StereoHype
2025-06-02T19:57:41+00:00
要从我出生之前讲起了啊，我不是家中第一个小孩，我爸妈在97年结婚，很快有了一个小孩，是女生，生下来的时候带着一些基础疾病(具体情况我不清楚)，然后被我奶奶抱出去一圈之后，回来就很虚弱了，最终没有治，死了。(具体细节我并不清楚，又说是带先天疾病，又说是单纯不喜欢，我不知道，也无法知道具体细节，但是我的出生就是结果吧)为此我妈难过了几年，天天和我爸吵架，后来才有了我(我是男生)，我是03年出生的。主要是由于这个原因，小时候(一直到初中吧)，家里都是三天一小吵五天一大吵的，吵架互相摔东西都是家常便饭了，打起来的时候也不在少数，最生气的时候是拿刀互相指着的(虽然确实是没有动刀子吧)，还有一些其他的生活上的大大小小的矛盾的缘故吧，总之就是确实家里氛围就是比较的不好。
    说起在这个氛围下出生的我，其实我妈还是很重视我的，在我还没出生的时候就给我胎教(虽然我是不知道的啦)，小时候就给我听很多经典歌曲(我人生中第一首有印象的歌就是yesterday once more，很好听，这首歌我觉得也会贯穿我的一生了)，给我买一套木棍学加减乘除、买算盘学算数，还时不时给我买一些玩具，这方面还是挺好的我觉得。
    但是话又说回来了，从小在这个家庭氛围里面，可能是因为家里面用普通话和方言混着说的原因吧，我到了两岁半的时候还不会讲话，爸妈就把我送去了幼儿园上学前班的学前班，终于我学会说话了，这意味着我记事的效率和能力得到了大大的提高。我是一个很调皮贪玩的人，天性如此吧，爸妈就经常因为这个对我不满意，可能是混杂着教训我的因素，也可能是混杂着发泄情绪的因素，打骂我的情况也并不少，从三岁起就用衣架打我了。不过还有让我觉得更难过的，就是每当我调皮，爸妈对我不满的时候，爸妈就会一边用各种方式教训我，一边念叨着“早知道就留下那个女孩(就是不治的我姐)了”，还有“养你不如养条狗，狗给根骨头都会感恩，你真是个反骨仔”，或许我确实贪玩吧，打我的情况一直持续到小学六年级，是因为拿晾衣服的铁衣叉(棍子，空心的)打我，把棍子打弯了我都不吭声，又不想真的让我伤筋动骨，就不再打了，不过这两句我记得很牢的话一直说到去年。
    很遗憾的是，我又是个早慧的人，早早的就知道了什么是应该的，什么是不应该的，当爸妈在家里争吵打架的时候，三岁的我话都说不明白，也没有足够的身体力量去阻止这一切，只能用全身的气力，趴在地上拉着他们，怕他们打起来(可能我夸大了我的努力，但确实有这个时候，我记得)，这个场景依然历历在目。小时候我曾有过一个想法，就是如果爸妈都打我，那是不是就不会互相那么恶劣的对待了呢，当然这个想法在被打一次之后就没了，因为很痛，哈哈。小时候的我就有了一个噩梦，一直贯穿我的生活直到高中吧，噩梦的内容就是，周围一切都在燃烧，大地、道路、管道、植物、天空，一切都在燃烧，小时候的我做到这个梦的时候，总会在梦里无助的跑来跑去，想找到什么出路吧，最后都是被吓醒的结局，随着年岁的增长，逐渐变成了我慢慢的在火焰世界中散步，去观察一切的燃烧，直到我完全是这个反应之后，就不再做这个噩梦了，因为可能就不算噩梦了吧(？)。
    我又是个很贪玩的人，小时候的我其实除了唱歌是真的五音不全，乐器是真的没钱学之外，其他的学习和课外内容都是名列前茅的，不过我又始终把玩放在很重要的位置，我一直认为这是我小时候用来转移注意力的方式吧，因为现实家里的环境实在是太过让我无法承受，选择在虚拟世界里面逃避这一切，眼不见为净嘛，但我现在又觉得可能我纯粹贪玩也占了很大一部分原因吧。同样的原因，我也很喜欢看书，尤其是科幻小说，一直会幻想我不存在在现实世界这个时间线里，存在在未来的不知道什么时候。爸妈也没少因为这个事情管教我，小时候楼下电脑店的老板喜欢在店里打英雄联盟，我就很喜欢站在后面看，很多时候忘记了时间，回家就要挨打挨骂，更早的时候，和小时候的朋友一起玩滑滑梯，玩的太晚了，爸妈就会直接拿着衣架在楼下等我。举个例子，有一个市级的比赛，以我的水平参加就能得奖，但我为了回家玩两小时游戏，就没去参加，老师也对我大失所望，但我确实是这么选择了。小时候莫名其妙就很喜欢天文学，二年级的时候就参加了一个相当于是课外比赛的项目，老师带着我们一些报了名的学生一起培训如何使用望远镜和一些天文学知识，老师的名字我到现在还记得，他已经因为癌症逝世很多年了，还很年轻，好可惜。然后去参加比赛，丢了一百块钱现金(印象深刻哈哈)。三年级四年级是化学生物，我其实兴趣一般，到了五年级物理，就有点兴趣了，拿到了全国二等奖，还去北京比赛(其实感觉是旅游团哈哈)，去了很多地方，有很新奇的体验。如此就过去了我的小学生活。
    到了初中，第一次离开家住宿，初一的时候比较的生活不能自理，在宿舍不洗澡，周末回家的时候才洗澡，下午就去图书馆看电影，晚上就偷看课外书，如此一年变成了学校垫底。初一下的时候，因为一次误会(其实就是我被诬陷在图书馆的电脑打游戏，但其实我甚至都把我的电脑关了，我在看隔壁同学在看的游戏视频)和图书馆的老师大吵了一架，图书馆老师说有本事你以后都别来，那我之后就确实没因为上课之外的因素去过了。青春期嘛，总会有点自己的思考，无论正确不正确，初二上的时候，就是大概九月底，二十七号左右的样子，晚修结束坐在教室外的架空层(初中的时候我是重点班，被安排在学校原先的美术室，所以是顶楼，架空层很宽广)吹凉风的时候，就和往常一样喜欢看星星的我又看了一眼天空，就出现了影响我至今的幻象：天上群星汇聚成龙头形状，对着我吐出致密的光焰。一时间好像被涤荡了心灵，又好像想了很多，反正结果就是，应该是从这时候开始，我意识到自己抑郁了。
    意识到这个之后，就会有一种现象就是，不由自主的就把自己的想法和经历往这个标签上靠，那时候也算是深受其害了。不过那时候并没有选择去治疗啊或者是求助于别人啥的，当时的想法一是父母是不可靠的(父母其实真的对我很好了)，二是我不该生活在这个时代吧，要不早两百年要不晚两百年这样子(存疑，记不太清楚了)，就感觉什么都没啥意义了，不过这个想法的表现形式会有很多种变化吧，后续我的很多行为都是这个想法的不同方向的呈现。初二的时候我还是有参加一点比赛啥的，好像是什么地理知识竞赛的，还是有奖的，之后整个初中和高中就再也没有拿到过什么奖项了，因为感觉没什么意义。初一的时候一些没法完全自理的方面(就是说的洗澡问题)初二之后得到了一百八十度反转，开始有了一点点洁癖，不洗澡睡不着觉。小时候成绩不错，初一成绩垫底之后(初一的时候还有一次很多人包括我偷偷带手机不上交被发现了，然后集体被扣了好多宿舍分，我初一是宿舍长，扣了双倍的分数)，初二初三也算是补了上来，一模的时候算是走了狗运，考了个不错的分数，和高中签了约，发挥了非常之关键的作用，中考的时候因为这个就比较的松懈，考数学的时候出去上了个厕所，前后花了十几分钟的时间，然后分数一出来发现我没到高中的分数线，是这个东西发挥了作用让我得以被捞到了我的高中。初中三年最感谢的就是我的初中舍友了，包容着我任性的一切，有时候控制不住突然爆了也不会说就是以后就排挤我，还是正常的相处，还有其他的同学朋友，也认识了一些，真的很感谢。
    我的高中是一个非常非常好的高中，几乎是无可挑剔的高中，可能我的运气花在了这个位置吧。我们高中一开始是给带手机的，高一的时候就带了个手机，宿舍很大我又睡在下铺，侧身靠墙的话从门口的小窗是看不见什么光线的，甚至床板的底下就有个插座，帮助我完全无缝的玩了一年的游戏。高一的时候一天的安排大概是这样的：早上六点二十晨跑，晨跑前几分钟火速起床，穿好衣服(从之前有轻微洁癖起就有了裸睡的习惯)拿上手机就下楼跑到田径场旁边的篮球场集合，然后在跑步的时候边跑边玩炉石传说(竖着屏幕用一只手玩，可以说是神功了)，跑完回宿舍就洗漱一下(从初一开始就没有了吃早饭的习惯，因为喜欢赖床，经常早上卡点进教室)，然后卡点去教学楼，一般很准时(说是上课其实是继续炉石传说，手机放在抽屉里玩那种玩法)。玩到九点二十大课间，三小时的未成年限制就到了(当时的设定好像是三小时以上就没金币收益了，但依然继续玩，也不是认真上分那种玩，就是打发时间？逃避现实？单纯爱玩？我也分不太清楚了)，如此玩到中午吃午饭，午休，(下午倒不会卡点进教室，因为我没有午睡的习惯)下午到了课室继续玩，下课之后吃饭然后回宿舍继续玩，六点五十五回去班里晚修(指继续玩或者看视频，毕竟确实是累了)，玩到九点半晚修结束回宿舍继续玩，洗澡的时候也拿进洗澡房继续玩。十点二十熄灯，熄灯之后一般会先刷刷视频，因为这时候宿管老师巡逻比较的频繁，(不过我住在五楼，是当时的顶楼，被巡逻到的几率也没那么大)晚上十一点半之后就和没睡的舍友一起联机玩皇室战争或者自己继续炉石传说，一直到两三点钟再睡觉，如此就是一天的生活。
    高一的时候，偶然间喜欢上了坐在我左前面的女生，不过当时没说。就如此过了高一，高二重新分班了之后，新的班主任是高一的时候教我地理的老师，她观察了我很久，感觉收掉我手机之后我的成绩就会上升，于是就把我的手机收了，非常的遗憾了。不过我是真的纯贪玩，借了高一舍友的手机继续玩，但毕竟不是自己的手机，玩的也没有之前那么多了，那学期结束的期末考竟然到了班前十，从全校垫底花了一学期(十月收的手机)到了班前十，也算是有进步的，班主任是对的，哈哈。然后高二下学期是20年初，发生了一些事情，导致所有人都只能在家里上网课，这对于我来说无疑是玩游戏的好机会，我们的网课是那种不需要看直播的录课形式，所以我当时的生活状态是白天玩一天游戏，然后到晚上十二点左右就随便刷刷最近的一些网课，说是都看了，其实是和没看没什么区别的，到了考试、测试的时候，小部分靠自己大部分考科技，控了下分，也没有特别显眼(吧？)，到了五月份重回学校的时候，理所当然的变回了全校垫底了。这段时间发生了一件事情，就是因为小学毕业的时候换的那台电脑到了高中的时候已经不能够支持我的游戏需求了，不仅是不支持游戏需求，甚至打开上课用的浏览器都会很卡，严重的影响了体验，又因为此非常的影响我的心情，到四月的时候就爆发了一次，我狠狠的摔了键盘并且说了一些很消极的话。在初中到高中的这一段时间里，虽然一开始没想着去求助于谁吧，但是还是和爸妈说过很多次我有心理问题这个事情的，当时的想法就是在寄希望于爸妈能对此有点感触，改善对我的态度吧，所以我爸妈当时就很怕我又出现什么过激的反应，过了两天就给我配了一台电脑，虽然性能依然不是很好，但是足够满足需求了。回学校的时候，同学都认不出我了，因为长时间的坐在电脑之前我胖了一圈，从174cm55kg到了70kg，尤其是脸，胖了一大圈(直到现在都没瘦回去，我好恨)。
    到了六月份的时候，快高三了，虽然我还是在一直玩，但是还是有感受到越来越大的压力的。六月底的时候，为了给自己的心理压力找一个出口，也为了自己内心的喜欢吧，就向那个女生表白了。我和她本来在分班之后就没什么交集了，所以被拒绝也是理所应当的，不过倒也没有堵的那么死，说是可以当朋友，后来还是逐渐聊了起来，互生情愫吧。八月高三开学了，八月底的时候就在一起了，于是她就是我的初恋。校园恋爱就是一起吃饭、一起夜宵、一起散步，课间操的时候互相看看互相逗逗，但因为我的前面这些经历，我不懂得如何处理亲密关系，总是和她吵架，唉。十月的时候，突然被叫去她家里玩，对于这种突然的见家长我是很惊慌的，但是想想也都还是学生，也不用太怕，但是每次去完她家之后都会问问她，她爸妈对我的印象咋样。跨年的时候，又是在吵架，她爸妈觉得我不能给她带来开心，想我们分手，她不肯我也不肯，但后来的事情只能说是证明了她爸妈是对的，我当时的确没有那个能力。
    高三的同桌是特长生，也很爱玩手机，每当我想着好好学习的时候，时不时就会伸个手机过来让我看视频，他也在我的影响下入坑了炉石传说，我们两个的LOL水平半斤八两，都是那种努努力够得到钻一二的水平(现在我俩是努努力够到大师)，就会经常一起玩游戏，一直到现在都是。高三的宿舍和高一二的宿舍区不一样，在学校的另一边，离饭堂很近，我当时住在二楼的最靠外面的宿舍，因此信号还不错，晚上可以爽玩手机，又正好高三宿舍是自己选舍友，另外三个舍友都是初中同学，两个是初中同班同学一个是同级同学，就一开始就很熟，晚上就几个人一起玩手机，偶尔会聚在一起打牌(就几次)。高三的宿舍是上床下柜，柜子很大，我同桌就天天来玩手机，坐在我柜子里，关上门门口的小窗也看不出端倪。我睡在靠走廊的窗户旁边，一抬头就可以看到宿舍区出入口和一路之隔的饭堂楼梯，所以一般都是拉着窗帘的，又因为我喜欢赖床，所以初恋就会先去饭堂吃饭，然后我醒了洗漱就去，有时候醒了拉开窗帘往外一看正好看见她在上楼梯，是一种无法形容的感受呢。
    高三就这样慢慢的在过去，假期、休息的时候也互相去了对方的家里玩了几次，算是熟悉了起来，双方家长送饭的时候也会带上对方的份一起，到了高考前十天左右的时候被抓到过一次，但是老师说让我们好好学习，就放了过去。有关高考其实我是挺愧疚的，本来双方都对大学去哪里没啥想法，但是出分之后我比她低11分，正好卡在了尴尬的分数，她爸妈计划之后想我和她一起去南京，但是我爸妈想我留在省内，她迁就了我留在了省内，去了一路之隔的大学，虽然异校但是其实并没有什么距离。大一的时候，我的课很多，两个学期一个学期考17门一个学期考15门，再算上那些不需要考试的课程，可以说一到五早上下午晚上全是课，又受到自己的玩心影响，还有一些客观因素影响，和她的见面次数很少很少，她对此表达过很多次不满，都被我搪塞过去了，唉。
    不知道为什么，可能我就是单纯的畜生，可能是不在乎，也可能是别的不知道什么因素，和她的约定我经常不准时，迟到个半小时是普遍情况，唉。又因为我疑心重难信任，时不时就转发一些网上很火的性别冲突之类的内容给她，大一下学期的时候她受不了了，就和我分手了，分手之后我纠缠了一段时间，但只能说是徒增厌恶吧。总的来说，初恋这一段感情我是挺难过的，因为自己以前的经历，自己对待事情的方式很多时候并不能够符合自己的心意，经常会出现自己被自己强迫的事情，带给对方的是无尽的猜疑吵架和不适，是很失败的，我以前总觉得是当她对我有了有色眼镜之后就注定会越描越黑，这确实是一方面，但根本问题其实出现在我身上，我确实是做了很多不是人该干的事情，因此很难过。初恋后来在qq空间说她和我在一起的时候从头到尾都在喜欢别人、喜欢二次元三次元的人还有自己的crush，我当时看到的时候就是一种热血上头的感觉，但是现在想想我觉得更多的可能是她不想我有产生纠缠她的想法的可能性了，我觉得还是我的问题更多吧，所以是很难过很难过的。关于家境问题，她家属于是高我家阶层的，其实纯属是我高攀又鲁莽了。
    大一参加了辩论社，大创开题了，加了动漫社，后来辩论社参加了一次辩论之后就没怎么去了，其他两个之后再说。分手之后我花了很多的时间去让自己缓过来，更多的时间是在思考这段关系，思考自己是如何走到这个地步的，也是这次让我知道了心理问题对我的影响是非常巨大的，第一次产生了要解决掉这个问题的想法，不过有想法、想通了不代表做到了，这玩意还在发力，唉。
    大二的课比较少，我又钻进游戏世界里面玩了一年，贪玩、想走出感情、去思考这些经历、去思考自己占据了这一年的时间，其实还是想明白了很多很多的事情，把自己一直以来有意识或者无意识去做的事情找到了一些按照自己逻辑的解释，也按照自己的理解去认知了周围的一些事情，变得更加包容了，能够去包容周遭的正常的、不正常的很多事情了。不过当时还是想要解决掉这个心理问题，就强迫自己去医院看了医生，其实我一直知道自己的问题是比较严重的，会有幻觉，有zc过(在直接用手指甲扣掉了自己一块肉并且发现自己越来越爽之后就强迫自己停止了，因为想保留一点点健康的身体，虽然也已经不太健康了但是起码要健全一些)，会躯体化，会有大小眼等很多症状，但是艰难依然坚持吧，给我挺过来了，大二的时候也去心理咨询过，但是咨询师会说什么我都能猜到，经过了那一番思考之后，处在一个知道但做不到的状态，很尴尬的状态。大二下暑假的时候，学校有安排一次野外实习，其实对我来说就是旅游，先去庐山，经过北京转车到呼和浩特，然后一路沿着东部季风区的边界乌兰察布毛乌素阴山贺兰山，最后是在西安解散。当时刚开始吃药没多久，反应很大，头昏眼花的，有一次在庐山我在房间里面洗完澡睡着了，没听到敲门声，舍友还担心我zs了，忙活了好一阵进来发现我开着灯放着音乐就躺着睡着了什么都没听到，很感谢舍友。在西安也是进行了一直挺想但是一直不敢的女装环节，其实我觉得不太好看，但是其实又挺好看的(？)，被叫漂亮姐姐，穿一身汉服进高中同学的在西安的大学，甚至是宿舍，是非常非常奇特的体验。
    大三延续了这个节奏，但是经过了一年的思考，和药物的逐渐生效，越来越以一种包容平和的心态去对待人和事，感觉人都要升华了，(包容的范围怎么形容呢，举个例子，经常刷到的小仙女和孙吧男这种典型的刻板印象都完全处在我的包容范围之内，往外还有很多很多我包容的事情，但一时间想不出很好的例子)加上一直喜欢水社团群，又因为之前穿过一次汉服了，就想出cos了，就加了动漫社cos部的一些同学(以前高中大学社团的动漫社我都是在游戏部的，爱玩游戏是这样的)，请教一些cos相关的问题。七月的时候去了一次动漫社组织的团片活动当后勤，也算是搞懂了需要做什么，认识了一些喜欢cos的朋友。这时候距离分手已经两年了，经历了长时间、大范围的思考之后，感觉自己已经升华了的我觉得不用再去因为害怕自己伤害别人就作践自己的形象了(一直以来都采用的是这个想法，但其实我确实是有点烂的，不过倒也没那么烂就是)。
    就又快到考研的时候了，八月实习完想着等自己10月初漫展的时候出完cos就好好学习，争取考个研，结果玩了八月九月两个月，九月底的时候又到了社团招新的时候，当时想去凑凑热闹，就问我之前加上的一个cos老师还有机会去看吗，她就告诉我有的，然后我就去凑了热闹。十月初的时候本来是约了这个老师的妆，但是安排很不凑巧，她回家了，另一位约好的老师化妆品不见了，只能当场找了一位妆娘，其实效果也不好，但是还是被集邮了十几次吧，也被路人帮了，也扩列了，也收到了一些无料，总的来说就是还可以吧。九月底的时候，这个cos老师在qq空间发了自己最近很苦恼的事情，我就本着能帮尽帮的原则，也许是善心吧，就私聊安慰她，结果就聊起来了，十月中的时候在一起了。她可能喜欢的是我的这种包容一切的善心吧，我本来也以为过了那么久的时间我真的什么都调整好了，但是当进入亲密关系的时候，我和她的三观不合和她第一次谈恋爱做的各种让对方不适的事情还是很快的就破坏掉了这段感情，说起来又是前任和我分的手，说是吵这些太伤害感情了，她不想这样。我的确已经吸取了很多教训，也改变了许多，也是会处理亲密关系了，但是一些经历带给我的对于亲密关系的敏感还是很难去改变的，尤其是对于异性关系的处理上，我很难接受她的男闺蜜和男朋友共存的想法，男闺蜜觉得这样不好想淡掉联系，她当着我的面说这样和男闺蜜断了太可惜了她想挽回和他的关系(这基本就是原话了)，这我真的太难接受了，两个月的时间内像这样的事情还有十几个，有点摧毁了我的心理吧。
    考研这段时间，一方面是自己贪玩，虽然最后三个月也没咋玩了，一方面是谈恋爱去了，花了很多的时间和心力，但最后还是没办法去接受这些，就准备不足，国家线都没到，属于是活该。分手之后把所有的社团群都退了，觉得自己真的无法接受她的很多想法，也是形成了路径依赖，又想靠作践自己来把自己的想法堵死，(这个做法其实是非常不当的，虽然我不在乎体面，但是其实是完全没必要的)于是现在在和她相熟的圈子里对我都是一致差评。但其实长久的相处下来，和我有联系的同学朋友都知道我就不可能是那些差评里面的那个样子，就卡在这里了。最近这段时间和舍友的关系也因为这些事情的间接影响(分手要排解，加上自己单纯贪玩，玩起来就很吵)也变差了很多，也是对不起舍友的。
于是就到了现在了，现在是大四的准毕业生，找不到工作，准备二战了。
    补充一些，23年去看医生之后，24年上半年我觉得自己挺好的，就偷偷断了药，但是实习的压力压上来的时候又受不了了，重新回去看医生吃药，再之后是为了考研停药了(吃药的确很难思考)，在顶住了戒断之后就是分手，也顶住了之后发现可能确实不再需要吃药了，直到现在就没吃了，现在处在一个边找工作边准备二战的阶段。
    有关父母，父母在我初中之后进行了互相和解，虽然还会偶尔互相埋怨吵架指责，但比起小时候真是好了很多，一直拿来说我的那些话在我的或讲理或哭诉的反对之下也已经一年没有过了，很知足。
    有关未曾谋面的亲人，我有时候会因为是她让我有了生命去感受这一切而感谢她，有时候又因为自己有了意识(知道一切最后都会是虚无)而不感谢她，但我会记得的，也会用自己的方式去纪念她(倒不是在为自己当xnn找什么借口，这就是最大的原因)。
    时至今日，或者说从前年开始，我完全明白了自己是个什么样的人，只是很多事情对我来说已经是想得到、明白但做不到也不能做的事情了，有的事情我甚至需要让自己不能有有关的想法，对我来说最需要的能力是放手，小时候我就有这个能力(无论自己是什么情况下做出的选择，都会默认自己去承担后果)，我只是捡回来了又牢牢抓住了吧。
    自我评价的话，我小时候是个聪明、调皮、偏执、贪玩的人，青春期的时候放大了偏执，聪明和调皮的成分越来越少，再后来就是包容的成分越来越多，现在我可能是个还剩一点点小聪明，非常包容，想通了很多大道理但自己能做到的不多，能够接受有道理的一切想法但还是会以自己想法为主，贪玩成分正在逐渐变少的人吧。我会因为一切最后都是无意义的虚无而落泪，也会因为人们的互相理解、帮助、团结一致而感动，如果和我做朋友我会是能够理解对方一切的，能玩闹能真心的好朋友吧。
但我又会害怕，如果有人离我太近，会不会被我伤害呢……
    如果再进入亲密关系，我也不知道会是什么样，我只知道会和以前不一样了。
    可能我把自己说的过于坏了，其实朋友还是不少的，这挺好的。
    可能我在乱序的叙述中漏了很多事情，有什么疑点，都可以问的、
    说起在这个氛围下出生的我，其实我妈还是很重视我的，在我还没出生的时候就给我胎教(虽然我是不知道的啦)，小时候就给我听很多经典歌曲(我人生中第一首有印象的歌就是yesterday once more，很好听，这首歌我觉得也会贯穿我的一生了)，给我买一套木棍学加减乘除、买算盘学算数，还时不时给我买一些玩具，这方面还是挺好的我觉得。
    但是话又说回来了，从小在这个家庭氛围里面，可能是因为家里面用普通话和方言混着说的原因吧，我到了两岁半的时候还不会讲话，爸妈就把我送去了幼儿园上学前班的学前班，终于我学会说话了，这意味着我记事的效率和能力得到了大大的提高。我是一个很调皮贪玩的人，天性如此吧，爸妈就经常因为这个对我不满意，可能是混杂着教训我的因素，也可能是混杂着发泄情绪的因素，打骂我的情况也并不少，从三岁起就用衣架打我了。不过还有让我觉得更难过的，就是每当我调皮，爸妈对我不满的时候，爸妈就会一边用各种方式教训我，一边念叨着“早知道就留下那个女孩(就是不治的我姐)了”，还有“养你不如养条狗，狗给根骨头都会感恩，你真是个反骨仔”，或许我确实贪玩吧，打我的情况一直持续到小学六年级，是因为拿晾衣服的铁衣叉(棍子，空心的)打我，把棍子打弯了我都不吭声，又不想真的让我伤筋动骨，就不再打了，不过这两句我记得很牢的话一直说到去年。
    很遗憾的是，我又是个早慧的人，早早的就知道了什么是应该的，什么是不应该的，当爸妈在家里争吵打架的时候，三岁的我话都说不明白，也没有足够的身体力量去阻止这一切，只能用全身的气力，趴在地上拉着他们，怕他们打起来(可能我夸大了我的努力，但确实有这个时候，我记得)，这个场景依然历历在目。小时候我曾有过一个想法，就是如果爸妈都打我，那是不是就不会互相那么恶劣的对待了呢，当然这个想法在被打一次之后就没了，因为很痛，哈哈。小时候的我就有了一个噩梦，一直贯穿我的生活直到高中吧，噩梦的内容就是，周围一切都在燃烧，大地、道路、管道、植物、天空，一切都在燃烧，小时候的我做到这个梦的时候，总会在梦里无助的跑来跑去，想找到什么出路吧，最后都是被吓醒的结局，随着年岁的增长，逐渐变成了我慢慢的在火焰世界中散步，去观察一切的燃烧，直到我完全是这个反应之后，就不再做这个噩梦了，因为可能就不算噩梦了吧(？)。
    我又是个很贪玩的人，小时候的我其实除了唱歌是真的五音不全，乐器是真的没钱学之外，其他的学习和课外内容都是名列前茅的，不过我又始终把玩放在很重要的位置，我一直认为这是我小时候用来转移注意力的方式吧，因为现实家里的环境实在是太过让我无法承受，选择在虚拟世界里面逃避这一切，眼不见为净嘛，但我现在又觉得可能我纯粹贪玩也占了很大一部分原因吧。同样的原因，我也很喜欢看书，尤其是科幻小说，一直会幻想我不存在在现实世界这个时间线里，存在在未来的不知道什么时候。爸妈也没少因为这个事情管教我，小时候楼下电脑店的老板喜欢在店里打英雄联盟，我就很喜欢站在后面看，很多时候忘记了时间，回家就要挨打挨骂，更早的时候，和小时候的朋友一起玩滑滑梯，玩的太晚了，爸妈就会直接拿着衣架在楼下等我。举个例子，有一个市级的比赛，以我的水平参加就能得奖，但我为了回家玩两小时游戏，就没去参加，老师也对我大失所望，但我确实是这么选择了。小时候莫名其妙就很喜欢天文学，二年级的时候就参加了一个相当于是课外比赛的项目，老师带着我们一些报了名的学生一起培训如何使用望远镜和一些天文学知识，老师的名字我到现在还记得，他已经因为癌症逝世很多年了，还很年轻，好可惜。然后去参加比赛，丢了一百块钱现金(印象深刻哈哈)。三年级四年级是化学生物，我其实兴趣一般，到了五年级物理，就有点兴趣了，拿到了全国二等奖，还去北京比赛(其实感觉是旅游团哈哈)，去了很多地方，有很新奇的体验。如此就过去了我的小学生活。
    到了初中，第一次离开家住宿，初一的时候比较的生活不能自理，在宿舍不洗澡，周末回家的时候才洗澡，下午就去图书馆看电影，晚上就偷看课外书，如此一年变成了学校垫底。初一下的时候，因为一次误会(其实就是我被诬陷在图书馆的电脑打游戏，但其实我甚至都把我的电脑关了，我在看隔壁同学在看的游戏视频)和图书馆的老师大吵了一架，图书馆老师说有本事你以后都别来，那我之后就确实没因为上课之外的因素去过了。青春期嘛，总会有点自己的思考，无论正确不正确，初二上的时候，就是大概九月底，二十七号左右的样子，晚修结束坐在教室外的架空层(初中的时候我是重点班，被安排在学校原先的美术室，所以是顶楼，架空层很宽广)吹凉风的时候，就和往常一样喜欢看星星的我又看了一眼天空，就出现了影响我至今的幻象：天上群星汇聚成龙头形状，对着我吐出致密的光焰。一时间好像被涤荡了心灵，又好像想了很多，反正结果就是，应该是从这时候开始，我意识到自己抑郁了。
    意识到这个之后，就会有一种现象就是，不由自主的就把自己的想法和经历往这个标签上靠，那时候也算是深受其害了。不过那时候并没有选择去治疗啊或者是求助于别人啥的，当时的想法一是父母是不可靠的(父母其实真的对我很好了)，二是我不该生活在这个时代吧，要不早两百年要不晚两百年这样子(存疑，记不太清楚了)，就感觉什么都没啥意义了，不过这个想法的表现形式会有很多种变化吧，后续我的很多行为都是这个想法的不同方向的呈现。初二的时候我还是有参加一点比赛啥的，好像是什么地理知识竞赛的，还是有奖的，之后整个初中和高中就再也没有拿到过什么奖项了，因为感觉没什么意义。初一的时候一些没法完全自理的方面(就是说的洗澡问题)初二之后得到了一百八十度反转，开始有了一点点洁癖，不洗澡睡不着觉。小时候成绩不错，初一成绩垫底之后(初一的时候还有一次很多人包括我偷偷带手机不上交被发现了，然后集体被扣了好多宿舍分，我初一是宿舍长，扣了双倍的分数)，初二初三也算是补了上来，一模的时候算是走了狗运，考了个不错的分数，和高中签了约，发挥了非常之关键的作用，中考的时候因为这个就比较的松懈，考数学的时候出去上了个厕所，前后花了十几分钟的时间，然后分数一出来发现我没到高中的分数线，是这个东西发挥了作用让我得以被捞到了我的高中。初中三年最感谢的就是我的初中舍友了，包容着我任性的一切，有时候控制不住突然爆了也不会说就是以后就排挤我，还是正常的相处，还有其他的同学朋友，也认识了一些，真的很感谢。
    我的高中是一个非常非常好的高中，几乎是无可挑剔的高中，可能我的运气花在了这个位置吧。我们高中一开始是给带手机的，高一的时候就带了个手机，宿舍很大我又睡在下铺，侧身靠墙的话从门口的小窗是看不见什么光线的，甚至床板的底下就有个插座，帮助我完全无缝的玩了一年的游戏。高一的时候一天的安排大概是这样的：早上六点二十晨跑，晨跑前几分钟火速起床，穿好衣服(从之前有轻微洁癖起就有了裸睡的习惯)拿上手机就下楼跑到田径场旁边的篮球场集合，然后在跑步的时候边跑边玩炉石传说(竖着屏幕用一只手玩，可以说是神功了)，跑完回宿舍就洗漱一下(从初一开始就没有了吃早饭的习惯，因为喜欢赖床，经常早上卡点进教室)，然后卡点去教学楼，一般很准时(说是上课其实是继续炉石传说，手机放在抽屉里玩那种玩法)。玩到九点二十大课间，三小时的未成年限制就到了(当时的设定好像是三小时以上就没金币收益了，但依然继续玩，也不是认真上分那种玩，就是打发时间？逃避现实？单纯爱玩？我也分不太清楚了)，如此玩到中午吃午饭，午休，(下午倒不会卡点进教室，因为我没有午睡的习惯)下午到了课室继续玩，下课之后吃饭然后回宿舍继续玩，六点五十五回去班里晚修(指继续玩或者看视频，毕竟确实是累了)，玩到九点半晚修结束回宿舍继续玩，洗澡的时候也拿进洗澡房继续玩。十点二十熄灯，熄灯之后一般会先刷刷视频，因为这时候宿管老师巡逻比较的频繁，(不过我住在五楼，是当时的顶楼，被巡逻到的几率也没那么大)晚上十一点半之后就和没睡的舍友一起联机玩皇室战争或者自己继续炉石传说，一直到两三点钟再睡觉，如此就是一天的生活。
    高一的时候，偶然间喜欢上了坐在我左前面的女生，不过当时没说。就如此过了高一，高二重新分班了之后，新的班主任是高一的时候教我地理的老师，她观察了我很久，感觉收掉我手机之后我的成绩就会上升，于是就把我的手机收了，非常的遗憾了。不过我是真的纯贪玩，借了高一舍友的手机继续玩，但毕竟不是自己的手机，玩的也没有之前那么多了，那学期结束的期末考竟然到了班前十，从全校垫底花了一学期(十月收的手机)到了班前十，也算是有进步的，班主任是对的，哈哈。然后高二下学期是20年初，发生了一些事情，导致所有人都只能在家里上网课，这对于我来说无疑是玩游戏的好机会，我们的网课是那种不需要看直播的录课形式，所以我当时的生活状态是白天玩一天游戏，然后到晚上十二点左右就随便刷刷最近的一些网课，说是都看了，其实是和没看没什么区别的，到了考试、测试的时候，小部分靠自己大部分考科技，控了下分，也没有特别显眼(吧？)，到了五月份重回学校的时候，理所当然的变回了全校垫底了。这段时间发生了一件事情，就是因为小学毕业的时候换的那台电脑到了高中的时候已经不能够支持我的游戏需求了，不仅是不支持游戏需求，甚至打开上课用的浏览器都会很卡，严重的影响了体验，又因为此非常的影响我的心情，到四月的时候就爆发了一次，我狠狠的摔了键盘并且说了一些很消极的话。在初中到高中的这一段时间里，虽然一开始没想着去求助于谁吧，但是还是和爸妈说过很多次我有心理问题这个事情的，当时的想法就是在寄希望于爸妈能对此有点感触，改善对我的态度吧，所以我爸妈当时就很怕我又出现什么过激的反应，过了两天就给我配了一台电脑，虽然性能依然不是很好，但是足够满足需求了。回学校的时候，同学都认不出我了，因为长时间的坐在电脑之前我胖了一圈，从174cm55kg到了70kg，尤其是脸，胖了一大圈(直到现在都没瘦回去，我好恨)。
    到了六月份的时候，快高三了，虽然我还是在一直玩，但是还是有感受到越来越大的压力的。六月底的时候，为了给自己的心理压力找一个出口，也为了自己内心的喜欢吧，就向那个女生表白了。我和她本来在分班之后就没什么交集了，所以被拒绝也是理所应当的，不过倒也没有堵的那么死，说是可以当朋友，后来还是逐渐聊了起来，互生情愫吧。八月高三开学了，八月底的时候就在一起了，于是她就是我的初恋。校园恋爱就是一起吃饭、一起夜宵、一起散步，课间操的时候互相看看互相逗逗，但因为我的前面这些经历，我不懂得如何处理亲密关系，总是和她吵架，唉。十月的时候，突然被叫去她家里玩，对于这种突然的见家长我是很惊慌的，但是想想也都还是学生，也不用太怕，但是每次去完她家之后都会问问她，她爸妈对我的印象咋样。跨年的时候，又是在吵架，她爸妈觉得我不能给她带来开心，想我们分手，她不肯我也不肯，但后来的事情只能说是证明了她爸妈是对的，我当时的确没有那个能力。
    高三的同桌是特长生，也很爱玩手机，每当我想着好好学习的时候，时不时就会伸个手机过来让我看视频，他也在我的影响下入坑了炉石传说，我们两个的LOL水平半斤八两，都是那种努努力够得到钻一二的水平(现在我俩是努努力够到大师)，就会经常一起玩游戏，一直到现在都是。高三的宿舍和高一二的宿舍区不一样，在学校的另一边，离饭堂很近，我当时住在二楼的最靠外面的宿舍，因此信号还不错，晚上可以爽玩手机，又正好高三宿舍是自己选舍友，另外三个舍友都是初中同学，两个是初中同班同学一个是同级同学，就一开始就很熟，晚上就几个人一起玩手机，偶尔会聚在一起打牌(就几次)。高三的宿舍是上床下柜，柜子很大，我同桌就天天来玩手机，坐在我柜子里，关上门门口的小窗也看不出端倪。我睡在靠走廊的窗户旁边，一抬头就可以看到宿舍区出入口和一路之隔的饭堂楼梯，所以一般都是拉着窗帘的，又因为我喜欢赖床，所以初恋就会先去饭堂吃饭，然后我醒了洗漱就去，有时候醒了拉开窗帘往外一看正好看见她在上楼梯，是一种无法形容的感受呢。
    高三就这样慢慢的在过去，假期、休息的时候也互相去了对方的家里玩了几次，算是熟悉了起来，双方家长送饭的时候也会带上对方的份一起，到了高考前十天左右的时候被抓到过一次，但是老师说让我们好好学习，就放了过去。有关高考其实我是挺愧疚的，本来双方都对大学去哪里没啥想法，但是出分之后我比她低11分，正好卡在了尴尬的分数，她爸妈计划之后想我和她一起去南京，但是我爸妈想我留在省内，她迁就了我留在了省内，去了一路之隔的大学，虽然异校但是其实并没有什么距离。大一的时候，我的课很多，两个学期一个学期考17门一个学期考15门，再算上那些不需要考试的课程，可以说一到五早上下午晚上全是课，又受到自己的玩心影响，还有一些客观因素影响，和她的见面次数很少很少，她对此表达过很多次不满，都被我搪塞过去了，唉。
    不知道为什么，可能我就是单纯的畜生，可能是不在乎，也可能是别的不知道什么因素，和她的约定我经常不准时，迟到个半小时是普遍情况，唉。又因为我疑心重难信任，时不时就转发一些网上很火的性别冲突之类的内容给她，大一下学期的时候她受不了了，就和我分手了，分手之后我纠缠了一段时间，但只能说是徒增厌恶吧。总的来说，初恋这一段感情我是挺难过的，因为自己以前的经历，自己对待事情的方式很多时候并不能够符合自己的心意，经常会出现自己被自己强迫的事情，带给对方的是无尽的猜疑吵架和不适，是很失败的，我以前总觉得是当她对我有了有色眼镜之后就注定会越描越黑，这确实是一方面，但根本问题其实出现在我身上，我确实是做了很多不是人该干的事情，因此很难过。初恋后来在qq空间说她和我在一起的时候从头到尾都在喜欢别人、喜欢二次元三次元的人还有自己的crush，我当时看到的时候就是一种热血上头的感觉，但是现在想想我觉得更多的可能是她不想我有产生纠缠她的想法的可能性了，我觉得还是我的问题更多吧，所以是很难过很难过的。关于家境问题，她家属于是高我家阶层的，其实纯属是我高攀又鲁莽了。
    大一参加了辩论社，大创开题了，加了动漫社，后来辩论社参加了一次辩论之后就没怎么去了，其他两个之后再说。分手之后我花了很多的时间去让自己缓过来，更多的时间是在思考这段关系，思考自己是如何走到这个地步的，也是这次让我知道了心理问题对我的影响是非常巨大的，第一次产生了要解决掉这个问题的想法，不过有想法、想通了不代表做到了，这玩意还在发力，唉。
    大二的课比较少，我又钻进游戏世界里面玩了一年，贪玩、想走出感情、去思考这些经历、去思考自己占据了这一年的时间，其实还是想明白了很多很多的事情，把自己一直以来有意识或者无意识去做的事情找到了一些按照自己逻辑的解释，也按照自己的理解去认知了周围的一些事情，变得更加包容了，能够去包容周遭的正常的、不正常的很多事情了。不过当时还是想要解决掉这个心理问题，就强迫自己去医院看了医生，其实我一直知道自己的问题是比较严重的，会有幻觉，有zc过(在直接用手指甲扣掉了自己一块肉并且发现自己越来越爽之后就强迫自己停止了，因为想保留一点点健康的身体，虽然也已经不太健康了但是起码要健全一些)，会躯体化，会有大小眼等很多症状，但是艰难依然坚持吧，给我挺过来了，大二的时候也去心理咨询过，但是咨询师会说什么我都能猜到，经过了那一番思考之后，处在一个知道但做不到的状态，很尴尬的状态。大二下暑假的时候，学校有安排一次野外实习，其实对我来说就是旅游，先去庐山，经过北京转车到呼和浩特，然后一路沿着东部季风区的边界乌兰察布毛乌素阴山贺兰山，最后是在西安解散。当时刚开始吃药没多久，反应很大，头昏眼花的，有一次在庐山我在房间里面洗完澡睡着了，没听到敲门声，舍友还担心我zs了，忙活了好一阵进来发现我开着灯放着音乐就躺着睡着了什么都没听到，很感谢舍友。在西安也是进行了一直挺想但是一直不敢的女装环节，其实我觉得不太好看，但是其实又挺好看的(？)，被叫漂亮姐姐，穿一身汉服进高中同学的在西安的大学，甚至是宿舍，是非常非常奇特的体验。
    大三延续了这个节奏，但是经过了一年的思考，和药物的逐渐生效，越来越以一种包容平和的心态去对待人和事，感觉人都要升华了，(包容的范围怎么形容呢，举个例子，经常刷到的小仙女和孙吧男这种典型的刻板印象都完全处在我的包容范围之内，往外还有很多很多我包容的事情，但一时间想不出很好的例子)加上一直喜欢水社团群，又因为之前穿过一次汉服了，就想出cos了，就加了动漫社cos部的一些同学(以前高中大学社团的动漫社我都是在游戏部的，爱玩游戏是这样的)，请教一些cos相关的问题。七月的时候去了一次动漫社组织的团片活动当后勤，也算是搞懂了需要做什么，认识了一些喜欢cos的朋友。这时候距离分手已经两年了，经历了长时间、大范围的思考之后，感觉自己已经升华了的我觉得不用再去因为害怕自己伤害别人就作践自己的形象了(一直以来都采用的是这个想法，但其实我确实是有点烂的，不过倒也没那么烂就是)。
    就又快到考研的时候了，八月实习完想着等自己10月初漫展的时候出完cos就好好学习，争取考个研，结果玩了八月九月两个月，九月底的时候又到了社团招新的时候，当时想去凑凑热闹，就问我之前加上的一个cos老师还有机会去看吗，她就告诉我有的，然后我就去凑了热闹。十月初的时候本来是约了这个老师的妆，但是安排很不凑巧，她回家了，另一位约好的老师化妆品不见了，只能当场找了一位妆娘，其实效果也不好，但是还是被集邮了十几次吧，也被路人帮了，也扩列了，也收到了一些无料，总的来说就是还可以吧。九月底的时候，这个cos老师在qq空间发了自己最近很苦恼的事情，我就本着能帮尽帮的原则，也许是善心吧，就私聊安慰她，结果就聊起来了，十月中的时候在一起了。她可能喜欢的是我的这种包容一切的善心吧，我本来也以为过了那么久的时间我真的什么都调整好了，但是当进入亲密关系的时候，我和她的三观不合和她第一次谈恋爱做的各种让对方不适的事情还是很快的就破坏掉了这段感情，说起来又是前任和我分的手，说是吵这些太伤害感情了，她不想这样。我的确已经吸取了很多教训，也改变了许多，也是会处理亲密关系了，但是一些经历带给我的对于亲密关系的敏感还是很难去改变的，尤其是对于异性关系的处理上，我很难接受她的男闺蜜和男朋友共存的想法，男闺蜜觉得这样不好想淡掉联系，她当着我的面说这样和男闺蜜断了太可惜了她想挽回和他的关系(这基本就是原话了)，这我真的太难接受了，两个月的时间内像这样的事情还有十几个，有点摧毁了我的心理吧。
    考研这段时间，一方面是自己贪玩，虽然最后三个月也没咋玩了，一方面是谈恋爱去了，花了很多的时间和心力，但最后还是没办法去接受这些，就准备不足，国家线都没到，属于是活该。分手之后把所有的社团群都退了，觉得自己真的无法接受她的很多想法，也是形成了路径依赖，又想靠作践自己来把自己的想法堵死，(这个做法其实是非常不当的，虽然我不在乎体面，但是其实是完全没必要的)于是现在在和她相熟的圈子里对我都是一致差评。但其实长久的相处下来，和我有联系的同学朋友都知道我就不可能是那些差评里面的那个样子，就卡在这里了。最近这段时间和舍友的关系也因为这些事情的间接影响(分手要排解，加上自己单纯贪玩，玩起来就很吵)也变差了很多，也是对不起舍友的。
于是就到了现在了，现在是大四的准毕业生，找不到工作，准备二战了。
    补充一些，23年去看医生之后，24年上半年我觉得自己挺好的，就偷偷断了药，但是实习的压力压上来的时候又受不了了，重新回去看医生吃药，再之后是为了考研停药了(吃药的确很难思考)，在顶住了戒断之后就是分手，也顶住了之后发现可能确实不再需要吃药了，直到现在就没吃了，现在处在一个边找工作边准备二战的阶段。
    有关父母，父母在我初中之后进行了互相和解，虽然还会偶尔互相埋怨吵架指责，但比起小时候真是好了很多，一直拿来说我的那些话在我的或讲理或哭诉的反对之下也已经一年没有过了，很知足。
    有关未曾谋面的亲人，我有时候会因为是她让我有了生命去感受这一切而感谢她，有时候又因为自己有了意识(知道一切最后都会是虚无)而不感谢她，但我会记得的，也会用自己的方式去纪念她(倒不是在为自己当xnn找什么借口，这就是最大的原因)。
    时至今日，或者说从前年开始，我完全明白了自己是个什么样的人，只是很多事情对我来说已经是想得到、明白但做不到也不能做的事情了，有的事情我甚至需要让自己不能有有关的想法，对我来说最需要的能力是放手，小时候我就有这个能力(无论自己是什么情况下做出的选择，都会默认自己去承担后果)，我只是捡回来了又牢牢抓住了吧。
    自我评价的话，我小时候是个聪明、调皮、偏执、贪玩的人，青春期的时候放大了偏执，聪明和调皮的成分越来越少，再后来就是包容的成分越来越多，现在我可能是个还剩一点点小聪明，非常包容，想通了很多大道理但自己能做到的不多，能够接受有道理的一切想法但还是会以自己想法为主，贪玩成分正在逐渐变少的人吧。我会因为一切最后都是无意义的虚无而落泪，也会因为人们的互相理解、帮助、团结一致而感动，如果和我做朋友我会是能够理解对方一切的，能玩闹能真心的好朋友吧。
但我又会害怕，如果有人离我太近，会不会被我伤害呢……
    如果再进入亲密关系，我也不知道会是什么样，我只知道会和以前不一样了。
    可能我把自己说的过于坏了，其实朋友还是不少的，这挺好的。
    可能我在乱序的叙述中漏了很多事情，有什么疑点，都可以问的、