日复一日的，我只想自己的意识停止掉。

跌跌撞撞的思考了好几年，还在尝试着自己要成为怎样的人，但更多的是自己不想做个人。

虽然说一直在做一个大家眼里没有动力行为上懒人，也有老哥说我是精神内耗，每天思考一些乱七八糟的事情，但偶尔发现也是另外一种成长。

格物致知是贬义词，我自己却觉得是在大环境对比下，格中物不是符合时代功利性的，所以是错的。正如我现在是个学生，但我不避免的去思考、辩论除课业以外的东西，更多关于人性的、身边事件发展的问题，这是错误的。

想太多，看得也容易透彻，知道了套路容易丧失继续的动力，只有在某一特定时期下操作起来才得心应手。
长辈给我的忠告是：做好每个年龄阶段该做的事情。
我却给自己的答复是：我不想再继续下去了。

放任着自己和还在单纯拼搏努力的同龄人脱轨一直下沉，也不断思考着自己舍弃大多数这个年龄该追求的功名利禄之后该怎样过活。相比起众人向往康庄大道，走着更加偏僻寂寥的荒路或者是直接选择倒下。

我不知道垃圾是要经历一个怎样肮脏回收的处理过程才能够消失，我也不知道终有一天自己会下沉到变成怎样的普世中的人形垃圾。

反正我负能好几年了，我的朋友同学会更加反感我，我令他们深深失望而放弃继续接触我，我的父母也会觉得他们生了个累赘，在弟弟妹妹面前我也无法撑起榜样。但我并不想去改。

我讨厌自己因为挣扎而产生的情绪，讨厌去追求什么、讨厌占有欲。我总会觉得自己抓狂的行为很“蠢”。对于想要拉我一把的人，我会感激，但更多的是我希望我是已经消失掉的，不去浪费他们的在意和帮助的。

这样的我真的不是一个正常人，跟身体问题相关也有相关。可就算是让我gap学业把我丢进精神病院，我也不会有重获新生和恢复的一天。日复一日的，我只想自己的意识停止掉。