AngelSaviour
2020-11-14T23:44:27+00:00
目前大四，考研党，但今年考研已经gg啦
gg的原因还是因为太放纵了，或者说自我放弃，倒不是因为什么抑郁的原因。但反过来考研gg确实是抑郁的一个诱因吧
四线小县城的教师家庭，母亲高中教师，父亲先是教师后来当了公务员。所谓的对我没有什么要求啊。老觉得不太可信，我也不知道真的假的。反正从小跟我妈在一起的时间挺多的，我爸对我基本就不怎么管，然后上大学之后给生活费。我还记得的就是听我妈经常说的就是他同事的朋友的孩子又怎么怎么样了。我只对这个印象深刻，别的都日常琐事啦。也不知道什么时候开始，就一直在压抑自己，就为了满足我觉得的父母的期待。可能他们也觉得无辜吧，他们明明也没有逼我做什么。唉，再长一辈，我爷爷，也是教师，因为我爸跟我幺爸都考研失败所以把研究生的期待寄托在我身上，怎么说好呢，就随老人吧。虽然我知道我必要考研，但这样也很不爽，很累。我是有些畏惧家里人的，就是常常会不自在，想不到什么比畏惧更好的形容额。
人际方面，觉得跟任何人都始终是有一层隔阂的，也不知道怎么形容，就觉得不够。额，从小就这样。朋友确实是有的吧，不算多但还是有一些。但想找人说话的时候感觉一个都找不到。总是很孤独。还好大学有我傻逼室友每天听我叨叨，要不我真可能哪天鼓起勇气就自杀了。小学最好的朋友莫名其妙就反目了，中学时代最好的朋友因为跟ex走的太近被潜意识认定为不安全的。
想要建立稳定的亲密关系最后发现根本做不到。高三有妹子倒贴，高考结束之后在一起了。因为考得不太好所以补习，妹子怕配不上我也选了同一个城市的另一个学校补习。(为什么说她觉得配不上，高考大失利比一本高了三十多，她努力了一年终于上了二本线)但我根本没有安全感，因为我害怕她对我的喜欢是假的。然后想试探，开学没多久作死试探，然后炸了。她也没安全感，大概因为是感情主动的那一方。她打电话跟我朋友哭了一晚上，但两个人都根本没有告诉我。。。最后她跟她补习学校的某个男生在一起了，感觉被绿。(她开学第一天就跟我说有人要她联系方式)补习后期心态全程炸裂。
大一认识了一个学姐，算是相互喜欢。一起吃饭，看电影，晚上逛学校，本来也约着一起旅行，因为另外一对打算同行的情侣分手了而告吹。但在关系升温最快的时候，我觉得害怕了，害怕太亲密，然后开始慢慢疏远。正好是暑假的时候，就不怎么回消息，接电话。她自己做了玲珑骰子安红豆的钥匙扣，还有自己做的尤克里里送给我。之前还说要给我织个帽子。现在她毕业就慢慢淡了。
建立不了稳定的亲密关系对我来说真的是一件很痛苦的事情，我想有一个人能拯救我(大概)，让我觉得不至于孤立无援，至少有个方向。虽然我知道可能真正能解决问题的办法是学会怎么一个人好好的生活。
我时常感觉不到什么快乐。所以还是打游戏好呀，至少玩的时候能快乐起来(麻痹自己)。于是天天宅宿舍玩游戏，大学学习就此完全垮掉。摸鱼拿过还行的竞赛奖，但破格保研要求绩点前三分之一，终于还是达不到。还是菜了啊。
为什么大学放纵了呢？一方面没人管了就懒了，另一方面是迷茫。我为什么学的？我为什么活？就是我学好了，我又能干什么？就是我活下去，我又有什么期待吗？我发现我完全回答不了这些问题。我不知道我这样活下去有什么意义。还有私心的幼稚的部分。我想用自我毁灭这种方式引起别人的注意，引起我希望注意的人注意，我想要她或者随便谁来拯救我。虽然我知道一点也不切实际，也确实是的。
其实上面这些我只要天天傻乐着混日子就一点关系都没有。只要没有触发的东西。但有些事情没法逃的，比如考研的ddl。我对ddl这个东西一直都是格外敏感焦虑的，这次也不例外。但我发现我对这次的ddl一点办法都没有。我明明什么期待都不报了为什么还要因为这个事情痛苦难受下去。我开始想着自杀了，一遍又一遍，我不想再难过了。
想了好久好久，终于打算找学校的心理老师咨询。简单问了问，做了量表，中度抑郁，中度焦虑。让到医院挂心理科。不久辅导员就跑来问这问那，又让去谈话。又不久我爸打来电话，说要到学校来，是来通知我的，告知我的，不留一点商量的余地。我知道是关心。但我是真的很烦很累，我害怕这种关心，让我无所适从。我一点办法都没有。关于做心理咨询而不是找直接医生这件事引发了这么多麻烦的事情，我只开始疯狂自责。
是真的没意思。
gg的原因还是因为太放纵了，或者说自我放弃，倒不是因为什么抑郁的原因。但反过来考研gg确实是抑郁的一个诱因吧
四线小县城的教师家庭，母亲高中教师，父亲先是教师后来当了公务员。所谓的对我没有什么要求啊。老觉得不太可信，我也不知道真的假的。反正从小跟我妈在一起的时间挺多的，我爸对我基本就不怎么管，然后上大学之后给生活费。我还记得的就是听我妈经常说的就是他同事的朋友的孩子又怎么怎么样了。我只对这个印象深刻，别的都日常琐事啦。也不知道什么时候开始，就一直在压抑自己，就为了满足我觉得的父母的期待。可能他们也觉得无辜吧，他们明明也没有逼我做什么。唉，再长一辈，我爷爷，也是教师，因为我爸跟我幺爸都考研失败所以把研究生的期待寄托在我身上，怎么说好呢，就随老人吧。虽然我知道我必要考研，但这样也很不爽，很累。我是有些畏惧家里人的，就是常常会不自在，想不到什么比畏惧更好的形容额。
人际方面，觉得跟任何人都始终是有一层隔阂的，也不知道怎么形容，就觉得不够。额，从小就这样。朋友确实是有的吧，不算多但还是有一些。但想找人说话的时候感觉一个都找不到。总是很孤独。还好大学有我傻逼室友每天听我叨叨，要不我真可能哪天鼓起勇气就自杀了。小学最好的朋友莫名其妙就反目了，中学时代最好的朋友因为跟ex走的太近被潜意识认定为不安全的。
想要建立稳定的亲密关系最后发现根本做不到。高三有妹子倒贴，高考结束之后在一起了。因为考得不太好所以补习，妹子怕配不上我也选了同一个城市的另一个学校补习。(为什么说她觉得配不上，高考大失利比一本高了三十多，她努力了一年终于上了二本线)但我根本没有安全感，因为我害怕她对我的喜欢是假的。然后想试探，开学没多久作死试探，然后炸了。她也没安全感，大概因为是感情主动的那一方。她打电话跟我朋友哭了一晚上，但两个人都根本没有告诉我。。。最后她跟她补习学校的某个男生在一起了，感觉被绿。(她开学第一天就跟我说有人要她联系方式)补习后期心态全程炸裂。
大一认识了一个学姐，算是相互喜欢。一起吃饭，看电影，晚上逛学校，本来也约着一起旅行，因为另外一对打算同行的情侣分手了而告吹。但在关系升温最快的时候，我觉得害怕了，害怕太亲密，然后开始慢慢疏远。正好是暑假的时候，就不怎么回消息，接电话。她自己做了玲珑骰子安红豆的钥匙扣，还有自己做的尤克里里送给我。之前还说要给我织个帽子。现在她毕业就慢慢淡了。
建立不了稳定的亲密关系对我来说真的是一件很痛苦的事情，我想有一个人能拯救我(大概)，让我觉得不至于孤立无援，至少有个方向。虽然我知道可能真正能解决问题的办法是学会怎么一个人好好的生活。
我时常感觉不到什么快乐。所以还是打游戏好呀，至少玩的时候能快乐起来(麻痹自己)。于是天天宅宿舍玩游戏，大学学习就此完全垮掉。摸鱼拿过还行的竞赛奖，但破格保研要求绩点前三分之一，终于还是达不到。还是菜了啊。
为什么大学放纵了呢？一方面没人管了就懒了，另一方面是迷茫。我为什么学的？我为什么活？就是我学好了，我又能干什么？就是我活下去，我又有什么期待吗？我发现我完全回答不了这些问题。我不知道我这样活下去有什么意义。还有私心的幼稚的部分。我想用自我毁灭这种方式引起别人的注意，引起我希望注意的人注意，我想要她或者随便谁来拯救我。虽然我知道一点也不切实际，也确实是的。
其实上面这些我只要天天傻乐着混日子就一点关系都没有。只要没有触发的东西。但有些事情没法逃的，比如考研的ddl。我对ddl这个东西一直都是格外敏感焦虑的，这次也不例外。但我发现我对这次的ddl一点办法都没有。我明明什么期待都不报了为什么还要因为这个事情痛苦难受下去。我开始想着自杀了，一遍又一遍，我不想再难过了。
想了好久好久，终于打算找学校的心理老师咨询。简单问了问，做了量表，中度抑郁，中度焦虑。让到医院挂心理科。不久辅导员就跑来问这问那，又让去谈话。又不久我爸打来电话，说要到学校来，是来通知我的，告知我的，不留一点商量的余地。我知道是关心。但我是真的很烦很累，我害怕这种关心，让我无所适从。我一点办法都没有。关于做心理咨询而不是找直接医生这件事引发了这么多麻烦的事情，我只开始疯狂自责。
是真的没意思。