z4ones
2021-02-05T04:59:11+00:00
一篇杂谈，写的乱七八糟的，现在心里有情绪，感觉写出来好受一点，我很中二。
昨天在回家的路上我和表哥谈起了我的父亲，今天由我的父亲想到了我的爷爷。
前年刚开春时，我经历了一场悲痛的离别，那一天是温暖的，中午出去吃饭时我甚至没有穿外套，穿了一身蓝色的校服就出去了。回来时经过高三楼前的小花园，和朋友们嬉笑打闹，快走到楼门口时，我看到我的手机亮了，是我的父亲打过来的。
我没有接通，直到我走进了昏暗的楼道，走到了1.5层，我对着墙上惨白的瓷砖接了电话，电话里传来了父亲的哀嚎声：“闺女，你爷爷没了…”
接通之前我就知道父亲要跟我说什么，这就是我为什么拖着一直不接的原因。前几天我和父亲去奶奶家时，我爹和我奶在桌上聊着，我在一旁边玩手机边听，我听到他们说把爷爷那边亲戚的电话都准备好了，回头好打电话，那时我的爷爷已经快到黄泉路上了。
接通前我内心里除了纠结没什么感受，直到我听到父亲的呜咽声，我用简洁的语言回复了他后，我便挂断了电话。我转过头和正在上楼梯的朋友们用抑制住颤抖的声音说，我爷爷去世了，我下午不上学了得出去一趟，还交代了她们帮我把书包收拾好放学后给我隔壁班的朋友。我给妈妈打了个电话，让她帮我给老师请个假，她嘴里说着不想让我去我去没什么用但我感觉到她只是嘴硬，她心里觉得我还是去一下比较合适(父母离婚了)
别人都往学校里走，我往学校外面走。
我以为我不会伤心，走在去奶奶家的路上我尽量放慢步伐，有几滴不争气的眼泪在路上悄悄地流了下来。走到奶奶家门口我还买了瓶矿泉水才进去。
进屋后看到奶奶正在和大姨奶奶哭诉，她拉着我说让我看看我爷爷，我看见爷爷瘦成了皮包骨，嘴里含着一个黄条，双目紧闭，膝盖弯曲。我不敢看也不愿再看了，我就坐到了客厅。
屋里陆陆续续的来了许多人，有许久未见的亲戚，有父亲的朋友，有街坊邻居，他们都是安慰安慰我奶奶，看看我爷爷，再扒拉扒拉我。没来一个人我奶奶好不容易渐渐平复下来的情绪就又爆发一回，见到人就再哭诉一遍夜里爷爷走时的场景，她哭的时候我也想哭，但我没有。
由于奶奶家亲戚都是北京市里面的，而奶奶家在北京的郊区，许多亲戚赶过来的很慢，有人提出来说应该去给爷爷做死亡登记去，一会儿发现没有合适的人选，我的父亲还没有赶回来，便派了我去，一个不认识的中年男人开车带我去。
登记完后回奶奶家不一会儿，我的父亲回来了，他开车从天津一路哭着来了回来，进门就开始哭，对着各种人哭。我父亲新娶的女人比他先赶回来，她做事很得体，照顾了老人们的情绪，还跪下给爷爷磕了头。
大人们在里屋忙着哭，忙着办事儿，我坐在沙发上感觉屋里特别阴冷，后悔没有穿外套。
父亲的发小之一，我这里叫他凉子，凉子叔叔跟我好久不见了，自此离婚后我就再也没去过他们朋友之间的聚会，他在里屋叫我小名儿，让我进去安慰安慰我奶奶，我装作没听见，因为我不知道该怎么安慰她。
人们陆陆续续都出了屋子打算送爷爷去火葬场，我不用跟着去，凉子叔叔的老婆，一个很酷的女人，我记得他那天穿了一身黑色的衣服，夹着一根儿烟，边抽着烟边问我：“丫头，你怪过你爸吗？”
我当时就愣了一下，跟她说：“没有”，再她之前从没有人问过我这个问题，也从没有人跟我讨论过父母离婚这件事儿，我也从不主动对人说起。
晚上的时候我不想待下去了，父亲的另一个发小，我这里叫他面包，面包叔叔开车带我回了家，他知道我家住在哪里，因为我的父亲曾经也住在那里。
那天晚上我满怀愧疚的跟我父亲说，明天我不想去坟地，我害怕，父亲表示理解，第二天我照旧去上学了。
我记不清我不想去的真正原因是什么了，反正我就是不想去。
写到这里发现写跑题了不少……我发现我的爷爷总是跟我的父亲连在一起……说起爷爷就想说说俺爹的事情……接下来说说我的爷爷。
自打我记事起，我的爷爷就得了阿尔兹海默症，就是人们熟知的老年痴呆症，所以自我记事起我就没和他正常交流过，我很小的时候他还能和我一起在餐桌上吃饭，后来就不行了，奶奶得提前喂他，给他买稻香村的蛋糕。后来得用榨汁机给他做成汁他才吃的下去，后来他躺在了床上不常起来，后来他丧失了行动能力、说话能力，每天躺在气垫床上靠着呼吸机维生。
奶奶把他照顾的很细致，医生在很多年前说他活不了几年了，但爷爷一直活到了我17岁。
爷爷去世我认为我不会伤心，是因为他似乎没有跟我交流过，我对他印象最深的几个片段就是，他坐在桌子上傻呵呵的吃面条；他生气时什么也不懂，也说不出来字，呜呜啊啊啊的在楼道里和我奶奶吵架；他一脸严肃的戴着口水巾向我走过来我很害怕，假装跳舞他果然开心的笑了，然后我趁机赶紧跑了；他不再能正常咀嚼食物；他不再能下床；他连汁水也吃不下去；还有他死后平静的躺在床上。
不过他去世时我比我预想的伤心了很多，一个在我生命边缘的人突然被上帝纠了出来，放在我眼前，跟我说：“你丫想什么呢，你爷爷没了你知道不？”
他生前好像很厉害的样子，认识他的长辈都跟我说他下象棋特别厉害，他好像还是一个优秀的党员，社区的工作者好像都挺敬佩他，他去世的时候几十年前的同志有不少送来了慰问，我父亲的发小说把他当作自己的爹。
只不过在我记忆里他就是个傻呵呵，很可怕，但也很有人情味的怪小孩儿。
到了结尾，想起小时候做过的事儿很对不起他，当你奶奶带着他坐地铁去北京市里看望奶奶的姐妹们，他走丢了，还登上了报纸，我的姥爷在这期间牵着我去奶奶家看过一次，当时屋里没有人，只有小白狗在屋里叫，姥爷跟我说我奶奶出去找我爷爷去了。
当时没感觉，爸爸那时候一定很伤心吧，我当时却什么感觉也没有，只觉得有趣。
希望爷爷来生不要得乱七八糟的病，他是一个重情重义又有能力的人，不要再被我这种傻小孩儿看走了眼。
昨天在回家的路上我和表哥谈起了我的父亲，今天由我的父亲想到了我的爷爷。
前年刚开春时，我经历了一场悲痛的离别，那一天是温暖的，中午出去吃饭时我甚至没有穿外套，穿了一身蓝色的校服就出去了。回来时经过高三楼前的小花园，和朋友们嬉笑打闹，快走到楼门口时，我看到我的手机亮了，是我的父亲打过来的。
我没有接通，直到我走进了昏暗的楼道，走到了1.5层，我对着墙上惨白的瓷砖接了电话，电话里传来了父亲的哀嚎声：“闺女，你爷爷没了…”
接通之前我就知道父亲要跟我说什么，这就是我为什么拖着一直不接的原因。前几天我和父亲去奶奶家时，我爹和我奶在桌上聊着，我在一旁边玩手机边听，我听到他们说把爷爷那边亲戚的电话都准备好了，回头好打电话，那时我的爷爷已经快到黄泉路上了。
接通前我内心里除了纠结没什么感受，直到我听到父亲的呜咽声，我用简洁的语言回复了他后，我便挂断了电话。我转过头和正在上楼梯的朋友们用抑制住颤抖的声音说，我爷爷去世了，我下午不上学了得出去一趟，还交代了她们帮我把书包收拾好放学后给我隔壁班的朋友。我给妈妈打了个电话，让她帮我给老师请个假，她嘴里说着不想让我去我去没什么用但我感觉到她只是嘴硬，她心里觉得我还是去一下比较合适(父母离婚了)
别人都往学校里走，我往学校外面走。
我以为我不会伤心，走在去奶奶家的路上我尽量放慢步伐，有几滴不争气的眼泪在路上悄悄地流了下来。走到奶奶家门口我还买了瓶矿泉水才进去。
进屋后看到奶奶正在和大姨奶奶哭诉，她拉着我说让我看看我爷爷，我看见爷爷瘦成了皮包骨，嘴里含着一个黄条，双目紧闭，膝盖弯曲。我不敢看也不愿再看了，我就坐到了客厅。
屋里陆陆续续的来了许多人，有许久未见的亲戚，有父亲的朋友，有街坊邻居，他们都是安慰安慰我奶奶，看看我爷爷，再扒拉扒拉我。没来一个人我奶奶好不容易渐渐平复下来的情绪就又爆发一回，见到人就再哭诉一遍夜里爷爷走时的场景，她哭的时候我也想哭，但我没有。
由于奶奶家亲戚都是北京市里面的，而奶奶家在北京的郊区，许多亲戚赶过来的很慢，有人提出来说应该去给爷爷做死亡登记去，一会儿发现没有合适的人选，我的父亲还没有赶回来，便派了我去，一个不认识的中年男人开车带我去。
登记完后回奶奶家不一会儿，我的父亲回来了，他开车从天津一路哭着来了回来，进门就开始哭，对着各种人哭。我父亲新娶的女人比他先赶回来，她做事很得体，照顾了老人们的情绪，还跪下给爷爷磕了头。
大人们在里屋忙着哭，忙着办事儿，我坐在沙发上感觉屋里特别阴冷，后悔没有穿外套。
父亲的发小之一，我这里叫他凉子，凉子叔叔跟我好久不见了，自此离婚后我就再也没去过他们朋友之间的聚会，他在里屋叫我小名儿，让我进去安慰安慰我奶奶，我装作没听见，因为我不知道该怎么安慰她。
人们陆陆续续都出了屋子打算送爷爷去火葬场，我不用跟着去，凉子叔叔的老婆，一个很酷的女人，我记得他那天穿了一身黑色的衣服，夹着一根儿烟，边抽着烟边问我：“丫头，你怪过你爸吗？”
我当时就愣了一下，跟她说：“没有”，再她之前从没有人问过我这个问题，也从没有人跟我讨论过父母离婚这件事儿，我也从不主动对人说起。
晚上的时候我不想待下去了，父亲的另一个发小，我这里叫他面包，面包叔叔开车带我回了家，他知道我家住在哪里，因为我的父亲曾经也住在那里。
那天晚上我满怀愧疚的跟我父亲说，明天我不想去坟地，我害怕，父亲表示理解，第二天我照旧去上学了。
我记不清我不想去的真正原因是什么了，反正我就是不想去。
写到这里发现写跑题了不少……我发现我的爷爷总是跟我的父亲连在一起……说起爷爷就想说说俺爹的事情……接下来说说我的爷爷。
自打我记事起，我的爷爷就得了阿尔兹海默症，就是人们熟知的老年痴呆症，所以自我记事起我就没和他正常交流过，我很小的时候他还能和我一起在餐桌上吃饭，后来就不行了，奶奶得提前喂他，给他买稻香村的蛋糕。后来得用榨汁机给他做成汁他才吃的下去，后来他躺在了床上不常起来，后来他丧失了行动能力、说话能力，每天躺在气垫床上靠着呼吸机维生。
奶奶把他照顾的很细致，医生在很多年前说他活不了几年了，但爷爷一直活到了我17岁。
爷爷去世我认为我不会伤心，是因为他似乎没有跟我交流过，我对他印象最深的几个片段就是，他坐在桌子上傻呵呵的吃面条；他生气时什么也不懂，也说不出来字，呜呜啊啊啊的在楼道里和我奶奶吵架；他一脸严肃的戴着口水巾向我走过来我很害怕，假装跳舞他果然开心的笑了，然后我趁机赶紧跑了；他不再能正常咀嚼食物；他不再能下床；他连汁水也吃不下去；还有他死后平静的躺在床上。
不过他去世时我比我预想的伤心了很多，一个在我生命边缘的人突然被上帝纠了出来，放在我眼前，跟我说：“你丫想什么呢，你爷爷没了你知道不？”
他生前好像很厉害的样子，认识他的长辈都跟我说他下象棋特别厉害，他好像还是一个优秀的党员，社区的工作者好像都挺敬佩他，他去世的时候几十年前的同志有不少送来了慰问，我父亲的发小说把他当作自己的爹。
只不过在我记忆里他就是个傻呵呵，很可怕，但也很有人情味的怪小孩儿。
到了结尾，想起小时候做过的事儿很对不起他，当你奶奶带着他坐地铁去北京市里看望奶奶的姐妹们，他走丢了，还登上了报纸，我的姥爷在这期间牵着我去奶奶家看过一次，当时屋里没有人，只有小白狗在屋里叫，姥爷跟我说我奶奶出去找我爷爷去了。
当时没感觉，爸爸那时候一定很伤心吧，我当时却什么感觉也没有，只觉得有趣。
希望爷爷来生不要得乱七八糟的病，他是一个重情重义又有能力的人，不要再被我这种傻小孩儿看走了眼。