我有一段难以释怀的初恋

我有一段无法释怀的初恋，是在初中时代。
那时的我还是一个胆小自闭没有目标(从小父母吵架)的笨蛋，直到我遇见了她。
我们一起在学校玩，周末一起去补课，当然也有亲亲抱抱揉揉的举动，但是她并没有反抗。
这样的关系从初2持续到中考，我的人生像被她点亮充满了希望，我感觉我找到了人生的方向，我的内心全都是：我要保护她，我要永远和她在一起，为了她我可以牺牲一切。
就这样我每天努力学习(天生脑子就笨)，我不再逃避现实为了她我戒掉网瘾戒掉大黄，加强体育锻炼，我的直觉告诉我我的心是属于她的。
然而美梦并没有持续多久，父母始终不同意我们在一起，觉得我和她在一起就是自毁前程(她学习成绩不好被看成坏学生)，只要一聊起她就会吵架，吵得次数多了我也动摇过，有一天老师找她谈话，她好像察觉到什么问我你站在哪边？我不敢看她 她切了一声遍跑了，那时我反应过来我肯定是伤了她的心，但是我知道她不是父母想的那样。
不过，这些压力我们都挺过来了，中考成绩出来我居然是超常发挥进了全班前15(我本来是中等生不上不下的水平)，女孩因为父母报考海外留学，起初我本想咬咬牙坚持到她回来，随着时间的流逝我对她的思念彻底把我压垮，总是会怀疑她会不会和其他男生好，受不了折磨的我最后提出分手就再也没有联系，后来她留学回来特意发微信想约我见一面 还是被我回绝了，我不知道该如何面对她(那时候我已经辍学)。
就读高中以后我发现我根本就没有心思学习，次次考试垫底沦为所谓的坏学生，高中混了一年觉得没有希望就辍学了。
之后工作过一段时间，后来就一直宅在家里，但是这个心结我始终解不开，每当夜深人静的时候就会不自觉的想她，我记不起她的脸，但是她带给我的感觉一直没变，那是一种很微妙的感觉，痛苦中参杂着希望令人向往，缓过神来心里却空唠唠的。
我不指望看到这篇文章的人能够正眼看我，因为我的行为确实是一个懦夫，不值得同情不值得原谅，就像我父母说的不值得对我好，我的人生也失去了目标。
可能正常读书的孩子不清楚，仅仅是初中三年的时间怎么会这么亲密，我想说的是对于一个处于懵懂又逆反阶段的孩子，第一次和喜欢的人恋爱，第一次亲亲抱抱摸摸，第一次为心爱的人改变自己肯定是很难忘记的，发展到后期我基本都不和男同学一起玩了，一周时间除了上学就是陪着她，以至于同学都调侃我重色轻友，我希望有人能够理解我可以耐心的听我说，虽然这样很丢脸。
这些年我始终无法直视这段情感，今天鼓起勇气写了出来，希望可以最大限度还原我的想法与心愿。
照了照镜子发现我已是发福的肥宅，早已物是人非，可我不甘心让时间就这样将她带走。