$muso
2021-04-10T19:59:46+00:00
? 2020年年初，那个时候签了工作无忧无虑，虽然除了毕业设计还有很多的课需要重修，但是时间还很多，而且我从来没有失去过信心，怀着对爱情的憧憬，很喜欢看日漫，很喜欢《你的名字》，很喜欢《秒速五厘米》，很喜欢听他们那些二次元的主题歌，因为我觉得里面充满了对未来的希望，家里人以及朋友听说了我签的工作(一个三线市供电局)都说好，我不自觉地飘了，那时候的志向是，就这个工作干到底吧，说不定还会很富，如果是在学校，也许我还会有更高一点的目标，彼时，我并不知道，也许我人生中最苦的一年就要来了。
? 大致也是年初，一个我高中喜欢过，大学喜欢过，大学表白过但拒绝了的女生和我的联系不知怎么的变得多了，此前我们的联系比较少，因为她有男朋友了，不过我还是有时候会想起她来，即使现在写这段的时候心里还是很不舒服，也许是周围人的影响，平时比较自卑的我居然以为她已经分手了，所以我也开始主动和她交流，某天晚上，我们聊的很晚，真的很晚，我想确定我的想法，所以问了一些问题，得到的答案是，我的感觉错了，一时间我不知所措，仿佛回到了18年她拒绝我的那个晚上，心很凉，也很疼。再之后的细节我也记不清了，我说我会等她的，她说有可能什么也等不到，我说那我也要等，这之后，每天都很折磨，我一方面不敢与她交流，一方面又想与她交流，我不想做拆散别人的第三者，又不想放弃了，纠结，痛苦，此时大学的重修以及毕业设计来了，自2020年初从学校回到家开始，我就渐渐地养成了懒惰的坏习惯，此时恰逢这件令人苦恼的事，刚好这被我当成了偷懒不学习的理由，一天天的都瘫在床上，这样的状态从3月份左右持续到7月份，这样导致的结果是我有三门课没有通过，需要重考，时间在九月份。在这之前，因为我本人有一些迷信，所以清明节的时候，我去给我外婆扫了墓，我向外婆祈愿，我和我喜欢的女孩子最后都是一个好结局。
? 7月份后，此时我和我喜欢的女孩的事结果是，大家彼此少联系，顺其自然，没有彻底断绝联系我觉得是因为那女孩太善良了，怕彻底拒绝我对我的伤害太大，我其实觉得这对我不公平，因为我不在她的身边，该怎么顺其自然，但是这已经没有更好的办法了，我只能等。我到单位报道培训，虽然没有拿到双证，但是单位给了我机会，让我先去培训，我原以为到了单位好好学习，一定不会有什么问题，但我没有想到，好好学习成了我的一个不可能完成的任务，并且，这让我发现了我自身存在的两个很大很大的问题，一个就是人前自卑，而另一个非常可怕，是虚荣。
? 我觉得每个人多多少少都有一些虚荣，只是多与少而已，到了单位之后，也许是因为此前周围环境给我营造的是一种很奇怪的优越感，可是偏偏我的虚荣心太大了，逐渐地接受了这样的优越感，因为学校的特殊(华电，对不起给华电人丢脸了)，大部分同事们对我都很好，这个时候我并没有意识到自己已经陷入了一个深坑，大家越是吹捧，我越是洋洋得意，我不想被人知道我还有三门需要重考的课，所以我不能光明正大的学习，至于偷偷地学习，那都是高中时干的事了，那会儿我觉得我的未来真的跟光明，喜欢的人有时候也会和我联系。虚荣心给我带来的影响是，周末我没有学习，而是跟一个女同事去琴行挑琴(我自学过吉他，但是只有半桶半桶半桶水，因为老是半途而废，而这个女同事刚好是我老乡，并且她是子弟，加上学校原因，她想打好关系，她也玩吉他，所以带我去琴行)，明明那个时候我没有钱，但我却鬼使神差地买了一把手工全单琴，价格只有1500(不知道为什么这么低，但是音很好)，我后来是问我妈拿的(嘴上说借的)，而且琴行里有一个老师会指点我们一些东西，而我那个时候觉得我和我喜欢的女孩子有希望，所以我学琴也比较刻苦，对于我而言进步很大，而且，每次和那个女同事对话时，我总是会鬼迷了心窍地讲那个老师怎么怎么夸我的，这虚荣心真的太可怕了，我现在都还后怕。
? 自然的，因为没有学习，功课自然也拉下了，到了快要重考的时候，我开始慌了，此时，真的是绝了，我给我喜欢的女孩子发消息，她没有回复我，我又慌了，苦恼到一直在阳台上抱着吉他坐着，那时我在想，我什么也不要求了，只想上着班，下班回来学自己喜欢的曲子，这该多好，真是讽刺，以前还想着怎么上高层，有钱了去找自己喜欢的女孩呢。以前我曾经认为如果要我去选择前途还是爱情，我肯定是爱情，可是那时我选择了没有再联系她，拼命地看书，我用我们之前说过应该少联系彼此来当成我心理上的借口，我不知道这样算不算是我选择了前途，但是我觉得是，因为我默认那个理由是我的借口。准备重考的时候，因为瞒不住了，我只能跟同事说我有两门课没过，我撒谎了，还是因为虚荣心，另外，其实她和我忽然不联系了，我很难受，这也影响到了我的学习，但是不知道为什么在我心里，上面这个说法是我懒惰的借口，总之最后三门课，有两门课通过了，最后那一门没有通过，讽刺的事是，那一门没有通过的课是我原本最有信心通过的课。这里说一下，我本身对于学习是喜欢的，我很喜欢弄懂所有的知识，我喜欢博学，但是做不到一心只有学习，因此我大学挂了很多课，但是我从来没有作弊，即使是很简单的在手上抄一个公式我也不会干，我觉得会就是会，不会就是不会，其他事我也是这样认为，不管过程如何，你行你就是行，不行就是不行，不会就学，不行就努力，这是我的原则，但是那一科的考试，我背叛了我的原则，我存了侥幸心理，我选择了作弊，因为疫情原因，考试线上进行，所以很方便作弊，然而现实狠狠地打了我的脸，替考的那一门挂了。刚挂的时候，我心里凉透了，我在想，我今后的人生都要没了，我联系替考的人，问她怎么回事，她说是我们学校的题目太奇怪了，要退钱给我，我说退钱有什么用，我的人生都要毁了，但是我也没有骂人，就这样吧，因为这个时候我也稍微清醒了一点，就像是现实给我的一巴掌把我给扇醒了，这让我明白，凡事要靠自己，绝不要存在侥幸心理。
? 考试过后，我和人资联系了，我说我想请假回家，因为要考试，我的压力太大了，也是，我回家了。过了不久，人资告诉我无法入职了，我苦笑着接受，此时的我就像是从天堂跌入了地狱一般折磨，我回家只是说我请假，没有告诉别人我无法入职了，各路亲戚从前奉承的脸色如今我看起来都十分的恶心，朋友们的消息，我一个都不想回复，这个课要重修的话，第二年3月份才开课，7月份才上完，以前在想为什么会有人想到要跳楼呢，那个时候我算是知道了。
? 现实给我的打击太大了，即使我明白这都是我一手造成的，但是我依然接受不了，于是我每天沉溺在游戏中，我不想面对现实，吃了睡，起了玩，谁给我发消息，我一个都不理会，在这之前，我很想联系我喜欢的女生，在这之后，我反而希望她不要太早联系我，人穷志短这四个字我真的真真切切地体会到了，在我去培训时，我觉得我老家，是我爸爸的房子，将来我要自己买自己的房子，在这之后，我居然觉得，我能住在这个房子就好了，外面什么事我都不想理了。
? 12月份，这个月有我喜欢的女孩的生日，我只敢给她发一句短信，没有回应，我依然在游戏世界里逃避现实，这样的日子，真的过得很快，很快很快很快，在我逃避现实的时候，等我一会过神来，真的就光阴似箭了，新年眨眼到了，我鼓起勇气给喜欢的女孩子打了一个电话，跟她说新年快乐，然后说就这样吧，她说就这样？我不敢听她说话，因为我已经没有任何的信心和资本了，我说就这样吧，然后挂了。
? 新年过后，2021年的三月份到了，我回学校重修，此时我稍微看开了一些，我觉得也许这就是天意，但是我心里认为上面的说辞是我不努力的借口，我觉得这是天意，所以我有了新的目标，我考研，考到她所在城市的大学，就这样，以这样为目的的我很有动力和信心。同时因为新年的那通电话，我在想她会不会其实已经分手了，但是没有告诉我，此前我在2020年时常通过她一个朋友了解她的情况，但是她知道后说不要再打扰她朋友，她朋友要考研，我答应了，到了前天，一个是我有勇气再去联系她了，一个是大部分学校复试调剂都出来了，所以我问了她朋友，得到的答案是应该分了，所以我试探性地想重新联系我喜欢的女孩子，发表情，说说话，但是我没有问主题，后来我大胆了，直接问她分手了为什么不和我联系，然后，恰好她昨天心情烦躁，生气地说她没分手，我们只能是朋友，老实说，听到这个答案的时候我没有什么特别的感觉，但只是觉得心里空落落的，好像挺难受的，但也许是身心折磨得多了，我没有像以前那么难过了，弄了半天原来小丑竟是我自己，这时我的目的，没了，我一瞬间虚脱了，我真的不知道该怎么做了，我心里一直有个坎儿，我很不愿意承认，我害怕自己等不下去，但是这是自己说过的话，如果我违背了，找了女朋友，可能以后再也没有办法正常谈恋爱了，如果不找，又会问自己这样值得吗，我的答案当然是不值，我tm发现我极度自私，所有以家里人为目的的想法都不足以支持我坚持努力的动力，但是为了追她却可以，所以我很迷茫，我如今唯一的动力就是照样考研，变得优秀，就去她的城市，就要等她，一个方面是我是真的有这样的想法，甚至像金岳霖一样也可以，但是又害怕自己做不到，又觉得对不起家里人，另一个方面是我想报复她，我就变得很优秀，就不找女朋友，就是不如你的意，就让她愧疚，就让她觉得亏欠我的。但是说是报复，其实我也不愿意再明确告诉她我要等下去，以前我跟她说我会等她，我心里都会有一种满足感，现在我想这么做，但是不想告诉她，可能前面的部分占比比较大吧。
? 痛苦的经历啊，关于工作的经历，我可以说对我的影响很大，因为这让我发现了我自身的毛病，但是这感情的经历，我真的不知道自己这么做对不对，我觉得自己如果不等她，是自己亏欠了她，如果等她，等不到了不值得，对不起家里人，朋友说这就是我入了局，不要那么认真，可是我就是过不了自己心里的坎，我也想没心没肺，我也想承认也许那时是我冲动说的话，可是我该怎么说服自己啊。
? 大致也是年初，一个我高中喜欢过，大学喜欢过，大学表白过但拒绝了的女生和我的联系不知怎么的变得多了，此前我们的联系比较少，因为她有男朋友了，不过我还是有时候会想起她来，即使现在写这段的时候心里还是很不舒服，也许是周围人的影响，平时比较自卑的我居然以为她已经分手了，所以我也开始主动和她交流，某天晚上，我们聊的很晚，真的很晚，我想确定我的想法，所以问了一些问题，得到的答案是，我的感觉错了，一时间我不知所措，仿佛回到了18年她拒绝我的那个晚上，心很凉，也很疼。再之后的细节我也记不清了，我说我会等她的，她说有可能什么也等不到，我说那我也要等，这之后，每天都很折磨，我一方面不敢与她交流，一方面又想与她交流，我不想做拆散别人的第三者，又不想放弃了，纠结，痛苦，此时大学的重修以及毕业设计来了，自2020年初从学校回到家开始，我就渐渐地养成了懒惰的坏习惯，此时恰逢这件令人苦恼的事，刚好这被我当成了偷懒不学习的理由，一天天的都瘫在床上，这样的状态从3月份左右持续到7月份，这样导致的结果是我有三门课没有通过，需要重考，时间在九月份。在这之前，因为我本人有一些迷信，所以清明节的时候，我去给我外婆扫了墓，我向外婆祈愿，我和我喜欢的女孩子最后都是一个好结局。
? 7月份后，此时我和我喜欢的女孩的事结果是，大家彼此少联系，顺其自然，没有彻底断绝联系我觉得是因为那女孩太善良了，怕彻底拒绝我对我的伤害太大，我其实觉得这对我不公平，因为我不在她的身边，该怎么顺其自然，但是这已经没有更好的办法了，我只能等。我到单位报道培训，虽然没有拿到双证，但是单位给了我机会，让我先去培训，我原以为到了单位好好学习，一定不会有什么问题，但我没有想到，好好学习成了我的一个不可能完成的任务，并且，这让我发现了我自身存在的两个很大很大的问题，一个就是人前自卑，而另一个非常可怕，是虚荣。
? 我觉得每个人多多少少都有一些虚荣，只是多与少而已，到了单位之后，也许是因为此前周围环境给我营造的是一种很奇怪的优越感，可是偏偏我的虚荣心太大了，逐渐地接受了这样的优越感，因为学校的特殊(华电，对不起给华电人丢脸了)，大部分同事们对我都很好，这个时候我并没有意识到自己已经陷入了一个深坑，大家越是吹捧，我越是洋洋得意，我不想被人知道我还有三门需要重考的课，所以我不能光明正大的学习，至于偷偷地学习，那都是高中时干的事了，那会儿我觉得我的未来真的跟光明，喜欢的人有时候也会和我联系。虚荣心给我带来的影响是，周末我没有学习，而是跟一个女同事去琴行挑琴(我自学过吉他，但是只有半桶半桶半桶水，因为老是半途而废，而这个女同事刚好是我老乡，并且她是子弟，加上学校原因，她想打好关系，她也玩吉他，所以带我去琴行)，明明那个时候我没有钱，但我却鬼使神差地买了一把手工全单琴，价格只有1500(不知道为什么这么低，但是音很好)，我后来是问我妈拿的(嘴上说借的)，而且琴行里有一个老师会指点我们一些东西，而我那个时候觉得我和我喜欢的女孩子有希望，所以我学琴也比较刻苦，对于我而言进步很大，而且，每次和那个女同事对话时，我总是会鬼迷了心窍地讲那个老师怎么怎么夸我的，这虚荣心真的太可怕了，我现在都还后怕。
? 自然的，因为没有学习，功课自然也拉下了，到了快要重考的时候，我开始慌了，此时，真的是绝了，我给我喜欢的女孩子发消息，她没有回复我，我又慌了，苦恼到一直在阳台上抱着吉他坐着，那时我在想，我什么也不要求了，只想上着班，下班回来学自己喜欢的曲子，这该多好，真是讽刺，以前还想着怎么上高层，有钱了去找自己喜欢的女孩呢。以前我曾经认为如果要我去选择前途还是爱情，我肯定是爱情，可是那时我选择了没有再联系她，拼命地看书，我用我们之前说过应该少联系彼此来当成我心理上的借口，我不知道这样算不算是我选择了前途，但是我觉得是，因为我默认那个理由是我的借口。准备重考的时候，因为瞒不住了，我只能跟同事说我有两门课没过，我撒谎了，还是因为虚荣心，另外，其实她和我忽然不联系了，我很难受，这也影响到了我的学习，但是不知道为什么在我心里，上面这个说法是我懒惰的借口，总之最后三门课，有两门课通过了，最后那一门没有通过，讽刺的事是，那一门没有通过的课是我原本最有信心通过的课。这里说一下，我本身对于学习是喜欢的，我很喜欢弄懂所有的知识，我喜欢博学，但是做不到一心只有学习，因此我大学挂了很多课，但是我从来没有作弊，即使是很简单的在手上抄一个公式我也不会干，我觉得会就是会，不会就是不会，其他事我也是这样认为，不管过程如何，你行你就是行，不行就是不行，不会就学，不行就努力，这是我的原则，但是那一科的考试，我背叛了我的原则，我存了侥幸心理，我选择了作弊，因为疫情原因，考试线上进行，所以很方便作弊，然而现实狠狠地打了我的脸，替考的那一门挂了。刚挂的时候，我心里凉透了，我在想，我今后的人生都要没了，我联系替考的人，问她怎么回事，她说是我们学校的题目太奇怪了，要退钱给我，我说退钱有什么用，我的人生都要毁了，但是我也没有骂人，就这样吧，因为这个时候我也稍微清醒了一点，就像是现实给我的一巴掌把我给扇醒了，这让我明白，凡事要靠自己，绝不要存在侥幸心理。
? 考试过后，我和人资联系了，我说我想请假回家，因为要考试，我的压力太大了，也是，我回家了。过了不久，人资告诉我无法入职了，我苦笑着接受，此时的我就像是从天堂跌入了地狱一般折磨，我回家只是说我请假，没有告诉别人我无法入职了，各路亲戚从前奉承的脸色如今我看起来都十分的恶心，朋友们的消息，我一个都不想回复，这个课要重修的话，第二年3月份才开课，7月份才上完，以前在想为什么会有人想到要跳楼呢，那个时候我算是知道了。
? 现实给我的打击太大了，即使我明白这都是我一手造成的，但是我依然接受不了，于是我每天沉溺在游戏中，我不想面对现实，吃了睡，起了玩，谁给我发消息，我一个都不理会，在这之前，我很想联系我喜欢的女生，在这之后，我反而希望她不要太早联系我，人穷志短这四个字我真的真真切切地体会到了，在我去培训时，我觉得我老家，是我爸爸的房子，将来我要自己买自己的房子，在这之后，我居然觉得，我能住在这个房子就好了，外面什么事我都不想理了。
? 12月份，这个月有我喜欢的女孩的生日，我只敢给她发一句短信，没有回应，我依然在游戏世界里逃避现实，这样的日子，真的过得很快，很快很快很快，在我逃避现实的时候，等我一会过神来，真的就光阴似箭了，新年眨眼到了，我鼓起勇气给喜欢的女孩子打了一个电话，跟她说新年快乐，然后说就这样吧，她说就这样？我不敢听她说话，因为我已经没有任何的信心和资本了，我说就这样吧，然后挂了。
? 新年过后，2021年的三月份到了，我回学校重修，此时我稍微看开了一些，我觉得也许这就是天意，但是我心里认为上面的说辞是我不努力的借口，我觉得这是天意，所以我有了新的目标，我考研，考到她所在城市的大学，就这样，以这样为目的的我很有动力和信心。同时因为新年的那通电话，我在想她会不会其实已经分手了，但是没有告诉我，此前我在2020年时常通过她一个朋友了解她的情况，但是她知道后说不要再打扰她朋友，她朋友要考研，我答应了，到了前天，一个是我有勇气再去联系她了，一个是大部分学校复试调剂都出来了，所以我问了她朋友，得到的答案是应该分了，所以我试探性地想重新联系我喜欢的女孩子，发表情，说说话，但是我没有问主题，后来我大胆了，直接问她分手了为什么不和我联系，然后，恰好她昨天心情烦躁，生气地说她没分手，我们只能是朋友，老实说，听到这个答案的时候我没有什么特别的感觉，但只是觉得心里空落落的，好像挺难受的，但也许是身心折磨得多了，我没有像以前那么难过了，弄了半天原来小丑竟是我自己，这时我的目的，没了，我一瞬间虚脱了，我真的不知道该怎么做了，我心里一直有个坎儿，我很不愿意承认，我害怕自己等不下去，但是这是自己说过的话，如果我违背了，找了女朋友，可能以后再也没有办法正常谈恋爱了，如果不找，又会问自己这样值得吗，我的答案当然是不值，我tm发现我极度自私，所有以家里人为目的的想法都不足以支持我坚持努力的动力，但是为了追她却可以，所以我很迷茫，我如今唯一的动力就是照样考研，变得优秀，就去她的城市，就要等她，一个方面是我是真的有这样的想法，甚至像金岳霖一样也可以，但是又害怕自己做不到，又觉得对不起家里人，另一个方面是我想报复她，我就变得很优秀，就不找女朋友，就是不如你的意，就让她愧疚，就让她觉得亏欠我的。但是说是报复，其实我也不愿意再明确告诉她我要等下去，以前我跟她说我会等她，我心里都会有一种满足感，现在我想这么做，但是不想告诉她，可能前面的部分占比比较大吧。
? 痛苦的经历啊，关于工作的经历，我可以说对我的影响很大，因为这让我发现了我自身的毛病，但是这感情的经历，我真的不知道自己这么做对不对，我觉得自己如果不等她，是自己亏欠了她，如果等她，等不到了不值得，对不起家里人，朋友说这就是我入了局，不要那么认真，可是我就是过不了自己心里的坎，我也想没心没肺，我也想承认也许那时是我冲动说的话，可是我该怎么说服自己啊。