Obeii_TheKing
2021-12-22T16:29:56+00:00
离上次发育儿树洞正好差不多一年，那时我无论如何也想不到，今年的跨年夜是陪着做化疗的母亲度过的
得知她患癌的消息是大概两个月前，在那之前因为害怕我们不让她带小孩，她一直把当初做的肿瘤切除手术说成普通的肠道手术。当然现在她明白了这种隐瞒是多么没必要，甚至相当不负责任，因为两个星期前的复查发现她的癌细胞出现了多处转移，已进入晚期，任其发展的话最多只剩半年寿命
如果她早一点坦白，我们会不会就能让她尽快就近复查、及早发现扩散？而不是被老家那不负责任的医生一再推脱床位不够，即使主动要求异地复查也被轻视地告知没必要，以至于例行复查被拖了 三个星期 (之前手滑了，是三个月，说起这个就很气！)。
又或者她早一点说出来，我也不至于一再为了带娃的琐碎与她争吵。那些常见于任何两代人之间的育儿矛盾，对她造成的伤害一定远比正常情况下大得多。但医生说与这些都没有关系，她的癌症原本就比较凶险，第一次手术的误判也很正常，一切都只是运气不好
无论如何，我们也都只能接受这个事实。所幸去了附近最好的肿瘤医院，得知常规化疗加靶向的方案大概率还能再延长几年生命，能活到看小孩上幼儿园，她就已经知足了
听到癌细胞扩散的消息时，我总是忍不住想到对不起她的那些时刻。玩具不收拾，厨具没洗干净残留生肉，擅自买用不上的婴儿用品……都是这类微不足道的小事，我却一再指责。她一辈子没做过什么家务，刚来时我甚至时常嫌弃她帮倒忙，不仅没帮我分担，还得照顾她。而我其实是个明明看到她化疗后流血的脚趾，还蠢到相信她说的“只是撞伤了”的傻逼
但我根本没有什么时间去伤心，那几天孩子正好腹泻，每天要给疼到疯狂挣扎的他洗七八次屁股，以至于我都忘了自己在流泪。那天晚上孩子睡下时，我已经能平静地对着ct报告收集癌症晚期疗法信息，乃至姑息阶段的注意事项。几天后，准备妥当的我甚至刷起了色图。一切都太奇怪了，就像做过的那几场绝望中苏醒的梦，只是这一次再也无法享受醒来后的释然
要化疗的前一天，妈妈还是开始害怕了，副作用的痛苦给了她太大阴影，她想叫我爸来陪护。可是我爸担心省内的疫情会导致落地后被隔离，尽管可能性不大，但他不想冒险，因为家里年事已高的爷爷奶奶离不开那么长时间。其实化疗并不要求家属陪护，医院也随时能请到护工，她只是觉得孤独。但老婆年底实在无法请假，临时又请不到保姆，我必须在家带娃，竟是没有一个家人能去陪她。
今天化疗副作用开始加重了，电话里她很虚弱，吃不下东西，还好已经到了周五，怕她出事我晚上直接来了医院附近的酒店。本想今晚把她接回家静养，但她反应太强坐不了车，只好留下来在酒店陪护，希望第二天会好转。她疼得说不出话，只能勉力吃了点粥，难受了好一阵才慢慢睡去，偶尔还会疼醒，发出无法忍受的痛呼。她总是反复说不想让我看到她这么痛苦，如果我伤心她会更加难受
我告诉她我并不伤心，这是在见证她战斗的姿态，我为她骄傲。我告诉她，孩子很听话，越来越好带了，真不知道以前我为什么会觉得他烦人。我告诉她，还是她做得更好，从一开始做辅食老是翻车，到现在每天变着花样做各种菜，虽然味道还有待提高，但至少这份用心是我和老婆都赶不上的。我告诉她，每次带娃去散步，小区里的人都认识他们了，都在问我奶奶什么时候回来。直到她发出长时间的平稳鼾声
肿瘤医院附近的酒店很安静，即使是跨年夜。在这里擦肩而过的每一个人几乎都肩负着莫大的苦难，但每天吃早餐的时候，你会看到大家都很平和，这是一种非常奇妙的感觉
曾经我也是个为了生活的琐碎烦躁不安的孩子，哪怕已身为人父，却还总是妄图抢来更多所谓的私人时间。我总是抱怨现在多么难熬，总是问什么时候才能熬到更好的未来。但收到妈妈的这句话后，我似乎被迫一下子变成了大人，在被这不幸砸中之后我总是告诉自己，现在就是最好的时光
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202201/01/-4qiozQ2p-c7u3KtT3cSks-8o.jpg.medium.jpg[/img]
新年到了，祝看到这个帖子的你身体健康，平安幸福[s:ac:goodjob]
谢谢你们的祝福，每一条我都看了，可惜这两天比较忙不能一一回复
妈妈昨天已经接回家，爸爸也过来陪她了。她恢复得还行，每一顿都能比前一顿多吃一点了，就是体力还比较虚弱。前几次化疗会更难熬一些，希望她能挺住。至于一个人做化疗，听起来很残酷，但其实是肿瘤医院的常态，经历过的都明白。主要是各种不利因素挤一块，导致她做完没能马上回家，多受了一天副作用的苦
看了楼里同是病人家属的回帖，感触很多。以前那些从来不会留意的事，到了这种时候总是一下子就领悟了，就像那句话说的那样，父母一旦逝去，和死亡之间那堵隔墙就不复存在。又像我很喜欢的一个对于克系神话的形容：我们坐在一间亮堂的屋子里，以为屋外也是一样温暖明亮的，这时候有人掀开了窗帘，告诉我们屋外只有无尽的黑暗
但生老病死，都是人生必经的寻常，比起沉溺于对此的悲伤和恐惧，更重要的还是珍惜当下，保重身体
得知她患癌的消息是大概两个月前，在那之前因为害怕我们不让她带小孩，她一直把当初做的肿瘤切除手术说成普通的肠道手术。当然现在她明白了这种隐瞒是多么没必要，甚至相当不负责任，因为两个星期前的复查发现她的癌细胞出现了多处转移，已进入晚期，任其发展的话最多只剩半年寿命
如果她早一点坦白，我们会不会就能让她尽快就近复查、及早发现扩散？而不是被老家那不负责任的医生一再推脱床位不够，即使主动要求异地复查也被轻视地告知没必要，以至于例行复查被拖了
又或者她早一点说出来，我也不至于一再为了带娃的琐碎与她争吵。那些常见于任何两代人之间的育儿矛盾，对她造成的伤害一定远比正常情况下大得多。但医生说与这些都没有关系，她的癌症原本就比较凶险，第一次手术的误判也很正常，一切都只是运气不好
无论如何，我们也都只能接受这个事实。所幸去了附近最好的肿瘤医院，得知常规化疗加靶向的方案大概率还能再延长几年生命，能活到看小孩上幼儿园，她就已经知足了
听到癌细胞扩散的消息时，我总是忍不住想到对不起她的那些时刻。玩具不收拾，厨具没洗干净残留生肉，擅自买用不上的婴儿用品……都是这类微不足道的小事，我却一再指责。她一辈子没做过什么家务，刚来时我甚至时常嫌弃她帮倒忙，不仅没帮我分担，还得照顾她。而我其实是个明明看到她化疗后流血的脚趾，还蠢到相信她说的“只是撞伤了”的傻逼
但我根本没有什么时间去伤心，那几天孩子正好腹泻，每天要给疼到疯狂挣扎的他洗七八次屁股，以至于我都忘了自己在流泪。那天晚上孩子睡下时，我已经能平静地对着ct报告收集癌症晚期疗法信息，乃至姑息阶段的注意事项。几天后，准备妥当的我甚至刷起了色图。一切都太奇怪了，就像做过的那几场绝望中苏醒的梦，只是这一次再也无法享受醒来后的释然
要化疗的前一天，妈妈还是开始害怕了，副作用的痛苦给了她太大阴影，她想叫我爸来陪护。可是我爸担心省内的疫情会导致落地后被隔离，尽管可能性不大，但他不想冒险，因为家里年事已高的爷爷奶奶离不开那么长时间。其实化疗并不要求家属陪护，医院也随时能请到护工，她只是觉得孤独。但老婆年底实在无法请假，临时又请不到保姆，我必须在家带娃，竟是没有一个家人能去陪她。
今天化疗副作用开始加重了，电话里她很虚弱，吃不下东西，还好已经到了周五，怕她出事我晚上直接来了医院附近的酒店。本想今晚把她接回家静养，但她反应太强坐不了车，只好留下来在酒店陪护，希望第二天会好转。她疼得说不出话，只能勉力吃了点粥，难受了好一阵才慢慢睡去，偶尔还会疼醒，发出无法忍受的痛呼。她总是反复说不想让我看到她这么痛苦，如果我伤心她会更加难受
我告诉她我并不伤心，这是在见证她战斗的姿态，我为她骄傲。我告诉她，孩子很听话，越来越好带了，真不知道以前我为什么会觉得他烦人。我告诉她，还是她做得更好，从一开始做辅食老是翻车，到现在每天变着花样做各种菜，虽然味道还有待提高，但至少这份用心是我和老婆都赶不上的。我告诉她，每次带娃去散步，小区里的人都认识他们了，都在问我奶奶什么时候回来。直到她发出长时间的平稳鼾声
肿瘤医院附近的酒店很安静，即使是跨年夜。在这里擦肩而过的每一个人几乎都肩负着莫大的苦难，但每天吃早餐的时候，你会看到大家都很平和，这是一种非常奇妙的感觉
曾经我也是个为了生活的琐碎烦躁不安的孩子，哪怕已身为人父，却还总是妄图抢来更多所谓的私人时间。我总是抱怨现在多么难熬，总是问什么时候才能熬到更好的未来。但收到妈妈的这句话后，我似乎被迫一下子变成了大人，在被这不幸砸中之后我总是告诉自己，现在就是最好的时光
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新年到了，祝看到这个帖子的你身体健康，平安幸福[s:ac:goodjob]
谢谢你们的祝福，每一条我都看了，可惜这两天比较忙不能一一回复
妈妈昨天已经接回家，爸爸也过来陪她了。她恢复得还行，每一顿都能比前一顿多吃一点了，就是体力还比较虚弱。前几次化疗会更难熬一些，希望她能挺住。至于一个人做化疗，听起来很残酷，但其实是肿瘤医院的常态，经历过的都明白。主要是各种不利因素挤一块，导致她做完没能马上回家，多受了一天副作用的苦
看了楼里同是病人家属的回帖，感触很多。以前那些从来不会留意的事，到了这种时候总是一下子就领悟了，就像那句话说的那样，父母一旦逝去，和死亡之间那堵隔墙就不复存在。又像我很喜欢的一个对于克系神话的形容：我们坐在一间亮堂的屋子里，以为屋外也是一样温暖明亮的，这时候有人掀开了窗帘，告诉我们屋外只有无尽的黑暗
但生老病死，都是人生必经的寻常，比起沉溺于对此的悲伤和恐惧，更重要的还是珍惜当下，保重身体