[树洞]困在十字路口的普通人

介绍一下自己的情况，95年独生，大学和工作都在杭州，大学谈过2次恋爱，毕业后谈过1个，时间都不超过1年，从高中开始，对恋爱的兴趣就很高涨 高一就早恋了 ，也很主动追女生，发现没戏就一击脱离或者死亡冲锋，所以恋爱次数虽多，但是质量差，经验其实并不丰富，也没有享受过所谓'甜甜'的恋爱，只是普通的相识了解到在一起

毕业后，签了实习的外贸公司，在供应链部门工作，钱少事情也少，精力旺盛就和一个同小区女生谈起了恋爱。不过当时人很焦虑，因为在杭州这种快节奏的城市，钱比一切都重要，包括尊严

我很快辞职改行搬家，跟那个女生渐渐减少来往 没明说分手 ，投入精力到自学和工作中去，1年后薪水相比第一份工作翻了3倍。但依然焦虑，因为薪水上升空间有限，除非熬到管理层，否则看不到买房的希望，没有研究生学历，熬到管理层更是希望渺茫

期间接触了一个女同事，有心思可想到一辈子买不起房 郊区2万4 ，就打了退堂鼓，那个女生周末还会来我这住，我也渣+精力旺盛，就一个不拒绝不负责的态度，她主动提起将来我就转移话题打哈哈 自私 ，和女同事相处越发融洽，8-9点下班后还会约静吧喝酒到12点，周末会约爬山看电影，关系比朋友亲密一点，但也止步于此

后来爸爸出事故，脊椎神经受损要坐轮椅，我也觉得在杭州买房无望，就果断辞职回老家分摊妈妈的压力，没去找工作而是转做自由职业，和女生明确提了分手，也告别了女同事，后来就没谈过

自由职业没挣到多少钱，焦虑烦躁不安充斥灵魂，去年暑假和朋友去了趟丽江散心，艳遇没碰上，酒托倒不少，整趟旅程焦虑依旧，散心的目的没有达成

过完年27了，主要依靠之前的积蓄维持，挫败感前所未有的强，但不后悔辞职回家的选择。最近朋友一个个结婚生子，我眼红心热得很，可是手上没钱，也只能暗地里羡慕，谈婚论嫁很现实。我开始后悔大学为什么不好好谈一个，找到愿意陪我吃苦的女生

现在处在低谷，压力和焦虑像一座五指山，如果不是还有爸妈，真想重开。社交圈缩到1-2个朋友，大部分时间闷在房间里做自媒体或者看书，需求靠diy和实体娃娃，交流靠社交软件找陌生人聊天 不敢和朋友家人诉苦 ，现在一切都很糟糕，糟糕透了，我甚至会在心里恨我父母，为什么挣不到大钱，让我像我朋友一样躺平，也恨自己，怎么就那么差劲，别人1年多财务自由，我还挣扎在温饱线上。可笑的是，这种时候，我的需求反而非常强烈，无数次产生回杭州找那个女生的冲动 我跟她类似主人和宠物的关系，听起来很变态 ，不过没有付诸行动，我不在乎会不会耽误她，我已经这么惨了，根本不关心她怎么样，只是自尊心作祟，不想让人看到不经意间露出的丑态

和实体娃娃时间长了，我渐渐移情把她当成真正的人对待 她很精致，比人类女生漂亮 ，会和她诉苦抱怨开笑话说情话 幻想她给出了回应 ，给她买漂亮的服饰首饰打扮。矛盾的是，我一边觉得这种行为很变态很恶心，一边沉迷在这种虚假的关系里，因为可以暂时忘掉焦虑

人与人之间，情感无法互通，你可以说我是人渣，变态，渣滓，但渣滓，也有自己的喜怒哀乐和不安惶恐。以上是真实的碎碎念，也就是在网上才敢说出来，我渴望与人交流，无论你看完想说什么，请一定要说出来，谢谢