所以说，还是发出来吧，不知道怎么强大起来。

经常会感到紧张，害怕
然后不自信
不能说是不自信，应该是极度自卑

接下来是刚发生的一次具体的感觉自我描写一下
总体而言就是，极度自卑，缺乏安全感。害怕，紧张。总是内心瞧不起自己。极度缺爱。懦弱。不知道怎么改。怎么强大起来。


明明我有朋友。但是被人拒绝还是觉得自己没朋友
明明我想着不在意室友就好了。他们怎么样和我无关，
我没必要讨好他们。但是还是会感觉很孤独。
然后偶尔一个人的时候内心就会崩。
会对自己进行审判。
内心拼命的否定自己。骂自己办过的一切错事随后小拇指会痛。
但是越痛我越爽。痛完感觉仿佛是解脱一样。然而小拇指外表看不到任何伤害
每次对我自己进行审判我仿佛看到了一个画面。就是我自己正在疯狂的砍我自己的心脏。
对我自己的心脏扎刀子
每扎一刀，身体越疼，刀口越多，但是越爽，然后渐渐的解脱。

而这种情况曾经很少发生，但是每当我一想着未来的时候就会这样。
虽然事后我会告诉自己这都没事。
但是在最后。我还是不舒服。很难受
眼睛里泪水在打转但是哭不出来。
每当那时候我根本想不出来自己的优点，只会把所有的缺点从头到尾挨个念叨一遍。
这还是已经正在恢复自信，但是还是这种自卑的情绪涌上来的时候我的内心还是无法改变。
不知道怎么做。
而我在审判自己的时候，就感觉他说的都是对的。
他说的我都承认。然后得出结论我就是个废物。所有人都瞧不起你。最后一切都消失了。
疼痛也没了。
也不知道为什么，感觉这样还很舒服。
为什么能写出来。因为我刚刚就是这样。。
现在才好转了。摸了摸小指头，感觉小指头比其他手指要凉。。虽然我现在在的地方周围也不是很热。。

也不知道怎么办，经常来这么一下子。然后接下来一小时内，虽然不痛了，但是我会持续处于垂头丧气状态。
反正就是一段时间之内很丧。
开心的时候越来越少，把自己锁在房间里哭上几个小时，什么也不干。也不是因为什么事情难受，只是想流泪，一直一直哭下去，但当家人叫我时，又马上擦干眼泪换上微笑走出去，我知道他们不会理解的，没人会觉得我每天都活在痛苦中，他们看到的总是我开心的样子。我必须要笑，谁不想看到笑脸呢？

我也有用一些不好的方式发泄出来，比如用圆规刺自己的手指，扎出血就停，这样挺好的，不容易被发现，有次妈妈看到了，我说是按自动笔的时候，不小心按到笔芯那端刺进去了，她信的，我也有过割腕，不是自杀的那种，只是单纯割，我知道不会死 所以割，我不想死，可我连这都得小心翼翼，割在手腕那条褶儿上，以后留疤也不会被发现。我甚至也不知道为什么要这样，不过就是挺痛快

从小到大，很多人说我早熟，但是只有我知道，我处处为他人着想，可以不顾自己感受，是因为我太没安全感，确实这些都是好的品质，但我不知道多小就养成这个习惯了，孩童时代本应是无拘无束的，不用想这么多的。我也有向别人发脾气，越来越少，现在几乎不会，多一事不如少一事，也免得得罪人。