十七岁，也许是矫情的十七岁。

今年六月份过生日，这样就十七岁了。

上了半年高中，还是很难适应这种早出晚归、两点一线的生活。每天早上起床心脏总像是漏拍，晚上放学回到家才有种劫后余生的如释重负感。
最近一直发烧，两周多了，还反反复复。新家周围的诊所极为不负责，只好回到从小打到大的诊所打针。但学校和诊所不在一个区，加上爸妈都在外地工作，我和外婆一个下午就要花六个小时来回。
我奶批评了我俩很久，说时间都浪费在路上了，落下的课怎么办？
她就这样，我上学前班那时候，还因为我高烧四十度不坚持上学拿呲水枪打了我一顿。

妈这两天从外地回来，和我外婆一直照顾着我。我算了算这些天开的药、做的检查，估计有小三千块钱扔进去了。
第一个念头是自己好浪费钱，这些钱都够我买多少好东西了：够买自己一直想要的运动相机，够自己换电脑的一半预算了... 只得在心里默默想着，自己可真是败家子。

今天原本打算打完针回学校上课的，没想到半路又烧起来，只好回到家。我吃下药，妈坐在床头看着我，我就忍不住地流眼泪：我想，妈要是从来没有结过婚，也没有生下我，现在会和我外婆过着多好的日子？
是啊，我妈结婚之后，会有无数干不完的活和无数来自我爸的坏脾气等着她。刚生完我就要去食堂忙前忙后，还带着我在小卖铺里卖东西... 我爸一直都在食堂旁边的小平房里吃饭睡觉打游戏。

我经常和我妈说，以后我不结婚了，这辈子就这样吧。
我妈说，那是你自己的事。
我想过自己的未来，不仅仅是不想找，也是找不到。
我无数次用焦虑和惶恐审视自己——长相丑陋，上唇赛着下唇厚，还有一顶偏头。不对称的脸和大小眼，不规则的头型和乱七八糟的人生；我也审视着自己的家庭，我没有过称职的榜样，我可能做不成一个合格的丈夫、合格的父亲。

听我妈同学说，我妈结婚的时候，别人看到结婚海报还以为是哪个大明星(那个明星名字我忘记了)结婚了。我怎么不争气，长得不像我妈，我也想因为长得好看被别人关注和宽容。
每次碰到倒霉事情，我都会求天求地，默默祈祷着老天爷开开眼放过我吧。这时候我会哭，因为这时候我也会想到妈妈和外婆——我怎么会成这个样子？我怎么会倒霉到这样？
原来只要我还活着，倒霉就会延续，也可以说我是福大命大吧。

也确实是福大命大，因为小时候敏感爱哭，从我爸的棍棒底下逃出来很多次。我爸不喜欢看到我哭，但我曾经就是一个很敏感、有共情能力的小孩。
爸现在不会因为我哭打我了，因为我大了，也有可能是因为他老了，打不动也不敢打了，怕几棍子给我打跑了。
我再也不会有的是，梦里的天马行空，一颗童心。难道长大是人必经的溃烂？
我再也不会经常哭鼻子，我也理解不了许多情绪和感受，只有像语文答案一样公式化地浅层理解，随即一笔带过。

————

快十七岁了。
班里面有几个玩得好的同学，说要好好给我过一次生日。
我想了一下，小时候的生日只有一块小蛋糕，这就是生日的全部了。十五岁的生日，只有一碗面，和一双不跟脚的鞋。十六岁的生日，有自习室的老师和同学陪我过。
今年的生日是上学日，意味着要见到他们几个。我有点想逃，祈求他们千万不要记起来我的生日。回礼对于我来说，是一件很麻烦的事情，不仅不知道送什么，也没钱送什么。
昨天让其中一个朋友帮我带了两瓶饮料，我一直缠着她问多少钱，她说不用还，都是好朋友。
到现在，我还在惦记着两瓶饮料，食堂是卖六块钱还是八块钱。

好朋友这三个字，即使和别人说我们是好朋友，我也会心虚。
我不是一个称职的朋友，我没办法共情别人的烦恼，我也帮不上别人的忙，我也学不会占着别人善意的便宜。
我总是想着，有借有还。
这么怪的一个人，怎么会有什么朋友呢。

————

写下乱糟糟的一堆字，有点不想发布了。
但都已经留下了这么多痕迹，我也舍不得一字一字擦除掉，还是发出来，权当自己的成长历程了。
今天吃完药退烧之后，睁开眼睛，夕阳把楼墙壁照的通明，还顺着好几天没擦的玻璃渗透进屋子里。
我没有起身去看，大概能想象到天边是多么恢宏灿烂。
东北的春天快要来了，片刻的美好让我以为自己身处于第二人生，新的起点，新的旅程。
好像心底微微泛起了涟漪。