联动one last kiss,过去,现在,以及将来都要埋在心里的事

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RainForest

2021-12-02T17:24:33+00:00

很久以前,有人对我说过EVA是部神作,明日香啊,绫波丽啊,都是鲜活的,明丽的女生。但凡在你少年时遇到一个,便会点亮你阴暗的人生。

我不相信,因为no one knows how shit my life better than me。我的童年充斥着暴力的回忆以及家庭的不睦,但我过的很快乐,因为我不懂。随着我升上初中,我陷入纠结中,因为我懂了。我意识到只要我离开,我父母便不需要彼此沟通,少了许多矛盾,多了许多和谐。但与其说是和谐,不如说是因为彼此无关而附赠的相敬如宾罢了。但从初中以后,我便很少想要回家了。

我承认,我是个极为缺爱的人。小时候唯一对爱的回忆,是我被我爸拿书本砸伤了额角,我妈抱着我痛哭的时候。我那时候眼睛瞪大着,不知道是因为不想让血流进眼角,还是因为那种被人用全力抱住的感觉,很好。

我的记性向来不佳,能把痛苦的事情一应忘了,但同时,美好的回忆也所剩无几了。升上初中后,我仍然乐观,但漠然了起来。我不是很重视朋友间的关系,我只享受着被关注的感觉。我能和一个人聊得很好,但随之弃之如敝屣;我也能在上课时表演,只为了博大家一笑。我矛盾着,寻找着。流于表面的只是我变化的面具,真正的我只蜷缩在心底,被盔甲保护着,也挤压着。

我从不在乎我是小丑,抑或是别的,我只信奉着内心自然的想法。谁能给我温暖,我就喜欢谁,我就要加倍还回去。我仍记得那个女生运动会上拿毯子罩着的小腿,很柔软,很温暖,像遥远记忆里母亲的臂弯。我那时喜欢她的笑容,她的美好到现在依然让我目眩神迷。因而那时我愿意为她做很多事情,虽然我知道她是海王,养着鱼塘。在毕业没有交集后,我迅速地把她抛之脑后,因为她已经和我的人生没有交集了。没有价值,便没必要多做留恋了。

我升上高中,也越发迷茫了。我在初中什么都没学会,只做了几副不同的面具戴在脸上。我对遇到比自己优秀很多的同龄人很是惶恐,怕自己在他们的慧眼下,被扒的什么都不剩了,怕被看穿,自己是多么一个软弱的人。

第一堂英语课的开端并不舒适,因为老师那时在新生会上表现的很严肃,很苛刻。很难说我走进课堂时到底费了多大的力气让脸皮不再颤抖,只记得抽签的时候,我三次才抓住了自己的纸条。但我坐到自己的位子上时,心情瞬间平静了下来。你那时坐在我的左边,双目无神地看着黑板,手放在桌下微攥着。凭着这种遇到同类而安心的感觉,我度过了这节英语课。

直到后来,我才知道你就坐在我的后面,你就是那个问我是不是看过eva的人。我在每个人的脸上都蒙了相同的白纸,然后把你的,先揭了下来。在此以后,我看山不是山,看水不是水。我内心很清楚原因,就像one last kiss唱的那样,“我早已遇到了我的蒙娜丽莎”。

虽然我坐的本来就离你很近,但尝试着去接近你,不是一件容易的事情。没有了外壳的我,只不过是个干涩的稻草人罢了。我想要充实自己,因为我想要真实地面对你。我拾起了动漫,这我曾经想要舍弃,但你喜欢的东西;我拾起了钢琴,想要传达什么给你;我笨拙地学习着聊天,想要了解你,想要让你开心。愈发了解你,便愈发喜欢你,一切也愈发不可收拾。

那是我前二十年的人生中最开心的时光,没有什么好忧虑的,有充足的动力和时间做自己想要做的事情,爱自己真心爱的人。我的心境变得更加开阔,和自己的父母和解,保持着距离但又互相关心。和同学开始交心,时常发自内心地大笑着,肆意地挥霍着青春。

然后到了寒假,事情开始变了。我不再能每天和你见面,发出的讯息也得不到瞬时的回复。我那时并不理解人的生活总是充斥着各种东西,而你也不会秒回一个普通同学的微信。说到底,还是我的人生过于空虚了,填不满,补不上。我开始赌气,不找你聊天,和别的女生聊些有的没的。当然,你不知道,也不会在意。

寒假过去了,我们回到了学校,也开始变得像陌生人一样。你不和我说话,我继续戴着面具过活。考试前,我被压迫地喘不过气来,忍不住痛斥你不回我消息。那时我骂人的词汇不多,能够用来形容你的词汇更是少之又少。想到底,只能软糯地骂着大猪蹄子,听上去如怨妇般。于是我们互相骂了十几句蹄子,但又笑了起来。那时候,我真的很开心,又支棱了起来。

但,为什么会变成这样呢,你倏然就喜欢上他了。他想要表白的时候,问了我到底可不可行。我不想插手你的幸福,便让他对着寝室阳台外的月亮发会儿呆,自己想答案。他成了,我败了。

我时常给你发些歌,尝试维持着支离破碎的关系,你也礼貌地回复着。大家都很开心,因为能吃瓜,因为班上终于成了一对。一切都很正常,不正常的只有我。他很好,我不配。

第二个学年,我尝试着走出自己的舒适圈,认识不同的人。她长得好看,她会和我说她的心事,她说她喜欢我。我喜欢的东西她不在意,我说的话她并不理解,我的幼稚她很是厌烦。我回到了初中的怪圈,她对我很好,我便加倍偿还给她,虽然我不知道我喜欢她和喜欢你有什么不同。那时,我曾以为这样的陪伴便是心安,心安下你的痕迹可以被缓缓消磨,一切都可以过去。但我的幼稚,她的不解,你的痕迹,让这些流于表面的事物崩塌了。我发现分手后,并没有想象中在意她的很多事情,以至于后来那出闹剧,我也没有参演甚多。随他们闹着,与我无关。我所真正享受的,只有陪伴带来的温暖罢了。

我开始反省自己的所作所为,慢慢成长着。我开始意识到我对她做了很多错事,渐渐认为这是自己的错误。第二学期末,我向她坦诚了我的所思所想,她也说还在意我。但事实并非如此,她没有以前那么喜欢我了。我尝试着和她磨合,但两个本不相同的人,只会互相带来痛苦罢了。时间慢慢消磨着,直到暑假中旬,这些事情都自然而然结束了。

经过这些事,我理解了那时你为何不喜欢我。内心的我,爬回了原来的那个地方,找了个舒适的位置,蜷缩了起来。我很平静地度过了高三上,和朋友们打打游戏,扯扯皮,直到那件事。

我知道你很纠结,很迷茫。你的事和我所经历的总归是不同的,因为我知道你曾全心全意地爱着他。我也痛苦着,因为我帮不了你。我不敢做什么,我和他的关系那时很好,我怕被你误会。但你的光芒下不只有我,还有很多其他人。他们站在你的立场上,帮你考虑,帮你开解,帮你痛斥。你很伤心,但也很开心。我很开心,但也很糟心。

事情结束后,我尝试着回归你的生活圈。看看综艺,选秀,互相斗斗嘴,就好像真能回到从前。但我清楚,我们都变了。我心里不可能再只住着你,你也不是我以前认识的你了。有很多关于你的,或许他了解的,但我一无所知的。

我想要了解你,但你把自己封闭了起来。我知道你需要遇到新的人,然后你会对他和她敞开心扉。我是旧人,就该留在黄纸堆里。我不甘心,这是我第一错;我不了解你,这是我第二错;我还喜欢你,这是我第三错。一错再错,错上加错,大错特错。

其实我和碇真嗣很像,从小不被父亲保护,很早便失去了能够作为母亲的人。他遇到了绫波丽,我也遇到了你。但我不如他。真嗣给了丽作为人的意义,而我却什么都没能帮到你。他软弱,但执拗;我软弱,且寡断。

但有一点我可以自豪地说我比他强。他心里有明日香,有薰,有美里小姐,但我心里只有你。

我并不了解现在的你是怎样的,并不清楚我了解的你是否隐藏在保护自己的盔甲下,但我从一而终地爱着一开始的你。无论怎样,请相信自己是光,能够照耀别人。即使像我这般内心丑陋的人,也会因你而看上去离美好更近些。

这世界充斥着痛苦,仍然美丽;这世界很大,你曾在我身畔,这便已足够了。

我永远爱你。

ps. 老子是丽党。

没钱,不匿了
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Kaijuwu

我也是丽党