[深夜树洞]情感问题，大家都当看一个乐子吧

故事其实很简单，我被甩了。
楼主58，24岁， 是学生 (在美读研)。她比我大12天，今年在国内考研没有考上，由于疫情原因暂时在家无所事事。
我们是高中同学，在高中时关系就很好。她人长得并不漂亮，但是为人非常开朗乐观，懂得如何照顾其他人的感情，与她相处如果是作为朋友的话会非常的舒服。我喜欢她很久了，最开始的时候大概是大一的时候做了一个梦，梦的具体内容已经模糊，但是那场梦之后便对她有了一些其他的想法 (馋身子) 。大学期间由于没怎么学习，每天的日常就是和寝室的同学打游戏，便一直将这份感情放在心底，默默地坚持了4年。大学毕业后选择了gap一年出国留学。本科期间每逢节假我都会送她礼物，所以一直都有着一定的联系。她也是一个很爱玩游戏的人，之前我知道她一直在玩剑网三，便会给她发一些我在玩的ff14的截图，可能是比较感兴趣，她在去年入坑了ff14。在我gap期间她读大四(她是北邮预科班所以比我小一届)，临近毕业却也无所事事，选择考研却不够认真。在游戏中她与另一个部队成员“形婚”，在那时我的内心感觉受到了很大的触动(大概是嫉妒)，遂计划表白。她毕业之后决心再次二战，于是在北京某培训机构封闭学习。而我那时刚好也在北京准备英语，借此机会与她表白，成功。七夕那天是我在北京学习英语的最后一天，我在走之前，我们一起在北京玩了 吃 了一天，我还记得她那天拘谨的笑容，和我不知如何表达爱意的笨拙。我事后曾和她说“这可能是我人生中最快乐的一天。”
恋爱中的我感觉非常的幸福快乐，由于她在封闭学习，我也不想太多的打扰她，所以基本上只是保持着每日的联系，聊一聊日常的话题，偶尔一起连麦跑步。虽然不在一起，但是那时的时光真的非常的幸福快乐而又令人无比怀念。异地的几个月中，我不知道她是怎么想的，我在那时已经开始了对未来的规划，我觉得我们可以一直在一起，我可以去她想去的城市，和她过简单平凡的日子。我将异地的这几个月当成了以后出国后异地的练习，尽可能的与她沟通交流，讨论人生与价值观的问题。她说不想生孩子，我对此倒是无所谓的态度，奈何我的妈妈非常喜欢小孩，但是我也一直在做我妈妈的思想工作，已经很有成效，一切的一切都在向好的方向发展 自以为是 ，本人母胎单身23年，没有什么恋爱经验，在论坛上学习很多了讨好女孩子的方法，也经常给她买礼物送礼物。她却经常拒绝我的礼物，我当时认为她是有一些害羞，故基本上都将礼物强行塞给了她。12月末她考研失败，我申请到了一所保底的学校，此时以对出国萌生退意，但是父母要求我一定要出国拿一个研究生学位，并且他们表示对于她的各方面他们都很满意，希望我可以在美国完成转行 转码 ，以后也好更好的经营家庭生活，我觉得颇有道理，所以便决定出国。我们两家在东北12线小城，家庭环境条件各方面都类似，即是泥潭俗称的门当户对，我对她的感情也持续了很久，自觉2年之后不会动摇，我将自己的情形带入到了她的状况中，认为我们的感情可以坚持住2年的时间和13小时的时差，但是这并不是移情别恋的故事，甚至远比我想象的糟糕百倍。
我在今年1月份抵达美国，开始了留学的生活。她由于考研失败决心找工作，然而国内疫情爆发，北京公司几乎都已不再招人，复工遥遥无期，她也只能在家百无聊赖的游戏。我会将我在这面做的事情大多讲给她听，我也能感受到她的回复越来越冷淡，我不知道自己做错了什么。于是我很多次的对她说“若我何处让你失望或不开心，你大可直接指出，我可以为了你改变。”她每次都笑盈盈的和我说“没有，我觉得你做的很好。”所以我将这份冷淡当成了她考研失败的结果，诸事不顺导致她心情低落。她常常很认真的和我说“如果你在美国找到了更好的人生，不必考虑我，请去追寻自己更好的人生。”然而我又怎么可能去追寻她人，我几乎主动的祛除了所有和女性有关的社交，怕她嫉妒从未与其他女生私下接触过。我计划着在美国的时光，憧憬着学成回国可以与她一起同居生活，期待着我们可以将人生的一半托付于彼此，做着幼稚而又甜美的梦。
日子一天一天的过去，我将美国上课之外的闲暇时间贡献给了LeetCode与游戏。每天与她讨论着新闻热点，我邀请她来美国，我可与她一起游玩，我甚至开始了行程规划。由于我虽有驾照缺不会开车，甚至决定春假期间找一个地方练习开车。到时可以与她一起去想去的地方。然而这一切与一切的梦想，都在昨天粉碎了。昨日晚上(国内早晨)，她突然与我语音。语音的第一句话便让我猝不及防“我觉得我们不合适，我们分手吧。”她和我说她其实在最初的时候便是不喜欢我的，与我在一起是觉得我对她如此好，感情可以慢慢培养，但是相处5月之久，并未有任何触动。看到我不断地投入时间成本与金钱成本(我一直给她买礼物，过节时也会发红包)于心不忍，不希望我继续这样损失下去。她说自己是一个渣女，她说我已经明白了怎么和女孩子相处，我一定可以在美国找到更好的女友。希望我可以放下她去规划自己的人生。她在说的时候自己泪流满面，而我却呆若木鸡无言以对，实在是事发突然而又不知道该怎么办。如果让我形容的话，那份感觉接近于走在路上被一个闯红灯的车直接撞到，我是谁我在哪我在干什么。大脑一片空白，我想挽回这一段感情，但是我知道，当她提出分手之时我便难有机会。我是如此爱她甚至不想让她感觉难办，所以很直接了当的同意了分手。若是移情别恋甚至逐渐冷淡，我都曾做过计划解决，但是一句“从未爱过”将我打入了万丈深渊。13小时的时差，1万多公里的距离，将我的一切想法全部粉碎。我知道放手对她才是最好的选择，我也知道我几乎没有可能让她喜欢上我，这一切的一切盘旋在我的脑海中，我只能故作幽默的对她说我可能回不去了(纽约这面疫情严重)，用开玩笑的语气说这也挺好的。但是我欺骗不了我的心内，痛苦与无助之下我只能与高中时的好友她的闺蜜联系，然而闺蜜告诉我一切已经结束，无论我做什么都于事无补。我与她的闺蜜也是比较好的朋友，昨晚一夜聊了很多，我强行为自己打气，告诉自己还有一线生机，只有找到办法，感情事情也可用方法与套路解决。一遍一遍的欺骗自己，一遍一遍的陷入绝望。
时至今日，我好想回到过去，回到没表白的时候，那时我们可以一起游戏，一起讨论毕业论文，一起吐槽老师，一起喷中国大学的各种不好。她说，她最后悔的一件事情便是不应该答应我在一起，而我最后悔的一件事，便是没有考虑周全变表白，至今已经无力回天。虽然在一起8个月余，但实际相处时间却也不过几周，最初的新鲜感被吹散，感性的她选择了分手与结束，我也只能尊重她的选择。她说她希望我可以遇到一个值得我爱的人，她也会继续去追寻自己的爱情，虽然她现在感觉失去了爱一个人的能力，但是未来或许会遇到一个她甚至愿意为了他生孩子的男人，那个男人或许(我觉得是一定)不会像我一样对她那么好，像我一样处处为她着想，但是那才是她的爱情。她祝福我一帆风顺，说亏欠我许多，我也只能苦笑着说我们互不相欠，还可以做好朋友。
这就是我的初恋，简单，短暂却也回味无穷。如今我也不知道自己该怎么做，若是可以挽回我愿意用一切手段挽回，也希望娘家的42可以给我一些建议。各位就当看一个乐子吧。最后，她也不是什么女猎人，之前只在高中有过一个男友，但几乎没怎么交往便分手了。我也是她认真的对待的第一份恋爱，但是这份恋爱中，她从未有爱。
临书涕零，不知所言。没有法王，为了她的未来已将所有历史删除。现在我也不知道自己算不算舔狗，但是我真的一无所有了。