Lol_
2024-04-29T17:21:57+00:00
大学四年毕业后没有什么计划，专业一般，学的也不精，浑浑噩噩加入考研考公的大军，结果空耗3年时间，期间和大一喜欢大四才在一起的女朋友因为异地而且自觉没什么机会在一起的女朋友分了手，本以为自己可以狠下心来不再联系，结果考试失利人生不顺的时候又再联系上了，被前女友的她鼓励，让我一方面意识到如果我这个不婚主义者以后结婚的话，她可能是首要人选，另一方面又陷入了她不会过来我也不会过去的现实。一边幻想着自己有编制后再鼓起勇气邀请她，一边时不时聊聊近况，后来她考上她当地的三支一扶，我则是继续考试。
前段时间的省考以两分之差无缘面试，所以应聘了一个法律顾问的工作，工作的内容是给有债务纠纷的人提供法律帮助，但是能打官司的是律师不是我，我只是个推销的前端人员，告诉人家可以打官司但是要付定金，拿到钱后我的任务就完成了，后面与我无关，在3天的试岗期中打了上百个电话一单没成，结果前天真的有位自称大脑有问题的大叔差点要交易了，后来的视频中我看着大叔时不时抽搐的眼角和缓慢的回应我知道大叔所言非虚，于是我开始坐立不安，因为我不能保证帮大叔拿回钱，而大叔此前已经被其他律师坑过1500了，明明他只是想要回自己被欠的5400的工资，当我报价500而主管接过案子报价1000后，我开始手脚发麻，站在工位上几乎站立不住，当主管走出办公室叫其他人发付款码时，周围人的祝贺仿佛一把把尖刀扎向我，而我还要回以微笑，我眼前的世界开始慢慢扭曲，索性最后大叔没有付款，我暗自送了一口气。
时间来到昨天下午，因为昨天的事情我抱着矛盾的心情工作了一天，我在自己的良心底线和工作之间摇摆，直到一位有7000债务的奶奶和我联系。奶奶手上的是20多年前的欠条，她告诉我她问过其他律师但是其他律师都告诉她已经过期了，而我在不清楚的情况下为了开单告诉奶奶没有过期，这个案子能做，只要付500的定金就可以了，奶奶听了喜笑颜开，我看着视频里的笑容我的良心又开始抽搐，报价后我一边等待奶奶的回复一边上网查询到欠条的有效时间确实只有20年，我开始感到窒息并且陷入深深的懊悔，我发觉我并不能做这个工作，因为我面对不了手机屏幕后一张张期望着拿回自己的钱的人，我不能保证拿回他们的钱，还要利用他们的信任再从他们哪里拿钱，我厌恶卑鄙的自己，我同情他们的遭遇，我愤怒于法律的不公。
回家的路上下起了雨还吹起了风，我本想坐地铁回家奈何车上的人实在太多了，我看着就一阵烦躁，于是我冒雨骑着共享单车回家，途中我一直再想着这两天的事情，我没想到自己竟能扭曲到这般地步，“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”初读这句话的时候我以为作者是在感叹世道的不公，但后来有自己的理解后我认为作者只是在陈诉，卑鄙者只会看到卑鄙者有通行证，高尚者的高尚自有其他人为其留名，两者都得偿所愿，仅此而已。我算不上一个高尚者，但我知道自己应该做什么样的选择。一路上内心的愧疚和厌恶让我落泪，泪水模糊了我的视线，冷风抽搐我的眼角，我的身体感到寒冷，但是精神被怒火填充。
回到家后我洗了个热水澡，之前大叔的信息我留了个心眼从公司的手机保存到了自己的手机中，所以洗完澡后我开始弥补自己的错误，我告诉大叔他手上的证据不够足，也许有律师可以帮他补充证据，但是5400的金额注定了不会有律师去废这个功夫，所以一切说自己能打官司拿回钱的人都是骗子，让大叔放弃这个债务吧，大叔一边和我道谢一边告诉我说前几天他差点就上当了，我的心里说不清是什么滋味。奈何奶奶的信息我并没有保存，所以我在和hr辞职的时候请她帮我一个忙，保留我的手机并在签离职手续的时候给我操作下，让我和奶奶解释清楚，HR同意帮我，即使她那天请假了不在公司，她告诉了她的同事，保留着手机避免给了下一位员工，让我还有时间弥补我的错误。这样虽然不能改变我背叛了自己的事实，但可以挽回他人的损失避免一错再错。
之后我想找人倾诉，但是我的朋友不能对我的遭遇感同身受，他们只是说想换就换工作，不要想那么多。于是我想到了找前女友，和前女友倾诉这两天都遭遇时我一度不能控制自己的情绪，哭泣让我有时候甚至不能言语，明明我已经补救了自己行为，起初她也不能理解明明为什么我会有这么大的反应，安慰我只是放大了自己问题，于是我告诉她原因。我最喜欢的一句话是“君子见机，达人知命。”大意是君子能够看到细微的预兆,通达事理的人安于命运，我理解的是人要为自己的选择负责，当你预见到某些事情而不做出改变，那么你就要自己承担责任，君子不立危墙之下，当墙倒下而你还在时，不论导致墙危和墙塌的原因是什么，你被压就是你自己的原因。所以那些和你签单的客户不论最终能不能拿回欠款，促成签单的你也要承担责任，因为他们相信你，但是前端的人其实根本不能帮助他们，我们甚至不是律师，我的朋友也劝过我你只是个推销的，能不能拿回钱应该由你的主管负责，但是告诉他们能打官司的是我，从一开始就背叛了他们的信任，也许同事们真的觉得能不能拿回钱和他们无关，因为他们只是销售，但是我不能骗自己，我想到了我要承担的责任，那我就没法去忽略不去管他，然而在事情发生的当时，我真的忽略了这些事情，心里只有签单，我对我的行为深深的不齿。前女友边听边安慰，让我情绪舒缓了下来，在听到我事后补救后，还调侃我在那一刻完成了对自己的救赎。
随后借着情绪的释放，我问出了当年不敢问的事情，如果我以后安定下来，她有没有机会过来，她说现在问是不是太晚了，我说确实晚了，但是还是想问问，她告诉我她有对象了，那一刻我宛如晴天霹雳，因为一开始我就问她有没有对象，她回复说有大象，我只是因为她是在调侃，现在意识到那只是个误会，她一开始打错了字。我回想起和她说下半年去找她，告诉她如果我要结婚的话她可能是我目前唯一考虑的对象，我如鲠在喉，一时说不出话，她说当初分手的时候她问过我这个问题，我回答她不现实，我和她说异地恋太难了，长痛不如短痛。当初的子弹射进此刻的眉心，我和她做了告别，也告诉她我不会去找她了，因为我也不会希望我女朋友的前男友去找她，我知道我的道德不允许我做出出格的事情，就如同大一的一见钟情到大四才开始恋爱，只是因为当时的她也有男朋友，但是大学四年让我们尚可以时有见面，提醒自己应该一试，如今的天各一方无异于永别了。最后的话语定格在“以后要是结婚就别喊我了”“结婚还早 我还小”“嗯”。
和她告别后一股淡淡的忧伤包围了我，其实我想到了迟早会有这么一天的，我应该早就做好了准备，直到今天在看银翼杀手2049中k的的剪辑时我才反应过来，我爱她，但已经晚了。挺讽刺的吧，在告别时才发现自己的爱恋，但早已经失去了爱的身份。
我想在帖子发出去后会有人劝我说应该去看看她，去试试看还能不能挽回，对方也许没走太远。但是我做不到，不然当初一见钟情后就会去做而不是顾虑对方有男友，这个时候去找了也只是徒增对方的麻烦，也许她会高兴于我终于敢去找她，但横在我们中的现实问题依然存在，她的三支一扶不久就要转正了，而我如今还在谋求一份工作。我甚至不能放下我的道德只是去看看她，因为如今我出现在她面前只会破坏她们的感情。k在明白自己只是掩护的身份后，仍然做出了选择，最终以人的身份倒在了长阶上；我明白我了我爱的是什么但是不再去打扰，因为我没有身份。我想我的人生也只是这样了，即没办法坏的彻底去满足自己的欲望，也没好的可以舍生取义壮烈成仁，最终会在生活中继续拉扯自己，直到自己坚持某些东西的意义变成坚持本身。All those moments will be lost, like tears in rain.
也许此后我会遇见新的爱人，但是在昨天，我即背叛了自己，也失去了吾爱。
补充一下，也许有的老哥看到这些想安慰一下我，但是我本意只是想陈诉一下自己人生中的一件很重要的事情。我相信这件事会在我壮年时午夜梦回，或者出现在垂暮之年的某次回忆里，甚至死前的走马灯中肯定也会有那个雨夜，那场哭诉。并希望以此可以给看到的诸位带来一丢丢的启发，倘若有人看到后去鼓起勇气寻回自己的爱而不得，或者励志提升自己，用更好的自己去续写曾经遗憾，那都会是我的幸运。至于我自己的话，即使有昨天，仍然有明天。
前段时间的省考以两分之差无缘面试，所以应聘了一个法律顾问的工作，工作的内容是给有债务纠纷的人提供法律帮助，但是能打官司的是律师不是我，我只是个推销的前端人员，告诉人家可以打官司但是要付定金，拿到钱后我的任务就完成了，后面与我无关，在3天的试岗期中打了上百个电话一单没成，结果前天真的有位自称大脑有问题的大叔差点要交易了，后来的视频中我看着大叔时不时抽搐的眼角和缓慢的回应我知道大叔所言非虚，于是我开始坐立不安，因为我不能保证帮大叔拿回钱，而大叔此前已经被其他律师坑过1500了，明明他只是想要回自己被欠的5400的工资，当我报价500而主管接过案子报价1000后，我开始手脚发麻，站在工位上几乎站立不住，当主管走出办公室叫其他人发付款码时，周围人的祝贺仿佛一把把尖刀扎向我，而我还要回以微笑，我眼前的世界开始慢慢扭曲，索性最后大叔没有付款，我暗自送了一口气。
时间来到昨天下午，因为昨天的事情我抱着矛盾的心情工作了一天，我在自己的良心底线和工作之间摇摆，直到一位有7000债务的奶奶和我联系。奶奶手上的是20多年前的欠条，她告诉我她问过其他律师但是其他律师都告诉她已经过期了，而我在不清楚的情况下为了开单告诉奶奶没有过期，这个案子能做，只要付500的定金就可以了，奶奶听了喜笑颜开，我看着视频里的笑容我的良心又开始抽搐，报价后我一边等待奶奶的回复一边上网查询到欠条的有效时间确实只有20年，我开始感到窒息并且陷入深深的懊悔，我发觉我并不能做这个工作，因为我面对不了手机屏幕后一张张期望着拿回自己的钱的人，我不能保证拿回他们的钱，还要利用他们的信任再从他们哪里拿钱，我厌恶卑鄙的自己，我同情他们的遭遇，我愤怒于法律的不公。
回家的路上下起了雨还吹起了风，我本想坐地铁回家奈何车上的人实在太多了，我看着就一阵烦躁，于是我冒雨骑着共享单车回家，途中我一直再想着这两天的事情，我没想到自己竟能扭曲到这般地步，“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”初读这句话的时候我以为作者是在感叹世道的不公，但后来有自己的理解后我认为作者只是在陈诉，卑鄙者只会看到卑鄙者有通行证，高尚者的高尚自有其他人为其留名，两者都得偿所愿，仅此而已。我算不上一个高尚者，但我知道自己应该做什么样的选择。一路上内心的愧疚和厌恶让我落泪，泪水模糊了我的视线，冷风抽搐我的眼角，我的身体感到寒冷，但是精神被怒火填充。
回到家后我洗了个热水澡，之前大叔的信息我留了个心眼从公司的手机保存到了自己的手机中，所以洗完澡后我开始弥补自己的错误，我告诉大叔他手上的证据不够足，也许有律师可以帮他补充证据，但是5400的金额注定了不会有律师去废这个功夫，所以一切说自己能打官司拿回钱的人都是骗子，让大叔放弃这个债务吧，大叔一边和我道谢一边告诉我说前几天他差点就上当了，我的心里说不清是什么滋味。奈何奶奶的信息我并没有保存，所以我在和hr辞职的时候请她帮我一个忙，保留我的手机并在签离职手续的时候给我操作下，让我和奶奶解释清楚，HR同意帮我，即使她那天请假了不在公司，她告诉了她的同事，保留着手机避免给了下一位员工，让我还有时间弥补我的错误。这样虽然不能改变我背叛了自己的事实，但可以挽回他人的损失避免一错再错。
之后我想找人倾诉，但是我的朋友不能对我的遭遇感同身受，他们只是说想换就换工作，不要想那么多。于是我想到了找前女友，和前女友倾诉这两天都遭遇时我一度不能控制自己的情绪，哭泣让我有时候甚至不能言语，明明我已经补救了自己行为，起初她也不能理解明明为什么我会有这么大的反应，安慰我只是放大了自己问题，于是我告诉她原因。我最喜欢的一句话是“君子见机，达人知命。”大意是君子能够看到细微的预兆,通达事理的人安于命运，我理解的是人要为自己的选择负责，当你预见到某些事情而不做出改变，那么你就要自己承担责任，君子不立危墙之下，当墙倒下而你还在时，不论导致墙危和墙塌的原因是什么，你被压就是你自己的原因。所以那些和你签单的客户不论最终能不能拿回欠款，促成签单的你也要承担责任，因为他们相信你，但是前端的人其实根本不能帮助他们，我们甚至不是律师，我的朋友也劝过我你只是个推销的，能不能拿回钱应该由你的主管负责，但是告诉他们能打官司的是我，从一开始就背叛了他们的信任，也许同事们真的觉得能不能拿回钱和他们无关，因为他们只是销售，但是我不能骗自己，我想到了我要承担的责任，那我就没法去忽略不去管他，然而在事情发生的当时，我真的忽略了这些事情，心里只有签单，我对我的行为深深的不齿。前女友边听边安慰，让我情绪舒缓了下来，在听到我事后补救后，还调侃我在那一刻完成了对自己的救赎。
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也许此后我会遇见新的爱人，但是在昨天，我即背叛了自己，也失去了吾爱。
补充一下，也许有的老哥看到这些想安慰一下我，但是我本意只是想陈诉一下自己人生中的一件很重要的事情。我相信这件事会在我壮年时午夜梦回，或者出现在垂暮之年的某次回忆里，甚至死前的走马灯中肯定也会有那个雨夜，那场哭诉。并希望以此可以给看到的诸位带来一丢丢的启发，倘若有人看到后去鼓起勇气寻回自己的爱而不得，或者励志提升自己，用更好的自己去续写曾经遗憾，那都会是我的幸运。至于我自己的话，即使有昨天，仍然有明天。