Räuber Hotzenklotz
2021-10-23T11:26:04+00:00
这两天因为这个事烦得不轻，朋友大多对她有点意见，我也不好倾诉，憋得做什么事情都心烦意乱，干脆来发个帖，反正晴风村奇葩事那么多不差我一个了。
补充一下。特别长，可以不看，我没法总结，心情太炸裂了。我不在乎有没有人看。我就想有地儿把没处说的事给说一下，心里痛快了。
另外不是网恋。俩人都女的。我俩真是朋友。草。
是认识四年的网友，一直想面基但是各种事错过，但因为彼此很多事都聊，其实真的很熟悉了，我对她的了解绝对比朝夕相处但感情一般的同学室友要深。
我觉得NGA这种游戏论坛应该都能懂吧，一起下副本PVP但是没见过面的兄弟，并不会因为没见过就觉得彼此之间的友情是虚幻的。
当初因为二次元的共同爱好相识，挺聊得来的，那时候聊的都是爱好相关，她讲话非常有趣，跟她聊天真的很快乐，就是那种狐朋狗友凑一起吹牛逼扯闲篇儿时很纯粹的快乐。
不过，从我俩刚认识，我就明白我跟她三观不合。
那时候我才刚刚步入社会，见微知著的识人技能还没觉醒，我只是模糊发现我跟她的思维模式不一样。
但那时的我并不那么在意，因为我俩聊一些话题很快乐，所以依旧愿意把她当做一个“可以闲聊但不值得深交的网友”。
但时间久了，养条狗都有感情，何况是一个每天聊天都特别开心的人呢？
尤其是身边的网友来来去去，同期认识的二次元朋友都断了联系，只有她还在每天跟我瞎扯淡，慢慢的，也就觉得对方可以称得上自己的“挚友”了。
但是这时候矛盾也渐渐浮出水面。
随着时间流逝，我俩对彼此刚认识的时候的共同爱好失去热情了，我喜欢键政，她完全不感兴趣，她看漫画和布袋戏，我捏着鼻子看了一点也觉得没劲。
当然我俩还都喜欢看晋江小说，都喜欢摇滚乐，但我俩平时聊的话题，已经更多的涉及现实。
我跟她的成长环境、家庭背景、求学经历都天差地别，完全可以说是两个世界的人，如果不是二次元，这辈子也不会有半点交集。
所以她的喜怒哀乐，我大多数时候是没办法共情的，即使我习惯了社交里作为“倾听者”，扮演被依赖、给他人提供情绪价值的那个角色，但我确实没办法理解她，安慰其实也都是流于表面。
虽然我没有刺激过她，也的确提供了很多情绪价值，她很承我的情，也越来越依赖我。
但是一旦抛开“倾诉和安慰”的模式，开始深层次的沟通自己对于事情的看法，我俩就会出现矛盾。
她嫌我想事情太简单、太天真，像个象牙塔里的傻白甜。
我无法理解为什么她会期待一个还没跟她建立稳定恋爱关系的人，对她像言情小说里一样宠爱，没有没满足就感到愤怒。
她很多时候会被网络上煽动情绪的议题带着走，而我思维模式比较理性，常常就事论事，她就说我冷血。
我俩前几年只聊二次元的时候还挺和谐的，从去年开始话题越来越涉及现实之后，她就开始常常闹脾气。
她真的是非常典型的小女生，生气了从来不解释原因，非要我去猜测，气急了就删我微信，然后我就得上QQ给她哄回来。
但说实话毕竟只是网友，我口头上服个软也就得了，她也不怎么翻旧账，总体来说我就当哄孩子了，没有付出让我觉得有负担的额外精力和时间，所以我也不是很在乎。
我一直都知道她敏感又情绪不稳定，即使她这么闹，我也没往深了去想，还一直觉得我俩的友情很稳定。
直到某天她又突然把我微信删了，我照旧登QQ去哄，却发现她把我QQ好友也删了，而且大号小号都删了，以前她怎么也会留个小号让我有机会哄她的。
我再一看空间有提醒，她把我跟她之间互相存彼此的傻逼发言的多人相册也给删了，那个相册她以前闹脾气从来不删的。
我脑子嗡一声，我意识到她这次是来真的。
我翻出通讯录给她打电话，她不接。
我当时都气死了，我给她发短信，我说四年感情，你说掰就掰也得给我一句人话解释吧，你这算什么？
她说咱俩不是一路人，我下定决心了，就这样吧。
我没办法，也只能接受现实。
不过说实话，我本人现实生活里有几个认识十多年，甚至双方家长都交好的世交好友，网络上也有其他聊得来的二次元或者键政的网友，少她一个，对我来说没啥影响。
而她虽然现实和网络也有处得来的同学和网友，但是现在还在联系的没有一个是比我久又跟我感情深的，我就是她最好的朋友。
我的直觉告诉我，她迟早得跟我和好。
她一个月之后QQ发给我一个小作文，解释了到底为什么非要和我绝交。
大意是觉得我跟她三观不合，聊不到一起，不能互相认同，所以觉得友情无法持续了。
我当时就感觉非常可笑，不是她说的话可笑，是我觉得我们的关系，这些年看似无话不谈其实人心隔肚皮的关系实在太可笑了。
我们后来最后一次谈心的时候跟她说了一段话：
“是我们的四年情分让我觉得，你对我而言是不可或缺的，但是你却因为一件我早就知道且接受的事情离开我。当我挽留不住你的时候，我觉得四年的光阴在你这好像没有重量。这让我非常痛苦。”
不是我对朋友像个舔狗，只是因为那些没有影响过我，她对我顶天就是闹闹小脾气，每次我口头哄两句，也就过去了。
连我平时几乎不主动找她聊天，回消息经常不及时(我的其他朋友都是这么相处的，别人忘了回我或者我忘了回别人，没人会在意，但她会生气)，她跟我闹了几回发现我妥协了一部分但是真改不了，也就接受了。
我一直觉得普通朋友，她能影响我什么呢？
跟她聊天快乐就得了，我也没兴趣改变一个网友，所以一直哄着她。
后来她的确找我和好了，但她这人真的脾气特别别扭，心里已经很想一个人，也知道错了，但是口头或者表面一定要表现得不在乎或者很拽。
以前我作为她倾诉心事的出口，所以对她这个尿性了解得不能再了解，她找我和好的时候说那些似是而非的话，我都能猜出她此刻的所有心理活动。
我那时候确实是想和好，也就懒得跟她计较，不过当时还在气头上，我就怼了她几句，然后说“爸爸原谅你了”。
结果她反手把我删了。
我当时气得和发小大晚上打电话骂了她三小时。
她心里不明白自己跟我闹掰的方式是做错了吗？不明白跟人和好应该是什么态度吗？
不，她心里明镜儿似的，但她就是觉得我会一直惯着她。
那一瞬间我真彻底对这个朋友死心了。
这四年里，她从一开始倾诉和我们共同好友之间的矛盾，到倾诉学业压力、感情纠葛、家庭矛盾，我可以说消化了她几乎全部的负面情绪。
我们的共同好友跟她闹掰之后，跟我说她们闹掰的原因是我朋友负能量太多，她受不了。
但我可能是习惯了做朋友的情绪出口，她的烦恼对我来说也谈不上负面影响，再加上聊天特别愉快，所以我一直没烦过她。
对，我这些年真的不是忍耐她，我是真的没烦过。
但是那次我是第一次烦她了，生她的气了。
镜子真的碎了，拼不回来了。
我本来只当她跟我闹脾气，认为我们迟早会和好，所以我微信都没删她，我空间里存的跟她的傻逼对话截图、淘宝里她的地址、手机里她的电话号，我都没删。
那次之后我全给删了，我认为我不会跟她和好了。
不过半年后她再次回来找我，我还是心软了。
那次她态度非常好，真的是诚恳地表达了她当初想差了，做法也不成熟。没有别别扭扭的说气人的话，就是真心实意来和好的。
她说：“我觉得很抱歉的是，一直以来你很包容我，但我却没有想过我应该也包容你。我真的很内疚。”
她又说，她发现一直以来我并不认同她，只是单方面的包容她才不反对，她那时候觉得友情里应该是互相认同，而且发现我其他朋友都能和我互相理解，只有她不行，所以心态崩了。
但她现在回想，我俩一直都有合拍度很高的方面，不然不可能做这么多年朋友，现在想通了，觉得我们两个三观不合的问题其实是可以解决或者避免的。
我俩长谈一番，我就心软了。
我知道我心里还有芥蒂，但是我心软了。
和好之后她好像在努力让相处模式像以前一样，但实际上是把这大半年无人可说的负面情绪都倒给我，就好像见到了许久不见的垃圾桶。
我跟她说这段时间我的经历，我本意是填补这段期间的空缺，因为虽然我很少有需要倒的苦水，但我的一些事情以前我都是会跟她说的。
但我发现她明显没心思听，还是继续说她遇到的让她愤怒的事情，然后还来了一句“没有你，我骂人都不知道跟谁骂”。
三观不合的事情我也感觉到她心里不是完全不介意了，她用那种还是有怨念的口吻说，大不了就是完全避开呗，不说省得麻烦。
我就开始怀疑，她回来找我到底是为了什么呢？
其实就是少了个垃圾桶，所以才回来的吧？
我理智上不想去这么揣测我的好友。但感情上，我真的很难不怀疑。
她跟我聊天的时候我好像五脏六腑都搅在一起，我发现我没办法和以前一样跟她相处了。
我那天晚上一夜没睡。
我想起我们互相贬损辱骂，像很多年前的五五开和PDD一样，编出一些骚话互喷，然后狂笑不止。
我想起有一次我的脱离二次元的现充言论被网友挂在某二次元墙上骂，我当时已经现充，其实没啥反应。但从来没跟网友撕逼表态过的她，第一次替人出头，在空间指名道姓骂那个墙，和那个把我的说说投稿到墙的不知名网友。
平时她骂我最狠，我以为她看我被骂会很没品的幸灾乐祸的。但是那次她说“XX(我的网名)，我骂可以，别人骂不行。”
我们还说好了要一起组一个摇滚乐队，她是主唱，我是键盘手。她说要和圣饥魔那样搞视觉系，乐队名字就叫磕碜。我说梁龙是摇滚教母，你丫就是摇滚教孙。
四年啊。
可能泥潭的中年老哥们会觉得四年其实很短，但是对我这个二十多的年轻人来说，四年真的很长了。
可是有些事就像拔掉钉子之后墙上留下的眼儿，碎镜拼合之后的裂痕。
我无法装作那些不存在。
第二天睡醒，我跟她说，很抱歉，我还是没办法心无芥蒂，我已经没办法再把她当做无话不谈的好友了。
但这么多年，我觉得她对我来说还是很重要的存在，我也不想删她好友那么决绝。就当做普通网友吧，或许以后还有见面的机会，逢年过节还能互相问候。
她说我没良心，然后说她快哭出来了，问我有没有考虑过她的感受。
我当时真的笑出来了。
我就在想，她半年前一声不吭删掉我，最后扔给我一句“我们不是一路人”的时候，怎么没考虑过我的感受呢？
四年来我一直包容她的缺点，哪怕我们的共同好友里有几个人对她看不顺眼，但我从来没和朋友说过她半个字不好，跟她的烦恼不能共情也每一次都认真的安慰，不想让她觉得我敷衍。
我接受了一个不完美的朋友，因为我知道朋友根本不需要完美，两个人相处有一份快乐就可以了，要求那么多干什么？
但她只想要一个完美朋友。
我给不了，也不想给。
她当时就像一个得不到什么东西就要大声哭闹的熊孩子一样，说了很多过分又伤人的话来骂我。
我真的特别生气，但我又不想跟她一样对骂，我忍了又忍，我真的青筋都蹦出来了，我真的是用尽毕生修养在跟她好好说话，冷静解释。
事后我真的巨他妈后悔，真的。我那天下午后悔了一下午，我他妈咋就不敞开了骂，给她气死拉倒呢。
但当时我满脑子都是“成年人要体面”。
事后我真的后悔，他妈的体面个勾八啊，老娘气都气死了。
但当时居然真忍住了没跟她说重话。操。
虽然理智上跟自己说做人要有修养，但是现在想想还是后悔没骂她。
虽然我知道我如果跟她对骂了，我事后肯定后悔，恨不得扯自己一嘴巴子，恨自己修养不到位，居然和那种熊孩子扯头花。
但真就是忍一时风平浪静，事后越想越气，我现在打着字血压又上来了。
所以遇到不讲理的女人真是进退两难。他妈的。
我事后真的气得好几天没睡好觉，遇到谁都想跟他说一说我有多生气。
我爹后来安慰我说：“她就是典型的弱者心态，接受不了挫折，所以要拿尖刺报复回来。而你心理比较强大，能比她更坦然的接受得失，这是好事。”
我想了想心里舒坦多了，还是那句话，成熟的大人不和熊孩子计较。
算了。说回正题。
总之，那天最后她还是坚持说，以后就当我是个死人了。
我说的话她也不想听，反正她就是想气我。
我说行吧，然后就把她删了。
我当时真的以为，她都说出那种话了，我俩的故事应该彻底完结了。
我那几天确实气得不轻，但是过去的事情也就过去了，偶尔看到我俩都喜欢的东西，习惯性拿出手机想分享，然后突然怔住，想起我跟她闹掰了。
那一瞬间好像也只是惆怅而已。
结果前几天，她突然把我空间所有说说都赞了一遍。
我QQ空间是没有权限谁都能进的，而且我还有不少单向好友，反正这些年混的圈子太多，说实在的我也不知道我列表里的都是啥人。
突然有人把我所有说说都赞了(条数不多，因为我总删)，我就好奇这人谁啊。
点进去一看我就卧槽了。
虽然她昵称头像资料卡空间背景之类的和我俩绝交之前全都不一样了，但是这货我太熟了，他妈的化成灰我都认识。
我知道她肯定是放完狠话过去三个月差不多消气了，还是想我，又不好意思服软，然后就空间点个赞。
类似于放下鱼饵等我上钩。
但我能理她吗？兄弟们？
我是贱啊还是傻啊？
总之我没搭理她，结果今早又给我发短信，说最近总在二次元的扩列墙上看到我。
我那一瞬间早起的好心情全都没了，我今天一整天都。
我擦，兄弟们。太晦气了。
我觉得我不后悔当初认识她，也不后悔这些年跟她做朋友，因为真的有过快乐的时间。
而且我对她真的仁至义尽，时至今日我也没办法用很过分的话来骂她，和别人倾诉的时候，别人说她这这那那不好，即使我知道是事实，我也还是不太舒服。
但我真的。失望透顶。
我也很后悔。但我不太清楚我在后悔什么。
后悔没有在认识到她是这种性格的人的时候就及时止损吗？
又或者我其实还是后悔的。后悔认识她，后悔跟她做朋友，后悔当初天真的认为，两个三观不同、不在一个世界的人可以有长久的友情。
消息我不会回了，我也不会在她能看到的地方给她哪怕一丁点回应。
我不知道她后续还会做什么……总之。
我再也不想和这个人打交道了。
我觉得恶心。
补充一下。特别长，可以不看，我没法总结，心情太炸裂了。我不在乎有没有人看。我就想有地儿把没处说的事给说一下，心里痛快了。
另外不是网恋。俩人都女的。我俩真是朋友。草。
是认识四年的网友，一直想面基但是各种事错过，但因为彼此很多事都聊，其实真的很熟悉了，我对她的了解绝对比朝夕相处但感情一般的同学室友要深。
我觉得NGA这种游戏论坛应该都能懂吧，一起下副本PVP但是没见过面的兄弟，并不会因为没见过就觉得彼此之间的友情是虚幻的。
当初因为二次元的共同爱好相识，挺聊得来的，那时候聊的都是爱好相关，她讲话非常有趣，跟她聊天真的很快乐，就是那种狐朋狗友凑一起吹牛逼扯闲篇儿时很纯粹的快乐。
不过，从我俩刚认识，我就明白我跟她三观不合。
那时候我才刚刚步入社会，见微知著的识人技能还没觉醒，我只是模糊发现我跟她的思维模式不一样。
但那时的我并不那么在意，因为我俩聊一些话题很快乐，所以依旧愿意把她当做一个“可以闲聊但不值得深交的网友”。
但时间久了，养条狗都有感情，何况是一个每天聊天都特别开心的人呢？
尤其是身边的网友来来去去，同期认识的二次元朋友都断了联系，只有她还在每天跟我瞎扯淡，慢慢的，也就觉得对方可以称得上自己的“挚友”了。
但是这时候矛盾也渐渐浮出水面。
随着时间流逝，我俩对彼此刚认识的时候的共同爱好失去热情了，我喜欢键政，她完全不感兴趣，她看漫画和布袋戏，我捏着鼻子看了一点也觉得没劲。
当然我俩还都喜欢看晋江小说，都喜欢摇滚乐，但我俩平时聊的话题，已经更多的涉及现实。
我跟她的成长环境、家庭背景、求学经历都天差地别，完全可以说是两个世界的人，如果不是二次元，这辈子也不会有半点交集。
所以她的喜怒哀乐，我大多数时候是没办法共情的，即使我习惯了社交里作为“倾听者”，扮演被依赖、给他人提供情绪价值的那个角色，但我确实没办法理解她，安慰其实也都是流于表面。
虽然我没有刺激过她，也的确提供了很多情绪价值，她很承我的情，也越来越依赖我。
但是一旦抛开“倾诉和安慰”的模式，开始深层次的沟通自己对于事情的看法，我俩就会出现矛盾。
她嫌我想事情太简单、太天真，像个象牙塔里的傻白甜。
我无法理解为什么她会期待一个还没跟她建立稳定恋爱关系的人，对她像言情小说里一样宠爱，没有没满足就感到愤怒。
她很多时候会被网络上煽动情绪的议题带着走，而我思维模式比较理性，常常就事论事，她就说我冷血。
我俩前几年只聊二次元的时候还挺和谐的，从去年开始话题越来越涉及现实之后，她就开始常常闹脾气。
她真的是非常典型的小女生，生气了从来不解释原因，非要我去猜测，气急了就删我微信，然后我就得上QQ给她哄回来。
但说实话毕竟只是网友，我口头上服个软也就得了，她也不怎么翻旧账，总体来说我就当哄孩子了，没有付出让我觉得有负担的额外精力和时间，所以我也不是很在乎。
我一直都知道她敏感又情绪不稳定，即使她这么闹，我也没往深了去想，还一直觉得我俩的友情很稳定。
直到某天她又突然把我微信删了，我照旧登QQ去哄，却发现她把我QQ好友也删了，而且大号小号都删了，以前她怎么也会留个小号让我有机会哄她的。
我再一看空间有提醒，她把我跟她之间互相存彼此的傻逼发言的多人相册也给删了，那个相册她以前闹脾气从来不删的。
我脑子嗡一声，我意识到她这次是来真的。
我翻出通讯录给她打电话，她不接。
我当时都气死了，我给她发短信，我说四年感情，你说掰就掰也得给我一句人话解释吧，你这算什么？
她说咱俩不是一路人，我下定决心了，就这样吧。
我没办法，也只能接受现实。
不过说实话，我本人现实生活里有几个认识十多年，甚至双方家长都交好的世交好友，网络上也有其他聊得来的二次元或者键政的网友，少她一个，对我来说没啥影响。
而她虽然现实和网络也有处得来的同学和网友，但是现在还在联系的没有一个是比我久又跟我感情深的，我就是她最好的朋友。
我的直觉告诉我，她迟早得跟我和好。
她一个月之后QQ发给我一个小作文，解释了到底为什么非要和我绝交。
大意是觉得我跟她三观不合，聊不到一起，不能互相认同，所以觉得友情无法持续了。
我当时就感觉非常可笑，不是她说的话可笑，是我觉得我们的关系，这些年看似无话不谈其实人心隔肚皮的关系实在太可笑了。
我们后来最后一次谈心的时候跟她说了一段话：
“是我们的四年情分让我觉得，你对我而言是不可或缺的，但是你却因为一件我早就知道且接受的事情离开我。当我挽留不住你的时候，我觉得四年的光阴在你这好像没有重量。这让我非常痛苦。”
不是我对朋友像个舔狗，只是因为那些没有影响过我，她对我顶天就是闹闹小脾气，每次我口头哄两句，也就过去了。
连我平时几乎不主动找她聊天，回消息经常不及时(我的其他朋友都是这么相处的，别人忘了回我或者我忘了回别人，没人会在意，但她会生气)，她跟我闹了几回发现我妥协了一部分但是真改不了，也就接受了。
我一直觉得普通朋友，她能影响我什么呢？
跟她聊天快乐就得了，我也没兴趣改变一个网友，所以一直哄着她。
后来她的确找我和好了，但她这人真的脾气特别别扭，心里已经很想一个人，也知道错了，但是口头或者表面一定要表现得不在乎或者很拽。
以前我作为她倾诉心事的出口，所以对她这个尿性了解得不能再了解，她找我和好的时候说那些似是而非的话，我都能猜出她此刻的所有心理活动。
我那时候确实是想和好，也就懒得跟她计较，不过当时还在气头上，我就怼了她几句，然后说“爸爸原谅你了”。
结果她反手把我删了。
我当时气得和发小大晚上打电话骂了她三小时。
她心里不明白自己跟我闹掰的方式是做错了吗？不明白跟人和好应该是什么态度吗？
不，她心里明镜儿似的，但她就是觉得我会一直惯着她。
那一瞬间我真彻底对这个朋友死心了。
这四年里，她从一开始倾诉和我们共同好友之间的矛盾，到倾诉学业压力、感情纠葛、家庭矛盾，我可以说消化了她几乎全部的负面情绪。
我们的共同好友跟她闹掰之后，跟我说她们闹掰的原因是我朋友负能量太多，她受不了。
但我可能是习惯了做朋友的情绪出口，她的烦恼对我来说也谈不上负面影响，再加上聊天特别愉快，所以我一直没烦过她。
对，我这些年真的不是忍耐她，我是真的没烦过。
但是那次我是第一次烦她了，生她的气了。
镜子真的碎了，拼不回来了。
我本来只当她跟我闹脾气，认为我们迟早会和好，所以我微信都没删她，我空间里存的跟她的傻逼对话截图、淘宝里她的地址、手机里她的电话号，我都没删。
那次之后我全给删了，我认为我不会跟她和好了。
不过半年后她再次回来找我，我还是心软了。
那次她态度非常好，真的是诚恳地表达了她当初想差了，做法也不成熟。没有别别扭扭的说气人的话，就是真心实意来和好的。
她说：“我觉得很抱歉的是，一直以来你很包容我，但我却没有想过我应该也包容你。我真的很内疚。”
她又说，她发现一直以来我并不认同她，只是单方面的包容她才不反对，她那时候觉得友情里应该是互相认同，而且发现我其他朋友都能和我互相理解，只有她不行，所以心态崩了。
但她现在回想，我俩一直都有合拍度很高的方面，不然不可能做这么多年朋友，现在想通了，觉得我们两个三观不合的问题其实是可以解决或者避免的。
我俩长谈一番，我就心软了。
我知道我心里还有芥蒂，但是我心软了。
和好之后她好像在努力让相处模式像以前一样，但实际上是把这大半年无人可说的负面情绪都倒给我，就好像见到了许久不见的垃圾桶。
我跟她说这段时间我的经历，我本意是填补这段期间的空缺，因为虽然我很少有需要倒的苦水，但我的一些事情以前我都是会跟她说的。
但我发现她明显没心思听，还是继续说她遇到的让她愤怒的事情，然后还来了一句“没有你，我骂人都不知道跟谁骂”。
三观不合的事情我也感觉到她心里不是完全不介意了，她用那种还是有怨念的口吻说，大不了就是完全避开呗，不说省得麻烦。
我就开始怀疑，她回来找我到底是为了什么呢？
其实就是少了个垃圾桶，所以才回来的吧？
我理智上不想去这么揣测我的好友。但感情上，我真的很难不怀疑。
她跟我聊天的时候我好像五脏六腑都搅在一起，我发现我没办法和以前一样跟她相处了。
我那天晚上一夜没睡。
我想起我们互相贬损辱骂，像很多年前的五五开和PDD一样，编出一些骚话互喷，然后狂笑不止。
我想起有一次我的脱离二次元的现充言论被网友挂在某二次元墙上骂，我当时已经现充，其实没啥反应。但从来没跟网友撕逼表态过的她，第一次替人出头，在空间指名道姓骂那个墙，和那个把我的说说投稿到墙的不知名网友。
平时她骂我最狠，我以为她看我被骂会很没品的幸灾乐祸的。但是那次她说“XX(我的网名)，我骂可以，别人骂不行。”
我们还说好了要一起组一个摇滚乐队，她是主唱，我是键盘手。她说要和圣饥魔那样搞视觉系，乐队名字就叫磕碜。我说梁龙是摇滚教母，你丫就是摇滚教孙。
四年啊。
可能泥潭的中年老哥们会觉得四年其实很短，但是对我这个二十多的年轻人来说，四年真的很长了。
可是有些事就像拔掉钉子之后墙上留下的眼儿，碎镜拼合之后的裂痕。
我无法装作那些不存在。
第二天睡醒，我跟她说，很抱歉，我还是没办法心无芥蒂，我已经没办法再把她当做无话不谈的好友了。
但这么多年，我觉得她对我来说还是很重要的存在，我也不想删她好友那么决绝。就当做普通网友吧，或许以后还有见面的机会，逢年过节还能互相问候。
她说我没良心，然后说她快哭出来了，问我有没有考虑过她的感受。
我当时真的笑出来了。
我就在想，她半年前一声不吭删掉我，最后扔给我一句“我们不是一路人”的时候，怎么没考虑过我的感受呢？
四年来我一直包容她的缺点，哪怕我们的共同好友里有几个人对她看不顺眼，但我从来没和朋友说过她半个字不好，跟她的烦恼不能共情也每一次都认真的安慰，不想让她觉得我敷衍。
我接受了一个不完美的朋友，因为我知道朋友根本不需要完美，两个人相处有一份快乐就可以了，要求那么多干什么？
但她只想要一个完美朋友。
我给不了，也不想给。
她当时就像一个得不到什么东西就要大声哭闹的熊孩子一样，说了很多过分又伤人的话来骂我。
我真的特别生气，但我又不想跟她一样对骂，我忍了又忍，我真的青筋都蹦出来了，我真的是用尽毕生修养在跟她好好说话，冷静解释。
事后我真的巨他妈后悔，真的。我那天下午后悔了一下午，我他妈咋就不敞开了骂，给她气死拉倒呢。
但当时我满脑子都是“成年人要体面”。
事后我真的后悔，他妈的体面个勾八啊，老娘气都气死了。
但当时居然真忍住了没跟她说重话。操。
虽然理智上跟自己说做人要有修养，但是现在想想还是后悔没骂她。
虽然我知道我如果跟她对骂了，我事后肯定后悔，恨不得扯自己一嘴巴子，恨自己修养不到位，居然和那种熊孩子扯头花。
但真就是忍一时风平浪静，事后越想越气，我现在打着字血压又上来了。
所以遇到不讲理的女人真是进退两难。他妈的。
我事后真的气得好几天没睡好觉，遇到谁都想跟他说一说我有多生气。
我爹后来安慰我说：“她就是典型的弱者心态，接受不了挫折，所以要拿尖刺报复回来。而你心理比较强大，能比她更坦然的接受得失，这是好事。”
我想了想心里舒坦多了，还是那句话，成熟的大人不和熊孩子计较。
算了。说回正题。
总之，那天最后她还是坚持说，以后就当我是个死人了。
我说的话她也不想听，反正她就是想气我。
我说行吧，然后就把她删了。
我当时真的以为，她都说出那种话了，我俩的故事应该彻底完结了。
我那几天确实气得不轻，但是过去的事情也就过去了，偶尔看到我俩都喜欢的东西，习惯性拿出手机想分享，然后突然怔住，想起我跟她闹掰了。
那一瞬间好像也只是惆怅而已。
结果前几天，她突然把我空间所有说说都赞了一遍。
我QQ空间是没有权限谁都能进的，而且我还有不少单向好友，反正这些年混的圈子太多，说实在的我也不知道我列表里的都是啥人。
突然有人把我所有说说都赞了(条数不多，因为我总删)，我就好奇这人谁啊。
点进去一看我就卧槽了。
虽然她昵称头像资料卡空间背景之类的和我俩绝交之前全都不一样了，但是这货我太熟了，他妈的化成灰我都认识。
我知道她肯定是放完狠话过去三个月差不多消气了，还是想我，又不好意思服软，然后就空间点个赞。
类似于放下鱼饵等我上钩。
但我能理她吗？兄弟们？
我是贱啊还是傻啊？
总之我没搭理她，结果今早又给我发短信，说最近总在二次元的扩列墙上看到我。
我那一瞬间早起的好心情全都没了，我今天一整天都。
我擦，兄弟们。太晦气了。
我觉得我不后悔当初认识她，也不后悔这些年跟她做朋友，因为真的有过快乐的时间。
而且我对她真的仁至义尽，时至今日我也没办法用很过分的话来骂她，和别人倾诉的时候，别人说她这这那那不好，即使我知道是事实，我也还是不太舒服。
但我真的。失望透顶。
我也很后悔。但我不太清楚我在后悔什么。
后悔没有在认识到她是这种性格的人的时候就及时止损吗？
又或者我其实还是后悔的。后悔认识她，后悔跟她做朋友，后悔当初天真的认为，两个三观不同、不在一个世界的人可以有长久的友情。
消息我不会回了，我也不会在她能看到的地方给她哪怕一丁点回应。
我不知道她后续还会做什么……总之。
我再也不想和这个人打交道了。
我觉得恶心。