Calf_
2020-03-01T15:13:27+00:00
搬出去住，解决表面，实际上关系还是一样，大学四年就是这样过来的。
看到是家里打电话就会直接紧张生气。
可以的话还是希望能，普通一点？我也想有个和气的家庭啊……
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一口一个“我们做到仁至义尽了，我们没有任何对不起你的，我们做得比别人家任何人的父母都要好，不信你去问”。
自我感动，自我陶醉。
我没有跟他们有过除了学习成绩退步之后的打骂之外的交流，哪怕我考得好也没有鼓励。
中考志愿是我报的，高考也是。专业我选的。
我真的想不出除了提供基本食宿之外，有别的能让我爱他们的理由。
他们不知道我这一生目前为止做过的唯一的噩梦，就是他们杀了我。
之所以是噩梦，只是因为这真的是我根据现实而推导出来的。是现实的结局。虽然它因为我的小心谨慎而没有发生。
阴影当然有。六七岁的时候，我记得很清楚，学整十(10，20，30这样)的加减法的时候，老师讲的是按照个位数的加减，然后带上零，就好了，然后我晚上写作业，我妈非说老师没教，我是抄的，我说老师教了，她就拿十几十几(12，13，14这样)的加减法考我，我不会，她就觉得我是抄的，打我，我说是老师教的，她就从厨房里拿刀拍在桌子上。后来我记不清楚了，反正吓傻了，认认认，我是抄的，我再也不敢了。
小时候也并不是完全不爱他们，那是自己的父母啊，谁能不爱。他们吵架的时候我坐在中间哭，没人理我，吵架的理由很简单，谁付我学费，800块。
后来的事情就太多了。不论谁对谁错了。
如果现在我爸冲到我房间里要拿刀砍我，我也不会有一丝惊讶。
我觉得有问题的是我。
但是对不起，我真的对这两个人没办法有感情。
其余一些：我是个比较外向开朗的人，属于在出租车上都能和司机聊天起来的那种，知心的朋友也有几个，能在半夜里睡不着了聊人生聊理想聊哲学的。额外地说，还有一面黑暗面，平时拒绝谈及。但是我觉得比较阴暗的一面，是个正常人都会有吧……
快解禁吧我想上班了，在家呆着真不是个事。况且这也不是我家。
我现在能避免的语言沟通全部避免，即使他们骂我我也不回，不说话。
我认他们是我父母，血缘和养育，但是除此之外……
我觉得，基于我对我朋友讲述的他们的父母的描述，我觉得父母不应该是一个只提供物质生活的存在。
想起来高中的时候，高一还是高二，我爸跟我说，能不能和我成为朋友。我就摇头。
想来他们从来不了解我是什么样的人，心里在想什么，他们看重的只是我能否做到他们的要求，比如成绩，比如生活习惯等等。
别觉得我不了解他们。我看透了他们。
我爸，家里有什么东西摆放得不合他意，丢掉，重放，或者怎么样，不管是不是他的东西，不管我或者我妈是不是要用这个东西。比如收衣服呢，我喜欢直接用手把衣服从衣架上拿下来，一条一条搭在手里，他喜欢连衣架一起收下来再一条一条解下来，他就会骂我做得笨，做的不对，就必须按照他的方式做。
我妈，她觉得我不该洗头(我一天洗一次，就洗澡的时候洗)，我就必须不洗，她觉得我应该吃什么(零食水果)，我就必须吃，必须听她，否则就是故意惹她生气。我必须装出很开心地去接受她的要求，她才开心。
我呢，我是个特别死板的人，尤其在面对这两位让我除了厌恶就是仇恨的人的时候，我是真的没有办法做到，笑脸，热情，地去为他们做什么，但是该扫地拖地，在家我做，我有熬夜的习惯，在家我关灯上床自己玩手机。
别提沟通，我试过了，我和我堂姐都试过了，结果是什么，是我不对，我不孝顺，我不尊敬他们，我自以为是，我很了不起——这是他们说我的原话。
有些人是真的没法讲道理的，他们不想听道理，他们只想他们开心。
我爸比我妈理智一些，但是他说过，不要跟他讲道理，因为我讲道理就是对他们不尊敬。
矛盾的根源就是他们觉得我不够爱他们。
问题是这就是事实啊，我做不到，而且我甚至不太想说对不起，也不想去跟他们说我的心理阴影啊什么的，没意义。
树洞嘛，树洞嘛，说出来会舒服一点，不然今晚会东想西想睡不着觉的。
各位看官轻喷，如果有能教一下我怎么假装“爱，孝顺”他们的，就更好了。
不过有可能我会觉得太恶心而拒绝装……
看到是家里打电话就会直接紧张生气。
可以的话还是希望能，普通一点？我也想有个和气的家庭啊……
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一口一个“我们做到仁至义尽了，我们没有任何对不起你的，我们做得比别人家任何人的父母都要好，不信你去问”。
自我感动，自我陶醉。
我没有跟他们有过除了学习成绩退步之后的打骂之外的交流，哪怕我考得好也没有鼓励。
中考志愿是我报的，高考也是。专业我选的。
我真的想不出除了提供基本食宿之外，有别的能让我爱他们的理由。
他们不知道我这一生目前为止做过的唯一的噩梦，就是他们杀了我。
之所以是噩梦，只是因为这真的是我根据现实而推导出来的。是现实的结局。虽然它因为我的小心谨慎而没有发生。
阴影当然有。六七岁的时候，我记得很清楚，学整十(10，20，30这样)的加减法的时候，老师讲的是按照个位数的加减，然后带上零，就好了，然后我晚上写作业，我妈非说老师没教，我是抄的，我说老师教了，她就拿十几十几(12，13，14这样)的加减法考我，我不会，她就觉得我是抄的，打我，我说是老师教的，她就从厨房里拿刀拍在桌子上。后来我记不清楚了，反正吓傻了，认认认，我是抄的，我再也不敢了。
小时候也并不是完全不爱他们，那是自己的父母啊，谁能不爱。他们吵架的时候我坐在中间哭，没人理我，吵架的理由很简单，谁付我学费，800块。
后来的事情就太多了。不论谁对谁错了。
如果现在我爸冲到我房间里要拿刀砍我，我也不会有一丝惊讶。
我觉得有问题的是我。
但是对不起，我真的对这两个人没办法有感情。
其余一些：我是个比较外向开朗的人，属于在出租车上都能和司机聊天起来的那种，知心的朋友也有几个，能在半夜里睡不着了聊人生聊理想聊哲学的。额外地说，还有一面黑暗面，平时拒绝谈及。但是我觉得比较阴暗的一面，是个正常人都会有吧……
快解禁吧我想上班了，在家呆着真不是个事。况且这也不是我家。
我现在能避免的语言沟通全部避免，即使他们骂我我也不回，不说话。
我认他们是我父母，血缘和养育，但是除此之外……
我觉得，基于我对我朋友讲述的他们的父母的描述，我觉得父母不应该是一个只提供物质生活的存在。
想起来高中的时候，高一还是高二，我爸跟我说，能不能和我成为朋友。我就摇头。
想来他们从来不了解我是什么样的人，心里在想什么，他们看重的只是我能否做到他们的要求，比如成绩，比如生活习惯等等。
别觉得我不了解他们。我看透了他们。
我爸，家里有什么东西摆放得不合他意，丢掉，重放，或者怎么样，不管是不是他的东西，不管我或者我妈是不是要用这个东西。比如收衣服呢，我喜欢直接用手把衣服从衣架上拿下来，一条一条搭在手里，他喜欢连衣架一起收下来再一条一条解下来，他就会骂我做得笨，做的不对，就必须按照他的方式做。
我妈，她觉得我不该洗头(我一天洗一次，就洗澡的时候洗)，我就必须不洗，她觉得我应该吃什么(零食水果)，我就必须吃，必须听她，否则就是故意惹她生气。我必须装出很开心地去接受她的要求，她才开心。
我呢，我是个特别死板的人，尤其在面对这两位让我除了厌恶就是仇恨的人的时候，我是真的没有办法做到，笑脸，热情，地去为他们做什么，但是该扫地拖地，在家我做，我有熬夜的习惯，在家我关灯上床自己玩手机。
别提沟通，我试过了，我和我堂姐都试过了，结果是什么，是我不对，我不孝顺，我不尊敬他们，我自以为是，我很了不起——这是他们说我的原话。
有些人是真的没法讲道理的，他们不想听道理，他们只想他们开心。
我爸比我妈理智一些，但是他说过，不要跟他讲道理，因为我讲道理就是对他们不尊敬。
矛盾的根源就是他们觉得我不够爱他们。
问题是这就是事实啊，我做不到，而且我甚至不太想说对不起，也不想去跟他们说我的心理阴影啊什么的，没意义。
树洞嘛，树洞嘛，说出来会舒服一点，不然今晚会东想西想睡不着觉的。
各位看官轻喷，如果有能教一下我怎么假装“爱，孝顺”他们的，就更好了。
不过有可能我会觉得太恶心而拒绝装……