Xpert
2021-12-15T19:30:40+00:00
我是女生，大概是一个情感淡漠的人，随着年龄越来越大，我发现我似乎和其他人不太一样。
不知不觉之间，我忽然发现无论是对父母还是朋友，我都没有特别喜欢或者爱他们，我更多地利用他们消磨时间，我能和他们相处得很融洽，我知道他们怎么样会开心，我会和他们一起开怀大笑，但是我内心深处一直很冷静，看着外面的我和他们一起笑。
我早上了一年学，小学时最开始曾经有过被同学欺负，那时会特别讨厌上学，盼望回家；但是回到家父母有时候会吵架，又会希望赶紧离开家，两者同时发生时就会非常煎熬。那时大概是我情绪波动最剧烈的时候。
有所谓的好朋友送给我一些小礼物，在翻脸的时候就会和我说要我把礼物还回来，不然告老师说我偷东西。后来我加入了一个两人的女生小团体，和她们一起欺负一个妈妈是老师，治疗斜视挡着一只眼睛的女生，偶尔她们也会孤立我为乐，只有我和其中一人时，才会好好“玩耍”。在小学毕业之后，我不知为何自然而然地断了和她们的联系，从那时开始从未再说过话。
初中的时候，我是班级的年级第一和班长，我在老师面前安静听话，和同学也打成一片，我有我自己的小团体，分别和一些女生关系很好，但现在已经记不清楚了，毕业之后我去了市里的重点高中，也自然而然地和她们老死不相往来。
高中的时候，我发现许多同学都是自带关系好的朋友，我孤立一人会显得很突兀，于是开始寻找一个合适的人，最终找到了一个不爱说话的女生，她憨憨的，但是内心世界很丰富。
我去了解她的喜好，和她聊天，观察她喜欢什么样的朋友，让自己成为那样的性格，父母都奇怪我突然从文静的性格变成了外向开朗型，但实际上那只是因为过去的文静乖乖女人设已经不适用了，我就“变了”。
我很容易就成了她唯一的好朋友，但从这个时候开始，或许是出于高中女生的占有欲，我开始刻意地让她从班级中孤立出来，这很容易。
如果一旦有谁和她聊天，我就会热情地加入其中，比她更先一步和那个同学打好关系，刻意冷落她，让她保持只有我一个好朋友。或者如果有人和她走近一点，我就会和她发脾气不理她，看到她因为我难受痛苦，我会感觉到自己被人捧着的快乐。高中女生逐渐形成了各自的小团体，她再也难以离开我融入其他人，这时候我就肆意以各种包括故意不理她的行为让她因我而痛苦难过，我会感到满足。
我有很多朋友，虽然和其他女生没有像在她们的小团体内关系那么好，但关系和谁都很融洽，在我的“闺蜜”生病或者有事请假不来时，我游刃有余地混迹在她们之间，同时能很好地把握着不让那个团体内成员厌烦的点，在她回来时，就表示出没有你我也过的很好，让她产生危机感，更加依赖我，我更满足。
那个时候还没有所谓PUA一说，我们双方的家长也都以为我们是彼此难得的知己和挚友，甚至连她也是这么认为的，但我只是因为不想中午一个人吃饭、课间孤零零的一个人而受到别人异样的注视才选择了她，我与她一致的一切爱好都是在我主动了解或诱导她来了解的，她也并非不可替代或者在我心中很重要，正如之前的朋友只是我度过那段时间的工具。
在她因为我频繁不理她而感到厌烦时，我也会撒娇装可怜，让她乐呵呵地给我“顺毛”，不离开我。同时，我会因为自己的成绩比她高一截而高兴，还会暗地里暗示她不行，以此感到愉悦。
我们上了不同的大学。来到了大学，我自然而然地将她丢到脑后，但是她似乎还将我看得很重要，每天都会找我聊天，但是这已经不重要，她不能再陪我了，她就不重要了，我将目标放在了三个室友身上。
其中二人来自同一所初中，我将要对另外一个室友如法炮制时，逐渐发现没有这样的一个“朋友”我也能过得很好，就干脆放弃了。几学期过去，她们找到了男朋友，我意识到，或许“该”找一个男朋友了，便先选中了几个合适的男同学，了解他们的学院成绩后选了最好的那个，因为他或许对我有用，接着我透露出一丝对他有意思的倾向，他自然而然地开始追求我，我答应了他，我们交往。
我不在意他的样貌，只是需要一个男朋友。他的长相一般，如果更差一点我更有优势，没有人会和我抢他，我还设想了对亲朋好友怎么说他的性格、内心好，相貌不重要。
他喜欢我，我能看得出来，我也表现得很喜欢他，他会在冬天从学校最南边走到最北边给我送红糖姜茶，每天都想要见我，没事就给我发微信讲有趣的事，发身边的美景。他有事没事就送礼物给我，但我其实并不会高兴也不会惊喜，我一定按照相同的价值回礼给他。
我陪他打游戏，他看我“喜欢”看的电影、动漫，但这些其实都是我侧面了解过后认为他或许会有兴趣才选择的。我们没有吵过架，我不想理他时就装傻看不出来，或者及时给他撒个娇道个歉，我最擅长的手段。
我表现出有点傻乎乎的样子，因为他很喜欢，我的内心一直很平静，他对我很好，但是我从来没有设想过他与我走到最后，我在交往之前就计划好了大概什么时候以我出国留学他准备考研，我无法接受两人异地恋的理由分手，因为他和我不在一个省份，家境也不如我们，我父母重视对方的家庭，他的条件绝对会被反对，我会在毕业之前与他分手。到时候或许会让他难以接受，我希望我们的感情(他对我)会淡下来，到时候他不会寻死觅活，我们相忘于江湖就好。
不过如果他表现得一直不错，便在大学期间是我“男朋友”的位置，我会履行女朋友的职责，表现出很喜欢他的样子，在保证不会中标的情况下，我也可以解决他的生理需求，如果这样能让他感觉到幸福再好不过，他陪我度过大学时光，我们好聚好散。
但是我又想了想，如果他能打破我的设想，真的凭借自己的能力达到我父母同意的“门当户对”标准，而且对我的感情始终如一，那么我会考虑和他结婚，哪怕我并不“爱”他。这个他可以是任何一个满足要求且忠于我的人，我可以表现得很爱他，但是我知道我的内心很平静，我只是需要一个在特定时间扮演特定身份的人。
我甚至会考虑父母一方死亡，或者两方死亡我该如何生活，我们的财产如何处理，如果一方死亡另一方大概是什么反应，我该如何与他们相处。但是我发现，想到他们的死亡并不让我难以接受，我没有感觉到悲伤或者难以接受，很奇怪，因为他们很爱我。
我或许是有心理疾病，或许只是比一般人理性一些，也许是极端的利己主义，但是我思考了一下，决定还是将自己剖析一番，想听听别人的看法。
我会想，不停地与以前的朋友断联系，以后或许会很孤独，但我擅长结交新的朋友，我很容易让别人感到舒服，让他们快乐，愿意和我相处，尽管其实我并不会因为和他们一起而高兴。
准确地来说，到现在为止，我没有遇到任何一个让我特别“高兴”或者“难过”、“生气”等任何情绪的人或者物，大部分事都是我消磨时间的东西，我也不会为了某人或某事产生剧烈的情绪波动，想想自己真是有些怪异，这是一件好事吗？
不知不觉之间，我忽然发现无论是对父母还是朋友，我都没有特别喜欢或者爱他们，我更多地利用他们消磨时间，我能和他们相处得很融洽，我知道他们怎么样会开心，我会和他们一起开怀大笑，但是我内心深处一直很冷静，看着外面的我和他们一起笑。
我早上了一年学，小学时最开始曾经有过被同学欺负，那时会特别讨厌上学，盼望回家；但是回到家父母有时候会吵架，又会希望赶紧离开家，两者同时发生时就会非常煎熬。那时大概是我情绪波动最剧烈的时候。
有所谓的好朋友送给我一些小礼物，在翻脸的时候就会和我说要我把礼物还回来，不然告老师说我偷东西。后来我加入了一个两人的女生小团体，和她们一起欺负一个妈妈是老师，治疗斜视挡着一只眼睛的女生，偶尔她们也会孤立我为乐，只有我和其中一人时，才会好好“玩耍”。在小学毕业之后，我不知为何自然而然地断了和她们的联系，从那时开始从未再说过话。
初中的时候，我是班级的年级第一和班长，我在老师面前安静听话，和同学也打成一片，我有我自己的小团体，分别和一些女生关系很好，但现在已经记不清楚了，毕业之后我去了市里的重点高中，也自然而然地和她们老死不相往来。
高中的时候，我发现许多同学都是自带关系好的朋友，我孤立一人会显得很突兀，于是开始寻找一个合适的人，最终找到了一个不爱说话的女生，她憨憨的，但是内心世界很丰富。
我去了解她的喜好，和她聊天，观察她喜欢什么样的朋友，让自己成为那样的性格，父母都奇怪我突然从文静的性格变成了外向开朗型，但实际上那只是因为过去的文静乖乖女人设已经不适用了，我就“变了”。
我很容易就成了她唯一的好朋友，但从这个时候开始，或许是出于高中女生的占有欲，我开始刻意地让她从班级中孤立出来，这很容易。
如果一旦有谁和她聊天，我就会热情地加入其中，比她更先一步和那个同学打好关系，刻意冷落她，让她保持只有我一个好朋友。或者如果有人和她走近一点，我就会和她发脾气不理她，看到她因为我难受痛苦，我会感觉到自己被人捧着的快乐。高中女生逐渐形成了各自的小团体，她再也难以离开我融入其他人，这时候我就肆意以各种包括故意不理她的行为让她因我而痛苦难过，我会感到满足。
我有很多朋友，虽然和其他女生没有像在她们的小团体内关系那么好，但关系和谁都很融洽，在我的“闺蜜”生病或者有事请假不来时，我游刃有余地混迹在她们之间，同时能很好地把握着不让那个团体内成员厌烦的点，在她回来时，就表示出没有你我也过的很好，让她产生危机感，更加依赖我，我更满足。
那个时候还没有所谓PUA一说，我们双方的家长也都以为我们是彼此难得的知己和挚友，甚至连她也是这么认为的，但我只是因为不想中午一个人吃饭、课间孤零零的一个人而受到别人异样的注视才选择了她，我与她一致的一切爱好都是在我主动了解或诱导她来了解的，她也并非不可替代或者在我心中很重要，正如之前的朋友只是我度过那段时间的工具。
在她因为我频繁不理她而感到厌烦时，我也会撒娇装可怜，让她乐呵呵地给我“顺毛”，不离开我。同时，我会因为自己的成绩比她高一截而高兴，还会暗地里暗示她不行，以此感到愉悦。
我们上了不同的大学。来到了大学，我自然而然地将她丢到脑后，但是她似乎还将我看得很重要，每天都会找我聊天，但是这已经不重要，她不能再陪我了，她就不重要了，我将目标放在了三个室友身上。
其中二人来自同一所初中，我将要对另外一个室友如法炮制时，逐渐发现没有这样的一个“朋友”我也能过得很好，就干脆放弃了。几学期过去，她们找到了男朋友，我意识到，或许“该”找一个男朋友了，便先选中了几个合适的男同学，了解他们的学院成绩后选了最好的那个，因为他或许对我有用，接着我透露出一丝对他有意思的倾向，他自然而然地开始追求我，我答应了他，我们交往。
我不在意他的样貌，只是需要一个男朋友。他的长相一般，如果更差一点我更有优势，没有人会和我抢他，我还设想了对亲朋好友怎么说他的性格、内心好，相貌不重要。
他喜欢我，我能看得出来，我也表现得很喜欢他，他会在冬天从学校最南边走到最北边给我送红糖姜茶，每天都想要见我，没事就给我发微信讲有趣的事，发身边的美景。他有事没事就送礼物给我，但我其实并不会高兴也不会惊喜，我一定按照相同的价值回礼给他。
我陪他打游戏，他看我“喜欢”看的电影、动漫，但这些其实都是我侧面了解过后认为他或许会有兴趣才选择的。我们没有吵过架，我不想理他时就装傻看不出来，或者及时给他撒个娇道个歉，我最擅长的手段。
我表现出有点傻乎乎的样子，因为他很喜欢，我的内心一直很平静，他对我很好，但是我从来没有设想过他与我走到最后，我在交往之前就计划好了大概什么时候以我出国留学他准备考研，我无法接受两人异地恋的理由分手，因为他和我不在一个省份，家境也不如我们，我父母重视对方的家庭，他的条件绝对会被反对，我会在毕业之前与他分手。到时候或许会让他难以接受，我希望我们的感情(他对我)会淡下来，到时候他不会寻死觅活，我们相忘于江湖就好。
不过如果他表现得一直不错，便在大学期间是我“男朋友”的位置，我会履行女朋友的职责，表现出很喜欢他的样子，在保证不会中标的情况下，我也可以解决他的生理需求，如果这样能让他感觉到幸福再好不过，他陪我度过大学时光，我们好聚好散。
但是我又想了想，如果他能打破我的设想，真的凭借自己的能力达到我父母同意的“门当户对”标准，而且对我的感情始终如一，那么我会考虑和他结婚，哪怕我并不“爱”他。这个他可以是任何一个满足要求且忠于我的人，我可以表现得很爱他，但是我知道我的内心很平静，我只是需要一个在特定时间扮演特定身份的人。
我甚至会考虑父母一方死亡，或者两方死亡我该如何生活，我们的财产如何处理，如果一方死亡另一方大概是什么反应，我该如何与他们相处。但是我发现，想到他们的死亡并不让我难以接受，我没有感觉到悲伤或者难以接受，很奇怪，因为他们很爱我。
我或许是有心理疾病，或许只是比一般人理性一些，也许是极端的利己主义，但是我思考了一下，决定还是将自己剖析一番，想听听别人的看法。
我会想，不停地与以前的朋友断联系，以后或许会很孤独，但我擅长结交新的朋友，我很容易让别人感到舒服，让他们快乐，愿意和我相处，尽管其实我并不会因为和他们一起而高兴。
准确地来说，到现在为止，我没有遇到任何一个让我特别“高兴”或者“难过”、“生气”等任何情绪的人或者物，大部分事都是我消磨时间的东西，我也不会为了某人或某事产生剧烈的情绪波动，想想自己真是有些怪异，这是一件好事吗？