Brownie
2022-07-20T18:54:25+00:00
这半年来烂桃花[ 指毫无进展或者根本没有可能性的关系并非完全指人烂 ]实在太多，心里实在难受来讲讲我自己的故事，没有铜币也就不匿名了[s:ac:冷]
本人不接受网恋不接受异地现在非常低落也并没有太多恋爱交友心思 [s:a2:不活了]
部分图片指路324楼
球球了老哥们真的不需要求交往，你们这是对我道德水平的考验！！我没有当过海王我没有应对这种场面的经验！！ 我是个坏女人慎重啊！
逛村子也算有一段时间了，冲浪人也算能勉强了解，相同爱好群体的择偶标准大概在一个怎样的范围。我给自己定下的所谓择偶标准，也大致就是在现实条件相当的情况下，尽可能有相同的兴趣爱好，交流节奏，所谓42慕强本质上在我这里最后也简化成了，无论是生活还是工作娱乐，有一方面强于我能带领我去耍或者体验就行。最后也不得不苦于爱好领域很难遇见现实合适的，[而且真的大部分时候打游戏并没有恋爱的心思，只想把手头这把打好]生活中遇见的大都爱好覆盖较少，再加上自己还是希望能有一两年以上的恋爱经历再慢慢步入结婚，在这个23、24的年纪突然就焦虑了起来。曾经的恋爱经历基本算不上美好，工作后又面临各种电子 杨伟 社交 杨伟 ，也遇到过确实心动又不合适只能放弃的人，只能感慨，可能我形单影只的一路走来，也终将一个人走下去吧。
我的确是会被一部分人直接否定的42 ，但如果你想评价我的是非，请看完我的情况
我尽力梳理一下语音，但是心里很乱，只能想到哪里讲到哪里，有人看我就多说点，没有人我就随意写到不想说为止吧。
我从高中开始接触除了wow和lol之外的游戏，从守望先锋开始，到pubg公测，上大学前正是吃鸡大热的时候我又沉迷进了彩六，声望翻倍的时候能为了一个钻石皮爆肝30+h不睡觉，大一开始省吃俭用购入ns，后面补全ps4上各类大作诸如战神、神秘海域等。那时候室友醒着我就打彩六，室友睡了我就摸文明缺氧等，坐累了就躺着打塞尔达逛街。不说室友，几乎和同龄42的交流少到只有班级通知的程度，为了晚上熬夜的时候灯光不会影响到室友挂了各种各样的海报窗帘，床上还有 不可名状的绅士抱枕 [s:a2:偷笑]我看之后能不能找到图，什么狂三蕾姆人妻娜应有尽有。死宅程度之深甚至少有男性能跟上我的思维[咳咳，只是因为那时候认识少了不知道吧]。那时候对恋爱的看法确实是，开心就谈，不开心我有太多让人开心的游戏、动漫、电影。喜欢的电影上映了能自己一个人跑去一刷二刷，好吃的东西就算吃不完也要一个人去分好几次吃，总之就是一个洒脱自在。
奈何身体并不算特别好，可能的确女孩子容易emo一点，当时发烧冬天一个人从学校A区跑到B区打针，15分钟的步行我磨蹭了半小时，因为浑身都在发抖没有力气，也不敢骑车怕把自己摔了。一个人冬天，三瓶吊水，好饿好饿，但是室友都在A区不是很熟，也没有一个人可以来B区给我带点饭，护士也不知道在哪里，热水也没办法喝，喝了上厕所更麻烦。我羡慕别人的闺蜜死党基友，但我可能，确实做不到为了维系一段朋友关系天天一起上厕所打王者，几乎为零的社交第一次在我的生活中给我带来了这么大的困扰和难过。这也直接导致后来的两三个月，无论是什么社团聚餐，同学唱k，我都去，我当一个参与者，当一个发起人，我做最后保持清醒送单身妹妹回家的好姐姐，我一身酒味在宿舍门口的椅子上等宿管开门。我能在一开始给别人介绍什么是精酿什么是ipa，我能帮坐我下家不会玩骰子的小姐姐躲酒，我会帮一起打彩六的哥们出主意追美女，也会偷偷的扶着喝吐的学妹说：你要是不想玩了，我送你回去，不要担心。
我是她们出去玩最可靠的“男朋友”，我是他们无论玩什么游戏都可以喊上的“上分队友”，但我还是一个人。[s:a2:妮可妮可妮]
后来接触了桌游跑团，找线下同好局，从宝石花砖现代艺术玩到一打就是一下午的盖亚计划，车个智力过低的德鲁伊抱着规则书跟着跌跌撞撞的跑dnd，coc只要有人开新模组我第一个报名。[着实是又把自己玩进小众圈子了，当时狼人杀再度火起来，正常人谁愿意一下午晚上去硬磕两把德式硬核？[s:a2:冷]]然后也就是在这个时候遇见了我的前任，唯一一个正儿八经谈了三年的A先生，一个三年后让我朋友怒骂我看起来像海王，结果谈起恋爱这么舔狗[x][s:ac:抓狂]关于他的故事或者说42舔狗的故事如果有人想听我之后再说....
那现在的我呢？现在的我抱着一堆ns卡带[异度、火纹、真女神等]，看着steam库里的一大堆游戏，却是实实在在的电子杨伟了，再好玩的双人成行也没有固定队友一起打完，沉迷了一会儿怪猎崛起却逐渐打不起精神，lol只能打打大乱斗，看完比赛却无人分享，曾经一起喝酒打桌游的兄弟为了帮他脱单，介绍了好几个关系一般的什么大学同学都没看上，最后把我高中唯一的闺蜜拐跑了。[然后看着这两已经甜甜蜜蜜一年多天天晚上联机怪猎我又怎么可能去打扰]之前一起彩六冲分的队友也都逐渐不玩转到别的游戏，或者回归生活陪女朋友了。我看着自己因为工作或者年纪的逐步增长，慢慢开始变得好菜的反应，打两三个小时甚至会犯困得 换游戏 直接睡觉的精神，绝望真的油然而生。
我喜欢看电影，喜欢爱乐之城，喜欢超脱，喜欢把经典的反反复复 的看，沉迷梦之安魂曲的剪辑炫技和低俗小说的讲故事方式，可真当我一个人坐在私人影院的沙发上的时候，我好想找个人说说，你看，这里的色调节奏，完美的体现了当下主角的心情，你看这句话出自我最爱的作家，叫加缪，你听过这首do you hear the people sing 吗？我想起了1984；我喜欢听歌，喜欢从前的摇滚，我哼着爱听的歌，跳着不经意的舞步，就像我真的可以一个人过的很好一样。
恋爱呢？我自认为女孩子在感情上更早熟就应该多担待，我认为自己如果做不到的事情就不应当要求对方做到。无论是A先生，还是我挣扎中遇见的B先生，我都是一个态度，我会的很多，喜欢的也很多，所以他喜欢什么，兴趣爱好是什么，我就去研究什么，陪伴对方去玩什么，哪怕放弃一些自己的兴趣爱好也是应当的。可能人，并不都是知道反馈的吧。可能真的，付出的更多的，无论是经历还是金钱的都不会被重视吧。 我甚至被朋友圈评价为著名的不看外表星人
可能是有些恋爱脑？感觉只要是个清清爽爽的正常人，在我眼里都会越来越帅[x]
各位看官，看到这里会不会觉得，哎呀这妹子好像真的挺好？要是再外表不错，换做谁一定会好好珍惜的。确实，我自认外貌6分，身材只能说看个人口味，[ 大奈萘yyds ]，我很瘦，腰臀比却有0.66，也确实会有一部分冲着外貌去追求我的人。但是不急，每个人都有他不好的一面，更可能的是好的越好，差的方面也会更加让人难以接受吧。
我抽烟，我会喝酒，我有纹身。可以开始骂了，只不过骂之前想一下，我真的能在爆肝这么多游戏的同时，还能有精力做符合各位对纹身女性刻板印象的那些事情吗？
还可以接受？那么抑郁症呢？我17年高考完确诊抑郁后，直至20年底才开始治疗，目前服药一年状态稳定。除了在与A先生分手的时候，为了能够顺利“脱身”，我从未用情绪、自杀去胁迫威胁过任何人。我早就学会如何与情绪共存，如何同抑郁相处。
还愿意接着看下去吗？那不如给我一个改变脑海中形象的机会。
抽烟是网吧打游戏的时候抽上的，我会替班上别的男生在网吧占座位，头发乱糟糟的打上一整夜的游戏。纹身？我全纹在能被衣服遮挡的地方，是我同纹身师一起设计的花样，是我无数次幻想自己因为意外去世时，家里人来领我，掀开衣服一眼就能看出，这是我啊。
那么我是什么专科电厂小太妹吗？不是！我高考压着一本线进的学校，毕业进的央企，转正后税前每月过半狗，家中有亲戚是单位领导，只要肯努力出头也能跟着资历稳步上升。有房，有车，无贷，不算富裕的普通家庭，外人眼中的我甚至偶尔是新人中的内卷头头[s:ac:呆]工人阶级的背叛者[s:ac:汗]，领导也很热心的给我介绍对象什么的，因为没有人知道我会抽烟，也没有人看见过我的纹身，甚至因为抑郁药物的长期服用，我的情绪比大部分女性都要淡定太多。理工女，不看微博，不追星，也不看什么综艺，唱歌跳舞乐器也多少会一些，剪辑拍摄写作电脑使用也是较为熟练，[甚至一度是女生宿舍修电脑专业户]工作期间也有同事表白，只是因为兴趣完全没有一致性[比如别人兴趣是健身却完全不打游戏这个没辙]而明确拒绝的时候说，我是他见过最温柔而又坚强的女生。
可这并不能改变我的绝望，我也被喜欢的人拒绝过，他也遗憾的表示完全接受不了有抑郁且纹身的女生，因为没办法走向以后的婚姻，哪怕我别的方面再好。
功过交由你们评说吧，我对喜欢我却没兴趣的男孩子从不吊着都是直接明确拒绝，我喜欢却对我接受无能的男生也是洒脱祝福，我称不上是一个好人，但我从不做坏事。
我可能只是活该，只是注定，只是大概率，得一个人撑着走下去罢了。
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部分图片指路324楼
球球了老哥们真的不需要求交往，你们这是对我道德水平的考验！！我没有当过海王我没有应对这种场面的经验！！
逛村子也算有一段时间了，冲浪人也算能勉强了解，相同爱好群体的择偶标准大概在一个怎样的范围。我给自己定下的所谓择偶标准，也大致就是在现实条件相当的情况下，尽可能有相同的兴趣爱好，交流节奏，所谓42慕强本质上在我这里最后也简化成了，无论是生活还是工作娱乐，有一方面强于我能带领我去耍或者体验就行。最后也不得不苦于爱好领域很难遇见现实合适的，[而且真的大部分时候打游戏并没有恋爱的心思，只想把手头这把打好]生活中遇见的大都爱好覆盖较少，再加上自己还是希望能有一两年以上的恋爱经历再慢慢步入结婚，在这个23、24的年纪突然就焦虑了起来。曾经的恋爱经历基本算不上美好，工作后又面临各种电子
我尽力梳理一下语音，但是心里很乱，只能想到哪里讲到哪里，有人看我就多说点，没有人我就随意写到不想说为止吧。
我从高中开始接触除了wow和lol之外的游戏，从守望先锋开始，到pubg公测，上大学前正是吃鸡大热的时候我又沉迷进了彩六，声望翻倍的时候能为了一个钻石皮爆肝30+h不睡觉，大一开始省吃俭用购入ns，后面补全ps4上各类大作诸如战神、神秘海域等。那时候室友醒着我就打彩六，室友睡了我就摸文明缺氧等，坐累了就躺着打塞尔达逛街。不说室友，几乎和同龄42的交流少到只有班级通知的程度，为了晚上熬夜的时候灯光不会影响到室友挂了各种各样的海报窗帘，床上还有
奈何身体并不算特别好，可能的确女孩子容易emo一点，当时发烧冬天一个人从学校A区跑到B区打针，15分钟的步行我磨蹭了半小时，因为浑身都在发抖没有力气，也不敢骑车怕把自己摔了。一个人冬天，三瓶吊水，好饿好饿，但是室友都在A区不是很熟，也没有一个人可以来B区给我带点饭，护士也不知道在哪里，热水也没办法喝，喝了上厕所更麻烦。我羡慕别人的闺蜜死党基友，但我可能，确实做不到为了维系一段朋友关系天天一起上厕所打王者，几乎为零的社交第一次在我的生活中给我带来了这么大的困扰和难过。这也直接导致后来的两三个月，无论是什么社团聚餐，同学唱k，我都去，我当一个参与者，当一个发起人，我做最后保持清醒送单身妹妹回家的好姐姐，我一身酒味在宿舍门口的椅子上等宿管开门。我能在一开始给别人介绍什么是精酿什么是ipa，我能帮坐我下家不会玩骰子的小姐姐躲酒，我会帮一起打彩六的哥们出主意追美女，也会偷偷的扶着喝吐的学妹说：你要是不想玩了，我送你回去，不要担心。
我是她们出去玩最可靠的“男朋友”，我是他们无论玩什么游戏都可以喊上的“上分队友”，但我还是一个人。[s:a2:妮可妮可妮]
后来接触了桌游跑团，找线下同好局，从宝石花砖现代艺术玩到一打就是一下午的盖亚计划，车个智力过低的德鲁伊抱着规则书跟着跌跌撞撞的跑dnd，coc只要有人开新模组我第一个报名。[着实是又把自己玩进小众圈子了，当时狼人杀再度火起来，正常人谁愿意一下午晚上去硬磕两把德式硬核？[s:a2:冷]]然后也就是在这个时候遇见了我的前任，唯一一个正儿八经谈了三年的A先生，一个三年后让我朋友怒骂我看起来像海王，结果谈起恋爱这么舔狗[x][s:ac:抓狂]关于他的故事或者说42舔狗的故事如果有人想听我之后再说....
那现在的我呢？现在的我抱着一堆ns卡带[异度、火纹、真女神等]，看着steam库里的一大堆游戏，却是实实在在的电子杨伟了，再好玩的双人成行也没有固定队友一起打完，沉迷了一会儿怪猎崛起却逐渐打不起精神，lol只能打打大乱斗，看完比赛却无人分享，曾经一起喝酒打桌游的兄弟为了帮他脱单，介绍了好几个关系一般的什么大学同学都没看上，最后把我高中唯一的闺蜜拐跑了。[然后看着这两已经甜甜蜜蜜一年多天天晚上联机怪猎我又怎么可能去打扰]之前一起彩六冲分的队友也都逐渐不玩转到别的游戏，或者回归生活陪女朋友了。我看着自己因为工作或者年纪的逐步增长，慢慢开始变得好菜的反应，打两三个小时甚至会犯困得
我喜欢看电影，喜欢爱乐之城，喜欢超脱，喜欢把经典的反反复复 的看，沉迷梦之安魂曲的剪辑炫技和低俗小说的讲故事方式，可真当我一个人坐在私人影院的沙发上的时候，我好想找个人说说，你看，这里的色调节奏，完美的体现了当下主角的心情，你看这句话出自我最爱的作家，叫加缪，你听过这首do you hear the people sing 吗？我想起了1984；我喜欢听歌，喜欢从前的摇滚，我哼着爱听的歌，跳着不经意的舞步，就像我真的可以一个人过的很好一样。
恋爱呢？我自认为女孩子在感情上更早熟就应该多担待，我认为自己如果做不到的事情就不应当要求对方做到。无论是A先生，还是我挣扎中遇见的B先生，我都是一个态度，我会的很多，喜欢的也很多，所以他喜欢什么，兴趣爱好是什么，我就去研究什么，陪伴对方去玩什么，哪怕放弃一些自己的兴趣爱好也是应当的。可能人，并不都是知道反馈的吧。可能真的，付出的更多的，无论是经历还是金钱的都不会被重视吧。
各位看官，看到这里会不会觉得，哎呀这妹子好像真的挺好？要是再外表不错，换做谁一定会好好珍惜的。确实，我自认外貌6分，身材只能说看个人口味，[
我抽烟，我会喝酒，我有纹身。可以开始骂了，只不过骂之前想一下，我真的能在爆肝这么多游戏的同时，还能有精力做符合各位对纹身女性刻板印象的那些事情吗？
还可以接受？那么抑郁症呢？我17年高考完确诊抑郁后，直至20年底才开始治疗，目前服药一年状态稳定。除了在与A先生分手的时候，为了能够顺利“脱身”，我从未用情绪、自杀去胁迫威胁过任何人。我早就学会如何与情绪共存，如何同抑郁相处。
还愿意接着看下去吗？那不如给我一个改变脑海中形象的机会。
抽烟是网吧打游戏的时候抽上的，我会替班上别的男生在网吧占座位，头发乱糟糟的打上一整夜的游戏。纹身？我全纹在能被衣服遮挡的地方，是我同纹身师一起设计的花样，是我无数次幻想自己因为意外去世时，家里人来领我，掀开衣服一眼就能看出，这是我啊。
那么我是什么专科电厂小太妹吗？不是！我高考压着一本线进的学校，毕业进的央企，转正后税前每月过半狗，家中有亲戚是单位领导，只要肯努力出头也能跟着资历稳步上升。有房，有车，无贷，不算富裕的普通家庭，外人眼中的我甚至偶尔是新人中的内卷头头[s:ac:呆]工人阶级的背叛者[s:ac:汗]，领导也很热心的给我介绍对象什么的，因为没有人知道我会抽烟，也没有人看见过我的纹身，甚至因为抑郁药物的长期服用，我的情绪比大部分女性都要淡定太多。理工女，不看微博，不追星，也不看什么综艺，唱歌跳舞乐器也多少会一些，剪辑拍摄写作电脑使用也是较为熟练，[甚至一度是女生宿舍修电脑专业户]工作期间也有同事表白，只是因为兴趣完全没有一致性[比如别人兴趣是健身却完全不打游戏这个没辙]而明确拒绝的时候说，我是他见过最温柔而又坚强的女生。
可这并不能改变我的绝望，我也被喜欢的人拒绝过，他也遗憾的表示完全接受不了有抑郁且纹身的女生，因为没办法走向以后的婚姻，哪怕我别的方面再好。
功过交由你们评说吧，我对喜欢我却没兴趣的男孩子从不吊着都是直接明确拒绝，我喜欢却对我接受无能的男生也是洒脱祝福，我称不上是一个好人，但我从不做坏事。
我可能只是活该，只是注定，只是大概率，得一个人撑着走下去罢了。
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第一次更新 ...
没睡多久却完全不困，感觉自己今晚能直接倒下[s:ac:喷]
看了很多老哥的吐槽，确实一语中的，我的这些外部标签会将我理想型筛掉很多，这也是我绝望的一大来源。我现在的情况是这样，抽烟的话已经完全不抽成品烟了，电子烟一时半会儿肯定是停不掉的。喝酒这玩意大学之后，甚至是大二以后吧，也是三五个好友，找个地方小酌吹牛。现在也都散了，快一年多没有一起能吹牛的人了，也基本上失去了寻找新的一起吹牛唠嗑的人的动力。[s:ac:冷]
只不过纹身和抑郁这两个，都是我无法去除的标签，绝望的来源更多是因为看不到解决办法，抑郁可能还有一到两年的治疗期限，纹身没有办法完全洗掉的。
之前有一起打游戏的表白，一再明确拒绝还是说要当我舔狗。我苦口婆心劝了很久[我一开始也是直接删好友，但被以抑郁自杀为威胁被迫又同意了好友申请] 真讽刺啊，抑郁患者被疑似抑郁自杀威胁 [s:a2:怒]一开始劝好好学习，劝孝敬父母，后来劝玩点别的，说自己不好。最后一再反复我自己精神也有些承受不住只能再次拉黑，转身被同游戏的亲友告知其背后诋毁“一个抽烟喝酒纹身的女的我信她谈什么爱情” 当然这个是我转述后委婉的说法
后来也有遇见欣赏的人，有一定的年龄差距，表达想要试着交往被婉拒，对方表示:如果自己没有超过30，一定会非常愿意跟我谈一场恋爱，甚至走向婚姻。但自己的年纪和我的抑郁，让这场关系没有试错的成本。[其实这个清晰的思路和果断的行为也是让我心动的主要原因[s:ac:哭1]]再加上还要考虑如何接受我的纹身等等……
这样的经历也是让我难过的原因。
绝望是因为看不到希望吧。
晚点给老哥们聊聊我的情感故事吧，大伙就当听一个乐子。只能说在经历了A先生之后，我还愿意去相信，去尝试感情，已经非常非常的，不容易了。所以我也一定不会被抑郁打败的，大家不用担心，有好好的遵医嘱吃药[s:ac:上]
看了很多老哥的吐槽，确实一语中的，我的这些外部标签会将我理想型筛掉很多，这也是我绝望的一大来源。我现在的情况是这样，抽烟的话已经完全不抽成品烟了，电子烟一时半会儿肯定是停不掉的。喝酒这玩意大学之后，甚至是大二以后吧，也是三五个好友，找个地方小酌吹牛。现在也都散了，快一年多没有一起能吹牛的人了，也基本上失去了寻找新的一起吹牛唠嗑的人的动力。[s:ac:冷]
只不过纹身和抑郁这两个，都是我无法去除的标签，绝望的来源更多是因为看不到解决办法，抑郁可能还有一到两年的治疗期限，纹身没有办法完全洗掉的。
之前有一起打游戏的表白，一再明确拒绝还是说要当我舔狗。我苦口婆心劝了很久[我一开始也是直接删好友，但被以抑郁自杀为威胁被迫又同意了好友申请]
后来也有遇见欣赏的人，有一定的年龄差距，表达想要试着交往被婉拒，对方表示:如果自己没有超过30，一定会非常愿意跟我谈一场恋爱，甚至走向婚姻。但自己的年纪和我的抑郁，让这场关系没有试错的成本。[其实这个清晰的思路和果断的行为也是让我心动的主要原因[s:ac:哭1]]再加上还要考虑如何接受我的纹身等等……
这样的经历也是让我难过的原因。
绝望是因为看不到希望吧。
晚点给老哥们聊聊我的情感故事吧，大伙就当听一个乐子。只能说在经历了A先生之后，我还愿意去相信，去尝试感情，已经非常非常的，不容易了。所以我也一定不会被抑郁打败的，大家不用担心，有好好的遵医嘱吃药[s:ac:上]
关于A先生的故事 ...
故事一定是经过美化修饰的，一人之言也一定不会是事情的全貌，而且三年多的日子，很多一点一滴也并非三两句能讲明白的。[很多事情也会忽略掉，不想写太长了...而且主要可能以我的苦痛为主，快乐的事情也有，只不过都被消磨掉了。]
我来讲述的故事，是对过去的和解，是对自己的告别，评述谁对谁错已经毫无意义了，望各位看官在此部分嘴下留情。
在我疯狂社交的那段时间，我遇到了A先生，在第二次的桌游跑团聚会上面。那时候的他会尊重游戏规则，也敢不服输的表现自己去下赌注；那时候的我还很自信，我以为没有自己驱散不了的阴霾和沮丧。桌游结束后时间尚早，我就提议再加点活动，一起找个地方听歌吹牛，我们找去本地唯一一家jaz bar，可惜关门了，我们在短暂春日的夜晚闲逛，谈人生谈理想，谈恋爱谈三观，最后随意找了一家有驻唱的酒馆落脚，我不知道对于当时的他而言这是怎样的时光，但对于形单影只的我而言，却是一场酒逢知己千杯少的相遇。
我刚过19岁生日不久，他是毕业两年有余的老鸟，正逢从上一家公司离职，下一家的入职时间还没到，有十来天的闲暇时光来陪我这个小丫头到处乱逛。我们一起跑到郊区的室内卡丁车馆比赛，谁都不服输谁，开完卡丁车我手都累的发抖，却还能在场馆里打两小时台球。我们唠老城区大街小巷的美食小吃，唠eve大型在线聊天室，唠跑团，唠音乐，我同他一大早跑去有名的早餐店排队，吃完一起蹲在路边抽烟。我们正式在一起的时候我跟他说，你玩的所有东西我都会，我都愿意陪着你，所以你要答应我，无论干什么都不许扔下我一个人，他说好。我说，我不喜欢吵架，有什么事情我们好好讲，如果不是出轨这种没有办法解决和原谅的事情，我们不要分开，他说好。我说，我还在读书，我有精力有时间，我多去找你，我多付出都可以，以后我工作了忙了，你可要同我能做到的这样来找我，接我下班去找好吃的，他说好。
我有时候自己都分不清，我着迷的到底是A先生这个人，还是可以毫无顾忌全心全意对一个人好的感受。
很多事情其实在一开始就有了征兆，只怪我过于骄傲，以为没有我踏不平的山河，以为只要自己做的够好，一切都会变好，结局一定幸福美满。在确定关系不久的一天傍晚，我们一起在A先生的手机上看着视频，他在光谷租的房间干净而空洁，我说我要送他好多东西在这里，这样他就不能带别的小妹妹回家，因为全是我的痕迹了，可是手机上却弹出了一条消息“老公，下班了吗”我怔住了，很久很久都没有说话，这是我没有遇见过的事情，我慌乱无措。
A先生告诉我，他有一个从高中开始谈了7年的女朋友，去年圣诞刚刚买了对戒，准备讨论买房子结婚了。现在回想，当时我若是真的像自己认为的那样骄傲自信，我便甩手离开了，可是当时的我丝毫没有发现我的精神状态正逐渐滑向抑郁的泥潭，我就像一个情感的黑洞，他只是路过的时候向我伸出了手，我就是那跗骨之俎，我便成了恶魔。我说，这样的事情任谁都没有办法容忍的，你去做选择，处理好了，再来找我。我说，如果你直说你不要我，我现在就消失。我说我不应该流眼泪，我不想哭着求你怎样，但我现在确实非常难过，为何现实是这般的魔幻。A先生当着我的面和他当时的女朋友提出了分手，跟我说会好好的跟我在一起，我信了。他说他会用行动证明以后不会再找别的女孩子，会好好跟我在一起，我也信了，我骗自己假装没有这件事的发生，我想好好的和喜欢的人在一起。
那半年我会时常跑去接他下班，路上坐地铁转公交，最堵的时候要花上两个半小时。到了他公司楼下的时候他有时会临时加班或者开会，我就在楼下的便利店坐着，信号不好刷不了视频我就提前下好小说，我说我等等没关系的，不着急，忙完再走。世界杯的那天我提前买好虾子啤酒到他租的小家，等他下班回来一起烧油焖大虾吃，听他讲曾经的荷兰队，听他讲解球场上的各种规则。也时常会吵架，我被他气的摔门而出，然后晃荡半小时又屁颠屁颠的买了两杯奶茶回去找他，我说我们不要吵架了好不好，我知道你说的那些伤人的话不是你的本意，这次我原谅你了。我说我知道你的习惯可能一时之间改不掉，下次我也会体谅你的，但是有些话真的好伤人，你冷静下来了再哄哄我可以吗，我可以承担你的情绪，但我也会难过呀。我说，你不会哄女孩子没关系，我先来哄你，以后慢慢的你学会了，在我难过的时候也一定要先哄我呀。
可是三年了，他学会的是不再半夜把我丢在大马路上，不再任由我一个人气的发抖跑走，但他同样学会了说怎样的话最能刺伤我，学会怎样的表情话语能一句话让我痛不欲生。
那时候的我认为，男生嘛，不会哄女孩子，不会准备惊喜很正常，我先去哄他，我先去给他在节日纪念日准备惊喜，慢慢的他就能学会的。毕竟，自己做不到的事，又怎么能要求别人做到呢？我在6.1儿童节打包了labo五合一偷偷的去他的小家等他，给他惊喜；他喜欢去海洋馆看水母，我就偷偷的买好水母缸和海月水母提前安装好放在书桌上；他想养小丑鱼，我就泡在海缸论坛里面学习，怎样配制海水，新手蛋分用哪一款合适，怎样的灯适合养鱼怎样的灯适合养珊瑚，然后又是配制一整套鱼缸耗材。那时候物流快递不愿意送上楼，我就一个人分好几趟，把鱼缸，海盐一点点挪到房间里，只为了让他一到家就能看到我的心意和惊喜。他不知道送我什么好，我就告诉他说，我喜欢花，不要很多，就一束就行，在我们约会的时候。我说你带我出去找各种好吃的，把我喂胖一点，健康一点，就是最好的了。我说化妆品口红什么的我用的少，自己也都有，你需要做的就是在压马路的时候搂好你瘦弱的小女友，这些东西等你以后涨工资了再送就好。只是有些可惜，我没能等到他送我第一支口红的时候。
后来公司团建，他把腿摔伤了，在家休养了半年。为了工伤赔偿，工作也辞了，一开始是准备等休养好了以后再去找新的工作的。那时候我一个月生活费三四千，买点衣服出去玩什么的还能要补贴，平均下来一个月差不多5k上下。我想跟他一起出去玩，我怕他觉得总是我出钱，他没有面子，或者心里过意不去，我就说，我不会管钱，我把钱都给你，你来帮我管着，你来支出我们的恋爱开销，只要不让我饿死就行啦！后来除了疫情的那半年，我基本上每个月一拿到钱都会打给他，我也不知道一个月五千，是不是真的够两个人的生活，我不知道他的信用卡贷款还有多少，我不知道他家里人是不是给了他钱，我只知道，每次我想点外卖的时候，他会说，我太奢侈了，哪里有钱天天点外卖；我只知道我家里人给我换手机、买平板的时候他会冷笑，哪怕我说给他玩，递到他面前，他也会冷冷的嘲笑我是傻逼买这种智商税的东西；我只知道出去一起下馆子，5次有4次都是听他的，只有我“无理取闹”一点，他才会勉为其难的去我想吃的小店。
我不是富婆，家里人舍得给钱更多的也是因为觉得不能让女孩子太缺钱花，不然会被男生一点点的小恩小惠就打动。可是对于一个20岁上下的小女生而言，没有什么比和喜欢的人一起做点无聊的小事来的快乐，本来就是最不看重钱的年纪。
可是一直到我大三那年，A先生一直都没有出去找工作了。一开始是因为腿没有好，后来是因为疫情，再后来是因为他是程序员，得先学习一段时间，再后来...我不敢问，这就像是他的伤疤，我也不敢走，我给自己绑上了层层枷锁，我怎么可以在别人人生的低谷就这样离开他呢，哪怕，我好像真的没有那么喜欢他了。那段时间，他玩什么游戏我就陪他，他晕3d，我就立马卸载彩六守望那些，他想玩ps4，我就联系之前一起打守望的朋友，刚好别人大学毕业那年出二手，就低价买回来，陪他打战神，陪他玩仁王。我逐渐对他的情绪越来越敏感，只要A先生低落一点我就开始慌张，他是不是不开心了，他会不会又要找我吵架，我可以躲开吗，我能提前哄好他吗？有没有人救救我，有没有人给我一个可以偷偷哭的地方，让我不用去面对他的冷嘲热讽。可是我跟A先生的事情，谁都没有说，在一起玩的朋友面前他一直还是一个不错的男友，同学都觉得我们挺好的...挺好的，情侣之间总会有一个任性点，站主导地位，在我和A先生的关系中是他而已。我开始逐步崩溃，像是久旱的大地，一寸一寸的开裂，我守着自己给自己戴上的枷锁，求他，给我一点点的快乐支撑我活下去。
我想，如果我能让他有工作收入，生活走上正轨，我是不是能放过自己，心安理得的提出分手了呢？
他曾经的梦想是开一家电玩桌游店，时逢剧本杀兴起，我想，那就开一家综合的，又能赚钱，又能满足他的兴趣爱好。有了目标我就开始奔走了起来，找转让的店铺，选址，谈价格，最后在最好的地段拿到了几乎是同楼层最低的价格。然后我去找设计师，找工人，带着他一起刷墙，装修。装修期间我去恶补之前从不在意的剧本杀，我去学习怎么做一个合格的dm，我着手召测评，买本，发帖发招聘招兼职全职员工。我们成立了一家小公司，拿到了营业执照。我让A先生去看着店里的装修，跟家具灯牌的进度，我来背本，培训员工。一个多月的装修结束了，我们的剧本公社开业了，我跟他说，你放心出去跑展子，谈限定本，我来对接美团，我来宣传，我来...扛起这个店。刚开业的时候，我正是写毕业论文的日子。店里是下午一点营业，我十二点起床开始打扫做准备，然后接待客人，接待朋友，晚上会一直忙到半夜一点，等送走了所有人打扫完卫生，我再开始写毕业论文一直到天亮，最后在新装修的店里闻着油漆的味道一觉睡到中午起床营业。那一个月我瘦了十来斤，最后站在秤上的我，只有74斤，脱衣服洗澡的时候，我看着镜子里瘦脱相的自己拍了一张照片，我想再坚持一下，等我毕业，等店里走上正轨，我就可以离开他了，我什么都不要，我就想要好好的，休息休息，好好的去看病，治疗，迎接上班，迎接人生的下一个阶段。
当然他也察觉到了我想离开的心思，我向来不是一个好演员。他不愿意放我走，也不相信我早就不爱他了这样的话，最后一步一步，把我逼到了17楼的窗台上，我手里还抱着笔记本，我的论文查重还没降下来，我还不想就这么离开，但当时我真的差一点就没有继续活下去面对这糟糕生活的勇气了。他用我拍着自己瘦脱相的照片威胁我，他说他也为我俩花了很多钱，他说再给他二十万他就删了照片放我走。你们看，多大的人了，他还是没学会好好说话，我还是一眼就能看透，他就是不想我走，他就像小时候得不到玩具的孩子一样，说着自己认为最恨的话去威胁攻击别人，但他只是想要那个玩具，哪怕得到的时候根本没有珍惜。我说，照片你要发就发吧，没有人会对这样一个骨瘦如柴的女孩不心生怜悯，钱，东西，还有一起养的小狗，我都不要了，都留给你，只求你别来找我，别来干扰我，我该休息了。我原本想等再过两个月，等店走上正轨了再走，可是很抱歉我没有撑下去，我再也表演不出那个爱他的形象了。
这就是我和A先生的故事，事情已经过去好久了，从一提起就会喘不上气到现在能一点点剖析，能一点点和解。A先生原本也是一个正常人，是一个温和的人，这段感情最后落的这样的结局，我又何尝没有做错。表面上我给A先生送了很多礼物，转账也好多钱，可日子是一天天过的，钱也并非是他一个人花的，遍体鳞伤的也不只是我一个。我曾用黑檀木给他打磨了最合适的戒指，可最后我带在胸前的，还是他曾经送给前女友的对戒。
后来听到王心凌的大眠，眼泪瞬间就止不住了，歌里唱的怎么就这么像我这个傻子呢。
我来讲述的故事，是对过去的和解，是对自己的告别，评述谁对谁错已经毫无意义了，望各位看官在此部分嘴下留情。
在我疯狂社交的那段时间，我遇到了A先生，在第二次的桌游跑团聚会上面。那时候的他会尊重游戏规则，也敢不服输的表现自己去下赌注；那时候的我还很自信，我以为没有自己驱散不了的阴霾和沮丧。桌游结束后时间尚早，我就提议再加点活动，一起找个地方听歌吹牛，我们找去本地唯一一家jaz bar，可惜关门了，我们在短暂春日的夜晚闲逛，谈人生谈理想，谈恋爱谈三观，最后随意找了一家有驻唱的酒馆落脚，我不知道对于当时的他而言这是怎样的时光，但对于形单影只的我而言，却是一场酒逢知己千杯少的相遇。
我刚过19岁生日不久，他是毕业两年有余的老鸟，正逢从上一家公司离职，下一家的入职时间还没到，有十来天的闲暇时光来陪我这个小丫头到处乱逛。我们一起跑到郊区的室内卡丁车馆比赛，谁都不服输谁，开完卡丁车我手都累的发抖，却还能在场馆里打两小时台球。我们唠老城区大街小巷的美食小吃，唠eve大型在线聊天室，唠跑团，唠音乐，我同他一大早跑去有名的早餐店排队，吃完一起蹲在路边抽烟。我们正式在一起的时候我跟他说，你玩的所有东西我都会，我都愿意陪着你，所以你要答应我，无论干什么都不许扔下我一个人，他说好。我说，我不喜欢吵架，有什么事情我们好好讲，如果不是出轨这种没有办法解决和原谅的事情，我们不要分开，他说好。我说，我还在读书，我有精力有时间，我多去找你，我多付出都可以，以后我工作了忙了，你可要同我能做到的这样来找我，接我下班去找好吃的，他说好。
我有时候自己都分不清，我着迷的到底是A先生这个人，还是可以毫无顾忌全心全意对一个人好的感受。
很多事情其实在一开始就有了征兆，只怪我过于骄傲，以为没有我踏不平的山河，以为只要自己做的够好，一切都会变好，结局一定幸福美满。在确定关系不久的一天傍晚，我们一起在A先生的手机上看着视频，他在光谷租的房间干净而空洁，我说我要送他好多东西在这里，这样他就不能带别的小妹妹回家，因为全是我的痕迹了，可是手机上却弹出了一条消息“老公，下班了吗”我怔住了，很久很久都没有说话，这是我没有遇见过的事情，我慌乱无措。
A先生告诉我，他有一个从高中开始谈了7年的女朋友，去年圣诞刚刚买了对戒，准备讨论买房子结婚了。现在回想，当时我若是真的像自己认为的那样骄傲自信，我便甩手离开了，可是当时的我丝毫没有发现我的精神状态正逐渐滑向抑郁的泥潭，我就像一个情感的黑洞，他只是路过的时候向我伸出了手，我就是那跗骨之俎，我便成了恶魔。我说，这样的事情任谁都没有办法容忍的，你去做选择，处理好了，再来找我。我说，如果你直说你不要我，我现在就消失。我说我不应该流眼泪，我不想哭着求你怎样，但我现在确实非常难过，为何现实是这般的魔幻。A先生当着我的面和他当时的女朋友提出了分手，跟我说会好好的跟我在一起，我信了。他说他会用行动证明以后不会再找别的女孩子，会好好跟我在一起，我也信了，我骗自己假装没有这件事的发生，我想好好的和喜欢的人在一起。
那半年我会时常跑去接他下班，路上坐地铁转公交，最堵的时候要花上两个半小时。到了他公司楼下的时候他有时会临时加班或者开会，我就在楼下的便利店坐着，信号不好刷不了视频我就提前下好小说，我说我等等没关系的，不着急，忙完再走。世界杯的那天我提前买好虾子啤酒到他租的小家，等他下班回来一起烧油焖大虾吃，听他讲曾经的荷兰队，听他讲解球场上的各种规则。也时常会吵架，我被他气的摔门而出，然后晃荡半小时又屁颠屁颠的买了两杯奶茶回去找他，我说我们不要吵架了好不好，我知道你说的那些伤人的话不是你的本意，这次我原谅你了。我说我知道你的习惯可能一时之间改不掉，下次我也会体谅你的，但是有些话真的好伤人，你冷静下来了再哄哄我可以吗，我可以承担你的情绪，但我也会难过呀。我说，你不会哄女孩子没关系，我先来哄你，以后慢慢的你学会了，在我难过的时候也一定要先哄我呀。
可是三年了，他学会的是不再半夜把我丢在大马路上，不再任由我一个人气的发抖跑走，但他同样学会了说怎样的话最能刺伤我，学会怎样的表情话语能一句话让我痛不欲生。
那时候的我认为，男生嘛，不会哄女孩子，不会准备惊喜很正常，我先去哄他，我先去给他在节日纪念日准备惊喜，慢慢的他就能学会的。毕竟，自己做不到的事，又怎么能要求别人做到呢？我在6.1儿童节打包了labo五合一偷偷的去他的小家等他，给他惊喜；他喜欢去海洋馆看水母，我就偷偷的买好水母缸和海月水母提前安装好放在书桌上；他想养小丑鱼，我就泡在海缸论坛里面学习，怎样配制海水，新手蛋分用哪一款合适，怎样的灯适合养鱼怎样的灯适合养珊瑚，然后又是配制一整套鱼缸耗材。那时候物流快递不愿意送上楼，我就一个人分好几趟，把鱼缸，海盐一点点挪到房间里，只为了让他一到家就能看到我的心意和惊喜。他不知道送我什么好，我就告诉他说，我喜欢花，不要很多，就一束就行，在我们约会的时候。我说你带我出去找各种好吃的，把我喂胖一点，健康一点，就是最好的了。我说化妆品口红什么的我用的少，自己也都有，你需要做的就是在压马路的时候搂好你瘦弱的小女友，这些东西等你以后涨工资了再送就好。只是有些可惜，我没能等到他送我第一支口红的时候。
后来公司团建，他把腿摔伤了，在家休养了半年。为了工伤赔偿，工作也辞了，一开始是准备等休养好了以后再去找新的工作的。那时候我一个月生活费三四千，买点衣服出去玩什么的还能要补贴，平均下来一个月差不多5k上下。我想跟他一起出去玩，我怕他觉得总是我出钱，他没有面子，或者心里过意不去，我就说，我不会管钱，我把钱都给你，你来帮我管着，你来支出我们的恋爱开销，只要不让我饿死就行啦！后来除了疫情的那半年，我基本上每个月一拿到钱都会打给他，我也不知道一个月五千，是不是真的够两个人的生活，我不知道他的信用卡贷款还有多少，我不知道他家里人是不是给了他钱，我只知道，每次我想点外卖的时候，他会说，我太奢侈了，哪里有钱天天点外卖；我只知道我家里人给我换手机、买平板的时候他会冷笑，哪怕我说给他玩，递到他面前，他也会冷冷的嘲笑我是傻逼买这种智商税的东西；我只知道出去一起下馆子，5次有4次都是听他的，只有我“无理取闹”一点，他才会勉为其难的去我想吃的小店。
我不是富婆，家里人舍得给钱更多的也是因为觉得不能让女孩子太缺钱花，不然会被男生一点点的小恩小惠就打动。可是对于一个20岁上下的小女生而言，没有什么比和喜欢的人一起做点无聊的小事来的快乐，本来就是最不看重钱的年纪。
可是一直到我大三那年，A先生一直都没有出去找工作了。一开始是因为腿没有好，后来是因为疫情，再后来是因为他是程序员，得先学习一段时间，再后来...我不敢问，这就像是他的伤疤，我也不敢走，我给自己绑上了层层枷锁，我怎么可以在别人人生的低谷就这样离开他呢，哪怕，我好像真的没有那么喜欢他了。那段时间，他玩什么游戏我就陪他，他晕3d，我就立马卸载彩六守望那些，他想玩ps4，我就联系之前一起打守望的朋友，刚好别人大学毕业那年出二手，就低价买回来，陪他打战神，陪他玩仁王。我逐渐对他的情绪越来越敏感，只要A先生低落一点我就开始慌张，他是不是不开心了，他会不会又要找我吵架，我可以躲开吗，我能提前哄好他吗？有没有人救救我，有没有人给我一个可以偷偷哭的地方，让我不用去面对他的冷嘲热讽。可是我跟A先生的事情，谁都没有说，在一起玩的朋友面前他一直还是一个不错的男友，同学都觉得我们挺好的...挺好的，情侣之间总会有一个任性点，站主导地位，在我和A先生的关系中是他而已。我开始逐步崩溃，像是久旱的大地，一寸一寸的开裂，我守着自己给自己戴上的枷锁，求他，给我一点点的快乐支撑我活下去。
我想，如果我能让他有工作收入，生活走上正轨，我是不是能放过自己，心安理得的提出分手了呢？
他曾经的梦想是开一家电玩桌游店，时逢剧本杀兴起，我想，那就开一家综合的，又能赚钱，又能满足他的兴趣爱好。有了目标我就开始奔走了起来，找转让的店铺，选址，谈价格，最后在最好的地段拿到了几乎是同楼层最低的价格。然后我去找设计师，找工人，带着他一起刷墙，装修。装修期间我去恶补之前从不在意的剧本杀，我去学习怎么做一个合格的dm，我着手召测评，买本，发帖发招聘招兼职全职员工。我们成立了一家小公司，拿到了营业执照。我让A先生去看着店里的装修，跟家具灯牌的进度，我来背本，培训员工。一个多月的装修结束了，我们的剧本公社开业了，我跟他说，你放心出去跑展子，谈限定本，我来对接美团，我来宣传，我来...扛起这个店。刚开业的时候，我正是写毕业论文的日子。店里是下午一点营业，我十二点起床开始打扫做准备，然后接待客人，接待朋友，晚上会一直忙到半夜一点，等送走了所有人打扫完卫生，我再开始写毕业论文一直到天亮，最后在新装修的店里闻着油漆的味道一觉睡到中午起床营业。那一个月我瘦了十来斤，最后站在秤上的我，只有74斤，脱衣服洗澡的时候，我看着镜子里瘦脱相的自己拍了一张照片，我想再坚持一下，等我毕业，等店里走上正轨，我就可以离开他了，我什么都不要，我就想要好好的，休息休息，好好的去看病，治疗，迎接上班，迎接人生的下一个阶段。
当然他也察觉到了我想离开的心思，我向来不是一个好演员。他不愿意放我走，也不相信我早就不爱他了这样的话，最后一步一步，把我逼到了17楼的窗台上，我手里还抱着笔记本，我的论文查重还没降下来，我还不想就这么离开，但当时我真的差一点就没有继续活下去面对这糟糕生活的勇气了。他用我拍着自己瘦脱相的照片威胁我，他说他也为我俩花了很多钱，他说再给他二十万他就删了照片放我走。你们看，多大的人了，他还是没学会好好说话，我还是一眼就能看透，他就是不想我走，他就像小时候得不到玩具的孩子一样，说着自己认为最恨的话去威胁攻击别人，但他只是想要那个玩具，哪怕得到的时候根本没有珍惜。我说，照片你要发就发吧，没有人会对这样一个骨瘦如柴的女孩不心生怜悯，钱，东西，还有一起养的小狗，我都不要了，都留给你，只求你别来找我，别来干扰我，我该休息了。我原本想等再过两个月，等店走上正轨了再走，可是很抱歉我没有撑下去，我再也表演不出那个爱他的形象了。
这就是我和A先生的故事，事情已经过去好久了，从一提起就会喘不上气到现在能一点点剖析，能一点点和解。A先生原本也是一个正常人，是一个温和的人，这段感情最后落的这样的结局，我又何尝没有做错。表面上我给A先生送了很多礼物，转账也好多钱，可日子是一天天过的，钱也并非是他一个人花的，遍体鳞伤的也不只是我一个。我曾用黑檀木给他打磨了最合适的戒指，可最后我带在胸前的，还是他曾经送给前女友的对戒。
后来听到王心凌的大眠，眼泪瞬间就止不住了，歌里唱的怎么就这么像我这个傻子呢。