DW JAM FAM
2025-04-15T16:57:57+00:00
楼主42，大号怕被人认出来开了个小号来。近期被躯体化折磨得受不了，回忆了一下自己是怎么由一个“看起来正常的人”变成一个“看起来就不正常的人”
二楼我自己会发一个省流
现在的症状包括但不限于性格改变、无来由的心慌、晚上睡不着早上起不来、食欲减退……
很奇怪我一到晚上0点后就格外开心，感觉那个纠结的自己好离谱好搞笑。(熬夜，爽！)
已经挂上精神医院的号了下周去问问医生自己这种该怎么办
如果能改善的话我是一点不想耽误时间了
老哥们就当看看乐子这种话题没法和认识的人说，只能和素昧平生的大家谈谈了。
初中到高一的时候，我一点不上进但是成绩经常级部前几十。我那时候就是吊儿郎当，女生没有女生样，一些很传统的老师会讨厌我。嗯我真的很小混混样，校服外套日常敞着拉链，把外套当披肩，带手机去学校玩还被班主任罚站过。
不过其实我很敏感，一些让我受伤的事情我不时会回想起来。尽管我很清楚没必要，我还是会想，而且有时候越想越极端好像什么都是自己的错一样。
我是真的死矫情。经验上来讲，学生时代学习好就不会缺朋友。所以我经常觉得大家只是觉得我学习好就来和我交朋友，并不是真的喜欢我这个人。所以我时常觉得自己不被理解。是不是正常人只要有朋友就很开心了，为什么我总是在想这些没有用的事。还有一点是虽然这个阶段我一直是“别人家的孩子”，除了学习也有别的特长可以显摆，但我始终觉得自己的缺陷特别特别多。不知道大家什么情况，我小学的时候就发现自己有很多性格和思考方式上的缺陷，外人没和我说过，我纯自己感受到的。我尝试去改，但是很多都改不掉。
这么一看自己很早就初见端倪了。
我爹是个阅人无数，有点强势的人。忘了初中还是小学的时候他问我“为什么你对什么都感到恐惧”。写到这里，突然意识到总是被父亲看穿也不是件好事，我和人交往也不太在乎是否被看穿，就像形成一种生活的常态一样。
我的父母一直以我为傲，我记得我初中的时候他们在哪个亲戚面前都要说我的聪明和兴趣广泛。
当然高二开始，挤压的心理、人际问题层层爆发，学习成绩下降，我的父母也逐渐焦虑起来。
我高二高三的时候遇到一些事情，细节我不讲了怕被认出来。我这个破烂脑子会把负面的东西放大然后告诉我，都是我的错。我也不知道怎么解决，其实现在想想很多就是几句话的事……但我当时根本不会直说，自己真正卡住的事情我从来也不问朋友。焦虑叠加起来我就越来越想不开，晚上失眠白天睡觉。后来越来越严重发展到别的问题。莫名其妙胃痛，心慌难受，我靠吃各种刺激性食物缓解精神痛苦，可我饮食还不规律，结果就是继续胃痛，主打一个恶性循环，导致很长一段时间我胃药都是放书包常备着的。
我从14岁就有紫砂念头。查了一下我当时的日记，我似乎感受到心里有某个“恶魔”一直在缠着我。但我不想让家人后半生活在阴影中，所以至少要活下去。
慢慢地后来直接就习惯了这种念头，也就，不当回事了。是的，我一度以为这是正常的。
所以我高中那会觉得一定是自己太矫情，痛苦不过是命运给我的考验。我家还有亲戚都没有精神方面的病史，遗传这个可能性先pass掉了。我实话说也不希望自己真的得精神疾病。我打了心理援助热线(感谢公益热线)，电话那端的医生建议我去精神科看一下开点药吃。我有点害怕精神科还有精神类药物，而且我高中除了饭费没有零花钱，因为平常我想要什么会直接和父母讲，这个实在是难以开口。有次我和父母说怀疑自己脑子有问题，去做了脑部ct没查出来问题，医生说我想太多。我爹觉得我简直有病因为我不好好学习天天怀疑自己有病，生气地问我要不要去看心理医生，我知道这是气话当然拒绝了。不过他还是挺好的，吃完晚饭就安慰我说不要压力太大之类的。
兜兜转转我高中阶段就没去看过心理医生。
即使我高三的时候，连高一能做的题都半天做不出来……
我时常想象如果自己还是高一那种状态，我恐怕能考个985本。不过回想起来我那时最喜欢的科目是化学，要是按原本的轨迹去学了材料好像也不是很好(开个玩笑)可惜命运没有如果。对于在高中阶段伤害我的同学我很早就没有了感觉。是我一直在逃避不去面对，说到底人生是斗争的历史才对。而且实话说我也有对朋友做的不好的地方，而且当时并未意识到，现在也无法弥补了早就是过去的事情了。
大一我的精神状况好转了一点，可惜大二也就是去年春夏天又发作了。
去年四五月份我一天只睡三四小时……晚上玩游戏到凌晨三四点早上六七点就醒过来，看看书看看番玩玩游戏一天又过去了……
我虽然经常感到很痛苦，不过总有一天会不一样的。我从小就相信万事万物皆有可能，所以我总是用这句话告诉自己别去紫砂。紫砂只是逃避，并非解脱。无论多少次，我都必须尝试突破这个牢笼。如果这个过程要耗费一生，那就耗费一生去追求吧。
我经常感觉自己的性格都扭曲了，曾经不可一世玩世不恭的人如今却变得软弱无能。我初高中的时候时常因为自己过于高傲孤僻，不懂得如何让他人理解自己，所以不自觉伤害身边的人而自责。但变成现在这种🐢样显然矫枉过正了……也许我真的很傻所以才会这样……
有时感觉自己都不是自己……我时常要谨慎地辨别哪些才是符合事实的自省，哪些是夸大的。有时感觉自己好像有另一个人格。这个人格接收信息时会改变它们本应有的色彩，有时负面的黑色会被她变成麻木的透明塑料板又或者变成一块极高密度的沉重的金属，她还经常胡乱染色……我提醒自己不要做某事，有时一时兴起就去做了。或者提醒自己不要这么想之类，也经常无效。我怨恨变得短视且情绪化的自己，不想让自己变得和一些女人一样无聊。可惜可能自己原本就是这样肮脏的吧。
这种事情我也没法向身边人说。因为这就像是给自己的错误辩解一样，就像说是所有不负责任的事都是另一个人格干的而我是无辜的。
物质决定意识，我的想法没法超出自己的脑壳。
我经常觉得自己愚不可及，丑陋不堪。
我害怕自己有一天真的疯掉。
可是我
我
我不想死
我真的不想死
二楼我自己会发一个省流
现在的症状包括但不限于性格改变、无来由的心慌、晚上睡不着早上起不来、食欲减退……
很奇怪我一到晚上0点后就格外开心，感觉那个纠结的自己好离谱好搞笑。(熬夜，爽！)
已经挂上精神医院的号了下周去问问医生自己这种该怎么办
如果能改善的话我是一点不想耽误时间了老哥们就当看看乐子
这种话题没法和认识的人说，只能和素昧平生的大家谈谈了。初中到高一的时候，我一点不上进但是成绩经常级部前几十。我那时候就是吊儿郎当，女生没有女生样，一些很传统的老师会讨厌我。嗯我真的很小混混样，校服外套日常敞着拉链，把外套当披肩，带手机去学校玩还被班主任罚站过。
不过其实我很敏感，一些让我受伤的事情我不时会回想起来。尽管我很清楚没必要，我还是会想，而且有时候越想越极端好像什么都是自己的错一样。
我是真的死矫情。经验上来讲，学生时代学习好就不会缺朋友。所以我经常觉得大家只是觉得我学习好就来和我交朋友，并不是真的喜欢我这个人。所以我时常觉得自己不被理解。是不是正常人只要有朋友就很开心了，为什么我总是在想这些没有用的事。还有一点是虽然这个阶段我一直是“别人家的孩子”，除了学习也有别的特长可以显摆，但我始终觉得自己的缺陷特别特别多。不知道大家什么情况，我小学的时候就发现自己有很多性格和思考方式上的缺陷，外人没和我说过，我纯自己感受到的。我尝试去改，但是很多都改不掉。
这么一看自己很早就初见端倪了。
我爹是个阅人无数，有点强势的人。忘了初中还是小学的时候他问我“为什么你对什么都感到恐惧”。写到这里，突然意识到总是被父亲看穿也不是件好事，我和人交往也不太在乎是否被看穿，就像形成一种生活的常态一样。
我的父母一直以我为傲，我记得我初中的时候他们在哪个亲戚面前都要说我的聪明和兴趣广泛。
当然高二开始，挤压的心理、人际问题层层爆发，学习成绩下降，我的父母也逐渐焦虑起来。
我高二高三的时候遇到一些事情，细节我不讲了怕被认出来。我这个破烂脑子会把负面的东西放大然后告诉我，都是我的错。我也不知道怎么解决，其实现在想想很多就是几句话的事……但我当时根本不会直说，自己真正卡住的事情我从来也不问朋友。焦虑叠加起来我就越来越想不开，晚上失眠白天睡觉。后来越来越严重发展到别的问题。莫名其妙胃痛，心慌难受，我靠吃各种刺激性食物缓解精神痛苦，可我饮食还不规律，结果就是继续胃痛，主打一个恶性循环，导致很长一段时间我胃药都是放书包常备着的。
我从14岁就有紫砂念头。查了一下我当时的日记，我似乎感受到心里有某个“恶魔”一直在缠着我。但我不想让家人后半生活在阴影中，所以至少要活下去。
慢慢地后来直接就习惯了这种念头，也就，不当回事了。是的，我一度以为这是正常的。
所以我高中那会觉得一定是自己太矫情，痛苦不过是命运给我的考验。我家还有亲戚都没有精神方面的病史，遗传这个可能性先pass掉了。我实话说也不希望自己真的得精神疾病。我打了心理援助热线(感谢公益热线)，电话那端的医生建议我去精神科看一下开点药吃。我有点害怕精神科还有精神类药物，而且我高中除了饭费没有零花钱，因为平常我想要什么会直接和父母讲，这个实在是难以开口。有次我和父母说怀疑自己脑子有问题，去做了脑部ct没查出来问题，医生说我想太多。我爹觉得我简直有病因为我不好好学习天天怀疑自己有病，生气地问我要不要去看心理医生，我知道这是气话当然拒绝了。不过他还是挺好的，吃完晚饭就安慰我说不要压力太大之类的。
兜兜转转我高中阶段就没去看过心理医生。
即使我高三的时候，连高一能做的题都半天做不出来……
我时常想象如果自己还是高一那种状态，我恐怕能考个985本。不过回想起来我那时最喜欢的科目是化学，要是按原本的轨迹去学了材料好像也不是很好(开个玩笑)可惜命运没有如果。对于在高中阶段伤害我的同学我很早就没有了感觉。是我一直在逃避不去面对，说到底人生是斗争的历史才对。而且实话说我也有对朋友做的不好的地方，而且当时并未意识到，现在也无法弥补了早就是过去的事情了。
大一我的精神状况好转了一点，可惜大二也就是去年春夏天又发作了。
去年四五月份我一天只睡三四小时……晚上玩游戏到凌晨三四点早上六七点就醒过来，看看书看看番玩玩游戏一天又过去了……
我虽然经常感到很痛苦，不过总有一天会不一样的。我从小就相信万事万物皆有可能，所以我总是用这句话告诉自己别去紫砂。紫砂只是逃避，并非解脱。无论多少次，我都必须尝试突破这个牢笼。如果这个过程要耗费一生，那就耗费一生去追求吧。
我经常感觉自己的性格都扭曲了，曾经不可一世玩世不恭的人如今却变得软弱无能。我初高中的时候时常因为自己过于高傲孤僻，不懂得如何让他人理解自己，所以不自觉伤害身边的人而自责。但变成现在这种🐢样显然矫枉过正了……也许我真的很傻所以才会这样……
有时感觉自己都不是自己……我时常要谨慎地辨别哪些才是符合事实的自省，哪些是夸大的。有时感觉自己好像有另一个人格。这个人格接收信息时会改变它们本应有的色彩，有时负面的黑色会被她变成麻木的透明塑料板又或者变成一块极高密度的沉重的金属，她还经常胡乱染色……我提醒自己不要做某事，有时一时兴起就去做了。或者提醒自己不要这么想之类，也经常无效。我怨恨变得短视且情绪化的自己，不想让自己变得和一些女人一样无聊。可惜可能自己原本就是这样肮脏的吧。
这种事情我也没法向身边人说。因为这就像是给自己的错误辩解一样，就像说是所有不负责任的事都是另一个人格干的而我是无辜的。
物质决定意识，我的想法没法超出自己的脑壳。
我经常觉得自己愚不可及，丑陋不堪。
我害怕自己有一天真的疯掉。
可是我
我
我不想死
我真的不想死
，开玩笑的
主要是活下去吧，嗯，不开心就看点漫画看点书吧，嗯，你可以从书中找到一些你的影子，比如说《涅朵奇卡》，还有妥耶斯托夫斯基的一些其他书，嗯，还有马尔克斯的博尔赫斯的等等等等。