pája
2022-07-19T12:47:08+00:00
大家好，不好意思又来打扰大家。
我就是上一个匿名树洞出轨6年女朋友的男主。
上一个帖子每一个回复我都认真看了，不管是骂我的，给我鼓励的，我都很感谢。
我知道我做出来这样的行为真的很渣，她一辈子不原谅我也是我应得的。
但我们的感情，大概早就出了问题。
我一直没有摆正自己的位置，一直很自卑，不敢在感情里一直展示真实的自我。面对感情里的问题的时候，我总是带起好人的面具，去假装做一个没有脾气的，自认为温柔的人，不敢用自己真实的尖牙和利爪去面对她的愤怒和獠牙，总是卑微地认错，逼着自己去求和，去尝试化解矛盾。到头来还总是觉得自己是委屈的一方，是退让的一方，觉得自己一直在做舔狗，总是承受压力。
其实这一切都是我自己造成的问题。是我给自己设置了一个不是自己的角色去表演，所以在感情里我总是很累。我害怕真实的自己被讨厌，我害怕一旦不再继续表演，我就会失去。她说过，喜欢我脾气好，温柔，我也就一直逼着自己去做这样的角色，去理想化自己可以一直这样去做。
我一直非常非常非常害怕失去，我害怕失去亲密关系，怕失去被爱，在恋爱中我总是想更多地付出，更多地对她好，哪怕我有时候自己会觉得自己委屈，但我真的很害怕失去，我在用“对她好”来绑架她。我没有安全感，即使她为了我选择了来南京的工作，为了在一起春节时也带我回了家。但每一次吵架我被冷在一边，或者被冷冷地说着的时候我总感觉她会抛弃，像之前那个女孩一样。
我承认我一直放不下的曾经只是一个幻象，我一直有一个未完的心结，曾经骄傲的少年一直被寄存在那个夏天。我总是幻想自己牺牲自己去做一个好人，一个保护者，一个“英雄”，所以在那个幻象(在我的想象中)需要我“帮助”的时候，我选择了自我感动式的牺牲去“帮助”(因为我潜意识中觉得她足够优秀不需要我的保护和牺牲，而我幻想中的那个人更需要我)。到头来其实我只是为了实现自己的幻想，我知道回归现实我不可能和幻想在一起，所以在我的白月光伸出手的时候，我也只是站在了原地。我幻想中的牺牲，只不过是因为我潜意识中的自我是低下的，只有“牺牲”，去“付出”，才能在感情里站在和对方对等的角度。
我特别害怕失去，就特别希望能抓住什么，哪怕是虚拟的依靠，理性来看毫无根据，也在那一刻金光闪闪。
我也不是总这么虚假和回避。我承认我们一起开开心心相处时候，或者一起面对两个人以外的问题的时候，我都是那个真实的自己，自信，阳光也有想法。但回到两个人的矛盾上，我又总是缩在角落里，就像那天出门之前你不开心，在家里我无处可躲，只好躲进衣柜里藏起来难过，那天你觉得我的行为很好笑，但这其实是我这些年里一直在做的。
发这个出来并不是说明我自己有多惨或者想博同情，而是这些天来的一些反思吧，之前我知道自己一直把自己故意放在不对等的位置上，也知道自己很累，但一直耻于承认自己是自卑，也耻于承认自己是害怕失去。我知道是我自己的心理一直以来都出了问题，我也没有积极去改变，我也没有做到有效去沟通，也不敢去提自己的不满，长久以来自己给自己累积的负担和动摇，总有一天会决堤，这样的结果我也一直都有隐隐约约的预料。
是我辜负了你6年的感情和未来，我很后悔，但此时我还需要再厘清自己，我想更清楚地知道为什么会一步一步走到这一步。等我想通以后，不管怎么样，我都想做出补偿。希望你能找到成熟自信的另一半，祝你幸福。
我就是上一个匿名树洞出轨6年女朋友的男主。
上一个帖子每一个回复我都认真看了，不管是骂我的，给我鼓励的，我都很感谢。
我知道我做出来这样的行为真的很渣，她一辈子不原谅我也是我应得的。
但我们的感情，大概早就出了问题。
我一直没有摆正自己的位置，一直很自卑，不敢在感情里一直展示真实的自我。面对感情里的问题的时候，我总是带起好人的面具，去假装做一个没有脾气的，自认为温柔的人，不敢用自己真实的尖牙和利爪去面对她的愤怒和獠牙，总是卑微地认错，逼着自己去求和，去尝试化解矛盾。到头来还总是觉得自己是委屈的一方，是退让的一方，觉得自己一直在做舔狗，总是承受压力。
其实这一切都是我自己造成的问题。是我给自己设置了一个不是自己的角色去表演，所以在感情里我总是很累。我害怕真实的自己被讨厌，我害怕一旦不再继续表演，我就会失去。她说过，喜欢我脾气好，温柔，我也就一直逼着自己去做这样的角色，去理想化自己可以一直这样去做。
我一直非常非常非常害怕失去，我害怕失去亲密关系，怕失去被爱，在恋爱中我总是想更多地付出，更多地对她好，哪怕我有时候自己会觉得自己委屈，但我真的很害怕失去，我在用“对她好”来绑架她。我没有安全感，即使她为了我选择了来南京的工作，为了在一起春节时也带我回了家。但每一次吵架我被冷在一边，或者被冷冷地说着的时候我总感觉她会抛弃，像之前那个女孩一样。
我承认我一直放不下的曾经只是一个幻象，我一直有一个未完的心结，曾经骄傲的少年一直被寄存在那个夏天。我总是幻想自己牺牲自己去做一个好人，一个保护者，一个“英雄”，所以在那个幻象(在我的想象中)需要我“帮助”的时候，我选择了自我感动式的牺牲去“帮助”(因为我潜意识中觉得她足够优秀不需要我的保护和牺牲，而我幻想中的那个人更需要我)。到头来其实我只是为了实现自己的幻想，我知道回归现实我不可能和幻想在一起，所以在我的白月光伸出手的时候，我也只是站在了原地。我幻想中的牺牲，只不过是因为我潜意识中的自我是低下的，只有“牺牲”，去“付出”，才能在感情里站在和对方对等的角度。
我特别害怕失去，就特别希望能抓住什么，哪怕是虚拟的依靠，理性来看毫无根据，也在那一刻金光闪闪。
我也不是总这么虚假和回避。我承认我们一起开开心心相处时候，或者一起面对两个人以外的问题的时候，我都是那个真实的自己，自信，阳光也有想法。但回到两个人的矛盾上，我又总是缩在角落里，就像那天出门之前你不开心，在家里我无处可躲，只好躲进衣柜里藏起来难过，那天你觉得我的行为很好笑，但这其实是我这些年里一直在做的。
发这个出来并不是说明我自己有多惨或者想博同情，而是这些天来的一些反思吧，之前我知道自己一直把自己故意放在不对等的位置上，也知道自己很累，但一直耻于承认自己是自卑，也耻于承认自己是害怕失去。我知道是我自己的心理一直以来都出了问题，我也没有积极去改变，我也没有做到有效去沟通，也不敢去提自己的不满，长久以来自己给自己累积的负担和动摇，总有一天会决堤，这样的结果我也一直都有隐隐约约的预料。
是我辜负了你6年的感情和未来，我很后悔，但此时我还需要再厘清自己，我想更清楚地知道为什么会一步一步走到这一步。等我想通以后，不管怎么样，我都想做出补偿。希望你能找到成熟自信的另一半，祝你幸福。