[树洞]倒一些分手一年后的苦水

谢谢大家！！！我现在又好起来了(乐观)
以及再次感谢大家的帮助！但是不背书真的不行了，没法及时回复见谅啦 沉了也可以
发上一个与情感相关(被绿)的帖子时，有潭友告诉我，选择自己硬扛需要一年甚至更久。我当时憋着一口气，我想证明没有谁我也可以过得很好。但是我也不得不承认，这一年我的内心流离失所。当时有很多人，可以说绝大部分点进我帖子的潭友都给予了我善意的提议，还有几位用站内私信安慰鼓励我的，在这里我向你们道一声迟来的感谢。

这个帖子该叫什么呢？我真的有在好好生活了，我很认真地听取了老哥老姐们的意见，把自己沉浸在爱好里，努力学习拿奖学金(虽然差一点orz)，参加各种活动，认识了不少新朋友，还在我喜欢的领域迈出了可喜可贺的一小步。
但是我感觉我的情况还是一样的糟糕。
被分手已经一年了，今天是一年零一天。说实话我已经完全不在意那个人了，但是我感觉这件事带走了我身上大部分的信任他人的能力、带走了我的锋芒和锐气，我真的变得不自信了。今年不止一个朋友对我说过，夕夕你怎么变得这么谨慎、这么自卑了？我也不知道为什么会这样，我用努力和充实填补我内心的黑洞，但我的不自信还是填不完一样地叫嚣着不够！上个学期某一天，坐在教室里的我突然被紧张和焦虑攫住，从那之后，我分手之后的快乐假象被狠狠戳烂了。我开始明显地表现出我的紧张不安、焦躁和强迫。我感觉不管我做成什么样子，我都达不到那个“完美”的标准。可是我只是想做得更好、赶紧走出来证明自己而已。我努力做好我能做的每一件事。但是今年暑假出了一件小事，潭友们可能觉得没什么吧(我猜)。我父亲当着一饭店的人骂我，因为我放假第二天聚餐的时候起迟了，耽误了他五分钟。本来就受到强迫折磨的我真的不知道要怎么办才能让别人满意。可能有点儿偏激，但是我在想为什么我这一学期的努力在你眼里抵不过我一次小小的失误，这只是一次非正式的聚餐而已。我像疯了一样在餐厅里爆发了。我想不明白，我真的有在努力做事，但是怎么还会有这么多节外生枝。
然后我精神状态越来越不好，我确诊强迫症了。我向当时有着暧昧关系的一个男生哭诉这一切(一般我很少哭……)，他信誓旦旦，“我会陪你”，随后九月，告诉我自己是单身的他被我抓到和女朋友其实一直在拉拉扯扯，他在脚踏两条船。可笑我发誓绝不介入他人感情，到头来还是莫名其妙当了所谓“第三者”。感谢ex磨炼我的性子，我第二天就拿着证据去告诉他女朋友这人是什么垃圾。最后事情圆满解决，渣男被一脚踢开，我和她竟然还聊了起来(甚至聊得很好，大概是我现在性格的原因)。
但是我更不敢相信人了。十月份几乎想去看精神科，想很多压抑的事情。那个因为渣男认识的姑娘发语音给我，“求你，夕夕，好好的，你是我生活中现在唯一的希望了。”对于成为别人的“希望”我很愧疚，我其实只是想让她别被骗，我自己精神状态也好不到哪里去。她抑郁我强迫，我都怀疑那个脑残是故意找我们这些有点问题的家伙了。

其实我是想相信他人的，我也相信这世界上还是好人多。我的专业理念也教导我要始终抱着优势视角看问题，但是好像骗不到自己……我很想爱人，也很希望有人爱我，我觉得我很值得，我也有很多很多爱想要分享。但是不敢相信，什么都不敢。我很害怕再被骗或者再受伤害。硬扛这一切，没有良好的心理素质确实很难走下去，不断的自我怀疑和自我重建对一个没好透的人确实是个很漫长的过程。

我也不知道我在说什么，或许是我心理太脆弱。一年遇俩渣男，我或许该买彩票。
昨天看见那个日留姐姐给自己找对象的帖子，恍然间想起来还没有谈恋爱的时候自己也抱着那种少女的期待，想要和心上人一起从xp聊到人生抱负(？)，想要找一个知己(我觉得那位姐姐是在找知己！性别可以不用卡得那么死真的)。但是现在我连相信谁都做不到。
这几天只留下了nga在用，瞎几把写了这些，权当倒苦水了。如果你有什么想说的，欢迎评论！我很需要别人的点拨和提醒。