”
打开——满满的，是我和她传过的所有小纸条。许许多多是用答题卡(涂卡用)的背面写下的。突然很难过，却又很欣慰，我想做些什么。
对于高中时只能用老年机的我们而言，纸条——就是属于我们的信吧！那个时候，谁会像我们一样用情书来比拼语文成绩呢。
第二天，我给记忆中的那个手机号发了一条短信。时间，地点。她如约而至。
相顾无言，半晌，又是哭泣。
但她，不许我再去抱她。
十几天，我们话逐渐多了起来，但开学前的那一天，最终选择分开。释然后，她答应了追求她的男生。而我，在清晨看到了太阳。
——谨以此纪念我的初恋
难得单身22年的室友和一个他新认识的女孩子暧昧起来。调侃之余，看他发来的一张又一张聊天截图，那种笨拙而沉溺其中的言语，感觉青涩而质朴。相比而言，自己早已过了懵懵懂懂，不知所措的阶段。遇到这种事，却会有一种复杂的心绪。这种感觉是微妙的——有时候你会看着他“跳动”的回复们微微一笑，字里行间兴奋的同时又好像忐忑的担心着手机那头女孩的反应。他害怕自己说错话，却又开动脑筋琢磨着如何说出“精彩”的语句，从而显得自己睿智而幽默。
这种情景，一下便将我拉回五年前——那个时候的我便像如此。遇到了喜欢的女孩子的我，在情窦初开的年纪，一样纯情而陶醉。
拜老祖宗赏脸，自打我爷爷那辈儿起，家中的男丁脑袋瓜都还算好使。六十年代那会儿，爷爷是村里唯一的电工。那点技术活让他远离了劳累的田地生活。我父亲更进一步，九十年代，在那个落后的小村庄，有着奶奶不计余力的供读，成了最早的几个大学生。等到我的时候，生活条件已经改善许多——像众多中产家庭一样，我就成为了几代人中，学上的最好的那个。到高中时，我考到了重点学校的实验班。我激动和奶奶说明：是全省最好的学校最好的班，还不要钱！
女孩儿在我高中的第一年中，是“消失”的。没有交流，没有接触，我甚至会忘记她的名字，以至于提及这个人时，我一时间竟反应不出是哪一个脸蛋。但她其实是我喜欢的类型——扑面而来的少女感能轻易的征服我身上的每一个细胞，匀称的身材，带着不是那么精致的面容，让她显得不那么遥不可及。那时我对她唯一的记忆，是在同学之间八卦时偶然提及的一句“她和她初中男朋友已经谈了三年恋爱啦”。
对少年的我而言，还是难免震惊。你很难想象，在河北这样严苛到扭曲的地方，在那么小的年纪，把学习和恋爱两件事都做好。如果不是十分幸运，便一定是真的优秀。
比起她的人，我反而对这个“八卦”印象深刻。
她的神秘反而激发了我探知的欲望，我却不得不克制自己。虽然我们对名人的私人生活和个人想法充满着好奇和八卦的冲动，但却不可以像狗仔一样跟踪与偷窥。我没有拿着我的好奇去问她这个“陌生人”，自然也没再想。带着对学业的漠然和对游戏的痴迷便过完了我高中的第一年。
什么是“命运”呢？虽然没有宗教信仰，但我总是倾向于将那些“奇妙的”故事走向，理解成是“命运的安排”。
初三毕业，要搬家的那天。我在窗户旁看到了楼下停放的熟悉的自行车——是一个女生的，按照她出现的时间来看，应该是刚上完初一。我对她并没有什么过多的想法。但那时候，不知道自己怎么想的，我撕下了一张纸，留下自己的qq和电话，在将最后一份行李扔上车的时候，顺手放进了她的车筐里——那也许是我们两人之间唯一的交织与碰触，却也有那么一丁点可能会成为我和她故事的开端。事实是，尽管直到我高中毕业我们都没怎么联系，她却最终成为了我第二任女友。
这已是后话。现在再回想这些事，嘴里啧啧地感叹事情的微妙——在两个陌生人彻底“告别”的最后时刻，却都停了下来，开启了一段全新的故事。想来，我和我心上的她，也像是这样才褪下“陌生人”的身份，开启属于我们的故事的。
高二那年，好巧不巧，因为身高的“亲近”，我被老师安排和她同桌。虽然同桌，但依旧是陌生人。那个时候的我虽然对她充满了好奇，但我却不想因为这份好奇去认识她。找不到话题打开局面的我，便一直不与她讲话。她呢——事后采访，她当时很讨厌我，有些是因为我那黝黑而不修边幅的外表，有些则是觉得我不够上进。一来二去，同桌两周了，连起身让路都是眼神交流。
有一天下晚自习，我看到她神情有些黯然。一个天真烂漫的女孩子，当她不开心的时候，你总能从发现她的脸上已经失去了光。一个恍惚，她提包要走。她刚出门口，紧跟着，我也便提包追到门口。少年在那时还没学会勇敢，那份距离感让我犹豫，让我害怕。犹豫要不要快步上前去拍她的肩膀，问问她怎么了；可又害怕她一个转身回来，结果其实无事发生，觉得我自作多情。
我退缩了，却又没有退缩。我回家抄起了手机，在班级群里找到，去申请了她的好友。
“我已通过你的好友申请，一起来聊天吧”
“hi，你没事吧？”
“没事呀，咋啦”
“……”
我没有回答，我自问，我是太想认识她，所以才想象她今晚心情不好吧？
当做无事发生的学校时光过后，到了周末，本着缓解尴尬的目的，我又去找她聊
“那个……那天我是看你好像不开心的样子啦，所以想问问你是不是有事心情不好”
“嗯……其实我分手了”
啊！？
前段时间还在羡慕她三年的感情，然而分开却也不过一瞬。那个时候我想到了火车与电线杆。坐在车厢里，总会不自觉的看看前方的电线杆。还没到时，总感觉它一直是那么远，即使火车呼啸着往前奔跑。低头，抬头，电线杆忽地一下从窗前闪过——那些你曾在意过的人生时刻，总觉得遥遥无期，但真正到来时，只是那么一瞬，你甚至还没感觉到它，就已经过去了。
忘记是怎样接她的话了，她逐渐的话多了起来，开始和我诉说她和前男友以前的那些故事。
“早点休息~”
“恩，你也是~”
我的基友们后来都吐槽我是接盘带师，趁人家空窗期趁虚而入。后来想想，自己确实赶上了一个好节点，去做了一个她需要的倾听者。
就这样，在学校里，我和她慢慢的话多了起来。大家成绩都比较好，下课了在教室里也会安静的坐在那里看书，不怎么讲话。帮忙接一下水，可能是那个时候表达特殊感情的唯一方式。
有一天晚自习，我收到了一张小纸条：
哥哥：
明天来学校的时候你可以教我这几道题吗
4.1-11 4.2-12(2)
……
我抬头，看见她在看我，脸上带着一抹笑容，却又躲闪。
我也笑了，她听见，又把扭过去的头转过来，也笑了起来。
也不知道她是因为娇羞还是因为计划得逞，不管她。我是因为——在我人生的第17个年头，我终于有了一个关系亲密的异性朋友。
约她看电影出来，看着看着，突然肩膀一沉——我没有做什么反应，只是让她靠着。荷尔蒙让我的心跳加速，我却不敢去抚摸——毕竟我的身份是“哥哥”呀！不过，笨拙如我也能感觉到，那时候，我和她早已不止于“兄妹”
15年元旦那天，享受着难得的假期，我和她聊到深夜。
“诶，刚刚我闺蜜被表白了耶”
“啊，这么突然，哈哈哈哈哈哈”
“没有啦，人家只是挑今天表白了啦”
“啊！！我另一个闺蜜也被表白了！！”
“这下我们四姐妹只有我是单身了”
“哈哈，没关系呀”
“我也可以像男朋友一样照顾你”
“你说的，是认真的嘛？”
“啊……”
其实我本来想说“作为你的好哥哥，我也一样可以把你照顾的很好”。也不知自己是否是使坏，带着点试探的味道，我把我的回复改成了上面那样。
“我很在乎你，所以我想把你照顾的很好很好”
“啊……啊……！你让我考虑一下好不好”
嗯……！？我心里一惊。这剧情是我不敢想的，但她已经这么说了，我便顺势接话。
“哎呀~为什么还要考虑嘛。但不管你怎么决定，我都一样会对你很好，因为我觉得你是我很重要的人”
少年时，说不出什么高深莫测，浪漫至深的话。那些番剧里看来的听来的表白词，今天顺势用一下啦。
一夜过后，她还是没想好。我反而兴致上来了，临门一脚，我便发尽全身力气。
“那我答应你，不过要约法三章哦~”
后来在一起的日子里，我感觉到一种难以言状的安全感。以前遇到失败的时候，比如考试没考好，你不知道该去哪里释放。老师会觉得你不努力，给你一个白眼。家长会觉得你贪玩误事，把玩游戏和手机的权力送走。在这个看重成绩的环境里，同学们也会暗暗地将你看轻。
但她不会。不管你如何成绩如何，她都会支持你，帮你解释一些做错的题目。家长不会因为我的一次失败，就将她从我身边夺走。她让我不再害怕，让我心里暖暖的。“任何人都是为了客服不安与恐惧，为了安心感而活着。”荒木老师准确的点明了我的心理状态。
班里有56个人，那时候我像刚入学一样，是40名左右，她却能排在十几名。那种不服输感觉一下子让我来了劲头。那时候，我才知道，十点钟晚自习放学后，她每天晚上回到家，要学习到十一点半才停下。打不过就加入，带着这股子冲劲，我也把懒惰的自己丢下，学到十一点半。
“到家了嘛”
“到啦，去看书啦”
……
“好啦，我看好了，我休息咯”
“好~那晚安”
“晚安”
……
“爱你”
“恩，我也是~爱你”
那时候我听过一个说法：男生要记住陪你一起奋斗的人，记住在低谷期依旧陪着你支持你的人。
我和她这样，算是一种奋斗吗？她这样，算是支持着一个低谷期的我吗？
我没再多想，上学的疲惫让我没有心思和胆量去仔细琢磨，怕一个入神，就睡不够了。
周一到周六上课，周日会休息一天。每到周六晚上，我会骑车送她回家。两辆有些生锈的捷安特自行车上，我一声她一声的聊着。夜晚，车少的地方，我会拉上她的手，在两辆自行车中间晃荡。故意用力荡高，然后听她害羞的说“讨厌，会摔倒的”。在路灯稀少的地方，停下来，拥抱，亲吻——冬夜里，我感觉到她很温暖。她感觉到，这个冬天很温暖。
有许许多多想起来噗嗤一笑的事——
送她回家的路上碰见了她那转业的团长爸爸，吓得转头就跑
想把她抱起来转三圈，结果前脚刚抱起来，自己没站稳就倒了
到了15年的夏天，高二的下学期。班里能稳定前十名的同学被送去高三提前磨炼——一开始我还蛮忐忑，后来她作为平均第十一名被刷下来。我呀，自己偷着乐，但还是要安慰她。她那时候，心里一定在想，接下来的半年她老娘就必须是班里第一。
后来这个“猴子称大王”的第一被我拿下了，她是第二。
那时候，我总是幻想同学里有这样的声音“你看他俩这对儿，一个第一，一个第二，太羡慕了吧”想想得了，哪怕真有人这么想，人家也不会说给你听。我高兴，不止因为好好的装了这么一次13，而是觉得——将来应该能考上同一所大学吧。我想，她真的很好，我想，我想娶她。
高三是紧张却又平淡的一年。河北高考的压力让我们连周末都难见一面。很快便到了高考。
考完了，我自信的一比，觉得自己能考690+(750满分，河北700分以上有机会进清北)虽然学校不是随便挑，但应该不会差。她却消失了……
我到处的找呀，找呀。我才打听到，她数学没考好，不想见我。她做的太慢，两道大题没写，以至于数学考完，她去找班主任哭了很久。
啊……像是突然醒悟一般，我便跑到她楼下去找她。电话打啊打，qq发啊发。好像是她在窗户里看到了楼下的我，她便下楼来，见了我，和我一五一十的讲了。
“没关系，不管怎么样，我都不会离开你的”
大不了我去北京，她也去北京嘛。北京学校那么多，总归有学校上。
“儿子，考的……哎，不是很高，667”
“啊……”
我打给她
“678”
“啊？？？你每科都考多少？？”
“语文130 数学126 英语144 理综278”
好家伙，合着你数学要是做的快点直接上清华了……除了没做的都对呗。
我的心情很复杂。我又高兴又难过，又难过又高兴。我高兴她第二天的考试没有受影响，发挥的很好；我难过于我自大到估分竟然多了三十分。我难过于我在她白给的情况下我居然还是输给了她；我高兴于，不管怎么样，我两个分数还是比较接近的。
报志愿的时候，犯了难。她想读经济、金融，那么央财，上财，对外经贸就成了她最好的选择，然而她的分数刚刚好错过金融和经济的专业。思来想去，南开蛮合适她的，经济类的专业可以冲一冲，哪怕没录取，也是很好的学校和很好的专业。而我则犯了难，如果我也去南开，那么我就只能去学个牙医，连第二个选择也没有。如不然，次选就只能去天大。
那阵子我爸妈打听到一个提前批的说法，算了算分，说可以让我去报一下浙大的。我同意了。提前批分数相对低一些，但是录取批次排的更前，且只能读一些冷门专业(浙大是海洋)
我和她商量，让她也填上。她不同意，她说她接受不了学一个自己完全不喜欢的专业。我点了点头。
“我估计我也去不了，既然这样，你南开，上财。我南开，天大这样”
“好”
然而，我居然被录取了……
她如预期，被南开录取。
一通操作，最后还是分开了。
我拿出了一个无所谓的态度。对我而言，不管在不在一起，当我心中有一个人在的时候，我就能感到那股让我能够活下去的安心感。但她和我说：
“我好害怕”
“我需要你陪着我”
假期我们两个出去旅游了一次，虽然也很甜蜜，但现在想来，总感觉有一些伏笔埋着。像是不尽兴一般，有股莫名的拧巴感。九月份开学，十月份国庆。回了家，我见到了一天没见的她，她见到了十年没见的我——
分开时，我送她去坐公交。拥抱，亲吻，道别，我便回头向家里走去。但我感到一丝恍惚——回头看，她也看着我，右手在眼上擦着。我突然哭了。男孩子的泪水就像泄洪的闸堤，我跑去，又一次抱住她。许久，我们微笑道别——
下一次再见，已是半年之后。再下一次见面，如今我也不知会是何时。
假期结束的第二天，我接了电话。电话里，她没有说一句，只是在哭。我安慰，却发现她并不理会。我有一种预感，我也不再多说。十几分钟后
“我们分手吧”
女孩子最需要的陪伴，我在那一刻，给不了她。我在往后的四年，因为异地，我也没法给她。
“好吧”
男孩子对恋人的思念是一种渐进式的痛苦。学生们会自然而然地把它类比成指数函数，用来描述那种“平地起惊雷”的走势。就好像青芥，打开瓶盖，挤出一条，搅拌，下食材，哪怕到了入口时，你也还没能感到那种爆炸般的烈度。突然，那股子劲儿就冲上了你的脑壳，痛苦的感觉充斥着你的头颅。
一个月后的一天，我梦到了和她相遇重逢的场景。那感觉是那么的真实，那么的令人怀念。以前我会笑话梦中的自己，现在醒来，失落的却只想哭泣。原来，她真的离开了。
我不知道，那个电话打来的晚上，我是不是应该直接订一张飞机票，从杭州飞去天津，飞到她的楼下，就像出分的那天晚上。
我不知道，我不敢想。
我为什么到后来才想起来这个办法！我讨厌自己！讨厌我这个蠢逼！
那半年里，我做了89次有关她的梦。53次不同的重逢，29次初次见面和7次甜蜜时刻。我也迎接了89个失落的清晨，63次的傻笑和26粒眼角的泪滴。
室友和我说，其实我不一定是真的在想她这个人。而是她在我心中已经活成了一个标志。一个陪我一起努力，给我安心感，让我有性冲动的少女。
上大学后，已经很久没有回过家。坐在书桌前，一拉抽屉，里面是一个盒子。
“我什么时候还会在盒子里存东西了？”
打开——满满的，是我和她传过的所有小纸条。许许多多是用答题卡(涂卡用)的背面写下的。突然很难过，却又很欣慰，我想做些什么。
对于高中时只能用老年机的我们而言，纸条——就是属于我们的信吧！那个时候，谁会像我们一样用情书来比拼语文成绩呢。
第二天，我给记忆中的那个手机号发了一条短信。时间，地点。她如约而至。
相顾无言，半晌，又是哭泣。
但她，不许我再去抱她。
十几天，我们话逐渐多了起来，但开学前的那一天，最终选择分开。释然后，她答应了追求她的男生。而我，在清晨看到了太阳。
——谨以此纪念我的初恋