分手了。哭不出来

没人诉说，这里树洞
谈了2年的女朋友，一开始她追的我吧，很爱我，天天给我写日记，每次到纪念性的节日都会给我用心准备一个礼物盒。里面有各种各样的小玩意和一样精心想好的礼物。可能真的是被爱的有恃无恐吧，我没感觉到啥。
我也是个老大漩涡er了，七八年来绿帽贴看的也不少，导致我控制欲特别强，生怕自己被绿。就要求她让我随时登微信，qq，网易云。她也同意的，这两年里我就随意的登录她的各种社交方式，她有时候会抱怨几句外也没说什么。
我第一次开始多疑是我发现了她说她已经删掉的ex的微信依旧在列表里，这是第一次争吵，以这次为开端，我们之后就开始了时不时的争吵。我的心态也仿佛从最开始的爱她转变成了一种病态的控制欲，她必须百分百在我的控制下，不允许有任何异性的社交。她做的应该也蛮好的，至少是直到5天前被我发现她有一个小号在和她的男同学聊着一些在我看来稍有暧昧的交流前。
我发现了这事后我就质问她你为什么又在和其他男的聊天？她可能真的受不了了，就直接说分手，我就说那就删了吧。她第一次很果断的删了我。我看她删了我后就毫不留情的也删了，心想还好在绿我前被我发现了。
这几天我一直在思考，因为2年来每天她都会每天和我说早安晚安，和我说她在干嘛干嘛，和我分享生活，还叫我和她分享我的生活。她每次一说到这个我就说我的生活就是上学考试打游戏睡觉，没什么好分享的。在分手前的2个月开始，我对她的关注就越来越低，每天她发我消息我一般都隔着四五十分钟再回，她看到就会秒回，基本每次都这样。她也会经常哭哭闹闹，说我不关心她不爱她，我就说我爱她。我也不知道我是不是真的爱她，我应该是爱她的，因为不爱她我在分手后根本不会每天纠结这么多，走到以前一起走过的街道想起她。所以我肯定是爱她的，但是我病态的控制欲却掩盖了我爱她的这份感觉，比起爱她我更想的是控制她。我做错了吗，我肯定我做错了，可是我改变不了自己，我必须让自己有安全感。
现在分手一礼拜了，她好像和她的那个男同学聊的火热，我不禁在想，明明她之前那么爱我，她提出分手前的那个早上还在不停的给我发消息说她要干嘛干嘛了，为什么在分手后却能如此果断的投入一段新的感情？哦，可能是我早已经在之前对她的折磨下磨平了她对我的爱意了吧。我感觉我是爱她的，我也感觉到我内心的某处是在呼喊着后悔的，但是不知道为什么哭不出来，心中毫无波澜的打完这段话，我又想开始问我自己，我到底爱她吗？既然都分手了，那就不爱了吧。