树洞)对你想说的话

12.29
谢谢你昨天跟我说了那么多，听了以后很高兴，也更加知道自己要怎么做。中午你说弟弟昨天一直等你到7点，还给你发了小作文。嗯，很像是我会干的事，我们俩很像吧，只不过他不会伤害你。你说下午要去负荆请罪，到现在也一直没回我，心里还是很失落，不知道你是睡着了还是陪弟弟。
昨天晚上是抱着手机睡着的，跟以前一样，伴着你呢喃的梦呓入睡。很可爱，感觉你就在我的身边，随时都能看到你，让我很安心，也睡的很好，如果能一直这样下去，该有多好。
最近练的脖子和腰又些酸痛，可能是我换了不合适的姿势。
回来的路上看到一对小情侣，男孩喝多了，女孩一直拉着他，怕他走不稳，感觉甜甜的。
你跟我说，想要看看我们顺其自然的发展下去会怎么样。如果你还是一个人，我有足够的自信，可是我害怕你真的就这样跟弟弟走了，我再也找不到你了。
今天看《爱很美味》的时候，看到王继冲想和夏梦复合，分开的时候跟我的想法有些相似，不知道你有没有感受到。不过，我的性格可没他那么离谱。
看到《雪刀》里湖底老魁对姜妮说的一段话：世上人潮翻涌，遇到一个人不容易，人跟人又没链子锁着，时光一冲就散了，多珍惜眼前。
每天晚上都是一整晚一整晚的等待，心里还是很煎熬，不过跟以前不同的是，现在不再迷茫了。
最近好像有幻听了一样，总感觉手机有消息的震动声，太希望你能找我了吧。对了，晚上看了一个塔罗牌的测试，下一任是什么样的，不过不是很准啦，就看看而已，想到你曾经说，和我分开后去做了塔罗牌测试。
今天应该就这样了吧，睡前可能会跟我说一句话，然后就又没了动静。没关系，多痛苦我都承受着。
你跟我说，你准备睡了。去休息吧，我一直等着你，就为了等你能偶尔的和我说一句话。
晚安。对不起，今天骗了你。我根本睡不了，和你说现在也去睡，只为了你能安心的睡去。

12.30
早上醒来看到你的信息，你说今天想陪我，开心的像个孩子一样不知所措。可是没有说几句话，就好像你在害怕我，拒绝我。你说你有些不舒服，想去睡一会，我听着你入睡的声音一直陪着你，可这该死的电话把语音断了。没关系，你醒来就会来找我的，我将手机寸步不离的拿在手中，希望你一醒来联系到我时，我能第一时间让你感觉到，我就在你身边。从10点到4点，一直都没有任何动静。睡的很香吧，一定是累了。你说你可能是吃坏了东西，我想你应该刚醒，想听听你的状态，可是你却跟我说，你在打本。嗯，和弟弟在打本吧，而且应该早就醒了，只是现在才回我而已。你就这样折磨我吧，等我彻底疯了，能忘了你就好。
果然应该先去熟悉一下，又让你失望了吧，本以为自己能做好。越来越失落了，就算之后证明了能做好，也没有办法改观你现有的印象了吧。打完就和弟弟不见了，我真的应该回来玩吗？还那么执着的一定要用这个号。
今天连续发生的事，让我又开始迷茫了，我该怎么办，我好累，好想有个人能倾诉，把我心里的话都说出来，可是我又能跟谁说呢。快了、就快了，等麻木了，就一切都好了。
今天好累，明明没有去健身，我想就这样睡过去，什么都不想做。今天不想再等你了，为了你的一句回复，折磨自己到天明。
可我还是在傻等着，你说今天不舒服，想早点休息，我已经不知道还要不要去相信你了，我想相信你，可你宁愿不舒服，也要陪弟弟，跟我说没事，小问题。我记得以前，我们刚认识的时候，你也是这样。找一个借口，去做自己的事，我们在一起以后，我的视角成了你应付他人来陪我。你不会骗我的对吗？求求你告诉我好不好，告诉我那个曾经的半半在哪里，你想要帮她报仇对吧，那等你折磨够我了，能不能把她还给我，要我做什么都可以，就算比现在更苦痛。我好想她，你不知道我有多想她，从跟她分开的那一天开始。
晚安

12.31
早上你说需要我陪你，很开心。虽然你还是不愿意跟让陪你一起刷视频，话也不多，就这样静静地陪着你。
你知道当初为什么那么爱你还要下定决心离开你吗？你爸爸的事，就是我所担心以后我们会经历的苦痛缩影。我没有足够的能力在你需要的时候帮助到你，你也不愿让我一起陪着你，面对你的痛苦。
能体会到一些你的感受，只有实质上的帮助，才能让你真正的平静下来，可是现在的我却什么都做不了。我不懂医，问了几个学医的朋友，其实也是于事无补，他们只是个普通的医生而已，对比起S，肯定不如。
我不想看到你这样不开心，但是我却什么都做不了，什么都改变不了。没事的，爸爸会好起来的，别担心。想通以后的我，愿意陪你面对任何事，只要你不离开。
你现在的情绪不是很稳定，我不知道你是不是真的需要一个人陪伴，只能默默的等着你，等你告诉我，你需要我。
这段话等你情绪稳定了再告诉你吧。
整个下午都没有消息，以为你在陪着爸爸，想来应该有和弟弟在一段时间吧。
晚上的健身房人很少，都去跨年了吧。那时候还在想，你晚上会不会陪弟弟跨年。回来的路上你说要陪爸爸看晚会，我说等回去陪你们一起，结果你告诉我10点看五月天的演唱会，我知道这时候应该是要陪弟弟看吧，又或者是他陪你。我想说服自己，你只是一个人看，问你要不要跟我一起，然后便没了回应。没关系的，我知道了，我不会来打扰你。我还有很多很多的事要去做，等我做完这一切就好了。
零点了，新年好啊，感谢你让我在2021遇到你，给了我一段最好的感情，我会一直记得她。
看到抖音你在10点给我发的视频：老天安排的比我选的更周到。我不懂，也不想再去想了，因为已经想了好多好多遍了。
你说你想打2把农药，我问你要不要一起。也许就不应该问吧，明知道你这时候和弟弟在一起。已经开始习惯了你的不回应，这样也挺好的。你说还在犹豫要不要打，我偷偷的上去看了一眼，登陆的时候其实还在想，你会不会隐身呢，果然还是在线的，连隐身都觉得没有必要。这是我第一次去证实，也是最后一次，以后都不会再去找了。很多事，还是跟我想的一样吧。你没有你自己说的那么酷酷的，还是会沉浸在感情中。
我以为，一切都在慢慢变好。原来什么都没有变…
晚安

1.1
还真的没有想到。其实，从昨天开始就隐隐有感觉到一些。你应该也是从昨天下午开始有了这些想法的吧。
你比我要固执的多，想法上也是。你问我这段时间是不是很煎熬，没错，是很煎熬，但也很开心，对我来说，什么痛苦都不怕，最害怕的是湮灭了希望。嗯，你现在要亲手毁了它。
你问我，如果当初姐姐没有找到你，你可能就真的死了，我要怎么办，现在的一切都是空谈。我告诉你我会用自己的方式补偿你，你却说不用。你可能不知道我会去怎么做，但是我可是一个很公平的人，特别是在感情里，你对我好，我就要对你好十倍。我伤害到了你，就要加倍的弥补你，如果你因为我真的死了，我会永远的陪着你。
最后一通语音了，你一直在跟我诉说我当初是如何伤害你，对那样状态下的你见死不救。反正你也不想给我任何的机会表达，我就在这里说给你听。我确实在逃避，我以为你是因为我才这样，只要我们断开一切，你慢慢的就会好起来。如果我当时心软去联系你，只不过是给你的慢性毒药，以后你会更加痛苦，你觉得当初的我不痛苦吗？要一面看着你被我伤害的样子狠心的对你，一面自己承受着这一切，没有任何人可以倾诉。你一直觉得我在那时只是因为一个念头要和你分开，你不知道我自己承受了多少痛苦。你总说，我在爱里很自私，丢下了你，保全了我自己。如果真是这样，我为什么要丢下你呢，明明在一起的日子是那么的开心。我一直想的都是你，愿意为你付出一切，就是因为这样才会有焦虑、害怕。你说爱一个人要自爱，这是你的爱情观，我以前也是这样，但只有在爱你的时候，会为了你迷失自我。你今天的话真的很伤心，真诚的对待一个人，却被以自私误解。没关系了，只要你能开心，我都无所谓了。
从今天开始，不会再主动联系你了，我知道，你也应该不会再来找我了。我会把答应你的事全部做完，默默的付出才是我本来的样子，只是你一直都没有看到。
你说，新的一年，你决定要面对自己，给自己的决定一个交代，你要认真的和弟弟谈这段感情。我又何尝不是呢，在我选择重新面对你的时候，就已经做好了一切的心理准备，给自己曾经的过错和我们曾经的感情一个交代。
在我眼里，你一直都是一个小女孩，你把所有我已经考虑过的事情再告诉我，试图告诉我这些事的重要性，我只是默默的看着你，听着你…
日常去买水的时候，看到你的vx头像换了。本想着自己又去看了眼弟弟的头像，没有变，可能是他还没来得及换吧，又或者是vx的延迟。嗯，弟弟还是换了。
今天健身房果然没有营业，就好像所有不好的事，都发生在今天一样。没关系，明天就会好起来的。
晚上手机响起了2次，每一次都以为是你，我又想多了，不会再有消息了。
新年的第一天就是个不好的开始，希望今年不要不好。你选在今天跟我说这些也挺好的，一切我都承受着，我欠你的。
我们的约定，我应该是做不到了，没有办法入睡，近期应该都会这样吧。希望你能守约，早点休息，别再熬夜了。
晚安

1.2
醒来的第一眼就特别想看见你，一直以来都是如此。
昨天晚上，你简单的跟我说了几句话。之前你说我像狗，我觉得也是，只要你丢一根骨头，我就会对你摇尾乞怜，把心里的痛苦全部都忘得一干二净。我会告诉自己，你心里还有我。原来那个像野猫的我，去哪了，我的高傲，我的自负。在你面前没有任何的伪装，你看到的是我内心深处的样子
昨天晚上梦到你了，很平静的梦，就像我们在一起的日常生活一样，很甜，但是醒来后却什么也想不起来。你应该醒了吧，看到你在群里10点多说了话，这时候弟弟还没醒，你会有些无聊吧
今天看到雯雯说的一句话：你喜欢她吗？那你就去努力一点啊，为什么要把一件简单的事情搞的那么复杂。
是啊，爱本来就是一件的很简单的事
回来的路上，打开了微博，本想看看你其他的账号，却发现了一个叫鹿清柠的账户，连情感经历都很像，但是她不是你，总想找到一些关于你的蛛丝马迹。
今晚我一个人在家，总是会想起以前你对我说，今天你一个人在家，希望我能整夜的陪着你。
晚上被叫去跟小孩们玩狼，小孩子总有些喜欢改变别人的思想，跟以前的我很像，试图说服别人。不知道你现在在干嘛，今天晚上还会不会联系我
我很想你，却不敢告诉你。不知道爸爸的情况怎么样了，也担心你一个人承受这些事情。
还是没有忍住，给你发了条消息。一个小时了也没有回应，是在告诉我别再抱有幻想了是吗？
你好像真的不要我了，理理我好吗，求求你了。我放不开手，你能不能要把我放下，我可以等你，不论多久都可以，只要你像之前一样，给我一点点、一点点的希望，哪怕是骗我都可以。
还好，还好。虽然等待的时候很煎熬，但是你还是回了我。吊起来的心总算是放下来了。我好害怕，我不希望你把我当朋友，就算像之前那样，让我煎熬的等待着你都可以。我们还有一点可能的，对吗？就像当初你跟我说的一样，只要我打开了你的心结，你就会回来。

1.3
早上你跟我说，最近很喜欢吴磊的颜，他也是摩羯的。还跟我说，弟弟也是这样痞帅痞帅的。我特别想告诉你，其实我也不差啊，我也有很多女孩喜欢，也有一副还不错的皮囊。可是相比之下我已经老了，你会更喜欢鲜肉弟弟吧。你说弟弟的颜让你加分很多，很多时候你会不自觉的提起弟弟，这种分享欲，能感觉到你在慢慢的喜欢上他，对我留下的最后一点点感情也会随着时间流逝。心里很难受，要亲眼看着自己爱的人，慢慢的爱上别人。
我又惹你不高兴了，为什么，我小心翼翼的说着每一句话。是我把你变成这样的，我会把你变回来的。
昨天晚上刷b站的时候看到星座的视频：天秤真心爱一个人就会嫉妒对方的异性朋友；摩羯会把自己的一切给对方。我现在知道了，你不喜欢我硬塞给你的选择，我不会再去想那么多了，就像雯雯说的一样，简单一点，让你开心的过每一天。
晚上看到个女孩在打拳，曾经你说你也打过一段时间。第一时间就想到了你，不知道你打拳的时候是什么样子。
每次看你换头像，心里都会颤动，虽然知道你只是喜欢换头像而已，但是也是跟喜欢的人换吧。又去看了弟弟的头像，这次换得很快，看来他一直在陪着你吧
中午你说完后，其实心平静了很多，不知道这样的状态能维持多久。
今天依旧很想你，晚安

1.4
昨天有梦到你，很有意思。我一个大龄青年玩本的时候碰到了已婚的你，相互吸引后我们搞到了一起，很烂的剧情对不对。只有对你才会那么的敞开心扉、不顾一切，就算在梦里也是一样。
我没有办法去克制自己不想那么多，但在爱你这个事情上面，我尽量去想得简单些，至少表达的简单些，不要让你再感到压力。
有时候，会看着你的vx一直发呆，想很多关于你的事，发生过的、未发生的。突然发现，你这次换的头像和我有一点点像情头，这种想法很傻对吧，明明是和弟弟在用情头。
早上和96的同事出来，路上打趣的问他跨年怎么过的，他说自己一个人在家，女友家教比较严，晚上有门禁。以为他们感情有矛盾了，就具体问了下。同事自嘲说，害怕以后同房没自信，问我有没有方法，我脱口而出打疫苗那段时间贼生猛，瞬间就想到了那时候的我们。自己明明就比较寡淡，遇见你以后，什么都变了，变得越来越不像自己了。
早上你醒了之后，回了一句就没有动静了，看到你在群里聊天。爱一个人就会控制不住的去想她，想跟她有关的任何事，我做不到不去想那么多。其实，这些日子以来你跟我说的那些话，也想了很久。现在的我根本就不是我自己，你也不会喜欢这样的我。我爱的是当初那个满心满眼都是我的你，真正感受到被一个人全心全意的爱着是怎么样体验。可是，在我丢下她的那一刻，她就走了，也许永远也不会回来了。我之所以像现在这样，也是因为你是能找回她的唯一希望，为了她，我什么都愿意做。但是，她好像真的回不来了。没关系，是我让她消失的，我会一直陪着她，在和她的回忆里。你不是她，这些话应该是写给她的，那个我爱的，和爱我的半半。

记：本来是想另开一个帖，因为之前是打算把这些话在我走后发给她看的，没关系了，现在我不打算发给她看到了。这里只是我对你想说的话，以后也都是对你说，只是我把她误认为是你了。
我会和她继续保持联系的，因为那是找回你的唯一途径。

1.4
头很痛，我想去睡一会，你会陪着我的对吗，就像我们以前一样。
梦到了你，梦里一直响起last dance，我一直在流泪。你回来了，能感觉到你就在我身边，我一直在找，却找不到你。
晚上跟着她去打dh，还是有很多的问题。其实，刚开始的时候心态挺好的，老3的时候指挥问她和弟弟是不是情侣的时候，我的心一下就慌了。你说我是不是很没用，一听到她的事情就失魂落魄的。心里一直闷的慌，不过她刚刚跟我说是不喜欢别人问她的隐私。你会不会这样呢，我记得你会很大方的承认我就是你的男朋友，就像我跟其他人炫耀你是我女友一样。
本来不想吐槽啦，但是还是想和你说说，我也很不喜欢别人教我打游戏，而且还是我比较擅长的游戏，不过我承认自己的很多东西都是过时了，有些东西也确实很实用，比如宏。
好啦，我去开一车zb，希望早点出大铁，这样就能早点打过她，完成那些答应她的事。
打的很累，从6点一直打到现在快2点。有时候会觉得很迷茫，自己做这些事的意义，又在开始否定自己了。如果你在就好了，你会鼓励我、陪着我、肯定我。刚刚她问我在干嘛，我想跟她说在想你，又害怕她会觉得怪怪的，把我们之间唯一的希望掐灭。
j3其实还算好，只要打过她，我就能放手这个游戏了。巅峰2200我心里真的没有底，虽然以前跟你承诺过，我要试着打上去。最难的应该是把那个本写火吧，我不知道剧本能不能被大家接受。这个本是因她而起，写的是我们的故事和遗憾。本中有三个世界线的我们，最接近现实的世界线就是我和你的故事，听起来很不错吧，我知道你很喜欢那种有反转的故事。我可是花了很多心思的。我想第一时间跟你分享，可是你再也玩不到了。我会把这个本给她，不知道她会不会告诉你。
对了，有个事要告诉你，昨天玩狼的时候，有2个妹妹要坐到我旁边，感觉有点怪怪的，我知道你不喜欢我跟异性接触，我心里已经装不下别人了。你不是说摩羯一生只会谈2次真爱吗，如果第一次是大学的那段，那最后一次就是你，能遇见你真好。
我今天要早点睡咯，明天还有公事要处理，你也不要老是熬夜了，本来你就睡眠少，好不容易才遇到你，可不希望跟你在一起的时间越来越少。
晚安，每天都更爱你一点，从来都是如此
翻来覆去的还是睡不着，脑子里都是晚上没有t好，以及她跟我说的话：你挺好的。
还是很在意自己没有做好这件事，想和你刷刷抖音，不过再也看不到你喜欢看的了。算了，我们还是看看b站吧。
我还是会不自觉的看手机，看看她有没有给我回消息，每一次都期待。不过还好，没有那么那么期待了，因为你是不会不回我消息的，不但如此，你都会回的很快。

1.5
醒了，想你
从来都不记得自己的生日，早上被妈妈的祝福吵醒。这种日子，也只有妈妈和你会记得。
这段时间一直过的浑浑噩噩的，跟她那时候的状态差不太多吧。我要把欠她的还给她，你说对吧。她对我也越来越敷衍了，就好像还拉扯着一丝不愿断开的心结，一个人如何对你，是能感受到的。你也会去这样敷衍别人的吧，不过不会是我，因为我感受到的只有你的爱。
中午她给我推了一篇星座，真的还挺准的，连我妈妈的点都说到了。只不过，不是所有的月瓶都不会情绪失控，至少在你和她面前，我控制不了自己的情绪。
感受过你独一无二的爱，那好像就是我要追寻的爱。“你有多坚定，我就有多勇敢，我们的爱是双向奔赴。”曾经的我们就是这样，可是我退缩了，逃避了，你也不见了。
她有时候会跟我说一些奇怪的话，为什么我有时候会感觉到她心里还有我，我感觉那好像是你对我说的。你还没有走远是吗？
每次捕捉到一点点的情绪，就会开始胡思乱想。
好想你，每天每时每刻一直都有你的身影在脑中。
有个事要跟你说哦，晚上去健身房碰到了之前的女友，很简单的打了个招呼。我答应过你，如果她再来找我一定要和你说，我知道你很在意我跟其他的异性接触，不过你放心好啦，我心里只有你。
今天为了庆祝一下生日，买了一根烤肠。我还是很喜欢烤肠的，不过为了让你看到老马那样的身材，我要尽快把体脂降下来。
不知道怎么，今天感觉很累。之前因为她，堆积了很多的工作。就像以前为了你也堆积很多工作一样，不过还好啦，明天好好休息，给自己放一天假。
我先去睡了，晚安，今天也比昨天更爱你一点。
她说和弟弟吵了一下，不想看她不开心的样子，我又没用了对不对，又把她当成你了。感觉自己好j，她明明就不是你，还一直一直的把她当成你，去消磨对你的感情。我不应该这样的，你说对吗，我要清醒一点，不能再把对你的爱放在她身上了。可是她就是现在的你，你说我要怎么办啊，有一点点她的不开心我就会睡不着，我不想你难过，不想你伤心，她又在拿刀划我的心口了，而我还在担心她。你说，等时间长了，会不会就好了，她是她，你是你，我就能把你们区分开了。
快4点了，vx突然有条消息：睡了没。我以为是她发来的，心里又抖了一下。结果是朋友问我要之前的电脑配置单。
无意中，听到了《说说话》，感觉好像就是写给你的歌，果然情歌容易让人有共鸣。好想你

1.6
醒了，想你
今天农药新赛季了，在3月24号前完成吧，也算是一周年的礼物。
中午打了车zb，碰到一群很有意思的人。她早上给我打语音，听的出来她很喜欢弟弟，没关系了，虽然心里还是很不舒服。让她这样虐我吧，反正心也已经被她揉碎了，我要把最好的一面留给你。
现在去健身房咯，下午人少些，晚上回来冲农药，很想和你一起打。
没有吃东西来锻炼果然很容易低血糖。今天结束了，去吃碗面。她给我发了张图，各个星座的关系，我们还真是契合，不论月亮还是太阳，不过弟弟跟她也很合适，还少了我们月亮的孽缘。神婆，你到底在哪呢，我一个无神论者被你影响的已经开始相信鬼神之说了。
逛晴风村的时候看到了一对夫妻，也是游戏同好，很羡慕他们，就像我们生活在一起一样，希望所有相爱的人都不要走我的老路。
好累啊，今天就到这吧，本想冲个大段的，明天加油！赛季初都是原著民还是很好上的。
我又去翻了翻她的社交app，也许她不记得了，也许是不想记得。不过没关系，你记得就好。躺下了，我们一起看会视频吧，想抱着你看。
一直在看陶白，还是你推荐给我的，看了你和我的太阳星座，之前看的时候就有做小笔记，要怎么样好好跟你相处，怎么样才能让你开心。
已经2点啦，要早点睡哦，我现在不等她到天明了，反正她也不会在意我。我要养好身体陪你，把时间都留给你。
晚安，今天也更爱你一点，想你。

1.7
醒了，想你
昨天晚上梦到你了，很淡的梦，什么都不记得了，只记得你一直陪在我身边。
她说昨天晚上发了消息就直接睡着了，每次都是这样，不过不重要了。
早上她对我说生日快乐，还真挺意外的，要谢谢她，你说对吗？她说晚上要陪我，我不知道是不是你对我说的，这种感觉就像是你。不想猜了，心里很开心。
看朋友圈的时候看到同月同日的死党妹妹发庆祝自己的生日，每年都会留言祝福一下，也算是祝福自己。
中午又没吃东西，回来直接就睡了，本来想着醒来吃的，结果都3点了，直接去健身房吧，希望不要低血糖了。
换衣服的时候明显感觉到胸肌在慢慢的饱满起来了，真希望你能感受一下，这个身体也是为你练的。
很喜欢的那家羊肉店好像真的关门了，以后应该也都吃不到了。以前练完会去喝羊肉汤，再吃碗面。人生好像也是这样，有离别也有相聚。对这些，在经历了四哥生离死别的时候就已经看的很淡了，但是我不会放开你，你也是一样的，对吗！
晚上冲分的时候看到她上了小号，应该是在陪弟弟打吧
她陪了我一整晚，感觉就是你。晚上和她说了很多，我知道明天醒来，又会和之前一样。我告诉她了我的自我暗示，不过没关系，在这里我还是会继续骗自己。
听着她熟睡的声音，我会一整晚的陪着她，连一秒钟都不想浪费。你不会吃醋的对吗，因为那就是你。
谢谢你，今天也比昨天更爱你一些。

1.8
醒了，想你
早上有个会，下午党支部还要组织观看红色电影，又是被安排满满的一天。
早上她说还想再要一次，如果在我走之前说，任何事情都会推掉。很喜欢看到她这个样子，就像当初的你，眼里全部都是我。但对她来说我只不过是个特别的朋友。
有一些疲惫了，想抱着你睡一会。
被闹钟吵醒了，中午梦到跟你雨云，可能是受她的影响，好想回去继续做这个梦。
她说痛经了，记得以前你也提过，但好在不是很严重，还是会担心她，一点点关于她的事，都会想很多很多。
去健身房的路上伞坏了，就很尴尬，从健身房出来雨很大。晚上放纵一下，回去的路上点了份炸鸡，回去边看《雪刀》边碳水爆炸。《雪刀》的打戏真就一言难尽，对比下，霹雳好像是仙侠巅峰了，确实帅。
她好像最近精神压力很大，晚上来聊了一会就没消息了，应该是陪弟弟去了，不想她这样自己承受压力，以前从来没有看到你这样过。
今天偷懒了，就打了一把农药，明天冲吧，今晚早点休息。
晚安，今天也比昨天更爱你一点，啾咪。

1.9
醒了，想你
昨晚梦到你了，我们一起打游戏，就像是婚后的平淡生活。没有那么多烦心的事，只是享受属于我们简单的快乐。
打了一早上的农药，直接睡着了。中午醒来发现她给我发了语音，内心会怪自己没有接到，她会不会失落，她需要人陪。算啦，吃点东西继续冲分吧，晚点去健身房。
想到昨天在健身房的时候，来了个高中小弟弟，应该是第一次来。旁边大爷热心的教他怎么做哑铃飞鸟，开始的时候没在意，自己在那卧推，仔细一听发现不对啊，大爷这完全教错了，本想插话的，想想算了，自己也没那么热心肠，小弟弟如果真的想练下去肯定会摸索到方法的。我这样的人在剧本里肯定不是主角，当然也当不了反派，就是一个默默无闻的路人。不过扮猪吃老虎可是我的强项，这点跟你一样。当初我是这样才引起你的注意的吗？想起我们聊的第一个通宵，明明是刚认识的，却好像相识了好久好久一样。
明天就是弟弟生日，不知道她会怎么给弟弟过，过去找他吗？又开始乱想了，这种煎熬好像已经习惯了，看看明天他们会不会打本就知道了。如果是你的话，应该会陪我一整天的吧，什么事都由着我。
又去找弟弟的wb了，各种名称都尝试了，想找到一点点关于她的信息。算了吧，过了明天也许就好了。
嗯，不想那么多了，只想你就好，对不对！这几天b站看到很多情侣的日常小视频，就好像会是我们生活的日常一样。
今天也要早点睡，晚安。比昨天要更爱你一些，想你。

1.10
醒了，想你
又梦到你了，有二段梦。
第一段你要嫁人了，我去找你，正好撞上了婆家给你准备出嫁，我假扮成你的丫鬟，一直陪着你，跟你说了好多好多想说的话。看着严苛的婆婆，心里很不是滋味，害怕你以后会过的不开心。第二段梦里你是个可爱的小机灵鬼。我们去学校的路上突然下雨，你被淋湿了，我们到外婆家给你换衣服。正好那天很多亲戚都在，一一给所有人介绍：妈，这是我女朋友，苓苓。很甜的梦，不愿意醒来。
手机也没有消息，会去想她的事，不过，比以前好一些了。
中午回来她发来语音，聊了一会。还是和以前一样，都get得到对方的点，话题上的想法也出奇的一致，弟弟来了就把我劝退了，聊天的那会还以为是你回来了。
这几天好像放纵过了，又吃炸鸡又吃面的。明天要恢复一下饮食，等腹肌练成你喜欢的那种了我就拍给你看。晚上洗澡的时候看着自己涂满沐浴露的身体就想拍给你，看着挺诱惑的，你一定会喜欢的。
中午鸡胸肉吃完了，叫了简餐外卖，结果肚子一直不太舒服，果然外面的东西还是不太干净，你也要少吃外卖哦，想吃什么我都做给你吃。
看看视频就睡啦，一直在下雨，好像又开始冷起来了，这种天抱着你睡肯定很安心。
晚安，今天也更爱你一点，想你

1.11
醒了，想你
梦到她又换头像了，有一点失落
中午和同事去玩了几盘lol，发现粑粑人好快乐，虽然我不怎么玩lol。她说想睡一会，一直到现在也没回应，估计是醒了后就一直在陪弟弟。算啦，不想这些，起来去健身房，晚上回来继续冲农药。我好想你，不知道你有没有也在想我。
在健身房看到一个妹妹跳拉丁的步子，身材和气质都挺不错的，看着扭跨的基本功应该也练了有些时日。想到自己，如果当初没有选择学业，而是继续跳拉丁，不知道现在会是什么样。也许现在还是个舞者，也许会跟舞伴结婚，也许有一家自己的舞房，也许…我也不知道，但肯定不会遇见你。想到小时候，老师让我选舞伴，明明就很喜欢一个姐姐，却不敢说出来。结果老师给配了个妹妹，姐姐与后来的师弟搭了伴。想到我们刚复联的时候，那时我在重温央视的《笑傲》，你问我是不是很喜欢冲灵这种青梅竹马的感情。没错，我从小就很喜欢这种，不在于青梅竹马，而是时间的累积，就像感觉认识了你很久很久一样。你问我是不是令狐冲，其实在老师这，我是大师兄哦，虽有“青梅竹马”的小师妹，但是我喜欢的却是任盈盈。
晚上又没有忍住，傻傻的告诉她，很想她，换来的依旧是很久很久后的敷衍。不想再跟她表达感情了，等消散了，就能把自己完全锁起来了，就只有我们了。
突然有一种冲动，想试试当渣男，感情里只要有你就好。不过只是想想啦，我还没有变成恶魔，虽然不是什么好人，但也不想去伤害别人。
情绪又处在失控的边缘了，我没有立场去奢求她什么，我应该做好自己的事才对。总是因为她的一些话和态度去胡乱的猜想，这样的日子真的好难受，没有尽头。你的存在感越来越低了，自从上次告诉了她自我暗示以后，就越来越分不清你和她了。好希望你给我一些鼓励，我好迷茫，我不害怕一个人，但是害怕忘记你。我想跟你喝一杯，不然今天晚上又要睡不着了，醉了就能尽快的梦见你了。
晚安，今天也更爱你一些，想你。我爱你

1.12
醒了，想你
昨晚梦到我们一起打本，新本很像秦皇陵的感觉。我还是t，从不会到慢慢成长，你还是奶，一直保护我。早上看到她也是这个点醒了，在群里聊天，昨天晚上也没有回我。算啦，不打扰她吧。
中午她发语音来了，正好我在打zb，因为是我带的，没有办法专注的陪她聊天。如果早一点知道，我肯定不会开本。
每次打本的那天就感觉时间不够用，下午抽空出来去健身房，晚上还要回去打二车dh，今天只有睡前才能打几盘农药了。
爸爸的情况好像让她很担心，会好起来的，我说过的话就一定会实现的。
村里看到一位老哥的日常，像不像当时你对我说的，只不过那时还是天天都要。[url]https://bbs.nga.cn/read.php?tid=30232649[/url]

昨天晚上她问我一直都那么晚睡吗，其实我都有早睡，只是每天晚上都抱着手机，生怕她给我发的消息漏接了，我让自己睡的很浅很浅。所以我才会在她找我的时候告诉她，我感觉你今晚会找我哦，我一直在等你。(其实我每天都在等你)
晚上她说她就是在报复我，要把她受尽的一切都还给我。没关系的，她要怎么对我都行，我受着就好。就算再委屈，想到你当初的痛苦是因我而起，我都没有怨言，只希望她能把你还给我。
我说晚上看到《雪刀》中徐凤年对剑神说的一句话，她问我是什么，我没有告诉她。她情绪又起来了，好像我就是她的梦魇，让她陷入那段痛苦的回忆里。
那我在这告诉她，徐凤年说：为什么非要选择，都要不可以吗？是啊，我为什么要去选择呢，明明当时就是最好的状态，她也有能力去做到我们想要的生活，我为什么非要选择独自扛下而放弃你。
我想通了，回来面对她时，看着她在爱别人，还跟我诉说。我告诉自己，不论多煎熬都不能放弃，她是你唯一的光，就算这条路会一直黑到尽头，就算只有一丝丝的希望。每一次听到她说弟弟怎样怎样，就像被用刑折磨一样。她说现在的我很丧，是啊，我快不行了，我快撑不住了，我有一点点、一点点想去陪你了。一直的陪着你
晚安，很想你，对你的爱永远比昨天多

1.13
醒了，想你
已经不记得昨晚是怎么睡着的了，也忘记了昨晚的梦。日常看她的社交app，wb发了条：希望有天你能懂。不知道是写给谁的，想了很多，也不想再去想。哦，昨天她说今天是弟弟的生日。还说了给弟弟准备的小惊喜。嗯，心里很酸，很羡慕，也代入了自己，如果是自己会高兴成什么样。
她说想换个弟弟了，我知道她现在只是说说，如果换弟弟，不能考虑考虑我吗，好像不行，对她来说，我还是心结。
下午她跟我说了很多关于跟弟弟的事，其实弟弟的想法我很了解，包括他现在做的一些事情。但是很多话我都没有告诉她，其实也是不知道该怎么说吧。我跟初恋分手的时候很平静，没有回头，我对任何一段感情都没有主动回头过，初恋也是天秤哦，我好像真的跟天秤有很多纠葛。当天正好高考结束，晚上自己一个人睡不着去通宵打游戏。整个暑假都很想她，一直到开学。慢慢的开始了新的生活，慢慢的发现自己已经开始不想她了。大三放假回来的时候，在路上碰到过她，再看到的时候心里没有任何波澜，才发现自己已经很久很久没有想过她了。对没有感情经历的摩羯来说，忘掉一段感情最好的是时间，其实弟弟在这个阶段，自己都不懂什么是感情。摩羯是个越老越香的星座呢。
晚上打dh的时候是挺烦的，明明答应的事情，问也没问就直接改了，很讨厌这样的行为。不知道是不是她私下去说了，最后对方才妥协了。不过她会因为我的事这样上心，还真的很开心，虽然她语气不是很好，但是能感受到她的关心。
不知道她什么时候睡，陪着她看直播，连回复都很少很少，就这样陪着她吧。
晚安，今天也更爱你一些，啾咪。

1.14
醒了，想你
昨晚梦很乱，就记得我们去玩桌游的画面。
很讨厌被人一直说，虽然确实不会其他职业，自己也承认奶不会玩，但是一直说就很躁了，这点跟你很像吧。去研究了一下，奶并没什么难度，知道了原理和手法后，打了一次团本全程第一，反而没有什么表现欲了。
她随口答应的事也没有实现，本来对她来说就是随口说说吧，很不喜欢被这样对待，虽然我不能要求她什么。有打算换一个身份出现在她面前，能看着她就好了。每天要做好多好多的事，j3除了hs什么都不会，要去一个一个的熟悉其他职业。农药也要快一些打上王者，早点能打巅峰，还要看她推荐的剧和综艺，不然就不知道她喜欢什么，剧本已经搁置有一段时间了。每天健身也不能断，有点累累的。不过没事，还有你在陪我呢，现在只是初期，等我把一切都做完，就有很多很多时间陪你了。
下午她说忘记了，嗯，我本来也就不重要，想起的时候捡起来，厌烦了就丢到一边去。虽然还是隐隐作痛，但能感觉到比之前麻木了很多。
今天没有去健身，对不起。下午的时候一直在等她，就算看到她在群里说要去打了，也一直在等她找我。时间慢慢的流逝，也知道她不会来找我了，还是想一直等着，一直等到她对我说，她忘记了。
我想用另一个身份去面对她，慢慢的把自己都给你。
剧本好像会变成真的一样，这就是宿命吗，构思好的剧情，现实在慢慢发展，结局如果是这样，那也不错吧，至少还能再见到爱我的你，就算是另一个你。
晚上她问我正式服删了没，想上去看看。我打开重新下载，好大的游戏，要下好久好久，不过好在速度还挺快的，她正好去洗漱。过了快1小时也没有下完，不想让她等，还是跑去网吧了。大晚上的，跟中学时偷偷去通宵上网一样开心。以为会像她说的那样，陪她看看风景，看看她的新外观。她说不能语音，应该是一直和弟弟在挂着吧。第一次有感觉自己像一个舔狗一样，好像最后的一丝自尊也都放弃了。
冬天的夜晚确实很冷啊，我好像就是在这种季节出生的，应该习惯了才对。
我很好，没什么能打倒我的，因为还有你，就算你只在我的回忆里。好啦，回家尽快上分。有犹豫要不换身份出现在她面前，本来一切都已经准备好了。突然不知道要不要去做这些傻事了，现在只想尽快把欠她的还给她。
心里很难受，很难受…
晚安，今天很想你，特别的想。比昨天也更爱你一些

1.15
醒了，想你
又是记不清的梦了，脑子糊糊的。
不想一个人待着，害怕自己情绪崩溃，下午去健身，晚上去玩狼，热闹一点也许就没那么难受了。
中午答应帮她做小cw，她对我说你怎么那么好，我待她一直如此，只不过她应该是忘记了。我爱你，我愿意把一切都给你，我相信你和我在一起的时候感受到过。晚上回来在准备另一个身份，之前加了她其他的号，发现她在线，用大号一看信息，嗯，在和弟弟清cd，这才是她想要的，我心里其实早就明白，只是一直骗自己。下午她说晚上要过过自己的生活，打打单机，看看剧。其实自己也算了解她吧，她无法拒绝对方的陪伴，也很渴望。虽然知道她不是想骗我，但是还是说不出的难受。明明就很喜欢弟弟，为什么要在我面前表现出自己爱的很潇洒，很淡然，我还一直相信她。算了，我也没资格去怪她，一切都是作茧自缚。
她不知道的小秘密，新身份偷偷加了她所有的号，至于要不要走下去，随缘吧，我的心真的好累好累。又想起很多以前在一起的事情，很想你，你不会这样对我的。陪我打农药吧，今天晚上不想睡。爱你，比昨天也要多一些。

1.16
醒了，想你
梦到我们一起玩一个仙侠世界，到后来你不见了，我一直在找你，就像那种俗套的剧情一样，经历了很多事，没有结局就醒了。
早上她跟我说昨晚上和弟弟打zb的前因后果，怎么感觉心里想什么都被她看穿了一样，不过还是很开心，她会跟我解释，能感觉到被她在意了。我又开始了，只要她说的就会去相信她，也不管之前有多难受。
今天上分艰难，差一点点就王者了，现在好像c不动了，打节奏位队友又太蠢了，明天白天打吧。
晚上刚到健身房就被叫去三缺一了，抓紧时间练了几组胸。运气比较差，一晚上基本不上章，其他人还一直自摸。同事还给我带了特难喝的咖啡，那味道怪怪的。他女友是9点半的门禁诶，是不是觉得有点离谱了。如果我们有女儿，你会怎样教育呢，好像会和我的想法差不多，我们在三观上还挺像的，都会比较开放吧。
不知道她在干嘛，还是会很想她，想知道她的一切。我这样不算背叛你吧，嘿嘿，感觉自己像个精神分裂。不过没关系，你别害怕，我不会再伤害你了，而且还要一直陪着你，就像她上午跟我说的，你也是很需要陪伴的。好啦，我们刷会b站就睡吧。
晚安，想你。今天比昨天要更爱你一点。

1.17
醒了，想你
梦很多，也很乱，但你一直都在。
今天健身房人多了起来，明明才是下午。好像已经开始放假了，每次放假就人满为患，下次早点或者晚点来吧。等明年换一家好了，从来都不喜欢浪费时间在等待上。
从中午到现在她都没有回复，不知道是一直在补觉还是不想理我，大概率是后者吧，毕竟过了那么长时间了。
她一直没有回复，真的很担心她的安全，到现在已经近8个小时了。其实从下午开始就一直很担心，但又怕会打扰到她，一直等着，想看看晚上7点半她会不会去打本，如果她在，那就没事了。时间到了，可她没有来，心里很怕会发生不好的事。跑去问指挥，也说她也没有联系过。想找她的同事问问，她今天几点回去的，能不能联系到她。还是决定先打一个电话给她看看情况。响了一会被挂掉了，应该是没事的。一会微信就发来消息，她睡着了。心也总算是放下来了，只要她没事就好。现在估计是去回弟弟消息了吧，比起她的感情，还是更在意她的安全。
每天都感觉很疲惫，不管是身体还是心里。她说喜欢金闪闪的东西，想给她的主号刷到所有的cw，但是没有解锁买不了cd，只能刷每周的自然cd，又是一个漫长的过程。不知道她现在是在陪弟弟还是在玩鬼谷八荒。很想像以前一样陪着你，看你玩游戏。就算是龙雏那种我原来根本就不会碰的游戏，只因为是你，我都记录的很开心，因为能看到你开心的样子。记得你以前说，我们要录下来我们打游戏的日子。你主玩，我陪着你当捧哏。我负责剪辑和后期，把我们的生活保存下来。当时我好向往那样的生活，每天都很期待明日的到来。现在我会看很多很多情侣日常，幻想着那就是我们以后的生活。可是我们再也没有这种希望了，我只能在脑中、在梦里幻想着。
还记得我们玩的古木吟吗？当时我们都选择现实，以前看火影的时候，也不理解为什么有人要选择活在月读中。但现在我很希望有人对我施月读，如果可以，我希望能一直在有你的世界里。
很多人都不明白，可能连你自己都不知道，你对我意味着什么，你对我有多重要。我也不是小孩子，更不是没有什么感情经历。相反，对此我很清楚的知道自己在做什么。谢谢村里很多人来安慰我，他们觉得没有什么感情是放不下的，在他们眼中，我这样做很傻，在自我感动。每个人都觉得自己是最特别的那一个，其实在别人的眼中都是一样，但是对我来说好像真的跟其他人有一些不一样。在她对我说你当初会死的时候，我就想了很多很多关于你的事，也决定了很多关于你的事，就算你真的回不来了。
好啦，早点睡吧猪猪小宝。喜欢你，就会喜欢你的一切。今天也比昨天更爱你，晚安。

1.18
醒了，想你
想给她发消息，又害怕会吵醒她，知道她昨晚肯定又玩到很晚。
总有种不好的预感，每次都是这样被反复拉扯，感觉弟弟去找她了。我好像不应该去想这些的。
现在的zb团好卷啊，我一个人开要等好久好久，如果我们还在一起玩就好了，一下就能开起来了。
昨天晚上看了大众星座的塔罗测试，说摩羯会碰到正缘，本来还挺高兴的，因为说的都是我们俩，可是转念一想，弟弟也是摩羯的，小丑竟是我自己，不知道你跟他的星盘如何。
到现在她也没回复，正常来说这个点应该是醒了吧。没关系了，总是会往最坏的方面去乱想。应该是弟弟去找她了，从昨天下午开始的，不然她也不会突然的消失和冷漠。
中午休息一会，下午还有工作要处理，你陪我睡一会好吗。想你
她说发烧了，要去医院做核酸。只是普通的发烧，没事的，回来好好休息，好想能陪着她。
很想找她，想知道她身体怎么样，需要不需要人陪，会不会冷到了。却又害怕弟弟已经在陪着她，又或者她想自己一个人待着。
晚上她说想去玩正式服，能感觉到她希望我陪着一起，说了很多话，有被她需要的感觉真的很好。一晚上都很暖心，晚上的那次也是。好像又跟她说了很多无聊的话，让她犯困了，不过早点睡也好。
她昨天去算了塔罗，好像昨天我也去算了，这么巧合吗！她说3月我和弟弟有人会离开她，我当然不会，我一直在等你，也会一直陪着你。
她每次问我在干嘛，我都会回答“在想你”，她好像觉得我只是嘴上说说，但我是真的在想你，每时每刻都在想，从我们在一起开始就这样想你。
晚安，依旧很想你，今天也比昨天更爱你。

1.19
醒了，想你
记不得昨晚的梦了，但是感觉很长很长，好像是甜甜的梦。
早上也是和她很愉快的聊天。昨天她说最近有些胖了，年后要减减。其实不管你变成什么样都不重要，我从来就不会因为外在而改变对你的爱。
想睡一会，希望你陪着。
下午健身的时候她跟我说j3的群里在聊农药的事。你玩游戏真的很厉害，几个法师的国标。记得以前晚上你用貂蝉教我打solo，那天晚上对游戏有了很多新的认知。
看着群里的扯蛋，我和她都在笑。你以前的好胜心很强，你中我辅，每次都跟着你的节奏打开局面，有时候我失误了，能感觉到你非常不开心，慢慢的，你也跟我打的少了。就像你以前说的，你不求我有多厉害，但希望我至少不要跟你差距太大。就算你已经站在了游戏的高处，我也会追赶上你的，虽然我玩农药的时间不多，但我是努力型的。
晚上dh终于出铁了，悬着的心终于算是放下来了，而且还是跟她情侣名的号出的。打过她这事，现在应该只是时间问题了。
晚上用另一个身份混进了团队，要做的就是顺其自然了。
她又要去玩鬼谷八荒了，还挺担心她的身体。很想看她玩，就像以前看你玩一样，但是开不了这个口，明知道会被拒绝。
打几盘农药就睡觉吧，农药也快可以打巅峰赛了，好像一切都在往好的方向发展。
就很离谱，3把没有一个正常队友，算了，明天继续打吧，我还是太菜了
晚安，想你。今天也更爱你一些

1.20
醒了，想你
昨晚的梦很长很长，我们从学生时期就一起修仙，后来我去渡劫，经历了好多事，还在师门学习新的渡劫方法。可能是受她到的影响，最近都跟修仙有关。
中午梦到我们去日本玩，你购物我买高达，结果自己莫名其妙的去演电影了，然后还被导演认可了演技。有段感情戏，不是男女之情，是亲情哦。我脑中一想起那个旋律，立马就进入状态了。
看到你给我发的110小cw，我假装没看见，现在在上号偷偷给你做，想把一切都给你，我的时间也是。
路上看到这个帖子要笑死，特别是和宝宝跟老纪的那个
[url]https://bbs.nga.cn/read.php?tid=26932798[/url]
以前从来都不喜欢用情头，为什么跟你就很想很想
好想她，不知道她在干嘛，感觉自己完全被她掌控了一样。跟你在一起的时候完全不会有这样的感觉，感觉自己像个没有思想的木偶，唯一能做的就是等她。
晚上去打了个10人地瓜，没喊眼神队就很离谱。进本前还问有没有不会的，就一个tc进组前跟我说是才a回来的，想着自己也是才a回来就带着教他打。结果从老2开始就各种问题，血压一下就上来了，起码7、8个人不会打。直接全部喊上yy，好累呀。不过还好出了5块铁，离打过她越来越近了。
每天要做的事好多好多，但是很开心，心态也比之前稳定了很多。
她可能还在修仙，希望她注意些身体，别像上次一样了。
晚安，很想你，今天也更爱你一点。猪猪小宝，很喜欢你对我的任何称呼。

1.21
醒了，想你
早上给她说之前玩过的hgame，好像又让她误会了。为了解释，把游戏重新下了，弄了好久，这个游戏本来就比较麻烦。
昨天去健身房的时候只穿了一条单裤，还记得以前做梦经常梦见自己没穿外裤就跑出门了，到了人多的地方才意识到。总是害怕自己是最尴尬的那一个。
天阴沉沉的，估计要下雨了。不知道你现在在干嘛，开不开心。
她说等晚上一边吃东西一边录屏给我看她给游戏换装，很像我们以前的时候吧。晚上做她给我推荐的莴笋丝拌虾，我打算加点胡萝卜丝。你曾经告诉我你很喜欢吃虾，我跟你说我剥虾可厉害了，但是好像再也不能剥给你吃了。
到现在也没回复，应该是鸽了吧，没事，反正不是第一次，慢慢就习惯了。回去的路上看到这个帖子[url]https://bbs.nga.cn/read.php?tid=30333396[/url]感觉会是甜甜的番，想和你一起看，我们睡前一起看吧。今天开始把想和你做的事情都记在了小本本上，虽然没有办法真的和你一起完成，但是我会带着有你的心一起做完。
晚上莴笋放了一整根，应该半根就够，而且黑虎虾不适合做这个凉拌菜，普通的虾仁就好了。又学习到了新的菜，好想做给你吃。
她没有放鸽子，只是晚了一些。晚上陪她一起买时装、捏脸，真的很开心，就像我们以前的日常一样，可是也很短暂。去了药宗地图看雪山、看冰湖、看鸟语花香的绿草地。我跟她说，这里好像云南。曾经就和你说过一定要带你去云南住一段时间，真的很漂亮，还是学生的我跟学校第一次去的云南，看了绝美的风景，当时就告诉自己，以后一定要带自己心爱的人再来一次。
最后我们去了三生树。其实我玩剑三没有去过那么多地方，从最早的纯副本到后来的单机做成就，从来就没有体验过这个游戏真正的乐趣吧。
三生树下她一直换妆给我跳舞，而我也安静的陪伴着她，好希望时间就停留在这一刻，永远也不要流逝了。
其实每次只有事后我才敢对她说一句，我爱你，她也只是笑笑搪塞过去。以前我们每次事后我对你说，你都会很热烈的回应我。你应该知道的吧，自从爱上你以后，我的心里就只有你一个人。
明明自己就很爱胡思乱想，明明就很缺乏安全感，但还是在这样的环境下坚持了下来。她不希望我太痛苦，但是所有人都说摩羯活得好累，是好累，已经习惯了近30年。但和你在一起的时候，是人生中最快乐的时光。
晚上估计又睡不着了，也有2天没打农药了，抓紧上分吧。
想你，今天也更爱你一些。

1.22
醒了，想你
昨晚梦到我们以前的样子，我为了陪你推掉各种应酬，只想把时间全部都给你，一起做我们想做的事。
还是会乱想啊，发生的小事情。不过比之前好很多了，也可能是真的已经习惯了这种煎熬。
昨晚看的《月色真美》，第一集就感觉好喜欢。就算是心里已经崩溃的状态，看了还是会被甜到，甜到相信一切美好的事物。但是对现在的我来说，就只有你了。
她说弟弟不相信她昨晚在买时装，要上号查岗。很像遇见你之前的我，在感情里缺乏安全感、患得患失。
好想和你去吃火锅，好久好久没有吃火锅了。自从你说想要老马那样的身材后，就一直在控制饮食，到现在也大半年了。
《月色》男主说的：“会思考的芦苇”，“人不受他人影响都是骗人的”。只有面对你的时候，才会受到影响。
今天脑袋沉沉的，一天都没有吃东西。分开时因为想你吃不下，现在因为受她的影响吃不下。不练啦，现在回去，想吃点碳水，有家牛杂很不错哦，很想带你一起吃。
原来“月色真美”是出自夏目簌石的“我爱你”。看了4集已经被甜到不行了，你肯定会喜欢的。喜欢可以勇敢一些，也需要俩个人的努力，有想法一定要说出来，也要足够相信对方。老昙酸菜、山茜陈醋，男女主的外号不错吧。哈哈哈，我们也会偶尔吃吃对方的小醋。你说你喜欢盒子玩本时给你写的小作文，我会因此吃飞醋，玩本就一定要跟你组cp，不让你有机会跟别人。你也会因为我对其他异性有一点点的状态不同而吃醋。比如经常对我说，你是不是对桃桃有意思，你是不是觉得七七很可爱。每当我想起这些就觉得你很可爱，能感受到你是有多在意我。
不知道为什么，就很想你，心里就像第一次喜欢一个人时小鹿乱撞的感觉，可能是被《月色》甜到了。
今天就早点睡吧，晚安，比昨天也更爱你一点。

1.23
醒了，想你
早上近6点她给我发了几个视频，不知道是醒了，还是没睡。
视频的内容也都是致郁的，所以她一直会在误会我不爱你了，我对你感情变了。从她的角度来说，这样也没错吧，我就是伤害了你，不管我出于什么想法，实质上的行为就是做出了伤害你的举动。不管她原不原谅我，我都会把这些事做完，然后一直等你。不是想感动她，也不是想感动自己，只是因为我爱你。
好像她会一直觉得我是一个自私的人，我确实是一个自私的人，从来都不掩饰。但在感情里除外，每一段认真的感情，都会把对方看的比自己还重要。因为从未这样爱过一个人，所以考虑的会更多更多，顾虑的也就更多。每次和她提及这个话题，我都不愿去争辩什么，因为我确实伤害了你。但只有一点，她说我不爱你的时候，我会一遍又一遍的告诉她，我对你的爱从未改变，不允许对这段感情质疑的存在，就算是她也不行。
好像又聊到不开心的话题了，又让她厌烦了吧。其实她早上说了那么多，还是很害怕她要把我删掉。
她说了很多话，还是我当初如何伤害你，她如何走出来，听的很揪心，就像一把刀在刮骨一样。
好像听到她回家时哼了句“将美丽的回忆慢慢重来”，不知道是不是自己的错觉。一个人的时候是摩羯最强的状态，没有顾虑，不害怕失去，因为你在我的心里。
不知道她在干嘛，很想她，很想你。想告诉她，又想到上午她的状态，她现在应该不想我出现。
下午被拉去打麻将，但还是一直在看手机，也没有她的一条消息。同事也一直在撒狗粮，不过看着还蛮开心的，会希望看到认识的人都能过的更好。
还是没有忍住，告诉了她很想她，她发了个表情，当时就在想是不是那个小猫咪退缩的表情，打开一看果然是。不知道该怎么回她，想问问她是不是不希望我这样说，又害怕她说我想太多，她不想跟我相处的太累，老是要猜。自己已经不敢去做任何的动作了，害怕每一步都是错了。本来就不喜欢表达心里的想法，她希望我表达出来，我现在却什么都不敢做。不想告诉她心里的想法，却又害怕她说我不表达。直接告诉她，又害怕她不喜欢这样。不想想这些了，好累好累。
《月色》男女主第一次约会是在男主投稿的书店
安昙：我去看你比赛吧
茜：诶？
安昙：替你加油
茜：那…那个…
安昙：不愿意就算了(紧张)
茜：不是的(快速)，我想你来…
看到很多弹幕都说甜甜的。想到现在自己和她，又有点想哭了。想起以前的我们，也是这样在爱情中，小心翼翼地表达着自己对对方的爱意。我又没忍住，又掉眼泪了。我好想你、好想你。
“不知为何，你的身影一直萦绕在我的脑海”。op的第一句话，也是我想知道的答案。
晚安，想你。今天想让自己苦痛一点的睡过去，这样能睡的更沉一些，不用再想着等她找我的消息。今天也比昨天更爱你。

1.24
醒了，想你
昨晚梦到一路在寻找你，一路碰到新奇的事。
高考结束的那个暑假，自己看完了《NANA》。因为这个动漫喜欢上了朋克，自学了吉他和bass，在学校还组了乐队。那时候很喜欢泰，也觉得自己像泰，会默默的守护着亲人、朋友、爱人，愿意为所爱的人付出很多，放弃很多。直到现在回过头时才发现，原来自己是莲，从来都没有想过自己会像这样。内心和他一样高傲固执，不愿意向任何事低头。这可怜的自尊，深有体会，就在决定回来找她前，我还是这般。
我的幸运数字是7，生日也是7，就如同《NANA》中一样，结局也像我写的剧本一样，7预示着不详。现在才发现，好像从某种程度上，《NANA》中莲与娜娜的结局和《想见你》中我和你的结局是一样的。
我想和你在看一次《NANA》，等我们把《月色》看完就开始。
其实前段时间开始就有想留回长发的念头了，从大三开始一直都是短发到现在。突然想变回以前的那个自己，那个任性的自己。想让你看看我留长发、扎脏辫、梳大背头的样子。以前一直都希望自己变成熟，但是我知道自己内心还是个孩子，就算经历过很多事，还是会希望自己童心未泯。以前很多人说我漂亮，最离谱的是从学校回家的车上还被误认为是女生，长得是比较秀气，可惜不是你喜欢的那种痞帅，你从我小时候的照片就能看出来。不过现在已经满脸岁月沧桑了，而且身体也越来越差了。
《NANA》的第一集，已经不记得为什么会知道这个动漫了。不知道二刷的后劲会这么大，光是听op就已经开始哭了，开始有多美好，之后就有多现实。不知道你现在看会有什么样的情绪，好想知道啊，可不可以偷偷的告诉我心里。
今天看《月色》截了张很喜欢的图，想把它送给你。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202201/25/-4qiozQ2p-aznaK1vT3cSsg-fz.jpg.medium.jpg[/img]
这番真的太甜了，那种朦胧的青春期向往爱情的感觉，可惜我现在的心态没有办法正常去感受。
晚上看到她在教弟弟打农药，就像原来你教我一样。有好多话想和你说，但是今天太晚了，我们可以慢慢说，时间还很长。
我去睡啦，马上天亮了，也有些困意了。
晚安，很想你。今天也更爱你一些

1.25
醒了，想你
今天想睡一上午，无奈被闹钟吵醒了一下。看到她发来了消息，感觉有点怪怪的，好像她觉得我T的不稳，我不知道怎么说，也不知道为什么会让她有这种想法，手法和思路基本没有太大的问题，可能是装备差了些。
去冲下农药，这几天都掉了小段，虽然打的少了些，但是分段好像难打了起来
死党从上海回来了。因为之前女友的事情，关系变得有些怪了，不过我好像确实是重色轻友的性格，也不想去解释那么多。
情绪很低落，还是因为受她的影响。回去补个觉，下午去健身房。快过年了，不知道健身房会停到什么时候。
每次她有情绪上的波动我都不能安慰到她，心里很着急，希望她快点从这种低落的情绪中走出来，就和以前对你是一样的，只希望你天天都是快乐的。我可能天生就不会安慰人，没有办法成为你想要的那个人，能把你从坏情绪中拉出的人。我想找一些有情趣的东西给你分享，让你能尽快转移注意，又害怕你会沉浸在那个低落的情绪里，根本就不会想看。想说些什么能安慰到你的话，但是嘴笨的我害怕越说越糟。我是不是更适合一个人独处，能体会到你的感受，但是自己却什么都做不了，做不到任何能帮助你的事。
看到娜娜和莲分别的时候，看到莲痛苦的表情，想到了当初的自己。又开始迷茫了，我没有莲那么坚定的去选择自己的人生。不过现在也挺好的，就像之后他们的结局一样，你会一直陪着我。
醒啦，会因为没有消息而失落，好像已经慢慢开始习惯了。她在群里有回应一起打农药，应该是陪弟弟打吧，不过已经不太在意了。觉得自己有时候的想法好变态，心理上会不会有些问题，管他呢，只要对你的爱没有改变就行，其他的已经不重要了。
对了，我好像上升是仙女，就是想起来跟你说一下。但是自己好像没有一点仙女座的特性
打了一下午加晚上，结果没动。想找个射或野双排了，自己打真的好难。看会番睡觉吧
晚安，今天也很想你。比昨天更爱你一些

1.26
醒啦，想你
昨晚做的梦可有意思了，早上醒的那一会应该记下来，结果现在已经忘记了。
上午把本打掉，下午去健身房，晚上回来农药。安排的怎么样，如果你能像以前一样一直陪我说话就好了，不然也不会觉得时间过的漫长。
安昙把他和茜的故事写成了小说，我也把我们的故事写成了剧本，你说是不是很巧啊。这个甜番结束了，后面还有更“甜”的《NANA》，哈哈哈，这样说就想到你说《东宫》是甜剧一样的。
健身房好像现在开始关门了，买了哑铃在家先练过这个假期吧。
有点累累的，明明什么都没做。晚上一边给她刷zld一边看《NANA》。希望能给她刷出马、刷出铁来，等她自己上号的时候感受到惊喜。
想睡啦，晚上吃了点油脂就觉得肚子不舒服，好像身体已经开始习惯这种饮食了。挺好了，可以彻底点戒油戒糖了。不过还要多学习，一直吃鸡胸肉和山药我真的会吐的。
晚安，想你。今天比昨天更爱你，想抱着你入睡

1.27
醒了，想你
昨晚做春梦了，和你在家里的各种地方，你还是那么撩动我的心弦。
中午梦到我们的学校被蜘蛛怪入侵了，我们从最初的害怕到后来慢慢的消灭怪物，你一直陪在我的身边。好像是你会喜欢的剧情，我们一路打怪升级，一起成长，共同进退。
就算在工作，因为她的电话也想把一切都推掉。就像昨天早上一样，还在指挥打zb，因为不舍得挂掉她的语音，会开着语音边指挥。其实在她打来的那一刻就没有心情再玩游戏了。
本来还以为今天能打巅峰赛了，结果上了个黑车，又掉了几颗星，没关系，明天努努力打回来。果然不适合打组排，我也不是carry型的。
有点不太习惯健身房关门的日子，总感觉少了些什么。这么冷的天，户外的有氧也不好做。
今天晚上吃牛肉眼和拌粉哦，中午的时候她说吃的江西拌粉很辣，记得以前你还经常跟我说自己很能吃辣呢。在我的印象里，江浙沪几乎都不吃辣吧，虽然我还蛮能吃辣的，特别是小时候。不过回国后口味就一直很清淡了，慢慢了解饮食后才知道，为什么从小都那么瘦，不然还以为真是营养不良造成的。不吃甜食、不吃脂肪、不吃内脏，几乎不在外面吃东西，只有过节日的时候才会喝碳酸饮料，好像自己从出身开始就天然的在拒绝这些东西。最瘦的时候应该是大一刚入学，那会只有97斤，不过看起来还好，没那么夸张。就是我原来发给你的那张照片，那会因为看《NANA》而喜欢朋克，自己也会打扮成那样。
好久没有去看看四哥了，他是个老闷骚了。本来想着以后我们去香港的时候路过广州可以去看看他，想把我最爱的人介绍给他认识一下。你会奇怪为什么喊他四吧，以前明明和你说过，宿舍只有3个人。他可是个老男人，我17岁的时候认识的他就已经21岁了。他长得有些像郭敬明，不过身高没问题，比我还高5公分，喊着喊着就喊成四了。我跟胖子曾经一度怀疑他是不是gay，明明那么多女生喜欢他，他却一个都不接受，不过还好在他走之前也算好好谈了一次恋爱。我永远记得那天晚上他女友的那种眼神，像一滩软泥一样无力的靠在我身边。
没有什么比能看到你开心的样子更好的事了。
晚安，想你。希望她不要熬的太晚睡了。今天也更爱你一些，想抱着你入睡。

1.28
醒了，想你
今天好像什么都没做，一天就这样过去了。中午语音感觉她的语气又是怪怪的，不知道该怎么说。带zb的时候她给我发了个视频，她很有兴趣的样子，当时很希望就直接退游戏了，还跟团里的人吐槽有没有能指挥的，我要滑了看妹子分享的视频去。很急切的打完就赶紧认真的看完，一直都没有回应不知道是睡了还是觉得我回的太慢了。
晚上公司年会，虽然很不想去，但一年一次总要去一下。又不喝酒、不抽烟，还不怎么吃东西，看着这种酒桌文化，嗯……不知道要怎么说，不适合我。
笑死了，晚上我先进的房间，里面有一个小男孩在，大约5、6岁。其他人陆陆续续的也都到了，有人问起这谁的孩子，一个同事开玩笑说是我，进来的时候就看到我和这孩子在房间里。
晚上回家的时候歌单里放到《棋魂》的ed。落子无悔，走错一步，就要全力的去挽回，人生也是一样的。不知道你的童年有没有这些动漫，我们应该是一样的，就像你也很喜欢宝可梦一样。我记得第一部接触的日漫应该是《通灵王》，好像有点《jojo》的意思了。之前看了《棋魂》真人版，算是国产漫改的天花板了。不过《剑心》是心中的漫改第一，很想和你一起再看一次，留着追忆和人诛一直没看。之前有想过，如果去上海了，也可以正经的学习剑道了，心中还是有一个武侠梦的，好像男生从小就比较向往。曾经觉得射箭很帅，去箭馆泡了大半年，也算一点点的入门了，应该可以教你哦。骑马就只会一捏捏，真的就仅仅是会而已，以前还和你说要教你骑马，会不会有点说大话了，不过我可以给你牵马，陪着你一起。
不知道她今天有没有早睡，昨天她说修仙到5点。
晚安，想你。今天也更爱你一点。爱你

1.29
醒啦，想你
二次梦都是你，第一次已经不记得了。第二次梦见我们打剑三，我的cw马上要出来了，但是发生了好多事情。
下午给她刷到了zld的铁，本来想放在背包里等她自己发现惊喜，跟星光龙一样，没有忍住告诉了她，回应也跟那时差不多，没有很热情。有点累了，想去睡一会。
醒了，想你。又梦到你了，梦到我们和好了。下午看《NANA》的时候，娜娜本想去找莲彻底分手，莲见到了娜娜，紧紧的抱住她，第一句话就是：很想你。我也很想你，每天都是，每天都会告诉你
在梦里我们不知道为何见面了，我也没有忍住，抱住你，你好像知道了我的心一样。
下午回来前还和同学说起我们的事，说起你对我来说比任何一段感情都要特殊，你对我来说有多不一样，但是不知道要如何表达给你知道。在以前的感情里，我多疑，害怕，缺乏信任和安全感。但是对你，即使你当时还没有处理完和男友的事，我都很安心，相信你对我说的每一句话，连怀疑的想法都没有。喜欢我们在吵架后，去解决那些问题而共同努力。还记得我们当初玩大富翁吗，因为在朋友面前没有给你足够的宠爱，我们吵了起来，我是个钢筋。直到后来，双方明明都在生气，你却来哄我，告诉我你想要的是什么，我是个很容易接受被爱人改造的性格。只要你喜欢的，我都想尽力去改变。我喜欢看着我们慢慢变好，变的越来越爱对方，对对方付出，也能感受到对方的回应和肯定。你告诉我，你要的是我在别人面前对你的宠爱，当我认识到这点，就不会再跟你争对错，会给你想要的。事后你也会跟我道歉，撒娇。说自己刚刚太过分了，在朋友面前那样对我。真的好喜欢这种双方的付出，都得到对方的认可，而不是理所应当。
同学跟我说，要我去直面你，逼你做出选择。我跟她说，我不喜欢也不想去逼你，只想让你开心的过每一天。你还记得我们玩的《良人归》吗，虽然我是跟桃桃拿的cp，但因为是你极力推荐的本，我很认真的去对待这个角色，我和桃桃私聊问的第一句话就是，你过得开心吗？她哭了。最后结束时，我还是问她这句话。
我爱你，我只想你过得开心。
同学说她做不到这样，她会很痛苦。是啊，我也很痛苦，所以我会把有感情的前任删的一干二净，但是我舍不得你了，我宁愿自己痛苦一些。脑海里时时刻刻都有着一个人的存在，连每天做梦都是她，想甩都甩不掉，就算是认真做某些事，都还是会想起，已经6个月了，也不知道是怎么过来的。特别是知道她有了新男友以后，痛苦的感觉更加剧了。
每次知道她感冒了都不知所措，想让她吃点药早点睡，这些话，以我现在的情况说也没什么用吧，况且，弟弟应该已经嘱咐过了。内心的情绪又快压制不住了，就像积累到一定程度就需要倾泻出来一样。好想找个人说说话，当个渣男去发泄掉自己的垃圾情绪，对别人来说会不会太残忍了，想让自己这样烂下去，心里或许会好受一些
抖音还真不能刷，从不看抖音的我本来想找些有趣的视频发给她，结果越看越emo。
每次因为她的消息都会关掉手中的农药，上分好像也越来越远了
今晚的情绪好差好差，就像全部涌上来了一样。好想你能陪着我，这样就会好起来的。平时压抑自己的太久了，还要承受更多自己的过错。有点喘不过气来了，习惯了会不会就好些了，有点点累了，想去梦里找你，有你在就会好很多。
晚安，想你。爱你比昨天更多一些，希望今晚是跟你甜甜的梦。

1.30
醒了，想你
梦到我们一起打麻将，你还是不让我陪你一起玩单机，不是甜甜的梦，在梦里还在努力追赶你。
有点能理解莲为什么会去吸大麻了，在短暂的幻境中能见到自己想见的人，做什么都可以，就像我现在更愿意选择梦到你一样。
中午太难受了，本想睡一会去找你，本来睡眠就很浅，白天更容易被吵醒，之后还是搬到另一个房子自己住吧。