cL0wN
2023-03-28T09:00:51+00:00
后辈EMO的原因也就是老一套了，家长家庭，不自由，成绩，百家不同但是又百家相似的社会通病，告诉我好难受，第一次醉了。
我说我今年考研落榜了，我和你一样难受，我能理解。
后辈说你难受什么，你都大学生了，那你不考研也一样能找工作。
我说还是不一样，我对成绩和学霸有一点执念的，哪怕我是班里倒数。
他说你疯啦，你是不是被教育体系逼疯了，还是想出人头地想疯了。
我说我给你讲个故事。
二次元最早一批的手游活到现在的也不过六七年多，王者荣耀今年十月才过八岁生日。那个年头智能机刚刚开始普及，赛尔号都还能和魔兽世界碰一碰热度，腾讯微博还尝试和新浪微博碰一碰热度，电视上最好看的节目是跑男。听起来像是上个世纪的事情一样，但是其实只是八年前，一切好像一个岁月静好的时代。有一首歌唱过说，从前的日子过得慢。听到这首歌的时候我还不信，现在我信了。
那时候我才初中。那时候初中的孩子，就是很傻的，那时候我们接触不到各种社区，没有手机游戏玩，电脑又被家里看管着，每天忙的要死。那时候我才刚开始画画和写文，我妈妈是美术老师，她觉得我画画真的没天分又不好好学，让我自己好好考专业课去，不想教我。
其实画画，智能手机，电视，慢生活，写文，和这个故事没什么关系。它们对我来说只是那个年代的特征，交织在一起，就像一场梦，我好像把一切都记得好清楚，又好像记不太清了。
爸妈把我送进了90个人的大重点班，但是我确实是倒数，我根本不擅长学习。从小到大，一直都是摸着线过去最底边的那批人。
我那时候的同桌是这个故事的主角。我暂且不说她的名字，用她名字最后一个字的首字母来代称吧：X。我们叫她X小姐。
X小姐是全年级第一名，当之无愧的学霸，国学天才。这个全年级第一，是蝉联了很多很多次的。后来年级里选学生会，她没报名的时候，大家都争得很凶，后来她过来了，没一个人好意思反对。
倒数的后进生和优异的尖子生坐在一起，不算什么新鲜事，甚至全中国俗套的青春恋爱故事的90%都是这么展开的，非常烂的剧情。但是想想，我家的关系把我送进班里就已经是极限，关系肯定比不过那几个成天闹腾，老师还不管的家伙。那为什么坐在她身边的是我呢，是不是因为老师觉得我有希望呢，我已经不得而知了。
中国人常说，男孩子喜欢一个女孩，就会以欺负她的方式掩饰。
我成绩不好，但是我至少在心里是个好孩子。我对她的所有捉弄，都只是在规则范围里的特殊对待——比如说，放狠话说我在做值日班长的时候一定会盯紧她，不相信会有这么完美的人。她只是会一笑，好像不太在乎这些事。她的眼界太高了，我现在还相信，哪怕是在那个年代，她也一定早就看到了生命的远方。
X小姐不是那种性格很成熟的人，她就是少女那种天真烂漫，没什么城府，会很轻松地笑，也会害羞，整个人就是清纯的代名词。她穿的粉色面包服土的不能再土，她骑的蓝色自行车简直就是上个世纪的老款式。她总是永远扎着单马尾，我从来没见过她别的发型。
这样的女孩子，在今天，恐怕只会存在于小说里。
X小姐精通国学，初中时候写的散文就登过书刊。老师经常表扬，当时我觉得不屑一顾，不就是写文写的好一点吗。
昨晚在和后辈聊天之后，突然才明白，我那之后不由自主选了文科，不知道为何按死了汉语言文学这条路走到底，是不是因为她呢？
我长得不好看，学习又差，又针对她，X小姐就应该很讨厌我才对。
那样就最好了。
我这样的人，哪怕是接近她就已经是万中无一的福分了。她讨厌我的话，是最好的结果。
如果让我来形容，她就宛如夜晚的北极星。
人怎么能摘星星呢？
后来很多年以后，有一天新上任的校长给我们讲话，问我们你是不是还记得最初的梦想。当时我已经走在了文科的路上，我满脑子想到的是，我忘记了我最初的梦想是做一个天文学家。我当时没想起她来，现在想起来了。幸好我那时候没想起来。
在那样一个如梦似幻的简单年代里，我和她都喜欢在放学后的操场上跑步。冬天六点放学，跑到六点半闭校，夏天六点半，跑到七点，结束的时候总是漫天繁星，那时候城市里的灯光不强，能看到很多星星。我们俩不会一块跑的，她有自己的圈子，我想我应该从来都不是那部分人，不如说除了坐在一起，还有她经常借我抄作业意外，我以为我们没什么正面关系。
放学以后，她往北，我往南。她进城，我去南郊。她母亲在监狱那边工作，她住家属院，那边我后来骑车子去过好多次，想着至少知道她到底住在哪里，可是从没有碰到她。
而那时候的我，满心都是中二的幻想，个人书写的传奇，自己的故事，从来没主动细想过和她的什么事。
我们组值日的时候，我总会自告奋勇去选排车子那个任务。自行车区有点大，必须有人整理，否则会扣分。之所以选这个，是因为有了堂而皇之的理由迟到几分钟，晚上还不用留下来打扫室内。冬天的时候，早上X小姐骑着车子过来，她会摘下帽子和厚厚的手套，我会说早上好啊。她也笑着说早上好。我搬她的车子从来都是小心翼翼，害怕一不小心就会玷污了她一样。
那一年班里的新春晚会上，我听她唱了歌。是西域男孩的一首英文歌，MYLOVE。那是我这辈子听过最好听的歌了。可是……
我的记忆，在高中之后就不太好了，我记不清以前的事情，整个人生就像破碎了一样，哪怕上个月的事情都经常忘记。但是我还记得和她有关的很多事，只是那首歌到底她是怎么唱的，已经一点都想不起来了，就算如此那也是我听过最好听的歌。
为什么那个新春晚会，她第一次好像那么外向，我从来没看她笑的那么多。她很开心地对我笑，怂恿我也上去唱歌，周围的人也起哄，但是我没有去。我的嗓子好差劲。
我们一起看节目，分享零食，一起看书。我对她开玩笑的时候，她一边笑着一边用拳头捶我。
后来从别人那里听到过她对我的评价。我真的不明白了，那时候所有人都觉得我是个没救的烂人，为什么她聊到我的时候，就那么一次一次和别人强调我是个特别好的人呢。现在想想，或许早就发卡了，幸好没有表白吧。
直到最后我也什么都没说。除了我，现实里没有任何人知道这件事。
我们那小地方，有三个高中：一中最好，二中其次，实验高中最烂。
她毫无疑问去了一中。当然了，她肯定会报一中。
我也报的一中。
那时候确实想过了很多，如果能和她在一起就好了这种傻事，但是下一秒我就会告诉自己，我确实不配。这不是打击我自己，是清醒的自我认识。
支持我去一中的，是我心里的荣耀和自尊。
最后那个学期我们已经不坐在一起了。因为我坐在她身边还摆烂那么久，最后老师终于把我扔去墙角了。
但是分开之前，她叫我朋友。
你为什么不早点那样叫我……
我在最后那个学期从墙角，和差生们一起读书，他们不来上课，还会经常跟我打架。但是我那个学期用尽了所有的力气，考出了我人生里第一个一百分。我那张卷子下来的时候，五十多岁的数学老师从办公室一路跑过来找我祝贺的。
我从80+终于追到60+，但是为时已晚，如果再给我点时间，我会更加努力一点。
但是我最后还是没去成一中。
并不是因为我没报第一志愿。我第一志愿就是写的一中的。交户口本那天，我没敢看她，一直看着窗外。
不相信我的是班主任和家长。我对自己是有信心的，但是他们都不信，觉得我发挥不稳定。商量了以后，比较强硬地把我志愿选去二中了。
我其实后来怪他们的。我总是觉得，我要是去了一中，现在就不会在这个破大学了。但是其实我在这件事又不怪他们：要是我去了一中还和她没结果，那我估计要被我自己气死，倒是谢谢他们帮我逃避了——这是那之后几年的想法。
我终于直到最后，什么也没说。
毕业以后我再也没见过X小姐。
我最后的成绩，高过了一中分数线30多分。这才是整个故事里最让人血压拉满的遗憾和追悔。
那时候，对于前途的失望，大于了不能追上她的失望。我因为觉得自己考不上大学了，在办公室里一个人哭。数学老师抱着我说没事的，在二中好好努力也能比一中的强。数学老师真的很心疼我。我最后没辜负她。
直到毕业暑假了，我一次次不由自主骑车子往北城跑，才发现自己的不对劲。
我们初中班主任是国家心理咨询师，我跟她学会了一手：当自己动摇的时候，给自己下点心理暗示。我每天一次次告诉自己，我并不需要X小姐。战士是不需要感情的。然后六个小时打游戏，三个小时看电视，两个小时画画。这是我那个假期的日子。
后来的孤单岁月里我也没什么特别的朋友，更没什么女孩子。我孤单一人，和繁星与心理暗示为伴。直到有一天我发现，我习惯在面对所有的困难的时候给自己心理暗示，最后甚至情绪不会有什么大的起伏了。
连想到她的时候都是。
高中的时候我选了文科。
二中的辩论赛我夺魁了。作为了王牌选手，参加市级辩论赛。在决赛的时候，我和一中队打上了。
幸好X小姐不在其中。
结果，队友因为资料带错了而心态崩溃。而我面对一中的那些人，少有地燃起了所有愤怒和智慧。那一场辩论是我整个人生中最精彩的一次talk，尽管我方没什么优势，但是当我把整个会场的氛围推向顶端的时候，对方一句话也说不出来，而观众连对方的摄影师都放下相机疯狂为我鼓掌。
因为队友太拉，最后失败了。不过比赛结束以后，钦佩我的对方辩友们主动过来和我聊天。在他们那里，我得到了X小姐的近况：她一个学文的，居然不久前出国了一次，去参加国际化学竞赛。真厉害啊，完美的全才。我真的很为她骄傲。这么完美的人，现实里居然真的存在。
后来我写原创小说，还画画，熟悉我的人知道我现在也在做这些。我甚至后来以她为蓝本设计出了一个新角色，不过设计完了就边缘化了，没参加什么剧情。
我从那之后，再也没有燃起任何火焰了，不管是生活，还是恋爱。没喜欢过任何人，没再有过胜负欲，没有再成为过好学生。但是，我对成绩和学霸这两个词，多了一点发自内心的好感。
我的父母则从那以后不仅没有后悔，还更多干涉了我的生活，我也下定决心和他们抗争到底。不过这就是另一个故事了。
故事讲完了。
后辈沉默了。他和我说了些别的，然后从天台上下来了，回屋里洗了个热水澡，睡前和我说谢谢陪他。
他睡了，我睡不着了。
我从QQ里翻了好久。我记得，我是加过她好友的，现在找不到了。
去翻初中班群，她不在里面。
我问我朋友，我这辈子还能再见到她吗？朋友说坦诚讲不可能了。我们这代年轻人向来不会整什么同学聚会的，连团建都凑不齐人。
我说也对。然后我躺下了。
一直到快天亮我也没睡着。
我明明已经想起她的时候不会心痛，很多年了。可是我从昨晚到现在，真的好难过。
我好想见她。好想回到那个年代。
其实她到后来怎么样我都无所谓，她或许已经是国家栋梁，也可能正在热恋，我都无所谓，她能幸福的话对我来说是大好事，因为再给我一次机会我也不会去表白的，我就是配不上的。我可能只是想知道她还活着，想告诉她谢谢你做我的北极星，即使她可能根本不知道发生了什么。
我后来在二中，在文科最后走到了全班前五，我有好好努力了，X小姐，虽然我们这小破地方，教育资源太差，即使我这么努力，最后也只上了二本大学，学校环境还不如我们初中。我在这今年考研了，没考上，舍友一个北大一个本校，这几天复试估计都能上岸，但是我明年还会努力的。我现在学的是汉语言文学，我追着你的国学能力开始学写文了，我还在画画，你以前见过的我画的很难看的，我妈妈不教我，我花了八年时间自己练，还没放弃。一直以来，真的谢谢你。我的X小姐。
班群里还有她当时好朋友的QQ，但我不会去问了。
陌生人，如果你看到这里，或许我也有想对你说的话。
不要觉得这是个悲伤的故事。它一点也不悲伤。有些时候，这样就是最好的结果。
相信她还会在某个地方如美丽的旗帜飘舞。
不要觉得害怕和遗憾，想追的话，追就好了。害怕的话，不追也没问题，你可能会后悔，可能会遗憾，但是总有一天也会变成良药，能让你跨过很多事。然后在未来的某天，你像我一样回过头来还想见她，但是已经不会因此心碎了，反而会觉得：那真的是很美很美的一切。
有点不知道自己在说什么了。或许我该再吃点药去了。
最后留两张画的画吧。
我画画还没有学的太好，她的面孔在我的心里还是非常清晰，只可惜我画不出来。但是这样就好了，永远都不会忘记。
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我说我今年考研落榜了，我和你一样难受，我能理解。
后辈说你难受什么，你都大学生了，那你不考研也一样能找工作。
我说还是不一样，我对成绩和学霸有一点执念的，哪怕我是班里倒数。
他说你疯啦，你是不是被教育体系逼疯了，还是想出人头地想疯了。
我说我给你讲个故事。
二次元最早一批的手游活到现在的也不过六七年多，王者荣耀今年十月才过八岁生日。那个年头智能机刚刚开始普及，赛尔号都还能和魔兽世界碰一碰热度，腾讯微博还尝试和新浪微博碰一碰热度，电视上最好看的节目是跑男。听起来像是上个世纪的事情一样，但是其实只是八年前，一切好像一个岁月静好的时代。有一首歌唱过说，从前的日子过得慢。听到这首歌的时候我还不信，现在我信了。
那时候我才初中。那时候初中的孩子，就是很傻的，那时候我们接触不到各种社区，没有手机游戏玩，电脑又被家里看管着，每天忙的要死。那时候我才刚开始画画和写文，我妈妈是美术老师，她觉得我画画真的没天分又不好好学，让我自己好好考专业课去，不想教我。
其实画画，智能手机，电视，慢生活，写文，和这个故事没什么关系。它们对我来说只是那个年代的特征，交织在一起，就像一场梦，我好像把一切都记得好清楚，又好像记不太清了。
爸妈把我送进了90个人的大重点班，但是我确实是倒数，我根本不擅长学习。从小到大，一直都是摸着线过去最底边的那批人。
我那时候的同桌是这个故事的主角。我暂且不说她的名字，用她名字最后一个字的首字母来代称吧：X。我们叫她X小姐。
X小姐是全年级第一名，当之无愧的学霸，国学天才。这个全年级第一，是蝉联了很多很多次的。后来年级里选学生会，她没报名的时候，大家都争得很凶，后来她过来了，没一个人好意思反对。
倒数的后进生和优异的尖子生坐在一起，不算什么新鲜事，甚至全中国俗套的青春恋爱故事的90%都是这么展开的，非常烂的剧情。但是想想，我家的关系把我送进班里就已经是极限，关系肯定比不过那几个成天闹腾，老师还不管的家伙。那为什么坐在她身边的是我呢，是不是因为老师觉得我有希望呢，我已经不得而知了。
中国人常说，男孩子喜欢一个女孩，就会以欺负她的方式掩饰。
我成绩不好，但是我至少在心里是个好孩子。我对她的所有捉弄，都只是在规则范围里的特殊对待——比如说，放狠话说我在做值日班长的时候一定会盯紧她，不相信会有这么完美的人。她只是会一笑，好像不太在乎这些事。她的眼界太高了，我现在还相信，哪怕是在那个年代，她也一定早就看到了生命的远方。
X小姐不是那种性格很成熟的人，她就是少女那种天真烂漫，没什么城府，会很轻松地笑，也会害羞，整个人就是清纯的代名词。她穿的粉色面包服土的不能再土，她骑的蓝色自行车简直就是上个世纪的老款式。她总是永远扎着单马尾，我从来没见过她别的发型。
这样的女孩子，在今天，恐怕只会存在于小说里。
X小姐精通国学，初中时候写的散文就登过书刊。老师经常表扬，当时我觉得不屑一顾，不就是写文写的好一点吗。
昨晚在和后辈聊天之后，突然才明白，我那之后不由自主选了文科，不知道为何按死了汉语言文学这条路走到底，是不是因为她呢？
我长得不好看，学习又差，又针对她，X小姐就应该很讨厌我才对。
那样就最好了。
我这样的人，哪怕是接近她就已经是万中无一的福分了。她讨厌我的话，是最好的结果。
如果让我来形容，她就宛如夜晚的北极星。
人怎么能摘星星呢？
后来很多年以后，有一天新上任的校长给我们讲话，问我们你是不是还记得最初的梦想。当时我已经走在了文科的路上，我满脑子想到的是，我忘记了我最初的梦想是做一个天文学家。我当时没想起她来，现在想起来了。幸好我那时候没想起来。
在那样一个如梦似幻的简单年代里，我和她都喜欢在放学后的操场上跑步。冬天六点放学，跑到六点半闭校，夏天六点半，跑到七点，结束的时候总是漫天繁星，那时候城市里的灯光不强，能看到很多星星。我们俩不会一块跑的，她有自己的圈子，我想我应该从来都不是那部分人，不如说除了坐在一起，还有她经常借我抄作业意外，我以为我们没什么正面关系。
放学以后，她往北，我往南。她进城，我去南郊。她母亲在监狱那边工作，她住家属院，那边我后来骑车子去过好多次，想着至少知道她到底住在哪里，可是从没有碰到她。
而那时候的我，满心都是中二的幻想，个人书写的传奇，自己的故事，从来没主动细想过和她的什么事。
我们组值日的时候，我总会自告奋勇去选排车子那个任务。自行车区有点大，必须有人整理，否则会扣分。之所以选这个，是因为有了堂而皇之的理由迟到几分钟，晚上还不用留下来打扫室内。冬天的时候，早上X小姐骑着车子过来，她会摘下帽子和厚厚的手套，我会说早上好啊。她也笑着说早上好。我搬她的车子从来都是小心翼翼，害怕一不小心就会玷污了她一样。
那一年班里的新春晚会上，我听她唱了歌。是西域男孩的一首英文歌，MYLOVE。那是我这辈子听过最好听的歌了。可是……
我的记忆，在高中之后就不太好了，我记不清以前的事情，整个人生就像破碎了一样，哪怕上个月的事情都经常忘记。但是我还记得和她有关的很多事，只是那首歌到底她是怎么唱的，已经一点都想不起来了，就算如此那也是我听过最好听的歌。
为什么那个新春晚会，她第一次好像那么外向，我从来没看她笑的那么多。她很开心地对我笑，怂恿我也上去唱歌，周围的人也起哄，但是我没有去。我的嗓子好差劲。
我们一起看节目，分享零食，一起看书。我对她开玩笑的时候，她一边笑着一边用拳头捶我。
后来从别人那里听到过她对我的评价。我真的不明白了，那时候所有人都觉得我是个没救的烂人，为什么她聊到我的时候，就那么一次一次和别人强调我是个特别好的人呢。现在想想，或许早就发卡了，幸好没有表白吧。
直到最后我也什么都没说。除了我，现实里没有任何人知道这件事。
我们那小地方，有三个高中：一中最好，二中其次，实验高中最烂。
她毫无疑问去了一中。当然了，她肯定会报一中。
我也报的一中。
那时候确实想过了很多，如果能和她在一起就好了这种傻事，但是下一秒我就会告诉自己，我确实不配。这不是打击我自己，是清醒的自我认识。
支持我去一中的，是我心里的荣耀和自尊。
最后那个学期我们已经不坐在一起了。因为我坐在她身边还摆烂那么久，最后老师终于把我扔去墙角了。
但是分开之前，她叫我朋友。
你为什么不早点那样叫我……
我在最后那个学期从墙角，和差生们一起读书，他们不来上课，还会经常跟我打架。但是我那个学期用尽了所有的力气，考出了我人生里第一个一百分。我那张卷子下来的时候，五十多岁的数学老师从办公室一路跑过来找我祝贺的。
我从80+终于追到60+，但是为时已晚，如果再给我点时间，我会更加努力一点。
但是我最后还是没去成一中。
并不是因为我没报第一志愿。我第一志愿就是写的一中的。交户口本那天，我没敢看她，一直看着窗外。
不相信我的是班主任和家长。我对自己是有信心的，但是他们都不信，觉得我发挥不稳定。商量了以后，比较强硬地把我志愿选去二中了。
我其实后来怪他们的。我总是觉得，我要是去了一中，现在就不会在这个破大学了。但是其实我在这件事又不怪他们：要是我去了一中还和她没结果，那我估计要被我自己气死，倒是谢谢他们帮我逃避了——这是那之后几年的想法。
我终于直到最后，什么也没说。
毕业以后我再也没见过X小姐。
我最后的成绩，高过了一中分数线30多分。这才是整个故事里最让人血压拉满的遗憾和追悔。
那时候，对于前途的失望，大于了不能追上她的失望。我因为觉得自己考不上大学了，在办公室里一个人哭。数学老师抱着我说没事的，在二中好好努力也能比一中的强。数学老师真的很心疼我。我最后没辜负她。
直到毕业暑假了，我一次次不由自主骑车子往北城跑，才发现自己的不对劲。
我们初中班主任是国家心理咨询师，我跟她学会了一手：当自己动摇的时候，给自己下点心理暗示。我每天一次次告诉自己，我并不需要X小姐。战士是不需要感情的。然后六个小时打游戏，三个小时看电视，两个小时画画。这是我那个假期的日子。
后来的孤单岁月里我也没什么特别的朋友，更没什么女孩子。我孤单一人，和繁星与心理暗示为伴。直到有一天我发现，我习惯在面对所有的困难的时候给自己心理暗示，最后甚至情绪不会有什么大的起伏了。
连想到她的时候都是。
高中的时候我选了文科。
二中的辩论赛我夺魁了。作为了王牌选手，参加市级辩论赛。在决赛的时候，我和一中队打上了。
幸好X小姐不在其中。
结果，队友因为资料带错了而心态崩溃。而我面对一中的那些人，少有地燃起了所有愤怒和智慧。那一场辩论是我整个人生中最精彩的一次talk，尽管我方没什么优势，但是当我把整个会场的氛围推向顶端的时候，对方一句话也说不出来，而观众连对方的摄影师都放下相机疯狂为我鼓掌。
因为队友太拉，最后失败了。不过比赛结束以后，钦佩我的对方辩友们主动过来和我聊天。在他们那里，我得到了X小姐的近况：她一个学文的，居然不久前出国了一次，去参加国际化学竞赛。真厉害啊，完美的全才。我真的很为她骄傲。这么完美的人，现实里居然真的存在。
后来我写原创小说，还画画，熟悉我的人知道我现在也在做这些。我甚至后来以她为蓝本设计出了一个新角色，不过设计完了就边缘化了，没参加什么剧情。
我从那之后，再也没有燃起任何火焰了，不管是生活，还是恋爱。没喜欢过任何人，没再有过胜负欲，没有再成为过好学生。但是，我对成绩和学霸这两个词，多了一点发自内心的好感。
我的父母则从那以后不仅没有后悔，还更多干涉了我的生活，我也下定决心和他们抗争到底。不过这就是另一个故事了。
故事讲完了。
后辈沉默了。他和我说了些别的，然后从天台上下来了，回屋里洗了个热水澡，睡前和我说谢谢陪他。
他睡了，我睡不着了。
我从QQ里翻了好久。我记得，我是加过她好友的，现在找不到了。
去翻初中班群，她不在里面。
我问我朋友，我这辈子还能再见到她吗？朋友说坦诚讲不可能了。我们这代年轻人向来不会整什么同学聚会的，连团建都凑不齐人。
我说也对。然后我躺下了。
一直到快天亮我也没睡着。
我明明已经想起她的时候不会心痛，很多年了。可是我从昨晚到现在，真的好难过。
我好想见她。好想回到那个年代。
其实她到后来怎么样我都无所谓，她或许已经是国家栋梁，也可能正在热恋，我都无所谓，她能幸福的话对我来说是大好事，因为再给我一次机会我也不会去表白的，我就是配不上的。我可能只是想知道她还活着，想告诉她谢谢你做我的北极星，即使她可能根本不知道发生了什么。
我后来在二中，在文科最后走到了全班前五，我有好好努力了，X小姐，虽然我们这小破地方，教育资源太差，即使我这么努力，最后也只上了二本大学，学校环境还不如我们初中。我在这今年考研了，没考上，舍友一个北大一个本校，这几天复试估计都能上岸，但是我明年还会努力的。我现在学的是汉语言文学，我追着你的国学能力开始学写文了，我还在画画，你以前见过的我画的很难看的，我妈妈不教我，我花了八年时间自己练，还没放弃。一直以来，真的谢谢你。我的X小姐。
班群里还有她当时好朋友的QQ，但我不会去问了。
陌生人，如果你看到这里，或许我也有想对你说的话。
不要觉得这是个悲伤的故事。它一点也不悲伤。有些时候，这样就是最好的结果。
相信她还会在某个地方如美丽的旗帜飘舞。
不要觉得害怕和遗憾，想追的话，追就好了。害怕的话，不追也没问题，你可能会后悔，可能会遗憾，但是总有一天也会变成良药，能让你跨过很多事。然后在未来的某天，你像我一样回过头来还想见她，但是已经不会因此心碎了，反而会觉得：那真的是很美很美的一切。
有点不知道自己在说什么了。或许我该再吃点药去了。
最后留两张画的画吧。
我画画还没有学的太好，她的面孔在我的心里还是非常清晰，只可惜我画不出来。但是这样就好了，永远都不会忘记。
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