父亲走了，四十岁的我又体会到了无能为力的感觉，人活得还是要小心一些

父亲突然就走了，在身体很好的状况下，在他最喜欢的体育运动中，猝死，从活蹦乱跳的状态中突然就倒下了，直接人就没了，医院距离很近很近，120也赶到得非常快，大约10分钟就到了，但在上车时就已经完全没了希望。我们赶到医院时，已经是徒劳的心脏起搏。

在我们的认知里，一个健康的人这么短时间能送进急救室，不惜一切代价用尽各种手段抢救的话，总该有点希望，然而慢慢地也听医生讲明白了，人在心脏停跳五分钟内没办法恢复跳动的话，大脑就死亡了，唯一的希望存在于他刚刚倒下的五分钟内，运动场馆里有专业设备或者专业人士能快速把他救过来。而那五分钟之后所谓的期待医学奇迹，其实就是从来没发生过的事。

没有魔法，没有科幻，人体就是这么脆弱。

前天还和父亲母亲一起吃饭，讨论父亲马上要到的生日在哪里过，大前天见面时还在吐槽他不买我说的股票，然后昨天人就直接走了，一句话都没留下，就是在日常生活中硬生生地突然消失了，他倒下的地方和我和母亲各自都相距不过十公里，却连最后一面都没见到，选择遗像照片时，手机里全是最近拍的各种生龙活虎的照片，就没一点像是要去世之人的感觉。

没有抢救的机会，没有病榻前尽孝的机会，甚至连因果上让他避免这次灾厄的机会都没有。

我以前总觉得事在人为，凡事豁出去拼的话总该有一丝机会，或者说就算悲剧了，总会有个有个令我懊悔和反省的起因，比如后悔不该让他去哪里，不该让他做什么事导致这件事的发生。然而父亲却向我展示了什么叫做没有任何努力的机会，什么叫连后悔的余地都没有。

因为他是在他最喜欢的日常运动中离开的，而他一贯的人生理念就是不能做最喜欢的事还不如死了算了，起码在之前我们无数次的口头交锋上，个人爱好对他来说是高于生死的，劝不了他。

仔细想想，父亲最爱的几件事，打麻将(只和几个大烟枪高手打)，炒股票(大资金加杠杆在炒)，打球(竞技强度)，全是高度生理心理刺激的活动，这都是他优先级高于生死之上的爱好。

对我和母亲来说，就是完全的无奈。总不能盼他变成半残状态而停止运动吧(事实上去年上半年他半月板碎了，消停了三个月然后不知道怎么回事又开始运动了)

只能认为他在快乐中瞬间离去，比在病榻上受罪好很多，这是他理想的人生终点。

相比于我俩，父亲确实够超脱，活着的时候就不怕死，走得又这么干脆。对他还气不起来，总不能因为我想尽孝就希望他在病榻上多受些罪，他完全在他崇尚的生活理念中离开了我们，也只能为他感到高兴。

我的爷爷是进医院刚刚开始痛苦治疗时，自己主动离开的(我也不明白他是怎么做到的，也许练了一辈子太极拳的人真的有散功的办法，就是得知后续的治疗会更痛苦之后，说不想这么受罪，让陪护的子女去拉一下窗帘，然后转过头他人就没了)，我父亲比我爷爷更干脆，直接连医院都没进就走了。

跟母亲讨论了以后的生活，其实也很简单，无非就是搬到一起住，多照顾照顾，生活和心理各方面都没什么问题，但整个事情就像一个荒唐又憋屈的梦硬生生地变成了现实，每一个恍惚间都在想是不是该醒了。

2021年的第一个月，对我来说就已经注定了今年是比2020年更糟糕的一年。

我大概没有父亲那么超脱，希望至少得陪伴闺女半辈子吧，所以现在开始注意身体不再放纵了。

另外，捡东西尽量蹲下捡，不要站着突然直接弯腰低头去地面捡，根据和父亲打球的朋友描述，他就是在这样一个地面捡球动作中直接倒下的。