etheriusnachoo3
2022-01-23T04:27:41+00:00
[s:ac:呆]母胎solo，年龄28岁，正在大龄留学中，马上就回国，正在找工作。先说好，一切都不稳定，我个人形象条件都很抱歉，谈不成恋爱纯属我咎由自取，与社会上的广大女性，新时代均无关系。
微信语音跟我妈聊天，不知道怎么拐到结婚的话题上，我妈一直都觉得我是个巨婴，脾气差，不会照顾自己。但是我的朋友们都觉得我脾气性格很好，做饭好吃，会过日子。
[s:ac:呆]我有时候真的非常困惑，我到底是脾气差还是脾气好，到底是废物宅男还是稍有用处。
[s:ac:呆]然后我跟我妈说了心里话，我说我对恋爱另一半的恐惧可能远胜于我对婚姻的渴望。我是个藏不住话的人，我渴望与人分享我的故事，分享我的经历，分享我的看法，但是我不能确定也很难相信，我希望与之发展关系的女性，会不会对我有所隐藏。说实话，我对真心遭背叛、付出无所得的恐惧远胜于我对那些所谓的甜蜜的未来的憧憬。诸位看官你们可能觉得有些幼稚，甚至是恶劣，在没有证据的情况下无理由怀疑另一半也确实很糟糕。
这很可能是一种由自卑发展而来的控制欲，我知道这不好，但是暂时我依然难以避开这片乌云，所以我觉得与其真的遭遇此些腌臜事，不如索性未开始。
我跟我妈又说，但我还是希望我能有个孩子，我不是希望ta未来能给我养老送终，而是我想把我成长过程中我父母忽视的地方在下一代身上弥补起来。我会极力避免我成长过程中小学时我父亲因为我把毛笔盖子叠在一起而当众踹倒在地殴打我。我至今仍然记得我回家时候脸上清晰的鞋印。我会避免初中时我母亲因为我抗拒做额外的练习题想去书店看书而把我的练习册和教科书撕的粉碎。我至今也记得那天她撕碎我练习册时候的歇斯底里。他们可能觉得这两件事都是小事，前者让我直接放弃了非常喜欢的绘画兴趣，后者让我几乎不再去书店看书。我能理解，他们也是第一次为人父为人母，也没经验，我姥姥姥爷爷爷奶奶，要么是工人家庭要么是军人家庭，对教育可以说是聊胜于无。但是我觉得我不一样，我希望我能和他们不一样。只是我有时候会觉得我越来越像他们了，我好像有了我父亲那样的戾气横生，也像了我母亲那样的歇斯底里，我真的不太确定我能否在一段注定走向分手或者平淡的感情关系中保持我好人的一面而不会暴露出我的阴暗乖戾。
总之，对于所谓的感情关系，我好像又怕作为另一半的女性，又怕自己。
这两天有个女同学经常找我聊天，起初我是很开心的，但是随后我感觉到一种对重新与另一人建立默契的疲惫和忧虑，于是聊天愈发敷衍。她说她想吃油泼面，问我会不会做。我说会呀，前两天还做了呢。她说那过阵子来找我，然后说她到时候想跟我点菜。其实没什么，点菜嘛，想吃啥跟我说，不说我全都会吧，反正b站视频能搜到的我肯定尽力去做。
但是一瞬间我有一点恍惚，我不知道这是女孩子撒娇式的提议，还是猎人式的索求。当然对于我来说其实也没什么所谓，我肯定会答应的。无非是前者欣然应允，后者顾虑再三仍是点头的区别。
[s:ac:愁]我跟我妈说完，她说她觉得我有心理疾病，希望我回国以后去医院看看。我觉得她说的也有道理。我可能是真的有心理疾病。
微信语音跟我妈聊天，不知道怎么拐到结婚的话题上，我妈一直都觉得我是个巨婴，脾气差，不会照顾自己。但是我的朋友们都觉得我脾气性格很好，做饭好吃，会过日子。
[s:ac:呆]我有时候真的非常困惑，我到底是脾气差还是脾气好，到底是废物宅男还是稍有用处。
[s:ac:呆]然后我跟我妈说了心里话，我说我对恋爱另一半的恐惧可能远胜于我对婚姻的渴望。我是个藏不住话的人，我渴望与人分享我的故事，分享我的经历，分享我的看法，但是我不能确定也很难相信，我希望与之发展关系的女性，会不会对我有所隐藏。说实话，我对真心遭背叛、付出无所得的恐惧远胜于我对那些所谓的甜蜜的未来的憧憬。诸位看官你们可能觉得有些幼稚，甚至是恶劣，在没有证据的情况下无理由怀疑另一半也确实很糟糕。
这很可能是一种由自卑发展而来的控制欲，我知道这不好，但是暂时我依然难以避开这片乌云，所以我觉得与其真的遭遇此些腌臜事，不如索性未开始。
我跟我妈又说，但我还是希望我能有个孩子，我不是希望ta未来能给我养老送终，而是我想把我成长过程中我父母忽视的地方在下一代身上弥补起来。我会极力避免我成长过程中小学时我父亲因为我把毛笔盖子叠在一起而当众踹倒在地殴打我。我至今仍然记得我回家时候脸上清晰的鞋印。我会避免初中时我母亲因为我抗拒做额外的练习题想去书店看书而把我的练习册和教科书撕的粉碎。我至今也记得那天她撕碎我练习册时候的歇斯底里。他们可能觉得这两件事都是小事，前者让我直接放弃了非常喜欢的绘画兴趣，后者让我几乎不再去书店看书。我能理解，他们也是第一次为人父为人母，也没经验，我姥姥姥爷爷爷奶奶，要么是工人家庭要么是军人家庭，对教育可以说是聊胜于无。但是我觉得我不一样，我希望我能和他们不一样。只是我有时候会觉得我越来越像他们了，我好像有了我父亲那样的戾气横生，也像了我母亲那样的歇斯底里，我真的不太确定我能否在一段注定走向分手或者平淡的感情关系中保持我好人的一面而不会暴露出我的阴暗乖戾。
总之，对于所谓的感情关系，我好像又怕作为另一半的女性，又怕自己。
这两天有个女同学经常找我聊天，起初我是很开心的，但是随后我感觉到一种对重新与另一人建立默契的疲惫和忧虑，于是聊天愈发敷衍。她说她想吃油泼面，问我会不会做。我说会呀，前两天还做了呢。她说那过阵子来找我，然后说她到时候想跟我点菜。其实没什么，点菜嘛，想吃啥跟我说，不说我全都会吧，反正b站视频能搜到的我肯定尽力去做。
但是一瞬间我有一点恍惚，我不知道这是女孩子撒娇式的提议，还是猎人式的索求。当然对于我来说其实也没什么所谓，我肯定会答应的。无非是前者欣然应允，后者顾虑再三仍是点头的区别。
[s:ac:愁]我跟我妈说完，她说她觉得我有心理疾病，希望我回国以后去医院看看。我觉得她说的也有道理。我可能是真的有心理疾病。