Ed
2022-02-07T17:02:21+00:00
今天被妹子拒绝了，宣告我第一次相亲失败，有感而发。
小时候的我活泼开朗，调皮捣蛋。经常在老师的课堂上捣乱，或者用老师的说就是哗众取宠，把同学成功逗笑仿佛成了我上课的目标。下课的时候，除了和同学追逐打闹外，我还喜欢逗女生笑，我觉得女生笑起来特别的好看，久而久之，也有了一些玩的很好的女同学。
在初中的时候，我因为中考的问题，从上海转学回老家，靠着自己有点小聪明，进了市里最好的中学。初二的插班生，班级里没有一个朋友。一开始我还是活泼开朗，不久便与周围的几个同学混熟了。我以为我又能像之前一样，在课上哗众取宠，逗大家笑，希望拉近与大家的距离，但是我发现，班上没有一个因为我的搞怪举动而笑的，反而投来的是一个个诧异的目光。这感觉陌生极了，我很尴尬也很恐慌，这与我认知的班级是那么的不一样。在尝试几次后，我放弃了，我不再主动搭话，不再哗众取宠。没有了搞怪的课堂是那么无趣，不再捣乱的我开始睡觉，这是之前都没有过的事情。每天睡两三节课几乎成了家常便饭。下课的时光我也不再期待，没有了追逐打闹，没有了拍手游戏，没有了跟女孩子打闹的机会，就像班里大多数人一样，下课之后我也趴在桌子上，而我不是小憩，而是逃避着陌生的世界。渐渐的我不再开朗，我变成了一个不爱说话的人。
靠着一丝运气，我考进了市里最好的高中。我深知自闭不是我的本性，试图在高中的时候改变一下自己。我开始主动与同学交流，一起快乐的吹牛，班上也有了几个能与我一同吹牛玩耍的伙伴。正当我以为找回自己的时候，我发现我已经很久没跟班里的女生聊过天了。不知道为什么，在女生跟我聊天的时候，我总是试图躲避她们，不敢直视。我也尝试主动与女生交流，但是我发现，不知为何，我总是躲闪，仿佛是天生的一样，令我十分痛苦。仔细想想，似乎从转学回来后便不怎么与女生交流了，也没有一个关系要好的女性朋友。这种痛苦并没有持续太长，并不是因为问题解决了，而是在同学的带领下我沉迷游戏了，一个是风靡校园的三国杀，一个是英雄联盟，至此我的课余时间便被游戏全部占据了。在加上因学校里反对早恋，将女生全部放在前排，我与班里的女生几乎是0交集。
因为过度的玩耍，我的高中成绩并不理想，只考了某个双非。这次，我下定决心要女生好好交流，不再躲闪。开学前，我便开始水群，也有了几个聊的开的女生，我很激动。但是，开学的时候，我还是不争气的躲避了，不敢主动搭话。班里的团支书，一个活泼开朗的女孩，我发现特别想和她说话。在qq上我便经常与她斗嘴斗图，也很聊的开，我想我是喜欢她了。我喜欢她，但是我不敢跟她表白，为什么呢，因为我自卑，我的家庭贫穷，我并不能经常带她出去吃饭看电影，因为我害怕拒绝。我便悄悄的把这份喜欢埋在心底，不敢承认。因为我经常和她在群里交流，同学们便打趣的问我是不是喜欢她，我每次都是心里咯噔一下，生怕这个心里的秘密被公之于众，会很丢人，每次都是极力否认。就这样过了一年，她转专业了，离开了我的班级，在某个新年里我用单字亲切的称呼她，她也回以单字。我想，那时可能是我离又女朋友最近的一次，只要我再多说一句。但是，又是这个但是，我没有说出那句话，我喜欢你。不久之后，我们便不再联系。她走之后，班里又有一个经常和我互动的女生，或许是聊的多了，或许是只有这个女生与我走的近，我非常喜欢和她说话，我对她有了好感，但是我不知道这是不是喜欢，我不确定，我很期待也很惶恐。有一件我记得很清楚的事情，她在宿舍楼下给我送了一块月饼，而我眼神闪躲，只是拿了月饼就慌忙的逃上了楼，甚至没有送她回寝室。我很后悔没有，从那以后，我更多的关注她的一言一行，很想跟更进一步，但是，我不知道我怎么想的，或许是我忘不了那个她，或许是害怕拒绝，我还是逃避了。她是一个非常温柔贴心的女生。此后我便沉迷于游戏，我熬夜看剧看小说，我试图将自己置身虚拟，忘却那些令人烦恼的事情，虚度了大学时光。不知是遗传还是熬夜，我开始脱发，我更加自卑，更加逃避。
在二战后，压线考上了某双非硕士，我发现周围的男生女生都有了女朋友男朋友，几乎没有几个单身狗。脱单的可能性几乎没有。现在读研二，至今没有小论文，毕业的压力压得我喘不过气。
这时候，我的亲友，给我介绍了一个，活泼的女生，算是第一次相亲，今日，现在来说是昨日，我的第一次相亲宣告失败。见面后加的微信，有一搭没一搭的聊着，用着大学时斗图的方式，并没有得到回应，或许已经过时了吧。一开始的我还很紧张，毕竟第一次相亲，我问哥们，我上网查怎么跟女生聊天，我上网搜有趣的表情包，我来泥潭求教(感谢泥潭老哥给的表情包)，但是，一句不适合，就给我这第一次相亲画上了句号。我也十分感谢这个妹子，让我及时止损，不用再绞尽脑汁地想怎么跟她聊天。不喜欢便是不喜欢，没有为什么。以前害怕被拒绝，总是束手束脚，但拒绝总是要来的，我恨自己当时没有勇气，我恨自己优柔寡断，我恨自己总是逃避。我想勇敢，但我真的记不起勇敢的感觉了。
时间空出来的我，开始想了想以后的生活，双非硕士毕业，拿着勉强糊口的工资，拮据的家庭，买房遥遥无期，不知道何时才能有女朋友，才能结婚，是否能维持住婚姻。孤独是个很可怕的东西，我真的不想以后的人生没有一个知心人，我怕撑不过去，真的好难受。
感谢大家聆听我的心声，文笔不好，想一出写一出，见谅。
祝愿你们早日脱单，事业有成，生活幸福。
小时候的我活泼开朗，调皮捣蛋。经常在老师的课堂上捣乱，或者用老师的说就是哗众取宠，把同学成功逗笑仿佛成了我上课的目标。下课的时候，除了和同学追逐打闹外，我还喜欢逗女生笑，我觉得女生笑起来特别的好看，久而久之，也有了一些玩的很好的女同学。
在初中的时候，我因为中考的问题，从上海转学回老家，靠着自己有点小聪明，进了市里最好的中学。初二的插班生，班级里没有一个朋友。一开始我还是活泼开朗，不久便与周围的几个同学混熟了。我以为我又能像之前一样，在课上哗众取宠，逗大家笑，希望拉近与大家的距离，但是我发现，班上没有一个因为我的搞怪举动而笑的，反而投来的是一个个诧异的目光。这感觉陌生极了，我很尴尬也很恐慌，这与我认知的班级是那么的不一样。在尝试几次后，我放弃了，我不再主动搭话，不再哗众取宠。没有了搞怪的课堂是那么无趣，不再捣乱的我开始睡觉，这是之前都没有过的事情。每天睡两三节课几乎成了家常便饭。下课的时光我也不再期待，没有了追逐打闹，没有了拍手游戏，没有了跟女孩子打闹的机会，就像班里大多数人一样，下课之后我也趴在桌子上，而我不是小憩，而是逃避着陌生的世界。渐渐的我不再开朗，我变成了一个不爱说话的人。
靠着一丝运气，我考进了市里最好的高中。我深知自闭不是我的本性，试图在高中的时候改变一下自己。我开始主动与同学交流，一起快乐的吹牛，班上也有了几个能与我一同吹牛玩耍的伙伴。正当我以为找回自己的时候，我发现我已经很久没跟班里的女生聊过天了。不知道为什么，在女生跟我聊天的时候，我总是试图躲避她们，不敢直视。我也尝试主动与女生交流，但是我发现，不知为何，我总是躲闪，仿佛是天生的一样，令我十分痛苦。仔细想想，似乎从转学回来后便不怎么与女生交流了，也没有一个关系要好的女性朋友。这种痛苦并没有持续太长，并不是因为问题解决了，而是在同学的带领下我沉迷游戏了，一个是风靡校园的三国杀，一个是英雄联盟，至此我的课余时间便被游戏全部占据了。在加上因学校里反对早恋，将女生全部放在前排，我与班里的女生几乎是0交集。
因为过度的玩耍，我的高中成绩并不理想，只考了某个双非。这次，我下定决心要女生好好交流，不再躲闪。开学前，我便开始水群，也有了几个聊的开的女生，我很激动。但是，开学的时候，我还是不争气的躲避了，不敢主动搭话。班里的团支书，一个活泼开朗的女孩，我发现特别想和她说话。在qq上我便经常与她斗嘴斗图，也很聊的开，我想我是喜欢她了。我喜欢她，但是我不敢跟她表白，为什么呢，因为我自卑，我的家庭贫穷，我并不能经常带她出去吃饭看电影，因为我害怕拒绝。我便悄悄的把这份喜欢埋在心底，不敢承认。因为我经常和她在群里交流，同学们便打趣的问我是不是喜欢她，我每次都是心里咯噔一下，生怕这个心里的秘密被公之于众，会很丢人，每次都是极力否认。就这样过了一年，她转专业了，离开了我的班级，在某个新年里我用单字亲切的称呼她，她也回以单字。我想，那时可能是我离又女朋友最近的一次，只要我再多说一句。但是，又是这个但是，我没有说出那句话，我喜欢你。不久之后，我们便不再联系。她走之后，班里又有一个经常和我互动的女生，或许是聊的多了，或许是只有这个女生与我走的近，我非常喜欢和她说话，我对她有了好感，但是我不知道这是不是喜欢，我不确定，我很期待也很惶恐。有一件我记得很清楚的事情，她在宿舍楼下给我送了一块月饼，而我眼神闪躲，只是拿了月饼就慌忙的逃上了楼，甚至没有送她回寝室。我很后悔没有，从那以后，我更多的关注她的一言一行，很想跟更进一步，但是，我不知道我怎么想的，或许是我忘不了那个她，或许是害怕拒绝，我还是逃避了。她是一个非常温柔贴心的女生。此后我便沉迷于游戏，我熬夜看剧看小说，我试图将自己置身虚拟，忘却那些令人烦恼的事情，虚度了大学时光。不知是遗传还是熬夜，我开始脱发，我更加自卑，更加逃避。
在二战后，压线考上了某双非硕士，我发现周围的男生女生都有了女朋友男朋友，几乎没有几个单身狗。脱单的可能性几乎没有。现在读研二，至今没有小论文，毕业的压力压得我喘不过气。
这时候，我的亲友，给我介绍了一个，活泼的女生，算是第一次相亲，今日，现在来说是昨日，我的第一次相亲宣告失败。见面后加的微信，有一搭没一搭的聊着，用着大学时斗图的方式，并没有得到回应，或许已经过时了吧。一开始的我还很紧张，毕竟第一次相亲，我问哥们，我上网查怎么跟女生聊天，我上网搜有趣的表情包，我来泥潭求教(感谢泥潭老哥给的表情包)，但是，一句不适合，就给我这第一次相亲画上了句号。我也十分感谢这个妹子，让我及时止损，不用再绞尽脑汁地想怎么跟她聊天。不喜欢便是不喜欢，没有为什么。以前害怕被拒绝，总是束手束脚，但拒绝总是要来的，我恨自己当时没有勇气，我恨自己优柔寡断，我恨自己总是逃避。我想勇敢，但我真的记不起勇敢的感觉了。
时间空出来的我，开始想了想以后的生活，双非硕士毕业，拿着勉强糊口的工资，拮据的家庭，买房遥遥无期，不知道何时才能有女朋友，才能结婚，是否能维持住婚姻。孤独是个很可怕的东西，我真的不想以后的人生没有一个知心人，我怕撑不过去，真的好难受。
感谢大家聆听我的心声，文笔不好，想一出写一出，见谅。
祝愿你们早日脱单，事业有成，生活幸福。