[树洞]借着匿名说一些不知到该安放到何处的话吧

“我喜欢的人不喜欢我”这件事，就像一个引信一样引爆了我这一身的定时炸弹。
本人58，今年23，身高体重都是正常水平，颜值自评3-4分，属于让人看上去不会因为太丑或者五官太有“特色”而被记住的水平。普通一本毕业，目前在乡镇工作。
个人的目标肯定是先脱离乡镇，事业有成之后再考虑对象的事情。
但“事与愿违”一直都是我经历的人生主基调。认识了解了她以后，逐渐地被她吸引，开始觉得她什么都好，也觉得很离奇，在这小乡镇怎么会遇到天上来的人呐。
母胎单身的我在这方面实在是笨拙得很，而且自身条件寒碜，很自然地，我没能得到她的喜欢。
她机警地保持着距离，我也艰难地压抑着，能和她作为普通朋友聊聊天，已经是这段灰暗时光中唯一令人开心的事情了，我不想因为A上去送塔而失去这仅存的一点念想。
所以就僵住了。
“求而不得”真是人间第一大苦，不仅是感情方面的。
回想自己从小到大所经历的事情，经常感叹为什么人活得这么苦，出生不能做自己的主，成长过程中许多事也不能做自己的主，逐渐长大成人，便已经像一个加工完成的罐头一样，得自己承受这一切的结果。
有句玩笑话是“兄弟如手足，女人如衣服”，那我岂不是个全身赤裸的残疾在人生这条坎坷的路上爬着？
而且在爬着的人，看不到远方了。
也有句话是说，家庭和事业是男人的两根柱子，那不也是在说我这种诸事不成的人的世界里是房倒屋塌的一片废墟嘛。
有时候看伟人的经历，觉得在逆境与绝望之中的信念梦想能爆发无穷的力量。
但我的心气在一次次的不如意和不顺遂中消磨殆尽了。于是便成了现在这个样子，道理我都懂，书也看了一些，但也越难说服自己打起精神了。
“努力就有收获”真是世界上最美好的童话，让并没有出生在富贵家庭的人，有了一个靠自己去争取的念头。
并没有异禀天赋的我，风风雨雨地在这个世间奔行了23个年头，牺牲、错过、放弃、忽视了很多很多，收获却很少，尝到的这人间烟火气也是充满着苦味的。
屈指可数的聊得来的朋友也与我渐行渐远，断了联系。
心中的危机感、不安全感一直笼罩着我，靠游戏来转移注意力的办法也越来越行不通，心绪纷乱的时候什么书也看不进去，拉开聊天列表和通讯录，无人可回应。
这也算是我“对所有外人都保持戒心”的因，种下的果之一吧。
这么想来，她带给我的温暖感，应是我自作多情陷入其中的根本原因。或许我并不是喜欢她，喜欢的是被关照、被在乎的感觉。让我惊奇地发现这世上真的有不劳而可获的美好事物，让我觉得自己也能得到命运的垂青。
贫瘠的人生一眼就望得到绝望的尽头，在物欲情欲都被抽离之后，人应该都会去探寻人生的意义，古往今来的大文豪和哲学家们大多诞生于这样的环境中，可惜上天不赏光，我的这脑瓜子和这两样恐怕是无缘了。
所以有的时候特别羡慕怕死的人，因为他们贪生，贪生，说明他们是活一天赚一天的。想到了前几天有人发的觉得自己死后什么都没有了，令人难以接受的帖子。真羡慕啊。