半夜心里难受的睡不着觉 吃药也没用

半夜心里难受的睡不着 想哭 也说不出来为什么难受但是就是难受
我想象自己假如上班做错了一件小事别人可能说两句就过去了
我就会不放过自己的不断在内心给自己重复：我怎么这么糟糕？我为什么这么差劲？我为什么这点事都做不好？我什么事情都做不好！我完蛋了！领导要辞掉我了！看，他们在招聘，肯定是想替代我......然后在想象中极度恐惧，开始想逃跑，想放弃，想辞职，然后想尖叫又叫不出来 每天这种情况能重复个七八次
每天不敢睡觉 梦话噩梦没有几天是没有的
知道自己肥的离谱还是忍不住吃吃吃 虽然说吃了心里会好受一点
知道家人给自己买利拉鲁肽减肥+降血糖用但是总是忍不住吃吃吃
去年十月休学了到今年九月复学 现在就开始焦虑复学以后宿舍舍友会不会还是之前那个xx样合伙欺负我排挤我然后惧怕去学校 虽然说只是个垃圾二本[s:ac:呆]
头发发梢朝脸的方向卷都能让我每天焦虑的不行 买个直板夹自己弄怕搞毁纠结了一整天都没买
想买个书包能买了退退了买三四次 买个冰墩墩也能买了退然后下个时段接着抢抢了又突然不想要了再退[s:ac:呆]
上一秒我笑容满面的和我朋友家人谈天说地，下一秒我就突然开始觉得朋友恶心，一瞬间想到她之前种种不好，突然觉得自己为什么会和这种人做朋友，但再过一会儿我又觉得他还是好的，又在内心开始替他解释，开始自我忏悔我为什么要这么定义自己的朋友，家人 天天就是这么反反复复 折磨我自己 尤其是面对我爹 我家里也因为一些事搞得乌烟瘴气 想回我妈家那边都回不了 [s:ac:呆]
做了美甲原本是想克服掉难受就掐手心这个习惯的 没想到变本加厉了[s:ac:呆]
我在怀疑医生给我开的药不对症了 想去北京看病问问医生 这个医生给我开的药对不对症但是北京那边最早最早也要下周四才能过去 唉 还有一周[s:ac:呆]