Jakerrss
2021-01-23T19:25:04+00:00
2021.01.17
所以爱会消失，对吗？
这是她在我离开后给我发的第一个表情包。看到这个表情包的时候，我就已经不太想继续聊下去了。想逃避，但是又没有看到明确的那句话，于是我心里仍然抱有一点点微弱的希望，假装没有看见，或许在这空白的几分钟时间里事情还能峰回路转。
其实吧，分开这件事我早也就预料到了，只不过一直不愿意面对而已。她是住着两千万的别墅的富家小姐，我是买个600块的被子床垫都要反复纠结的打工仔。物质条件可以说是极度不对等了。学历上也是，我是一个985本科生，而她是上音研究生。我倒不认为985本科比上音研究生差多少，但是大概说出去“穷本科”与“富硕士”的搭配终究是不好听。所以在最初的那段激情过去后，我也渐渐地开始反省“为什么她一定要选择我”这个问题，我以为这个问题的结论是我对她好，现在看来只是“对她好”大抵只能维持一年左右的激情吧，当激情褪去，等待我们的只有分别。
写不下去了，或许以后有时间会再写吧。我好想她。
2021.01.25
关于我的恋情的结束
和陈分手后的第一个周末。这一周发生了太多事情。我发现了她在分手后的第一天晚上就带人回了家。于是我也做了对等的背叛举动，即使那个举动是背离道德的。好吧，至少我的心得到了一定的慰藉与满足，她也感受到了我的愤怒，付出了背叛我的代价。我承认我的心灵并不像我想象中那么善良与纯洁，在某些特殊的情况下，我也会变成一个小人。小人就小人吧，我也接受了这样的称号，毕竟做出的事就在那里，她做出那样的事不也活的好好的，无所谓，不过是对等打击而已，我所做出的报复所产生的影响或许还没有她给我带来的伤害多，她以为告密就是我的下限了，其实不是，我那天还翻到了以前的录像，对就是那种有颜色的录像——不过，就这样吧，我放过她，也放过自己。
如果就朋友而言，她做的也还是不错的，或许我们还可以做朋友？或许不能了，无所谓，我已经抱有一个开放的态度了。关于她，暂时就说那么多吧。总之，她不可能再成为我的恋人了，对她不可能，对我也不可能了。
2021.01.27
我渐渐发现的确生活中有些时候还是会想起来她的好，这就像是一个吸惯了毒的人，突然有一天被没收了所有毒品，或许当时熬过了最为痛苦的一段时光，但其实真正带给他考验的，是之后一段漫长时光中不断重复出现的对毒品的渴望。在我们热恋的时候，我给她的备注是“my heroin”，本来只是取个巧，想告诉她我有多么渴望得到她的爱，没想到现在看来竟然如此讽刺。
我也逐渐明白她带给我的影响或许并不是随着时间的流逝就能够慢慢消失的，她在我的心上搭起了爱恋的城堡，也亲手凿刻出了阴暗的坑洞。细细算来，在这一年时间里，幸福的时光终究是占了大多数，也最终导致了即使她做了如此过分的事情我也还是有些心软，一遍又一遍不经意地想起和她在一起的点点滴滴。其实我也很想问问她，如果在未来她想起了这段时光，是会报以厌恶还是报以微笑，我知道这其实应该不需要问吧，但我又会隐隐担心得到自己不想要的答案。罢了，无论是城堡还是坑洞，我都不得不带着它们走下去了，她成了我生命中的一部分，这样也不错。
突然发现她对于现在的我来说，好像已经不能用毒品来形容了，反而更像是幻肢。就是这种感觉了。微信有一条消息的时候会兴高采烈地打开，下班的时候会兴高采烈地掏出手机想要打电话，甚至洗澡的时候水突然凉了，也会想起她，因为她曾经说过出租屋里的水温太不稳定了，她想要在家里洗完澡再过来。人说，一个人如果突然被夺去一部分肢体的话，会有很长一段时间都会觉得这部分的肢体还继续存在着，甚至会痛、会痒，这种无法触及的痛痒会带来更深层次的痛苦，现在想来，她果然更像是我的幻肢，可能是我灵魂的幻肢吧。
今天就到这吧，再写就让人难受了。
往事不堪回首。
明明是她背叛了我。
2021.01.30
昨天中午梦到她了。在梦里面她想要喝我的饮料，我说，你要喝的话你可要想好了。在梦里，我有一点点委屈，又有一点点愤怒，和她一起去欢乐谷去玩一个不怎么好玩的密室的画面不断地在眼前闪现。她会不会也觉得惋惜呢？这也无从得知了。
醒来的时候看到公司的猫在我眼前舔舐爪子，它的半个脑袋鲜血淋漓。这只猫是公司领养来的，当初来的时候身上有这某种细菌，耳朵上许是痒吧，又没法舔，于是用爪子挠，便挠破了。她就像那种细菌，长在我挠不到的地方。一直痒着，反倒希望长出一双锋利的爪子，把自己挠个鲜血淋漓，才痛快。
现在的她会在做什么呢？和男友一起出去玩吗？会去欢乐谷吗？也会有人在坐过山车的时候大叫“这不是欢乐谷”吗？我为什么还要想这些问题？她的死活又和我有什么关系呢？
我不得不不停地提醒自己，她的离开不是因为我的过错。是她变心了，她却仍然装作是因为对我没感觉了才迫不得已分手的样子。她只是走得绝情，却走得不干脆，所以往日的回忆变成了一把生锈的刀，在我心里撕扯。
这份诅咒不断地折磨着我的精神，让我发狂，让我在夜晚不能成眠。昨晚我又打了一晚上的游戏，在大乱斗里面机械而麻木地选人，杀人，死亡。一切都没有意义，胜利不能让我喜悦，失败不能让我懊悔，我知道我只是想逃避，我害怕再梦到她。她已经变成了痛苦的代名词，回忆里的她越快乐，我便越痛苦。早前在nga里看到有个老哥说，美梦原来也如此痛苦，我和她都深以为然，美梦醒来后的怅然，让我开始害怕睡眠。我终于在游戏中听见了有一个声音在低语：“让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧…”于是我昏沉的头脑突然惊醒。原来我在玩游戏的时候竟然一直在说话吗？我是在求救还是求死？从游戏中出来才注意到已经早上6点了，关灯上床，甚至不想洗漱，我在床上躺好，迎接等待了一晚上的“昏迷”。
昏迷前的最后一个想法是，如果熬夜让我猝死的话就不用再面对这份痛苦了，唯一放不下的就是我的猫，如果她在吃完猫粮后吃了我腐烂的尸体，那还有人会养她吗？小猫咪是无辜的，希望我别死。
2021.01.31
结束了
最终所有事情都留在了这个不堪的1月。今天知道了她的现任只是她的炮友，于是我动摇了，很可耻，但我得承认。我收拾了她在我这的东西，拿到她家去，我在她的窗前和她发微信消息，她拉着窗帘，甚至不想看我一眼。见不到她我也预料到了，在我刚刚得到她的时候，我也让她那么对前任，如此正确，男人果然最懂男人。她的前任应该比我洒脱多了，至少不会再来确认一遍我最后在她心里面的形象，请她再给我一次体面分别的机会。
真傻逼。所以，兄弟们，如果分手的话，不要做多余的事情，往者不可谏，来着犹可追，不然你就会和我一样傻逼。
于是，这段感情在我的卑微的苛问下被粉碎了。心里好像有根弦啪地就断了，这次很干脆了。她在和朋友聊起这段感情时，或许会说“他分手得也太不体面了”，又或者会摆出一副厌恶的嘴脸：“这个人真下作，我当初看走眼了”。我也会和我的朋友们说：“是的，她先背叛了我，于是我才会对等报复，当然我手里还有一些猛料，不过我想了想，她之后怎么样又关我什么事呢，不纠缠了吧”。至少我终于能够在恋爱的时候100%地爱她，在分手后100%不爱她了，“敢爱敢恨”固然可敬，可对于我来说“敢不爱敢不恨”才是当下最难能可贵的。
最近突然发现她好像特别喜欢用自我感动这个词语形容我，我也不知道是因为最近我做了些傻事，还是没分手的时候感觉到的。其实不是的，我只是对往事还抱有留恋与幻想而已，她作为分手的提出方，大概是不会懂得我有多么珍视这段感情。当然，她换了那么多男朋友，次次如此，即使最开始知道前任的感受，后来也渐渐麻木了吧。
就这样吧，我在周末一个人看了最晚场的《温暖的鲍抱》，一部早就想带她看，她却一直推脱的电影。出乎意料地，这部电影治愈了我因为孤独与绝望而萎缩的灵魂，在灰暗的日子里，终究还是开始相信在未来会有一个人在等我，为我抚平她留下的深壑，清理倒塌的城堡，仿佛她从来没有进入过我的世界。
这篇文档就到此为止吧，让它在马桶里冲水吧。我终于也在这个夜里，放下爱，放下恨，让自己变回自己的形状，也不管她以后会变成谁或者什么的形状了。
那就这样吧，谢谢。
所以爱会消失，对吗？
这是她在我离开后给我发的第一个表情包。看到这个表情包的时候，我就已经不太想继续聊下去了。想逃避，但是又没有看到明确的那句话，于是我心里仍然抱有一点点微弱的希望，假装没有看见，或许在这空白的几分钟时间里事情还能峰回路转。
其实吧，分开这件事我早也就预料到了，只不过一直不愿意面对而已。她是住着两千万的别墅的富家小姐，我是买个600块的被子床垫都要反复纠结的打工仔。物质条件可以说是极度不对等了。学历上也是，我是一个985本科生，而她是上音研究生。我倒不认为985本科比上音研究生差多少，但是大概说出去“穷本科”与“富硕士”的搭配终究是不好听。所以在最初的那段激情过去后，我也渐渐地开始反省“为什么她一定要选择我”这个问题，我以为这个问题的结论是我对她好，现在看来只是“对她好”大抵只能维持一年左右的激情吧，当激情褪去，等待我们的只有分别。
写不下去了，或许以后有时间会再写吧。我好想她。
2021.01.25
关于我的恋情的结束
和陈分手后的第一个周末。这一周发生了太多事情。我发现了她在分手后的第一天晚上就带人回了家。于是我也做了对等的背叛举动，即使那个举动是背离道德的。好吧，至少我的心得到了一定的慰藉与满足，她也感受到了我的愤怒，付出了背叛我的代价。我承认我的心灵并不像我想象中那么善良与纯洁，在某些特殊的情况下，我也会变成一个小人。小人就小人吧，我也接受了这样的称号，毕竟做出的事就在那里，她做出那样的事不也活的好好的，无所谓，不过是对等打击而已，我所做出的报复所产生的影响或许还没有她给我带来的伤害多，她以为告密就是我的下限了，其实不是，我那天还翻到了以前的录像，对就是那种有颜色的录像——不过，就这样吧，我放过她，也放过自己。
如果就朋友而言，她做的也还是不错的，或许我们还可以做朋友？或许不能了，无所谓，我已经抱有一个开放的态度了。关于她，暂时就说那么多吧。总之，她不可能再成为我的恋人了，对她不可能，对我也不可能了。
2021.01.27
我渐渐发现的确生活中有些时候还是会想起来她的好，这就像是一个吸惯了毒的人，突然有一天被没收了所有毒品，或许当时熬过了最为痛苦的一段时光，但其实真正带给他考验的，是之后一段漫长时光中不断重复出现的对毒品的渴望。在我们热恋的时候，我给她的备注是“my heroin”，本来只是取个巧，想告诉她我有多么渴望得到她的爱，没想到现在看来竟然如此讽刺。
我也逐渐明白她带给我的影响或许并不是随着时间的流逝就能够慢慢消失的，她在我的心上搭起了爱恋的城堡，也亲手凿刻出了阴暗的坑洞。细细算来，在这一年时间里，幸福的时光终究是占了大多数，也最终导致了即使她做了如此过分的事情我也还是有些心软，一遍又一遍不经意地想起和她在一起的点点滴滴。其实我也很想问问她，如果在未来她想起了这段时光，是会报以厌恶还是报以微笑，我知道这其实应该不需要问吧，但我又会隐隐担心得到自己不想要的答案。罢了，无论是城堡还是坑洞，我都不得不带着它们走下去了，她成了我生命中的一部分，这样也不错。
突然发现她对于现在的我来说，好像已经不能用毒品来形容了，反而更像是幻肢。就是这种感觉了。微信有一条消息的时候会兴高采烈地打开，下班的时候会兴高采烈地掏出手机想要打电话，甚至洗澡的时候水突然凉了，也会想起她，因为她曾经说过出租屋里的水温太不稳定了，她想要在家里洗完澡再过来。人说，一个人如果突然被夺去一部分肢体的话，会有很长一段时间都会觉得这部分的肢体还继续存在着，甚至会痛、会痒，这种无法触及的痛痒会带来更深层次的痛苦，现在想来，她果然更像是我的幻肢，可能是我灵魂的幻肢吧。
今天就到这吧，再写就让人难受了。
往事不堪回首。
明明是她背叛了我。
2021.01.30
昨天中午梦到她了。在梦里面她想要喝我的饮料，我说，你要喝的话你可要想好了。在梦里，我有一点点委屈，又有一点点愤怒，和她一起去欢乐谷去玩一个不怎么好玩的密室的画面不断地在眼前闪现。她会不会也觉得惋惜呢？这也无从得知了。
醒来的时候看到公司的猫在我眼前舔舐爪子，它的半个脑袋鲜血淋漓。这只猫是公司领养来的，当初来的时候身上有这某种细菌，耳朵上许是痒吧，又没法舔，于是用爪子挠，便挠破了。她就像那种细菌，长在我挠不到的地方。一直痒着，反倒希望长出一双锋利的爪子，把自己挠个鲜血淋漓，才痛快。
现在的她会在做什么呢？和男友一起出去玩吗？会去欢乐谷吗？也会有人在坐过山车的时候大叫“这不是欢乐谷”吗？我为什么还要想这些问题？她的死活又和我有什么关系呢？
我不得不不停地提醒自己，她的离开不是因为我的过错。是她变心了，她却仍然装作是因为对我没感觉了才迫不得已分手的样子。她只是走得绝情，却走得不干脆，所以往日的回忆变成了一把生锈的刀，在我心里撕扯。
这份诅咒不断地折磨着我的精神，让我发狂，让我在夜晚不能成眠。昨晚我又打了一晚上的游戏，在大乱斗里面机械而麻木地选人，杀人，死亡。一切都没有意义，胜利不能让我喜悦，失败不能让我懊悔，我知道我只是想逃避，我害怕再梦到她。她已经变成了痛苦的代名词，回忆里的她越快乐，我便越痛苦。早前在nga里看到有个老哥说，美梦原来也如此痛苦，我和她都深以为然，美梦醒来后的怅然，让我开始害怕睡眠。我终于在游戏中听见了有一个声音在低语：“让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧…”于是我昏沉的头脑突然惊醒。原来我在玩游戏的时候竟然一直在说话吗？我是在求救还是求死？从游戏中出来才注意到已经早上6点了，关灯上床，甚至不想洗漱，我在床上躺好，迎接等待了一晚上的“昏迷”。
昏迷前的最后一个想法是，如果熬夜让我猝死的话就不用再面对这份痛苦了，唯一放不下的就是我的猫，如果她在吃完猫粮后吃了我腐烂的尸体，那还有人会养她吗？小猫咪是无辜的，希望我别死。
2021.01.31
结束了
最终所有事情都留在了这个不堪的1月。今天知道了她的现任只是她的炮友，于是我动摇了，很可耻，但我得承认。我收拾了她在我这的东西，拿到她家去，我在她的窗前和她发微信消息，她拉着窗帘，甚至不想看我一眼。见不到她我也预料到了，在我刚刚得到她的时候，我也让她那么对前任，如此正确，男人果然最懂男人。她的前任应该比我洒脱多了，至少不会再来确认一遍我最后在她心里面的形象，请她再给我一次体面分别的机会。
真傻逼。所以，兄弟们，如果分手的话，不要做多余的事情，往者不可谏，来着犹可追，不然你就会和我一样傻逼。
于是，这段感情在我的卑微的苛问下被粉碎了。心里好像有根弦啪地就断了，这次很干脆了。她在和朋友聊起这段感情时，或许会说“他分手得也太不体面了”，又或者会摆出一副厌恶的嘴脸：“这个人真下作，我当初看走眼了”。我也会和我的朋友们说：“是的，她先背叛了我，于是我才会对等报复，当然我手里还有一些猛料，不过我想了想，她之后怎么样又关我什么事呢，不纠缠了吧”。至少我终于能够在恋爱的时候100%地爱她，在分手后100%不爱她了，“敢爱敢恨”固然可敬，可对于我来说“敢不爱敢不恨”才是当下最难能可贵的。
最近突然发现她好像特别喜欢用自我感动这个词语形容我，我也不知道是因为最近我做了些傻事，还是没分手的时候感觉到的。其实不是的，我只是对往事还抱有留恋与幻想而已，她作为分手的提出方，大概是不会懂得我有多么珍视这段感情。当然，她换了那么多男朋友，次次如此，即使最开始知道前任的感受，后来也渐渐麻木了吧。
就这样吧，我在周末一个人看了最晚场的《温暖的鲍抱》，一部早就想带她看，她却一直推脱的电影。出乎意料地，这部电影治愈了我因为孤独与绝望而萎缩的灵魂，在灰暗的日子里，终究还是开始相信在未来会有一个人在等我，为我抚平她留下的深壑，清理倒塌的城堡，仿佛她从来没有进入过我的世界。
这篇文档就到此为止吧，让它在马桶里冲水吧。我终于也在这个夜里，放下爱，放下恨，让自己变回自己的形状，也不管她以后会变成谁或者什么的形状了。
那就这样吧，谢谢。