Vumodo
2020-10-02T08:51:42+00:00
前段时间和一个朋友闹翻了，今天刷微博看到了一些言论，和他的话一模一样，心里还是很不舒服，想找个安慰。
我先重申我的论点，以免你们被带偏了：中心论点在于二次伤害，而不是怎样才算避险。况且避险有时候并不能达到他理所应当的效果。旁人说的避险=无事，对受害者都是二次伤害。况且就算避险了，事情发生了一半也是有造成伤害的。
顺道提出一个问题：你要是觉得我避险做得不够，你教教我，我怎么样才能不会骚扰呢。
———————关系背景—————————
背景是这样，我和这位朋友是打魔兽认识的，燃烧王座的时候恰巧在一个团，然后又发现了在一个qq群里。后来渐渐熟悉了起来，8.0的时间也经常打打大米什么的，有时候也聊聊心事。
后来他afk去玩了别的mmorpg游戏，刚好我被8.3折磨得心神俱疲，我也去玩了那个游戏。他会经常找我咨询一些关于他处对象的事情。然后我们的关系就比以前更好了，聊得东西会更加深入。
(我是女生，以免有被杠先提一句，我有男朋友而且我相信男女之间会存在单纯的友谊)
然后随着我们聊天次数和深度的提升，我发现了我和他三观上一些差距很大的地方，主要在于对于女性的态度，和性意识，男女关系的开放程度。
他是个比较保守的，我更开放。我们也意识到这一点。当聊人生的时候已经不再限于说 八卦，游戏，恋爱咨询 的时候，很明显就会发现有的人从根本上和你完全不一样。
————————前情提要——————————
上面说到这半年左右我和这位已经有过很多次小矛盾了，我们都很认真在求同存异，并且承认了很多事情我们在现阶段无法达成共识但是可以理解。说说具体我们聊过什么吧，有政治正确(ck广告)，婚前性行为，
之前最关键的一次谈话是“女生出门怎么保护自己免受性侵害”，因为聊到了别人喝酒的事情。
他的观点我总结一下就是“我很讨厌说‘我可以骚你不可以扰的’，被强奸了就说都是强奸犯的错。君子不立危墙之下，女生减少自己的性吸引力，穿得安全，不去危险的地方，就极大地减少了自己遭遇不测的几率”。并且举例子“你过斑马线不看路，被酒驾的撞了，是酒驾的错，没错，但是死的人是你”
关于他的这个观点我很不认同，因为我觉得从女性的角度出发，我也曾被多次骚扰，甚至在我还是个孩子的时候我就遇到过路人的性骚扰，这很明显可以证明“我的性吸引力”不是招致骚扰的元凶，而是因为“有色狼”。 他的观点我觉得和 受害者有罪论 和 荡妇羞辱 其实是一脉相承。
然后又说到“有的女生出门宁愿钱包里放个套也不愿意保护自己”。我觉得这句的逻辑又很不对。因为我本身钱包里有个套，是因为这可能是我保护自己的最后一层底线。“保护自己”和“钱包有套”在他的逻辑下是两个冲突的事情，尽管我强调了很多次这两个可以是相辅相成的举措，他当时也领会不到我的意思。
后来懂了，跟我说“但是你不觉得……这样很屈辱吗。在那种情况下拿出一个套”。我的回答是 “屈辱重要还是命重要”。
用比较带情绪的话来说，我觉得 “你不xxx，就不会xxx” 这是站着说话不腰疼。因为女性想保护自己是非常困难的，就算 不xxx，也会遭受不测。这个玩意的性质跟你出门被车撞是一样，几率甚至更高一点。
而我坚持反对 “你不xxx，就不会xxx”的一个重要原因是我不希望有那么多的遭受过苦难的人，被人轻飘飘地说“你不去不就没事了吗”。加害者可能是朋友上司亲戚路人丈夫男友，地点可能是家里娱乐场所街上门口公司酒店餐馆。很多东西不是能避开的。
用他的例子来类比一下，就是“我走路看路了以免被撞，钱包收好了以免被抢，结果我头顶掉下来一个花盆把我砸死了，你能说这是因为我逛街没有带安全头盔吗”。
————————以前————————
我觉得还是先提一下我曾经受到的骚扰，建立一个完整的背景，时间可能会有点出入毕竟好多年前了(我广州人。
小学在市区购书中心，看漫画的时候被一个人从大腿把脸蹭过去，然后对着我打飞机。我把他骂走了。我短裤T恤。
小学在购书中心↑对面的购物广场，有个打街机的地方，我喜欢去看人玩跳舞机，但是太吵了所以一直捂着耳朵。隐约听到有人叫我，回头一看看见有个人对着我打飞机。我面不改色走开了。我怀疑和↑是同一个人，只隐约记得是个秃头。衣服不记得。
初二坐地铁回家，很空旷的车厢，我站着。有个人离我越来越近，我让开了，但是他跟过来了。那时候我刚去了漫展买了妖尾的钥匙扣，那个啥星座啥玩意的，很尖的一个金属的。买的原因就是为了防身。然后我把钥匙串在手上故意弄出噪音。他走了。衣服不记得。
初三去补课，回家路上被一个人“小妹妹好漂亮哦”一边说着一边靠近。我脑子一炸，抖着从裤兜了翻出了折叠刀，打开拿在手上。他走了。我回家扑到床上爆哭。我校服长袖长裤。
高二暑假打工，地铁回家，被人在后面用唧唧蹭。我大声骂他并且拍照发上了微博和朋友圈。我西装裙，因为是我妈的衣服甚至不怎么贴身。
我记得地铁被蹭出现过好几次，不过别的都想不起来了。我并不耻于将我的故事分享，因为我的同学们也有遇到的，她们可能没有当面反击，我跟她们说过我的事情，因为我希望给他们勇气在这种事情出现的时候不要责备自己，不要害怕。
我觉得我在这方面，很有勇气，很坚强，我妈妈也很开心我没有受到这种事情的影响。尽管她一直对我突然有一天开始不愿意穿裙子很担忧。
但是我错了，我甚至没有我想象的那么强。
————————本次事情经过————————
在游戏群里聊到了校服，有人说到礼仪服小裙子啥的多好看多好看。我也挺开心的，因为我小学的裙子是蓝色格子我现在觉得特别好看(不过小三到高一这一段时间我很抗拒穿裙子，胯下生风没有安全感)
朋友：“感觉小学也不能穿得太好看啊”，“现在禽兽校长新闻还蛮多的”。群里当时好几个？。然后他又说“禽兽校长就该全部阉割”。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-l7x3KvT1kSdh-gl.jpg[/img](我凑，懒得再截图打码了，总之145行是朋友说的，下面有标红箭头)
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-6jsvKnT1kSdo-fl.jpg[/img]
我当时还没注意前两句有因果关系，因为这两句中间有别人说话。我在和男友视频他在和别人大乱斗，我还调侃和男友说这位朋友怎么轮到了受害者是小学生的就说禽兽校长该切唧唧，不是完美受害者的时候就说责任不能全在强奸犯身上。
然后我再回头一看，我就注意到了，心里就开始不舒服了。因为他的逻辑在我看来就是 加害者挑选穿的好看的小学生=穿的不好看的就会不会被挑中=挑中的穿的都好看=因为穿的好看才会被挑中。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-gbg3K1bT1kScm-ls.jpg[/img]
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-8zgtK22T1kScf-l5.jpg[/img]
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-cqmaK21T1kSch-l4.jpg[/img]
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-86nqK2gT1kScm-l4.jpg[/img]
到这里的时候我的情绪已经非常不稳定了，有什么从我的胸口涌了上来。
字面意义上的一个爆哭，把视频对面的男朋友和男朋友的朋友吓了一跳。然后陆陆续续哭了两个多小时，哭一段冷静下来了然后又控制不住就开始了。当时手脚发麻，脑子一半冷静一半崩溃，很神奇，原来人在情绪十分激烈的时候是这样的。
心里太难受了，得不到发泄，我开始咬自己扣自己的胳膊，用指甲抓胸口，掐自己脖子。不过毕竟理智还是在的，拿起了螺丝刀往大腿上戳了两下又放下了。毕竟咬自己胳膊死不掉，戳到大动脉可真就扑街了。
时间是我的时间，有时差。后面的聊天记录没有了，因为我没有截图就删好友了。
我记得我说他虚伪，我质问他，受到骚扰，是我的错，是吗。我说要是你的女儿穿着好看的裙子出去玩，遭遇了不幸，你会说是因为她穿的太好看了吗。他说不是。
但是从我看来，他字字句句，字里行间。
都在说，是。
我说他没有同理心，自以为理性的发言，他没有想到他的话会对遭遇过的人造成多大的伤害。他说“对不起”，我说你说对不起只是因为我是你的朋友，“我也会安慰他们啊”
但是没有用，你往别人心口插了一刀然后说给你一个创口贴。有意义吗。我时常从男性友人身上感受到这种割裂，他们尊重我因为我是他们的朋友，但是他们要么不尊重我的女性身份，要么不尊重我。我仿佛为了成为“自己人”总是要抛弃我的一部分。
我那些年压抑住的苦又回到了我的身上，以一种我完全没有想到的方式击溃了我。我想到前几天看到的答卷，钟美美还是谁写的，痛苦不分大小。我只是遭受过几次骚扰，我的肉体没有过任何的损伤。但是我还是这么难过。我尚如此，况且他人。
临近天亮的时候，我把自己拼回来了。我发了个朋友圈，也很感谢我的一些高中认识的愿意来安慰我。 我当时写的一部分：
“我的肉体没有受到伤害，但是我的精神上有深深的印记。他们说情绪写下来，就会消散。确实如此，我逐渐感觉我活过来了。我相信我没有错过，这一切都不是我引致的。不是因为我穿的如何，不是因为我长得如何，不因为我做如何事去什么地，甚至不因为我性别如何。我不对此负责，从前没有，以后也没有。我还要让所有的 也相信，没有错。我不应该因为别的人质疑自己，我们应该让这种质疑销声匿迹。经历组成了我，我不会否定过去的经历，我也不需要否定我自己。我要将他们化作我的泥土。我不愿意再有人遭受我的煎熬。”
当然现在看，我好像是在自我催眠。
————————有些感慨——————————
我这几天真的很心累，我是个不怎么交朋友的人。我有点社恐是因为我觉得社交是个很累人的工作，这位算是我上了大学之后唯一新交到的比较交心的朋友。我也觉得很郁闷，是不是我作为一个女性，与男性交朋友十有八九会抽到了三观不一样的卡。这件事情真是极大地打击了我的交友积极性。
这朋友是个很好的人，他愿意倾听，也愿意反思。如果他是个煞笔我早就怒骂一句煞笔然后扭头就走了，但是他不是。这次我跟他闹翻了之后我还受到了他游戏里邮件来的道歉信，很诚恳。我接受他的道歉但是我们之间不可能再成为朋友。因为这种观念不会嘭得一下就三百六十度大转弯。
所以我很伤心的一点就是一个很优秀的人，能在我旁敲侧击了这么多次之后，观念也不能改变，甚至更进一步。我不想开地图炮，但是受到的冲击让我真的怀疑起了性别之间是不是差距过大以至于女性和男性之间极大可能存在不可调和的矛盾。
上面提到我有男友，我们都是留学生，(闹翻的这位也是留学生)，今年我与他是第五年了。男友是个很随性的人，也很包容。我和他的三观在这么多年互相印证(尽管不可能完全一样)，让我有了一种错觉，可能让我对男性都用了男友的三观去推测。
再者这么几年来我一直和男友同吃同住，男朋友去年年底毕业回国之后我也没有平时能聊天说话的人了，虽然有经常视频但是异国总是不那么方便。虽然我很喜欢独处，但是不代表我不孤独。我社恐恐的是真人和深入交流，但是如果水群的话我一天可以说八百句。
这种孤独导致我愿意和各种网友聊天，有点芝麻大小的事情也愿意聊。又恰巧今年初微博被炸号了，又少了一个抒发的渠道。况且我本身很愿意去了解别的人的想法，这也是为什么我愿意抱着学术的心态去和男性聊性意识的方面。因为不聊你永远不知道另一个群体里面可能会有什么样的看法。
我后来跟我妈妈通了电话，我妈妈说，尽管我一直表现的无所畏惧，但是可能我的心底一直藏着这个疑问，是我的错吗。她觉得我漂亮，可能比别人更容易受到骚扰，但是这不是因为我漂亮导致的，这不是我的错。
曾经我和这位朋友聊到过，我看游戏剧情会哭，他说“不至于吧，我一直以为你是很要强的那种”。现在想来，可能只是因为不要强，我就会击溃了。(鄙人没有抑郁症，只是曾经有过抑郁倾向而已)(不过我也以为我早就把自己修好了)
我话也说的明白，就是想各位看官老爷找个安慰，憋在心里总不是个事。并且我很乐意把我的想法说出来，如果能让抱有以上观点的人有所思考，那我非常开心。有人想找我吵架我也完全ok，因为我确实也愿意在吵架的过程中补充我的观点。
你可以说我错了，可以说你觉得他说的很有道理。我理解，没有痛过的人觉得这很抽象。只是这是我真实的想法，任何人都没有立场高高在上得指责我矫情或者虚伪。这是绝对不可以的。
———————后话—————————
鼻子拿纸巾擦破皮了，是中秋的大前天哭的，今天都7号了，我的鼻子才变回原来的样子。手上抠破的伤口其实很浅，但是洗澡的时候疼的我吱哇乱叫。男友和他的朋友在视频里听着我犯病，说我哭的跟猫叫一样(凌晨怕吵到室友)。
(防杠：他们俩继续开黑挺好的，我听见吵吵闹闹，有时候问我两句，叫我喘气，有时候安慰我两句，有时候逗我笑。我当时唯一的感受就是“我有锚”，让我不至于在情绪里溺水，让我感觉到人间的烟火气。)
我先重申我的论点，以免你们被带偏了：中心论点在于二次伤害，而不是怎样才算避险。况且避险有时候并不能达到他理所应当的效果。旁人说的避险=无事，对受害者都是二次伤害。况且就算避险了，事情发生了一半也是有造成伤害的。
顺道提出一个问题：你要是觉得我避险做得不够，你教教我，我怎么样才能不会骚扰呢。
———————关系背景—————————
背景是这样，我和这位朋友是打魔兽认识的，燃烧王座的时候恰巧在一个团，然后又发现了在一个qq群里。后来渐渐熟悉了起来，8.0的时间也经常打打大米什么的，有时候也聊聊心事。
后来他afk去玩了别的mmorpg游戏，刚好我被8.3折磨得心神俱疲，我也去玩了那个游戏。他会经常找我咨询一些关于他处对象的事情。然后我们的关系就比以前更好了，聊得东西会更加深入。
(我是女生，以免有被杠先提一句，我有男朋友而且我相信男女之间会存在单纯的友谊)
然后随着我们聊天次数和深度的提升，我发现了我和他三观上一些差距很大的地方，主要在于对于女性的态度，和性意识，男女关系的开放程度。
他是个比较保守的，我更开放。我们也意识到这一点。当聊人生的时候已经不再限于说 八卦，游戏，恋爱咨询 的时候，很明显就会发现有的人从根本上和你完全不一样。
————————前情提要——————————
上面说到这半年左右我和这位已经有过很多次小矛盾了，我们都很认真在求同存异，并且承认了很多事情我们在现阶段无法达成共识但是可以理解。说说具体我们聊过什么吧，有政治正确(ck广告)，婚前性行为，
之前最关键的一次谈话是“女生出门怎么保护自己免受性侵害”，因为聊到了别人喝酒的事情。
他的观点我总结一下就是“我很讨厌说‘我可以骚你不可以扰的’，被强奸了就说都是强奸犯的错。君子不立危墙之下，女生减少自己的性吸引力，穿得安全，不去危险的地方，就极大地减少了自己遭遇不测的几率”。并且举例子“你过斑马线不看路，被酒驾的撞了，是酒驾的错，没错，但是死的人是你”
关于他的这个观点我很不认同，因为我觉得从女性的角度出发，我也曾被多次骚扰，甚至在我还是个孩子的时候我就遇到过路人的性骚扰，这很明显可以证明“我的性吸引力”不是招致骚扰的元凶，而是因为“有色狼”。 他的观点我觉得和 受害者有罪论 和 荡妇羞辱 其实是一脉相承。
然后又说到“有的女生出门宁愿钱包里放个套也不愿意保护自己”。我觉得这句的逻辑又很不对。因为我本身钱包里有个套，是因为这可能是我保护自己的最后一层底线。“保护自己”和“钱包有套”在他的逻辑下是两个冲突的事情，尽管我强调了很多次这两个可以是相辅相成的举措，他当时也领会不到我的意思。
后来懂了，跟我说“但是你不觉得……这样很屈辱吗。在那种情况下拿出一个套”。我的回答是 “屈辱重要还是命重要”。
用比较带情绪的话来说，我觉得 “你不xxx，就不会xxx” 这是站着说话不腰疼。因为女性想保护自己是非常困难的，就算 不xxx，也会遭受不测。这个玩意的性质跟你出门被车撞是一样，几率甚至更高一点。
而我坚持反对 “你不xxx，就不会xxx”的一个重要原因是我不希望有那么多的遭受过苦难的人，被人轻飘飘地说“你不去不就没事了吗”。加害者可能是朋友上司亲戚路人丈夫男友，地点可能是家里娱乐场所街上门口公司酒店餐馆。很多东西不是能避开的。
用他的例子来类比一下，就是“我走路看路了以免被撞，钱包收好了以免被抢，结果我头顶掉下来一个花盆把我砸死了，你能说这是因为我逛街没有带安全头盔吗”。
————————以前————————
我觉得还是先提一下我曾经受到的骚扰，建立一个完整的背景，时间可能会有点出入毕竟好多年前了(我广州人。
小学在市区购书中心，看漫画的时候被一个人从大腿把脸蹭过去，然后对着我打飞机。我把他骂走了。我短裤T恤。
小学在购书中心↑对面的购物广场，有个打街机的地方，我喜欢去看人玩跳舞机，但是太吵了所以一直捂着耳朵。隐约听到有人叫我，回头一看看见有个人对着我打飞机。我面不改色走开了。我怀疑和↑是同一个人，只隐约记得是个秃头。衣服不记得。
初二坐地铁回家，很空旷的车厢，我站着。有个人离我越来越近，我让开了，但是他跟过来了。那时候我刚去了漫展买了妖尾的钥匙扣，那个啥星座啥玩意的，很尖的一个金属的。买的原因就是为了防身。然后我把钥匙串在手上故意弄出噪音。他走了。衣服不记得。
初三去补课，回家路上被一个人“小妹妹好漂亮哦”一边说着一边靠近。我脑子一炸，抖着从裤兜了翻出了折叠刀，打开拿在手上。他走了。我回家扑到床上爆哭。我校服长袖长裤。
高二暑假打工，地铁回家，被人在后面用唧唧蹭。我大声骂他并且拍照发上了微博和朋友圈。我西装裙，因为是我妈的衣服甚至不怎么贴身。
我记得地铁被蹭出现过好几次，不过别的都想不起来了。我并不耻于将我的故事分享，因为我的同学们也有遇到的，她们可能没有当面反击，我跟她们说过我的事情，因为我希望给他们勇气在这种事情出现的时候不要责备自己，不要害怕。
我觉得我在这方面，很有勇气，很坚强，我妈妈也很开心我没有受到这种事情的影响。尽管她一直对我突然有一天开始不愿意穿裙子很担忧。
但是我错了，我甚至没有我想象的那么强。
————————本次事情经过————————
在游戏群里聊到了校服，有人说到礼仪服小裙子啥的多好看多好看。我也挺开心的，因为我小学的裙子是蓝色格子我现在觉得特别好看(不过小三到高一这一段时间我很抗拒穿裙子，胯下生风没有安全感)
朋友：“感觉小学也不能穿得太好看啊”，“现在禽兽校长新闻还蛮多的”。群里当时好几个？。然后他又说“禽兽校长就该全部阉割”。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-l7x3KvT1kSdh-gl.jpg[/img](我凑，懒得再截图打码了，总之145行是朋友说的，下面有标红箭头)
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202010/07/-7Q5-6jsvKnT1kSdo-fl.jpg[/img]
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然后我再回头一看，我就注意到了，心里就开始不舒服了。因为他的逻辑在我看来就是 加害者挑选穿的好看的小学生=穿的不好看的就会不会被挑中=挑中的穿的都好看=因为穿的好看才会被挑中。
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心里太难受了，得不到发泄，我开始咬自己扣自己的胳膊，用指甲抓胸口，掐自己脖子。不过毕竟理智还是在的，拿起了螺丝刀往大腿上戳了两下又放下了。毕竟咬自己胳膊死不掉，戳到大动脉可真就扑街了。
时间是我的时间，有时差。后面的聊天记录没有了，因为我没有截图就删好友了。
我记得我说他虚伪，我质问他，受到骚扰，是我的错，是吗。我说要是你的女儿穿着好看的裙子出去玩，遭遇了不幸，你会说是因为她穿的太好看了吗。他说不是。
但是从我看来，他字字句句，字里行间。
都在说，是。
我说他没有同理心，自以为理性的发言，他没有想到他的话会对遭遇过的人造成多大的伤害。他说“对不起”，我说你说对不起只是因为我是你的朋友，“我也会安慰他们啊”
但是没有用，你往别人心口插了一刀然后说给你一个创口贴。有意义吗。我时常从男性友人身上感受到这种割裂，他们尊重我因为我是他们的朋友，但是他们要么不尊重我的女性身份，要么不尊重我。我仿佛为了成为“自己人”总是要抛弃我的一部分。
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临近天亮的时候，我把自己拼回来了。我发了个朋友圈，也很感谢我的一些高中认识的愿意来安慰我。 我当时写的一部分：
“我的肉体没有受到伤害，但是我的精神上有深深的印记。他们说情绪写下来，就会消散。确实如此，我逐渐感觉我活过来了。我相信我没有错过，这一切都不是我引致的。不是因为我穿的如何，不是因为我长得如何，不因为我做如何事去什么地，甚至不因为我性别如何。我不对此负责，从前没有，以后也没有。我还要让所有的 也相信，没有错。我不应该因为别的人质疑自己，我们应该让这种质疑销声匿迹。经历组成了我，我不会否定过去的经历，我也不需要否定我自己。我要将他们化作我的泥土。我不愿意再有人遭受我的煎熬。”
当然现在看，我好像是在自我催眠。
————————有些感慨——————————
我这几天真的很心累，我是个不怎么交朋友的人。我有点社恐是因为我觉得社交是个很累人的工作，这位算是我上了大学之后唯一新交到的比较交心的朋友。我也觉得很郁闷，是不是我作为一个女性，与男性交朋友十有八九会抽到了三观不一样的卡。这件事情真是极大地打击了我的交友积极性。
这朋友是个很好的人，他愿意倾听，也愿意反思。如果他是个煞笔我早就怒骂一句煞笔然后扭头就走了，但是他不是。这次我跟他闹翻了之后我还受到了他游戏里邮件来的道歉信，很诚恳。我接受他的道歉但是我们之间不可能再成为朋友。因为这种观念不会嘭得一下就三百六十度大转弯。
所以我很伤心的一点就是一个很优秀的人，能在我旁敲侧击了这么多次之后，观念也不能改变，甚至更进一步。我不想开地图炮，但是受到的冲击让我真的怀疑起了性别之间是不是差距过大以至于女性和男性之间极大可能存在不可调和的矛盾。
上面提到我有男友，我们都是留学生，(闹翻的这位也是留学生)，今年我与他是第五年了。男友是个很随性的人，也很包容。我和他的三观在这么多年互相印证(尽管不可能完全一样)，让我有了一种错觉，可能让我对男性都用了男友的三观去推测。
再者这么几年来我一直和男友同吃同住，男朋友去年年底毕业回国之后我也没有平时能聊天说话的人了，虽然有经常视频但是异国总是不那么方便。虽然我很喜欢独处，但是不代表我不孤独。我社恐恐的是真人和深入交流，但是如果水群的话我一天可以说八百句。
这种孤独导致我愿意和各种网友聊天，有点芝麻大小的事情也愿意聊。又恰巧今年初微博被炸号了，又少了一个抒发的渠道。况且我本身很愿意去了解别的人的想法，这也是为什么我愿意抱着学术的心态去和男性聊性意识的方面。因为不聊你永远不知道另一个群体里面可能会有什么样的看法。
我后来跟我妈妈通了电话，我妈妈说，尽管我一直表现的无所畏惧，但是可能我的心底一直藏着这个疑问，是我的错吗。她觉得我漂亮，可能比别人更容易受到骚扰，但是这不是因为我漂亮导致的，这不是我的错。
曾经我和这位朋友聊到过，我看游戏剧情会哭，他说“不至于吧，我一直以为你是很要强的那种”。现在想来，可能只是因为不要强，我就会击溃了。(鄙人没有抑郁症，只是曾经有过抑郁倾向而已)(不过我也以为我早就把自己修好了)
我话也说的明白，就是想各位看官老爷找个安慰，憋在心里总不是个事。并且我很乐意把我的想法说出来，如果能让抱有以上观点的人有所思考，那我非常开心。有人想找我吵架我也完全ok，因为我确实也愿意在吵架的过程中补充我的观点。
你可以说我错了，可以说你觉得他说的很有道理。我理解，没有痛过的人觉得这很抽象。只是这是我真实的想法，任何人都没有立场高高在上得指责我矫情或者虚伪。这是绝对不可以的。
———————后话—————————
鼻子拿纸巾擦破皮了，是中秋的大前天哭的，今天都7号了，我的鼻子才变回原来的样子。手上抠破的伤口其实很浅，但是洗澡的时候疼的我吱哇乱叫。男友和他的朋友在视频里听着我犯病，说我哭的跟猫叫一样(凌晨怕吵到室友)。
(防杠：他们俩继续开黑挺好的，我听见吵吵闹闹，有时候问我两句，叫我喘气，有时候安慰我两句，有时候逗我笑。我当时唯一的感受就是“我有锚”，让我不至于在情绪里溺水，让我感觉到人间的烟火气。)