[树洞]关于一次初中夏令营给我带来的横跨五年的心理阴影

不好意思有点标题党，本质不是什么能挑起争论的话题，在很多人看来基本就是屁大点事，很幼稚很没必要，但是我不说出来真的要憋死了，欢迎当做幼稚无聊的女生讲的无聊故事来观看
大概是初二升初三的时候，我的班主任告诉我们说学校组织了一次夏令营，好几个任课老师都打算去，想给初中生活留下一个美好回忆的我就报名了。一起报名的还有班上大部分同学，我虽然不是什么社交达人，但是我一直觉得我和同班的女生关系都不错，都至少能达到“关系比较好的朋友”这一档。
去夏令营的目的地需要先乘火车再转巴士，在候车的时候我一直幻想着和朋友们躺在卧铺上聊天打闹的快乐场景，可惜完全没有实现，我所有认识的女生都已经找到了睡同一个车厢的朋友，一间六个卧铺，我是班上唯一一个被单下来的女生，我认为的我“最好的朋友”都有她们更好的朋友。那个时候我真的整个人很痛苦，这种痛苦在我到了我被分配的车厢的时候到了极点，这个拼凑的车厢有三个其他班的女生，还有一个另一个班多出来的倒霉蛋和一个老师，留给我的是一个狭窄到我都没办法坐起来的最上铺。在火车上我全程都躺在床上没有下去，一个是太麻烦，另一个就是其他车厢同学打闹的声音会让我更加痛苦，我不想和他们碰面。
初中的记忆都太久远已经模糊了，但是我一直忘不了我躺在卧铺对着墙偷偷流眼泪的感受。可能会有人觉得我矫情又心理脆弱，但是对初中的我来说就是朋友对我的“背叛”，更好笑的是我一边在心里痛苦这种“背叛”，一边又不知道怎么处理这件事，离开火车，我依然是和所有班上女生都关系很好的那个人。
之后高中就是学和混交替，没什么这种经历，我以为这件事已经不再能影响我了。直到大一，我有了五个室友，我努力地维护和她们的关系，还有了一个“形影不离的朋友”，然后在一次四人分组中，我又被室友和“形影不离的朋友”抛下了。意识到这件事的时候我仿佛又回到了那一个火车的上铺，整个人开始呼吸急促，心脏变闷，眼眶已经变热了，很庆幸这个班的人够多，我还有其他认识的人，而她们的小组刚好少一个人。这件事之后我有一段时间一直处于很敏感的状态，总觉得室友的某个表现是对我的不满，室友之间说悄悄话是在骂我，到后来我这种症状才好一点。
然后到了今天，我已经大二了，很可惜，我差点又被丢下了。经历了一些事情，我与“形影不离的朋友”和室友的关系更加密切了(大概)。有一门课老师需要我们自己分组，两人到八人都行，“形影不离”说室友邀请她一起，我就去找室友组队了，室友答应得很爽快，然后另一个室友填表的时候，只写了她们四个人的名字，还在后面标注了“4人”。我又回到了那个狭小的火车卧铺。虽然后来我问她的时候她和我道歉说她错了然后加上了我的名字，我也在想可能是因为我平时经常和“形影不离”待在一起，所以她觉得我不打算和她们一组，我也不知道是不是答应和我一队的室友忘记告诉填表的室友我想和她们一组。
总之就是这么个破事，我没有胆量去问到底是什么情况。如果有人看到了这里很感谢你看完了我这一堆废话，我很需要一个抒发情感的地方