[树洞] 一个傻逼的无病呻吟

也快三十岁了，人生浑浑噩噩，并不是不幸福，但幸福和自己没什么太大关系。
上学从初中后就没好好念书过了，靠着家里的关系，上了个大学，大学时间也天天在上网，毕业这么多年了，工作时间不超过两年。
每天就在家里啃老上网，当然，这并不痛苦，如果说这是痛苦的话就多少有点凡尔赛了，围绕着最大的问题是愧疚。
每个月虽然没有什么花天酒地，但开销也算不小，何况还花的都是家里的钱，自己从没赚钱过，家里是单亲家庭，母亲从我4岁开始就拉扯着我长大，我也理解我的母亲，也知道她的难，所以也想要当一个好孩子。
但我不是，从小我就经常会骗我的母亲，然后偷钱，现在这么大了，也还是会偶尔瞒着我妈花一大笔钱然后要我妈擦屁股。
很多时候，很羡慕重病患者，虽然这话很畜生，但是我挺希望自己重症或者什么精神疾病，这样我就可以心安理得的啃着老，宅着家，花着我母亲的钱。
但是我不是，我是一个身体正常，心理正常，每年还在还会被我妈带着去做体检的正常的不能再正常的普通人。
也不是没想过去改，每次下起决心干什么干什么事，我妈也会提供资金等上面的帮助，但是我是一个懒惰且三心二意的人，就跟我打游戏一样，一个游戏基本不会玩超过一周，所以我一般嘴上说干什么干什么，真能坚持下去的根本没有。
可能是从小太幸福，人生基本没有任何波澜和曲折，我想要的我母亲都会给我，都会满足我的任性的要求。
这么大的人了，甚至连自理能力都很差，也很懒，从不做饭，顿顿靠外卖，卫生一般堆着半个月搞一次，垃圾堆一桌子，有时我妈来我家还要帮我整理卫生，真是可笑。
家里也没有金山银山，自己心里也清楚，我坐吃山空的话，肯定吃不了一辈子，但是就是心里总觉得还能多享受就多享受一段时间，希望生活一直这么下去。
每天在家不是打游戏，就是打游戏，生活作息混乱，除了打游戏，就是睡觉和幻想，总想着要么明天我家突然一夜暴富，要么一觉醒来，地球毁灭，很可笑吧，一个思想极端的不行的普通活着的人。
看影视作品，看论坛，看别人，总觉得别人怎么那么复杂那么精彩，颓废也都是事出有因的人之常情，怎么我自己他妈就是纯粹的懒惰。
想要改变现状，但是更想要安于现状。每天过的还挺乐呵，天天笑的开开心心的，也不知道多久没哭了，自己的外婆的葬礼甚至都没掉泪，就因为脑残一样觉得这么大人了，当众掉眼泪丢脸。
写这文章也不是想要改变，因为真要改变的人基本不会广而告之的大声喊着说我要改变，更多的可能是无病呻吟的聊以自慰吧，写写心中感想，让大家好像能看到我，然后想让大家安慰我，鼓励我，说我这人其实也不是那么差之类之类的安慰的话？
但自己也知道，更多人看到只会觉得有病，身在福中不知福，不知道珍惜，还他妈拖累自己的家人的傻逼，早点死了吧。
几年前也想过去自杀，但不敢，站在三十层的天台，胆小的自己还是没有勇气，还给自己找了个“自己死了家里人会伤心，所以等家里人都去世了再去自杀的借口”，然后不敢自杀，却又希望着遭遇意外死亡，简直就是放他妈的屁，不过是个胆小鬼的自言自语。
不注重外观，不在意仪表，胡子基本想起来了才去剃，衣服一件穿两三天才换，出门永远穿个拖鞋，还穿拖鞋开车，真他妈找死。
跟人交流总喜欢隐性的显摆，显摆你个巴拉，你他妈自己这么大天天啃老有尼玛碧莲显摆。
偶尔想做点什么，但基本都没落实，自己也知道自己三心二意，没那件事坚持过很久。