这就是一个树洞，我把想对你说的话，都写在这里

12.20
已经没有地方可以树洞了，最后还是选择了这里。很希望能被你看到，但是这回你应该看不到了。
今天找到了天秤的同学，把和你的事情跟她说，结果没想到她也经历了同样的事，她分析了很多你的行为和心理，我愈发能理解你了。本来想就这样慢慢在树洞中和你对话，直到你看到我给你的礼物。没想到同学跟我说，直接点跟你表达出来会更好，也没想到原来树洞的地方被你看到了。
晚上健身回来的路上就一直在想到底要不要和你说，毕竟自己做了那样的事。同学跟我分析了结果，我也预见到了你的答案。正如我们晚上的对话一样，你没有正面给出我回应时，我感觉你已经离我越来越远了。
你说，既然我觉得亏欠你，就把你的vx留着。我问你为什么，你告诉我不要用现在的眼光去看以后的事。我明白你的意思，但是我很迷茫，也很害怕，我想要一个肯定的回答。你告诉我，天秤的同学会给我答案，她的答案早在下午的对话中就告诉我了。我满怀期许的去找她，希望她能给我一个希望，可答案始终如一。
我很想，很想把能联系到你的一切都斩断。可是却舍不得，哪怕只有一丝丝的希望，哪怕是你那不清不楚的回答，能让我欺骗自己。
同学一直劝我放开，我给自己一段时间考虑，也许等我想明白了，就真的再也不会联系你。也许我永远也不会想明白，希望你一直欺骗我。
对了，今天的人物剧本已经把主角写到了重要分幕了哦，但是凶案没想好怎么加入，暂时就放一放了。我不知道要多久才能完成她，但是我会用心去写这个剧本。一定会让你看到她，这是我给你的礼物。
不知道你现在睡了吗，还是在和弟弟你侬我侬。每次想到这里心里都会颤动，不愿再往下想了。
今天就这样吧，nga的账号今天注册的要2天后才能发，我先写在了手机里。
晚安

12.21
中午回去前随便点开了斗鱼，看到了在放《叶问》，看到叶问和永成的身高差，就想到我们俩，你跟我说你并不在意，但是我心里还是难以释怀的，毕竟，如果我们在一起，你可能因为顾虑我，一直都穿不了高跟鞋了。
晚上看到你问我x是谁的时候真的很开心，多希望这种开心可以多一点，再多一点。我不知道你为什么会希望我别删掉游戏账号，我想了很多种可能，有好的，有坏的。每次你没有回应的时候，我很害怕，害怕自己是不是说了什么让你不想听的话。从健身完回家到现在你一直没有回应，我知道你在打本，还偷偷的上yy去听了下，不过只有10秒，你应该没有发现吧。
刚刚写剧本的时候正好写到我们是如何相识的，我还记得当时和你的对话，我当时的想法。只不过期间一直频繁的看手机，都没有你的消息，想到这个点你应该打完了，还没有回我应该是在和弟弟温存吧。
今天有氧的时候看了《爱很美味》，你推荐的剧都很好看，我也都看完了，除了《东宫》，以后我会补上的，只是那时候已经不是你陪着我一起看了。
前段时，我们还在b站联系的时候，每次打开b站我都会忍不住看右上的消息栏，很期待你的留言，但是大多是落空的期望。搞得我现在还会习惯性的看b站右上的小信封。
昨天睡的很好，离开你后从来没睡的这么安稳过，今天就到这里吧。
晚安

12.22
昨天晚上做了个很可怕的噩梦，被惊醒了。梦里我们去到某个地方，你被弟弟抢走了，还跟我大吵了一架。
想到你昨天晚上问我最近有没有玩什么游戏，我觉得应该回农药去，曾经答应过你要打上巅峰2200的，我不知道现在还能不能做到，但我想试试。
对了，《石之海》和《鬼灭》在12月上了，但是我们不能在一起看了。曾经我们有好多好多想一起做的事，想看的剧、电影和动漫，多到我们都觉得余下的人生时间太少，好想和你一起再看一次《NANA》。
还记得原来我们在steam上玩的hgame嘛？你跟我说好女怕缠男，我反问你怕不怕缠呢。如果我现在缠着你，还能找回你吗？如果知道结果，我会毫不犹豫的去做，但是那样只会让你觉得很烦吧。
今天看《爱很美味》的时候，想到以前对你说的话：给你做焦糖布丁，起司蛋糕，牛排，还有正宗的那不勒斯披萨。我记得你喜欢吃徽菜，我中餐做的不是很好，但我愿意去学。
快圣诞和跨年了，路上已经慢慢开始有节日的气氛了。本来也不会在意这些节日，可一想到你和弟弟…我不敢再想下去。
其实，如果你不想和我说什么，大可不必这样，就好像2个频道的人。我能感觉到你有时候是在应付我，这个时候是在和弟弟聊天或者一起做别的事吧。没关系，你不用这样子，做你想做的事就好。
晚安，希望梦到你都是关于开心的事。

12.23
下午写本的时候，在电脑上发现了以前和你的vx聊天记录，这个电脑还是当时为了跟你打永劫买的。内容不多，看着对话又想到了那时的我们，那时候真的好甜。
你问我今年过年怎么过，其实对我来说，节日和平时并没有什么区别，想陪伴的人能否在身边才是最重要的。
我的胸腹已经练到了你喜欢的那种哦，原来以为你喜欢老马那种练度的，下午你看了跟我说这样就很好，会让你馋身子，但是你已经有弟弟了，不会对我有任何想法了吧。你跟我说介意弟弟以前约过，你说的每一句话都会让我想很多，但我又得不到你的答案，也更不敢问，害怕听到不想知道的事。
晚上的对话让我脑子乱乱的，其实从跟你联系开始就一直这样。不知道你为什么想我回游戏，不知道你为什么对我说那些在我看来有点暧昧的话，可能都是我自作多情吧。
赛季末的鱼塘真的好难打啊，本来想着今天上星耀的，结果还在钻3。我不是很会那种能1v9的英雄，何况还有很多炸鱼的。
每次都很想问你在干嘛，其实也是明知故问的问题，你说出来我会更难过吧。这样的日子很煎熬，就算知道没有结果，我也会等下去。
晚安

12.24
从昨晚到现在，一直和你断断续续的聊着，内心很煎熬，不知道你能不能体会到这种感觉。昨天晚上找了一晚上你的微博，今天你就告诉我了。真的觉得我们在灵魂深处很契合，不然当初的爱也不会那么难忘吧。
你问我了解抑郁症吗，我不知道抑郁了心里有多煎熬，但我一直以来的心理情况，不会比抑郁好。你知道凌迟吧，在决定面对你的时候，心就开始像受刑一样，被一刀一刀的割着。
本来今天想找同学说说话，让她分析分析你跟我一些对话的想法。经过今天早上的对话，感觉已经没有太大的必要了。
看了你的微博，有被撒狗粮伤害到，真是谢谢您嘞，在我伤口撒盐。
我对你说的那些真心话，在你看来只是花言巧语吧。没关系，毕竟你就是在这种环境中成长的。你可能体会不到在和你之前的感情中，不懂浪漫，从不说情话的我是什么样的人。原来我也以为自己是个木头，没有情调，不懂哄女生开心，直到遇见你，我发现不是自己不懂，而是没有遇到一个人让我愿意把这些羞人的情话说出口。不行了，有被你气到，不知道你是不是故意说那些话来气我的，倒也像你的风格，但是不管你说什么，每一句话我都会当真。
下午你跟我说，你明年会离开弟弟。我承认，我的内心是欢喜的，其实别人如何跟我又有什么关系呢，我在乎的只是你。但是我怕你这样去伤害别人，会让你自己内心不安。
你给我抖音发的《陪你去流浪》。如果我们在分开前看到，会不会是不一样的结果。我现在可以不顾一切的去带你走，可是你已经走远了。给你简短的发了人物本，你肯定没仔细看吧，我们俩还真是经常想到一块去。你觉得我在有些时候没有理解到你，其实我的思维已经跳过了，我想把你拉着去更好的地方，因为你曾经跟我说，不喜欢看到我在情绪上低落，因为你也经常这样，所以我要把你拉出来，很多时候都是你带给我希望，我也要成为你生命中的小太阳。
你说你忘了之前我爱你的样子，如果可以，你想再看看吗
今天是平安夜，晚上你应该在和弟弟一起吧，一直也都没有消息。不过没关系，我还挺好的。今天开始多加了腹部的训练，回来的时候趴在桌上睡着了，看来增加运动量真的能早睡呢，等到4点你也没有消息，今天就在这个点睡吧。
晚安

12.25
昨天晚上又梦到你了，看你vx的时候，发现你的情头换了，我知道这意味着什么，但仅仅是个梦。
从昨晚开始就几乎没有回应了，脑子一直很胀痛，知道你在陪弟弟，不敢问，也不敢想。昨天晚上又去找天秤的同学聊。说了很多关于你的事，之后把话题转移我还是会不自觉的想说起你，你充满了我生活中的任何地方，想忘掉你也很难吧。
今天有去跟鲜肉弟弟过节吧，正好你也休息。早上发了个表情之后就没有音讯了。你知道这样是在折磨我吧，或许你也觉得这是我应该受的。是啊，这是我应该去承受的，很痛苦。可比起当时你的，这又算的了什么呢。每次你跟我说，我当初如何狠心抛下你的时候，我心里说不出的委屈和无奈，但我确实这样做了啊。我很想你，却又不能告诉你。
下午陪你打了2个本，很开心，就像以前一样。你问我晚上打不打，我当然想一直陪着你，反问道弟弟知道了会不好吧，你说没事，他心大。那个瞬间我想到了清水，你说你跟他暧昧过，他也有自己的女友。可后来当我知道他会因为我的存在而跟你闹别捏的时候我就知道，他还是喜欢你的。“弟弟回来了，我先挂了”。嗯，头好痛，我想睡一会去逃避，可是一闭上眼想到的就是你。只有健身的时候能让我暂时不去想那么多。
你跟我说你爸爸住院了，看到消息的时候我是跳起来的，想了要不要打给你，害怕太唐突了。最终还是没顾上这些打了给你，你说你想一个人静一会，但我很担心你的心里状态，会好起来的，别担心。
我觉得我已经要成为变态了，为什么我会同意你这样的要求。晚上第一次后，你跟我说弟弟对你有多好，你说到怕以后抛弃他会对他有多大影响哭的时候，我的心在被你扯碎。第二次后，我知道弟弟来找你了，你也毫不犹豫的去回应他，我知道他对你有多重要了。我想要的是你的心。我感觉我的内心已经非常扭曲直至变态了。
不过没关系，晚上你跟我说了那么多我们分开时候你的痛苦，我觉得我偿还的还不够。
你还记得我原来推荐给你的《下辈子我再好好过》吗？你肯定没看。没关系，我现在基本跟这部剧的人物状态差不多了，给你看真人版的。你说你的心已经烂掉了，我曾经是你最后的勇气。嗯，我的心也差不多了，不介意的话，你愿意跟我凑合吗？
晚安

12.26
天越来约冷了，晚上去健身的路上，已经开始下雪了，这样的天气，如果能抱着你睡，一定很安心。
回来的路上，雪越来越大，我看了看s的天气，没有下雪，便和你说让你看看雪景。一路上一直找，都没有找到可以入眼的地方，兜兜转转了好久，终于找了一个还不错的小路。满心欢喜的拍下来，希望你会喜欢。可是你却没有任何对此的回应。能把它拍下来真的好冷，我又做了傻事呢，明明是你不喜欢的东西，却硬塞给你。
聊了整整一个深夜，却又好像什么都没有聊一样，记得的就是那份和你在一起的熟悉和安心。
今天没有晚安，因为整个夜晚都有你陪着。
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12.27
你说，现在的你，已经是升级版2.0的你了，你可以立刻清醒的从一段感情中抽离出来。因为一句话，你会离开弟弟。可是我知道，你还是原来的你，那个敏感又脆弱，特别喜欢沉浸在爱与被爱中的你。你没有变，只是别人更难打开你的心了。当你被一段感情俘获的时候，一切都会变成原来的样子，弟弟不过是现在还没到那个程度，这只是时间问题而已，因为我知道你的内心真正想要什么。
你跟我说要我打赢你，我能感觉到，你希望我回来。我答应你，等弟弟走了，我就真正的回来，让你看看有我在，你就会一直被我压着。我的j3生涯没有情缘、没有师徒，曾经你说你能帮我补完，现在还可以吗？
刚刚写本的时候，因为要加入last dance，又听了一遍，每次听都会想到很多，眼泪又掉了下来。
不知道今天你还不会再来找我，我跟你开玩笑说，自己像个后宫待宠的妃子。
你跟我说，你看到一句话，有些感触“世界上最好的心里医生，是一位耐心的恋人。”是啊，弟弟把你从我给你的梦魇中拉了出来，一直耐心的陪伴着你。看到你发的朋友圈，想到曾经你为我录的歌，只是你爱的人已经由我变成别人了。心里真的好难受，好想和你说，能不能让我听听你的声音，我不会打扰你和弟弟，只要给我一点，一点点的安慰，能让我骗骗自己就好。每一次看到你说一些话，就已经在崩溃的边缘了。我不能把这些情绪给你看到，即使再难过。我会一直等你
晚安

12.28
能哭着睡着也挺好的，除了第二天眼睛有点肿之外。你找我约了2次，是因为弟弟也约过2次吧？你跟我说，不谈感情，真的是诛心了。可我有选择的权利吗？下午的话，又伤到你了，对不起。我一直以为，只要我足够爱你，能让你感受到，可是我却忘了自己曾经对你的伤害。我总是把事情搞砸，越在乎的人，越谨小慎微，却越容易错。晚上又看了一遍你的微博，能感受到那段八年的感情在你心中的份量，能感受到弟弟给你带来开心和欢乐，还能感受到我对你的伤害，让你一直绝望和痛苦。
昨天的那句话，在你的微博也看到了。看来弟弟带给你心里的治愈让你已经很安心了。有点不想打扰你了，想就这样静静地一直看着你，不管你做什么，只要是你开心的事。
昨天晚上看了一部电影《一半海水一半火焰》，我喜欢的故事基调。在看的时候，也很有代入感。对你而言，我就是那个一遍一遍伤害你的渣男，对我而言，你是那个不懂世事的单纯女孩，我把你拉进了这个情感的泥潭中。你可能忘记了我们分开前的最后一通电话，我能感受到你当时几乎是求着我，让我救救你。那时，我很绝望的对你说，可谁来救救我啊。那时的我以为，跟你分开，就是对你最好的保护，就算有再多的不舍，也不想让这段人生中最美好的感情有一个悲惨的结局……
有时候，晚上你跟我说一下就睡着了。我知道是弟弟一直陪着你，哄你睡。他很像以前的我，所以他会怎么想，怎么做，大概都能猜到。我知道你怕有些话说的太直接，会伤害到我。其实，在这个千疮百孔的心上多划几刀，又有什么关系呢，还省的我整天胡思乱想的。
如果是你说的那样，我很高兴，并不是因为不在乎而敷衍我，恰恰是因为想到我。
好啦，今天有点累，想早点睡，但是我知道根本没有办法睡着。想一想伤心的事，像昨天一样，哭着哭着就不知不觉的睡着也很好啊。
晚上和你说开了，感觉非常开心，发给你的歌就是我的回答。听着你熟悉的睡梦声和梦话。
晚安