seanxx
2020-08-25T08:26:48+00:00
写在前面：为啥会突然想来泥潭写我和我姐姐的故事呢，因为倾吐欲在我心中萌发已久，但我现实中没有能倾诉的对象。
我姐出生时由于难产未及时剖宫，造成缺氧性脑损，我父母没有放弃抢救，我姐姐在生死线上摇摆了无数次终于被拉了回来。
后我父母托请名医再次诊断，得到诊断结果：大脑受损无法逆转，肯定会导致智力障碍，可能会导致运动障碍，或许以后会恢复一部分功能，但康复绝无可能。也就是说，她一辈子都会是一个智力障碍残疾者。
我在姐姐6岁时出生，我父母说生下我的原因，一是为了能有人在我父母西去后照顾姐姐，二是我父母希望能拥有一个健康的孩子。我的出生很顺利，据我母亲描述，她从阵痛开始，只过了4个小时就生出了一名各项指标正常，非常健康的女婴。从很大程度上，我弥补了姐姐带给父母的遗憾，我聪明、懂事，成绩名列前茅，身体康健。
母亲有一次甚至说，感觉老天因我姐姐而亏损我母亲的，都借我的身体还给了她。也因此，我父母对我们姐妹俩这一碗水从没有端平过。
我父母尽力给我最好的物质条件，给我买好看的衣服，带我出去玩，带我出席他们的社交聚会，在聚会上和别人炫耀我的成绩多好，我多么乖巧。他们把聚光灯打到我身上的时候，似乎是忘了，也似乎是可以忽略了，角落的阴暗里站着的我姐姐。我小的时候，还不能理解为什么姐姐不能和我们一起出去玩，只是本能地感到，父母不公平，姐姐似乎有点可怜。这种感受在我小学时放到最大，我开始觉得，是不是因为我抢走了姐姐的一切，她才活的那么卑微可怜呢？我终于开始怀疑自己出生的原因，并错误地总结了我存在的意义——我靠剥夺她的存在而获得了自己的存在。
终于，我内心再也不能承受这么多的自责，我问我母亲：“是不是因为我，姐姐才会变成这样，是不是因为我，你们才不喜欢姐姐。”我母亲当时泪如雨下，一遍遍地告诉我不是这样的。在这件事过后不久，姐姐在长舌妇亲戚的挑唆下，问我父母“自己和孤儿没有两样”是什么意思。
这两件事一起向他们砸来，我父母意识到了他们的做法带给我和我姐姐的影响。
我姐姐得以从阴影中走到我的身旁，但其他的负面影响随之而来。
随着我慢慢长大，姐姐也不再被藏起来后，我的朋友、同学、老师都知道了我有个智力障碍的姐姐。同情的、好奇的、鄙夷的目光逐渐投射到了我的身上：“她成绩好有什么用，她姐姐是个智障。”“智障的妹妹。”“不用管那些同学，他们不懂事，你只要好好学习就行。”“她以后生的孩子也是智障吧。”青春期的我耳边充斥着这些话语，童年时期对姐姐的同情与怜惜，终于在此时转换成了羞耻和厌恶。
我开始刻意避开和姐姐有关的一切，她不再给我送午饭，不再在中学小卖部买好汽水等我一起喝了回家，因为我不准许。我受不了别人或好奇或鄙夷的目光，我更忍受不了他们的同情。甚至我因为同学恶意地开姐姐的玩笑而打了好几次架，丢掉了那年的三好学生。
父母一碗水端平后，对姐姐和我同等的关爱也刺痛了我幼稚的内心，给我买了随身听，就会给姐姐买MP3，给我买了新外套，就会给姐姐买新裙子。终于，有次聚会上，亲戚问我喜不喜欢姐姐啊，我很大声地说：“不，我讨厌她。”姐姐和父母当然都听到了，虽然我说完的一瞬间就后悔了，但当时的我还是梗着脖子，又完整地念着姐姐的名字喊了一遍：“我讨厌李XX。”
回家后，我被妈妈愤怒地扇了一耳光，爸爸拿出竹篾想打我的时候，是姐姐拦住了她。之后我和姐姐陷入了冷战，她可能理解了那句话的意思但原谅了我，也可能没有理解，我到现在也不太清楚她的想法。
在此之后，我和姐姐大概一个月都没有说话，直到12月，我的生日。
她小心翼翼地地送了我一个生日礼物——玻璃做的弹钢琴小人。我还在闹别扭，把礼物后就放到柜子里，在心中暗暗发誓我再也不要看这个东西一眼。某天和同学逛街时，我看到了礼品店里一模一样的玻璃小人，标价30块。
我姐姐一周只有两块钱零花钱，她存了大概四个月的钱给我买了一个生日礼物。
回家后，我看着玻璃小人默默地哭了，我其实都明白的，姐姐她什么都没做错，她来到世上，努力活着，想要开心，想要幸福，想要爱，这些都是她应得的，我凭什么厌恶她呢。
玻璃小人被我摆在了写字桌上，我和我姐沉默地和解了。
我大学毕业参加工作，遇到了喜欢的男孩子，两情相悦时，我告诉他我有个智力障碍的姐姐，让他想好，我父母去世之后，我肯定要照顾她的。他很有担当地告诉我，没问题，我们一起照顾她。说是照顾，其实也不是看护一样的照顾，非常幸运地，我姐姐在我大学时，智力已经恢复的挺好了，能买菜做饭，还会打扫卫生，我父母尝试着离开她一周让她自己生活，回家时发现她做的很好。
终于，两年后两情相悦发展到了谈婚论嫁，他妈妈对我说：“我仔细想过了，我怕你生下来智力障碍的小孩子，你的条件和我儿子不匹配。”我向他妈妈解释，姐姐已经恢复的很好，我甚至可以给她看我姐姐是因为缺氧导致智力障碍的证明，她不是天生的残疾人。但这些话都跟大夏天柏油马路上的水汽一样，一点作用也没有就消失掉了。他无法反抗他父母的决定，甚至在他父母长久的反对下，他对我说：“你姐姐智力障碍到底是怎么来的这可说不清，我要为下一代着想。”
我们结束了。
这件事情把一个残忍的现实摆到我面前：姐姐其实是我人生的包袱，我从生下来就没得选了，我必须要带着她一起前进。
在这事之后，我又开始把姐姐隐藏起来。当别人问我家庭情况的时候，我不再详细介绍：我有个智力障碍的姐姐，而是回答“有个姐姐“”一笔带过。
我又开始受不了别人的同情，同情甚至比嫌恶和鄙夷更刺伤我。我最好的朋友之所以会成为我最好的朋友，一大原因就是，她知道我有个智障姐姐后，没有小心谨慎地问我的感受，而是大大咧咧地说：“那也没办法呀。”
在这之后又有几个相亲对象因姐姐而拒绝我，我不再相亲，避开恋爱，一直蹉跎到了如今的三十出头。姐姐时不时会坐公交车来我的住处送父母做的美食，还会帮我收拾屋子，我俩依然很要好。
但我心里还是无法和我自己的骄傲和解，我无法接受下一次失败，也无法接受男性对象对我的同情。
或许我会在顶着父母催婚的压力陪着姐姐孤独终老吧，但至少当前的人生，我过得还挺幸福的。
我姐出生时由于难产未及时剖宫，造成缺氧性脑损，我父母没有放弃抢救，我姐姐在生死线上摇摆了无数次终于被拉了回来。
后我父母托请名医再次诊断，得到诊断结果：大脑受损无法逆转，肯定会导致智力障碍，可能会导致运动障碍，或许以后会恢复一部分功能，但康复绝无可能。也就是说，她一辈子都会是一个智力障碍残疾者。
我在姐姐6岁时出生，我父母说生下我的原因，一是为了能有人在我父母西去后照顾姐姐，二是我父母希望能拥有一个健康的孩子。我的出生很顺利，据我母亲描述，她从阵痛开始，只过了4个小时就生出了一名各项指标正常，非常健康的女婴。从很大程度上，我弥补了姐姐带给父母的遗憾，我聪明、懂事，成绩名列前茅，身体康健。
母亲有一次甚至说，感觉老天因我姐姐而亏损我母亲的，都借我的身体还给了她。也因此，我父母对我们姐妹俩这一碗水从没有端平过。
我父母尽力给我最好的物质条件，给我买好看的衣服，带我出去玩，带我出席他们的社交聚会，在聚会上和别人炫耀我的成绩多好，我多么乖巧。他们把聚光灯打到我身上的时候，似乎是忘了，也似乎是可以忽略了，角落的阴暗里站着的我姐姐。我小的时候，还不能理解为什么姐姐不能和我们一起出去玩，只是本能地感到，父母不公平，姐姐似乎有点可怜。这种感受在我小学时放到最大，我开始觉得，是不是因为我抢走了姐姐的一切，她才活的那么卑微可怜呢？我终于开始怀疑自己出生的原因，并错误地总结了我存在的意义——我靠剥夺她的存在而获得了自己的存在。
终于，我内心再也不能承受这么多的自责，我问我母亲：“是不是因为我，姐姐才会变成这样，是不是因为我，你们才不喜欢姐姐。”我母亲当时泪如雨下，一遍遍地告诉我不是这样的。在这件事过后不久，姐姐在长舌妇亲戚的挑唆下，问我父母“自己和孤儿没有两样”是什么意思。
这两件事一起向他们砸来，我父母意识到了他们的做法带给我和我姐姐的影响。
我姐姐得以从阴影中走到我的身旁，但其他的负面影响随之而来。
随着我慢慢长大，姐姐也不再被藏起来后，我的朋友、同学、老师都知道了我有个智力障碍的姐姐。同情的、好奇的、鄙夷的目光逐渐投射到了我的身上：“她成绩好有什么用，她姐姐是个智障。”“智障的妹妹。”“不用管那些同学，他们不懂事，你只要好好学习就行。”“她以后生的孩子也是智障吧。”青春期的我耳边充斥着这些话语，童年时期对姐姐的同情与怜惜，终于在此时转换成了羞耻和厌恶。
我开始刻意避开和姐姐有关的一切，她不再给我送午饭，不再在中学小卖部买好汽水等我一起喝了回家，因为我不准许。我受不了别人或好奇或鄙夷的目光，我更忍受不了他们的同情。甚至我因为同学恶意地开姐姐的玩笑而打了好几次架，丢掉了那年的三好学生。
父母一碗水端平后，对姐姐和我同等的关爱也刺痛了我幼稚的内心，给我买了随身听，就会给姐姐买MP3，给我买了新外套，就会给姐姐买新裙子。终于，有次聚会上，亲戚问我喜不喜欢姐姐啊，我很大声地说：“不，我讨厌她。”姐姐和父母当然都听到了，虽然我说完的一瞬间就后悔了，但当时的我还是梗着脖子，又完整地念着姐姐的名字喊了一遍：“我讨厌李XX。”
回家后，我被妈妈愤怒地扇了一耳光，爸爸拿出竹篾想打我的时候，是姐姐拦住了她。之后我和姐姐陷入了冷战，她可能理解了那句话的意思但原谅了我，也可能没有理解，我到现在也不太清楚她的想法。
在此之后，我和姐姐大概一个月都没有说话，直到12月，我的生日。
她小心翼翼地地送了我一个生日礼物——玻璃做的弹钢琴小人。我还在闹别扭，把礼物后就放到柜子里，在心中暗暗发誓我再也不要看这个东西一眼。某天和同学逛街时，我看到了礼品店里一模一样的玻璃小人，标价30块。
我姐姐一周只有两块钱零花钱，她存了大概四个月的钱给我买了一个生日礼物。
回家后，我看着玻璃小人默默地哭了，我其实都明白的，姐姐她什么都没做错，她来到世上，努力活着，想要开心，想要幸福，想要爱，这些都是她应得的，我凭什么厌恶她呢。
玻璃小人被我摆在了写字桌上，我和我姐沉默地和解了。
我大学毕业参加工作，遇到了喜欢的男孩子，两情相悦时，我告诉他我有个智力障碍的姐姐，让他想好，我父母去世之后，我肯定要照顾她的。他很有担当地告诉我，没问题，我们一起照顾她。说是照顾，其实也不是看护一样的照顾，非常幸运地，我姐姐在我大学时，智力已经恢复的挺好了，能买菜做饭，还会打扫卫生，我父母尝试着离开她一周让她自己生活，回家时发现她做的很好。
终于，两年后两情相悦发展到了谈婚论嫁，他妈妈对我说：“我仔细想过了，我怕你生下来智力障碍的小孩子，你的条件和我儿子不匹配。”我向他妈妈解释，姐姐已经恢复的很好，我甚至可以给她看我姐姐是因为缺氧导致智力障碍的证明，她不是天生的残疾人。但这些话都跟大夏天柏油马路上的水汽一样，一点作用也没有就消失掉了。他无法反抗他父母的决定，甚至在他父母长久的反对下，他对我说：“你姐姐智力障碍到底是怎么来的这可说不清，我要为下一代着想。”
我们结束了。
这件事情把一个残忍的现实摆到我面前：姐姐其实是我人生的包袱，我从生下来就没得选了，我必须要带着她一起前进。
在这事之后，我又开始把姐姐隐藏起来。当别人问我家庭情况的时候，我不再详细介绍：我有个智力障碍的姐姐，而是回答“有个姐姐“”一笔带过。
我又开始受不了别人的同情，同情甚至比嫌恶和鄙夷更刺伤我。我最好的朋友之所以会成为我最好的朋友，一大原因就是，她知道我有个智障姐姐后，没有小心谨慎地问我的感受，而是大大咧咧地说：“那也没办法呀。”
在这之后又有几个相亲对象因姐姐而拒绝我，我不再相亲，避开恋爱，一直蹉跎到了如今的三十出头。姐姐时不时会坐公交车来我的住处送父母做的美食，还会帮我收拾屋子，我俩依然很要好。
但我心里还是无法和我自己的骄傲和解，我无法接受下一次失败，也无法接受男性对象对我的同情。
或许我会在顶着父母催婚的压力陪着姐姐孤独终老吧，但至少当前的人生，我过得还挺幸福的。