一点真实的关于婚恋观的故事

上个帖子不知道为什么没通过。(不让改说没通过再发一次试试

我现在感觉我这个人的婚恋观是彻底哒咩了。

讲讲一直以来的故事吧。废话也比较多，纯深夜网抑云，想到哪说哪。

我爹妈在我十岁的时候就离婚了，当时说的是假离婚，为了村里拆迁分房子什么的，结果离着离着就真离了。我那时还小加上他们俩从小也没带我，所以当时感受并不算很深刻吧，最深刻的是有一次我妈回来把我爸手砍伤了，就真的上菜刀砍那种，我爸当时包着纱布的手我至今印象深刻，说不上来什么情绪吧那时候，太久了我也不记得了。还有一次是我妈回来把她所有衣服都剪了。两件事，印象深刻。我也不知道他们是为啥吵架，不过到现在确实也不需要知道了，而我也不是很想探究，毕竟他们俩都不带我我是我奶带大的。

说来也是神奇的，我年轻的时候(目前27)经常会想他们俩都不带我干嘛生我，而且他们现在都和新的对象结婚并且再次生育了，一个差不多已经读小学的妹妹(大概吧，村里的人说的，我妈的)，一个三四岁的弟弟(我爸的)，但我都没见过。他们就仿佛像在纠正过去的错误(我)一样，都彼此孕育的新的生命，不过从来不会关心我过得怎么样了，似乎我可以给他们带来关于彼此最深伤害的回忆？我不甚明白，这是我多年以来一直没有想明白的事情，而且每当有人要告诉我说血浓于水，没有妈妈是不爱孩子的时候，我总是能够第一时间觉得非常抽象，也算是我妈的馈赠了。

我经常形容他们俩像看动物园的猴子一样来看我，就心血来潮那种，很多年，看我一次，这是我爸。我妈就更纯粹了，干脆不看我，因为本身就是外地人，所以就更加无事不登三宝殿，只有迁户口啊卖房啊村里分钱啊之类的事情才会找我。而且那时候就言辞恳切了，之前还有一句名人名言说，你活到这么大我都没求过你办过一件事，你现在这样对不起我吗诸如此类的，让我哭笑不得。我当时是觉得很可笑，而且觉得这妈其实从小不养我我也没什么感情当个笑话便是，没想到那天看着那些话却好是哭了一场，很奇怪，人确实很奇怪，到现在也没想明白原因。

我妈比较出名的另一次战绩就是我一次生日的时候遣外婆给我们打了个电话，我奶当然是很生气，问我妈啥时候回来，然后外婆说我妈不要我了，让奶奶带我好了。那次给我奶气的不行，这件事她还常常提起。

我奶对我很好。她年轻的时候被楼顶的东西砸到，断了一条腿的，年纪大了那钢板就歪了，那腿也就瘸了，本来是可以去做手术的，因为我爸我妈都不要我，她自然而然就带我了，一带就是二十年，所以她一直也没找到好的时机去重新钉一块钢板。

这真的得益于我的好爹好妈，我奶带我真的不是我自己经历的都很难知道有多困难，你到底怎么去想象一个拿着很少退休金的，和丈夫在年轻时就离了婚的，没有固定收入的女人带娃有多不容易。我们家家庭关系也不算简单，我奶奶爷爷离婚，伯父是给奶奶的，我爸是给爷爷的。我爸因为工作原因常年在外，所以我就和奶奶一直寄住在我伯父家。

我小的时候多的是没钱的场景，我的衣服大概有十年穿的是亲戚剩下的不穿的衣服，奶奶每一年都在做各种手工活，我爸甚至还会跟奶奶要钱(这个混蛋至今仍欠着我亲戚一部分钱)。

我记忆里感觉我最有用的一段时间是初中那会儿，我刚好还在家，然后人也长得跟奶奶差不多高了，出去的时候她会柱着我然后我当时就觉得自己特别有用。然后很小就会骑三轮了，可以载着奶奶到东到西。

我奶有时候会骂我，在我犯错的时候，什么情况不记得了，我小时候就不知道什么原因特别爱哭，我一哭，她就骂我怎么性格那么像我妈。这句话真的总是让我非常难受，因为我知道奶奶不喜欢我妈，因为我妈不负责任不要我了，她不止一次骂过我妈，所以我一被那样说，我就感觉是不是不要我了。

我想老一辈那时候应该就是这样的，他们其实并不知道怎么去引导孩子的心理。所以我确实一直自卑得要命，我特别怕我要是不乖，就真的没人要我了。可我其实二十年以来赖以为生的人只有奶奶而已。

奶奶算是那种溺爱我到极致别扭的人了，她也许把对丈夫的缺失的爱，甚至于对我爸的爱，以及对我妈不满的恨，全部加在我身上了，她在我行为方面对我非常严厉，每次我和弟弟(伯父的儿子)吵架，奶奶都一定会先骂我，因为她很怕我住在伯父伯母家被他们讨厌，那时候我们家境并不算特别好。但是她除了一些她做不到的事情，她又对我溺爱万分，我到现在也不会做一手好菜(会做但仅限于会做)，一直到高中住校才学着自己洗衣服(我在家的时候从来不让我洗)，从出生到她去世，我一直跟她睡在同一张床上。

直到肺癌去世，从我高一，到高三考上大学。我记得我高一那年还会就着路灯写日记，那时候奶奶生病的恐慌和我第一次一个人睡觉的害怕，交织在一起陪我度过了无数个夜晚。我想我在那三年成长了不止一星半点。我唯一值得他们骄傲的，可能就是确实还不错的成绩和“懂事”了吧。

可是我的精神支柱在我拿到录取通知书没几天就倒了。肺癌晚期，痛苦得要命，最终结束了她苦难的一生，子欲养而亲不待。

所以我大一大二谈恋爱还真挺夸张的，几乎没断过。现在想想可能都不正常。其实每一个都挺稳定的，不稳定的是我，我安全感极其差，一旦有被抛弃的迹象，我就会马上说分手。但过不了一段时间我就会重新寻找精神支柱。

直到后来大三，我好像慢慢跟伯父伯母他们建立了新的好的链接。我们这几个失去了同一个亲人的人开始重新好好生活。我那时候才慢慢开始不谈恋爱了。

直到大四，我家里发生变故，当时伯母和伯父闹离婚，伯父似乎和外面的一个女人走的比较近。伯母非常难过，这件事她没跟弟弟说，但都告诉我了，因为我比较懂事。我一直觉得我应该好了。但是可能没想到真的不行，那时候和考研一起彻底击垮了我。我一直心情郁闷，发展到后面就变成不怎么吃饭，经常哭，不接任何人电话，躺在床上一躺就是一整天。那时候确实觉得全完了。

后来家里的事情就慢慢过去了。中年人的世界，多的是不了了之。

我为我的那漫长的郁闷时光付出了非常多的代价，包括学位证书。但好歹都过去了，我现在一直觉得我所经历的事情，都是有意义的，哪怕它再怎么糟糕，我也不应该去否定它，因为事情反正已经发生了，还能再糟糕到哪去，再说我也还算幸运了。

所以后来有了契机之后(心情慢慢恢复)，就开始上班了。

上班之后就有上班之后的故事了，我的一个女性长辈对我很好，我是大概上了半年左右的班吧，有一次撞见了这位长辈和我的老板有染。两人彼此都有家庭，而且都有孩子。撞破之后他们好像还坦然了，后来甚至能看到长辈带着她的女儿来公司，然后她会当着女儿的面和我老板打情骂俏的场景，让人咋舌。我老板属于那种我全都要的类型，我长辈因为业务能力的问题，只能跟老板绑定，再加上多年感情(婚外情)，虽然经常跟我哭诉老板不愿意离婚，但始终分分合合。后来甚至会当着我的面两个人在公司就这样吵起来(我们小公司)。我一度非常困扰，我的性格是属于那种我不理解不赞同但我会尊重你的选择的人，所以我经常会倾听，但只是会说支持你的选择。

直到有一次实在困扰，就跟伯母说了这件事。我伯母一下子就点破了，说你一个没结婚的，为什么要去做他们这种不正当关系的倾听者，下次勇敢一点直接说没结婚不明白不想听就行。我恍然大悟。但那时候起就彻底对亲密关系感到恐惧了。

后来换了工资更高的工作，就是目前的工作。我总感觉我是确实倒霉，总能在同一种事情上恶心那么多回。一个公司的上层，各个都结婚，各个都玩的花，还他妈都挺骄傲的。

并且再一次让我对婚姻和亲密关系极度恐惧。这种恐惧真的不知道从何而起。之前有一次甚至跟朋友吵过一架。她家庭幸福，我因为从小长得就比较崎岖，所以我们看待婚姻和亲密关系的态度完全不同。这种悲观让我每一次遇到类似的事情就会强化一次。她则完全无法理解，她觉得我过于悲观，其实后来我才知道不是一个人觉得我过于悲观。但那时候她非得拿着一套理论试图征服我的时候还是成功让我破防了。

我现在的婚恋观就已经完全哒咩了，我极度渴望亲密关系，我无数次午夜梦回都希望有一个朋友可以经常抱一抱我，摸一摸我的头发。但我又极度恐惧亲密关系，每一个试图对我有好感的异性我都会马上打成兄弟，然后非常淡泊，完全不会有逾矩的行为，而且不会给任何异性不该有的幻想，不感兴趣的会第一时间就掐灭他们对我的兴趣，拒绝说得非常直白。

我甚至希望可以和同性过日子。而且觉得自己一定也会非常接受，因此看了很多同性恋的影视作品，也想象过和同性生活。

说到这其实不是为了说自己多可怜，我纯粹是因为前两天聚餐被领导的唐突发言恶心到emo了两三天(像展示勋章一样说起之前的女房东给自己发消息说一起喝酒，然后说自己不能去，因为喝多了要做坏事，后来说到公司另一个人八卦的时候理所应当地说哪个男的在外面工作不泡妞)，over。

祝大家生活愉快。

——————

我好像从来没有系统性写过自己的经历，不过写出来感觉就好多了，尤其是早上醒来的时候看到大家从自身出发给出许多温暖的建议的时候，非常感动。其实我自己都觉得这样的经历很容易就整出个变态了，比如无视婚恋关系乱搞或者寻求身体安慰。不过我非常庆幸我现在并没有变成那样的人，应该多亏了中途也遇到许多温暖的人吧。在每个我将变得更坏地时候都拉了我一把，现实生活中还有很多人在水深火热中，但还没有人拉他们。

当然我其实生活中没有这样自怨自艾，这篇文章纯粹网抑云了一下( 其实还可以细说 )大家就当看个乐子了。评论可以随便说都没事。

目前我没有影响自己的生活，然后也没有影响别人的生活。