我只是觉得自己矫情 ，果然酒吐出来是酸的

那么久过去了 ，还是没有什么改变，骨子里还是那样的人，得意就会忘形，鲁莽且怯懦。读书的时候，我总会向往那些冷血无情得人。大概是因为感情过于丰富，因而感受到的不愉快情感就愈多。但我也会沾沾自喜，没有感情的人还算是有人性吗，即使他得到的会更多。但是情感淡泊或许也是一种幸福。他们真的是怪物吗？人就应当是有感情的，或许他们只是，埋起来了。我是这个世界上最了解他的人了，但我有时也搞不清楚他。理智告诉他，不要因为冲动做伤害自己的事，那是最愚蠢的行径，但他总会脱离我的掌控，我如果不满足他，他就会撕碎我，焚烧我，毁灭我。这大概就是看的太少，想的太多 。
爱情究竟是什么呢，是年轻人的冲动。中年人的责任。老年人的相濡以沫？未必是，至少未必全是。全部做得到就是爱情了吗，不是的，不是的。缘分两个字，通俗地讲就是“我乐意”，这是最难的。缘分重要吗。我试图告诉他这不重要，中国有14亿人，有7个亿的女人，七个亿，如果要数的话，要数好久好久， 即使一百万人中只有一个称得上对上眼缘 ，我也能有70个可以爱上的对象，为什么我就要吊死在一棵树上呢。 为什么呢？为什么呢？是狭隘的视野限制了我，还是不存在的道德感束缚了我，亦或是性格缺陷。我夸夸其谈的时候旗帜鲜明地支持着刘墉的相亲论，行动上却抵触着它。她是最好的选择吗，我不知道。但应该不是。那我又是为什么而痛苦，为什么而伤害自己呢。大概是愤怒，所有的愤怒本质上都是自己的无能为力。我愤怒为什么我所做努力无疾而终，我愤怒为什么这个世界那么不公平。我愤怒自己毫无成长，还是得意忘形，还是鲁莽怯懦。
上学那会儿老师很早就告诉我，不是所有的努力都会有回报。我却把他当成了不努力的借口。我是真的喜欢她吗？我也不知道了。自认为“爱上“的过程里想了太多太多”有了她我的生活会更好吗”的思量。或许没有挑我亦是她的一种幸福和幸运。我连我想要什么都不知道。我想要什么呢。老婆孩子热炕头的圆满生活？带着还行社会地位过完庸碌而又平凡的一生？承认庸碌真的是勇气而不是破罐子破摔吗？能坚定为全人类解放奋斗确实是一种幸福，但是我做不到。能只为她奋斗也是一种幸福，可是我也做不到。这是自私吗，必然是。这对吗？我不知道。
从小我看书多过看人，但是写书的人总会有涂涂改改。文字中的曹尼玛不会是真实的第一反应，而是“塑造人物性格”所做的修饰。文字不会像说话一样，说出去的话覆水难收，但文字可以销毁，可以delete，可以“最终解释权归本人有”。我可以装的比同龄人成熟，但那不是真的，没有经历的成熟都是装出来的，是害怕出来的。我们抵触害怕，甚至不愿意承认害怕本身。这大概就是一种自欺欺人了。
酒不好喝，一点都不。但他可以让我暂时的躲避烦恼，我可以什么都不去想，可以放飞自我。“他喝醉了”是最好的开脱。但是这好吗？这不好。希望你耗子尾汁。愿我将来不再迷茫，不再一意孤行，不再多愁善感。我总是想得太多却做的太少，或许我是把想的也归纳到做的里去了。一切都会过去的。终究意难平。


2020年13月2日酒后。我不愿意承认他是2021年。新的一年会更好的，至少应该过得去。愿我将来幸福，你也是。