Bozzi Wolf
2022-01-21T19:37:00+00:00
前两天跟朋友聊天 倒垃圾 的时候，就问了一下活着的意义是什么，后来也听了不同的回复，有的人说活着的意义就是活着，有的人反问活着的意义是先于活着还是，活着先于活着的意义。还有的人说好奇自己怎么死的所以想坚持到死的那一天。
感觉现在自己就是活是不想活了，死又不敢死的那种状态浑浑噩噩过每一天吧。
以下都是负能量黑泥，一时之间也不知道从哪里开始说起。不够铜币匿名，就这样吧。[s:ac:哭笑]认出我的求求不要来找我。
最近总是在想，循规蹈矩做一个乖小孩做了20多年了，上学时候成绩虽然不是第一但也一直名列前茅吧。不抽烟不喝酒不打架不早恋，小学别人家的孩子拿一摞奖状初中重点班高中重点高中，大学985，现在海外phd在读。但是过了这么多年一直觉得我都是在为了别人的期待而活着。其实这个想法去年我就有过，然后又混了一年吧，昨天跟家里人打电话，妈妈说跟什么朋友吃饭然后又开始提到我要多发文章的事情，一下子整个情绪有点绷不住了。其实phd读到第二年，也就是新冠的这一年的时候，我就开始考虑以后的职业不留在学术圈了，因为写文章和写grant真的对我来说越来越是一件非常折磨的事情。然后开始考虑跳出学术圈也开始找一些其他行业的实习，本来感觉会慢慢好起来的，但是昨天妈妈的一通说法，说多发文章也是一种能力的体现，以后人家看简历上文章多找什么工作哪怕是公务员也会认为你水平比较高之类的，真的让本来压力就很大的我现在有点濒临崩溃了。
其实phd第一年的时候还是有一点激动的，毕竟拿到了很难拿的名额，进了名校，而且合作的导师人也很好。但是后来因为新冠被迫改了计划，本来研究生阶段读的就已经不是自己最喜欢的方向 因为那个方向只给了master的offer ，被迫改计划之后这一年多的时间都没有头绪也没有产出。而且去年有很多时间都因为个人感情问题在反复拉扯，也把自己折腾的精疲力尽了。现在三年级马上要准备qualification，很担心自己过不了，又觉得过去的时间一点产出都没有，别人都很自信谈起学术都是很闪光的样子，只有我越来越自卑，然后就更想摆烂，天天沉迷游戏，摆烂的结果就是浪费了一天又一天的时间，然后又会开始后悔。想出来的一个方向被另一个团队提前了半年左右时间做掉了，现在还得想个新的，毫无头绪。
去年网课的一年已经开始看心理咨询了，感觉好了一点之后我就停了 主要是一次咨询费真的很贵啊！！我是瞒着家里人去做的网上的，平台不说了免得广告，是心理系的同学推荐的也是正经平台 ，然后回到学校继续学习。没想到有点压死骆驼的最后一根稻草是来自家里人。[s:ac:愁]
看了好多控制欲强的妈妈的帖子，我妈其实不是那种表面上控制很强，但是潜移默化不知不觉就······小的时候好好学习，也不打扮自己，什么球赛游戏我也感兴趣然后跟所有男生都处成哥们儿的那种。其实小的时候还是非常孩子王社牛的性格，到了高中和大学就越来越自闭，不喜欢热闹的聚会，想到认识新人就开始紧张，社恐发作，我才不想出去见人我见到人就烦.jpg，把时间都花在自习室刷gpa和做科研，因为本来医学院就是学霸云集的地方。大学过的跟高中差不多，也没有谈恋爱，跟文献恋爱吧，最后能拿了很多名校的offer还觉得自己挺牛的，牺牲都值得的。但是来读了之后越读越后悔。一方面不是想做的方向，另外又不想呆在学术圈，又觉得自己研究的对人类贡献也毫无意义，以后找工作的话现在理想就是进体制内吃铁饭碗，但是那样出国留学的意义又不知道在哪里，还不如留在国内保研的同学有选调生的优势。其实不考虑各种问题的话，我是很想给政策建言献策当智库或者做打工人的那种，因为我学的就是得出到政策上才能对人群有利好影响的那种。有时候觉得自己聪明，如果笨点傻点目标低点就不会有这些烦恼，就像妈妈说谁谁的女儿在家乡银行工作了之类的，有时候又觉得还是不够聪明，不然大智若愚早就参透了生活，也不必为这些鸡毛蒜皮烦恼。
现在是学术生涯迷茫，职业规划迷茫，然后自己个人感情经历也是一团乱麻。
母胎solo了很多年，也不是没有喜欢过别人 人不喜欢我把我当哥们儿有啥办法 ，也不是没有人表白过追过 我不喜欢人也不能吊着人家当备胎吧 ，然后直到去年死宅打游戏认识了一个人，大概是这么多年以来第一次真的很心动也能感受到对方喜欢的那种 因为之前也有上头，但是大概一周就自己下头的那种 ，但是最后狠狠BE 发过帖了不啰嗦了 。其实我也不想结婚，也不想生孩子，觉得自己是在逃避责任。我就想谈恋爱有志同道合的人陪着就好了，而且现在很多同学逢年过节都是跟对象过，像大年三十这种时候我都不知道能去哪，大概还是自己在家凑合一顿吧。
另一方面我也是自私，只想把时间留给自己，觉得自己都照顾不好，怎么还能对其他生命负责，所以在很多同学疫情期间开始养小宠物的时候我还是坚持没下手，哪怕自己一个人住孤独的要死有时候想从楼上跳下去算了。
但是死又不是真的很敢死，虽然我真的很烦我妈一直以来对我职业规划的安排，但是还是很不想让家里人为我伤心白发人送黑发人。特别是前段时间芝加哥大学那个男生被枪击的故事，看了他妈妈，换位思考一下想想如果我客死异国他乡，不知道我爸妈又会怎么样崩溃，特别妈妈本来就是癌症后生存者。其实我还有个理想是做临床医生，本科时候实习的经历也让我觉得我非常适合当一个医生，然而国内只有临床医学专业才能去考执业医师资格，虽然有同专业师姐毕业之后去了国外当医生，但我当时就没有重新开始的勇气，现在也没有。
我想过如果过不了qualification又不能开始第四年，我要不学学校之前一个phd直接人消失好了，看了看手里攒的钱大概够一张回国的机票，回国又不知道能干什么，觉得自己学了三年了好像还不如本科时候知道的多了，要不就成为阿美利加街头的流浪汉摆烂然后冻死算了的那种。
之前想过进金融圈卷，赚够200w让爸妈能住上那种很fancy的养老院就结束自己。不谈恋爱不结婚不生孩子的话如果真的想结束自己就可以少伤害一些人对吧。
都说开始思考死就是抑郁症，但是我应该还没到那个程度，还能稍微提起来一点点兴趣，大概是一些抑郁和焦虑的情绪，就跟去年跟他分开的时候差不多，就是还不用吃药的地步吧。但是真的越来越觉得，活着没什么意思，没有创造意义就在浪费学校发给我的奖学金和地球的粮食水。我还想过一些造作自己让自己短寿一点，一天一顿饭，想熬夜到几点就几点，不锻炼，就是那种新闻上的什么通宵游戏然后猝死的案例，想想猝死可能就没什么痛苦的那种。感觉真的越来越难找到热爱生活和生命的意义。海子写过面朝大海，春暖花开这样温暖的诗句，也会在最后留下我的死跟任何人无关这样的话。或许人生真的没有了希望，找不到活着的意义，就会想结束自己吧。但是就像另一个朋友说的，活着的意义就是寻找活着的意义，一直在寻找可能穷其一生都找不到，在死的时候盖棺定论的时候在下结论我活着的意义是什么呢，原来我只是一个平平无奇平凡的不能再平凡的普通人，就是这个普通人连普通的事情都做不好罢了。
黑泥倒完了，感谢看到这里的你。
感觉现在自己就是活是不想活了，死又不敢死的那种状态浑浑噩噩过每一天吧。
以下都是负能量黑泥，一时之间也不知道从哪里开始说起。不够铜币匿名，就这样吧。[s:ac:哭笑]认出我的求求不要来找我。
最近总是在想，循规蹈矩做一个乖小孩做了20多年了，上学时候成绩虽然不是第一但也一直名列前茅吧。不抽烟不喝酒不打架不早恋，小学别人家的孩子拿一摞奖状初中重点班高中重点高中，大学985，现在海外phd在读。但是过了这么多年一直觉得我都是在为了别人的期待而活着。其实这个想法去年我就有过，然后又混了一年吧，昨天跟家里人打电话，妈妈说跟什么朋友吃饭然后又开始提到我要多发文章的事情，一下子整个情绪有点绷不住了。其实phd读到第二年，也就是新冠的这一年的时候，我就开始考虑以后的职业不留在学术圈了，因为写文章和写grant真的对我来说越来越是一件非常折磨的事情。然后开始考虑跳出学术圈也开始找一些其他行业的实习，本来感觉会慢慢好起来的，但是昨天妈妈的一通说法，说多发文章也是一种能力的体现，以后人家看简历上文章多找什么工作哪怕是公务员也会认为你水平比较高之类的，真的让本来压力就很大的我现在有点濒临崩溃了。
其实phd第一年的时候还是有一点激动的，毕竟拿到了很难拿的名额，进了名校，而且合作的导师人也很好。但是后来因为新冠被迫改了计划，本来研究生阶段读的就已经不是自己最喜欢的方向
去年网课的一年已经开始看心理咨询了，感觉好了一点之后我就停了
看了好多控制欲强的妈妈的帖子，我妈其实不是那种表面上控制很强，但是潜移默化不知不觉就······小的时候好好学习，也不打扮自己，什么球赛游戏我也感兴趣然后跟所有男生都处成哥们儿的那种。其实小的时候还是非常孩子王社牛的性格，到了高中和大学就越来越自闭，不喜欢热闹的聚会，想到认识新人就开始紧张，社恐发作，我才不想出去见人我见到人就烦.jpg，把时间都花在自习室刷gpa和做科研，因为本来医学院就是学霸云集的地方。大学过的跟高中差不多，也没有谈恋爱，跟文献恋爱吧，最后能拿了很多名校的offer还觉得自己挺牛的，牺牲都值得的。但是来读了之后越读越后悔。一方面不是想做的方向，另外又不想呆在学术圈，又觉得自己研究的对人类贡献也毫无意义，以后找工作的话现在理想就是进体制内吃铁饭碗，但是那样出国留学的意义又不知道在哪里，还不如留在国内保研的同学有选调生的优势。其实不考虑各种问题的话，我是很想给政策建言献策当智库或者做打工人的那种，因为我学的就是得出到政策上才能对人群有利好影响的那种。有时候觉得自己聪明，如果笨点傻点目标低点就不会有这些烦恼，就像妈妈说谁谁的女儿在家乡银行工作了之类的，有时候又觉得还是不够聪明，不然大智若愚早就参透了生活，也不必为这些鸡毛蒜皮烦恼。
现在是学术生涯迷茫，职业规划迷茫，然后自己个人感情经历也是一团乱麻。
母胎solo了很多年，也不是没有喜欢过别人
另一方面我也是自私，只想把时间留给自己，觉得自己都照顾不好，怎么还能对其他生命负责，所以在很多同学疫情期间开始养小宠物的时候我还是坚持没下手，哪怕自己一个人住孤独的要死有时候想从楼上跳下去算了。
但是死又不是真的很敢死，虽然我真的很烦我妈一直以来对我职业规划的安排，但是还是很不想让家里人为我伤心白发人送黑发人。特别是前段时间芝加哥大学那个男生被枪击的故事，看了他妈妈，换位思考一下想想如果我客死异国他乡，不知道我爸妈又会怎么样崩溃，特别妈妈本来就是癌症后生存者。其实我还有个理想是做临床医生，本科时候实习的经历也让我觉得我非常适合当一个医生，然而国内只有临床医学专业才能去考执业医师资格，虽然有同专业师姐毕业之后去了国外当医生，但我当时就没有重新开始的勇气，现在也没有。
我想过如果过不了qualification又不能开始第四年，我要不学学校之前一个phd直接人消失好了，看了看手里攒的钱大概够一张回国的机票，回国又不知道能干什么，觉得自己学了三年了好像还不如本科时候知道的多了，要不就成为阿美利加街头的流浪汉摆烂然后冻死算了的那种。
之前想过进金融圈卷，赚够200w让爸妈能住上那种很fancy的养老院就结束自己。不谈恋爱不结婚不生孩子的话如果真的想结束自己就可以少伤害一些人对吧。
都说开始思考死就是抑郁症，但是我应该还没到那个程度，还能稍微提起来一点点兴趣，大概是一些抑郁和焦虑的情绪，就跟去年跟他分开的时候差不多，就是还不用吃药的地步吧。但是真的越来越觉得，活着没什么意思，没有创造意义就在浪费学校发给我的奖学金和地球的粮食水。我还想过一些造作自己让自己短寿一点，一天一顿饭，想熬夜到几点就几点，不锻炼，就是那种新闻上的什么通宵游戏然后猝死的案例，想想猝死可能就没什么痛苦的那种。感觉真的越来越难找到热爱生活和生命的意义。海子写过面朝大海，春暖花开这样温暖的诗句，也会在最后留下我的死跟任何人无关这样的话。或许人生真的没有了希望，找不到活着的意义，就会想结束自己吧。但是就像另一个朋友说的，活着的意义就是寻找活着的意义，一直在寻找可能穷其一生都找不到，在死的时候盖棺定论的时候在下结论我活着的意义是什么呢，原来我只是一个平平无奇平凡的不能再平凡的普通人，就是这个普通人连普通的事情都做不好罢了。
黑泥倒完了，感谢看到这里的你。